火爆朋友圈的搞笑文案
小编整理了4篇火爆朋友圈的搞笑文案（精选74句），大家请欣赏。
火爆朋友圈的搞笑文案1
1、我是10086的客服，每天都能遇上各种奇葩，昨天有个男的上来就要把彩电关了，我没听明白，就让他再重复一遍要关闭什么业务，他竟然说：连彩电都听不懂？这是文言文，翻译过来就是要关闭彩铃和来电显示……泪奔了？
2、和老婆吵架，一气之下回娘家了。逗五岁的儿子说：儿子，***走了，我再给你找个妈妈要不要。儿子问：她会打我吗？男的说：不会。儿子：她会不让我玩游戏吗？男：不会。儿子马上来一句：把锁换了，别让妈妈再回来了……
3、老婆对家里的开销都很计划，对我也很严格。昨天，家里的墙壁插座坏了，我正修的嗨，突然啊的一声给我电了个屁股墩！老婆急忙从厨房跑了出来，看了看情况，一拍桌子：电你的电费从你零花钱里扣啊！
4、我：当初相亲时，你迷上我那点了？老婆想了想道：那时，我妈大早晨就逼我去相亲，饭也没让我吃，我饿得不行，刚好见到你，长的腿跟大油条似的，我就有种亲切感……
5、儿子问我：爸爸！为什么狗狗总撇腿往树上撒尿啊？我说：狗狗习惯用尿来划分领地。有一天，儿子在花园里看见一个人在撒尿，跑过去大声的喊：这是公共场所，你尿也没有用？吓得那人没尿完就开遛了……
6、昨天去表哥家玩，表哥家有一小萝莉，一直说热热热，要开空调他爸说：空调刚关了一会会，一直吹对身体不好。然后偷偷把遥控器藏了起来！ 小萝莉一直找不着，急了，跑到我表哥房间踹门而入，手指着他们哇哇哭：你们说，你们是不是想把我热死了，好生个站着尿尿的！
7、吴总：其他东西都送来了，就是咖啡没有送过来！女秘书：吴总，咖啡好像您给我的订购清单上没有啊！吴总：我怎么记得清单上有呢！我回办公室看一下！女秘书忽然想起来了，吴总给的清单上有咖啡，是自己给漏记订购了！她慌忙去追吴总，在办公楼的走廊上大喊：吴总！吴总！您别看了！我漏订（漏腚）了……
8、一同事辞职了，问他为什么，他说没脸呆下去了。原来他上厕所蹲坑，完事之后发现没纸。撅着屁股到另外一个坑抽纸。在他撅着屁股出门挪动的即将抵达旁边坑的时候，老总推门而进。他回头看到老总，老总看着他带屎的菊花，默然无语。然后……他紧张放了一个屁，还把屎迸出来了！
9、今天朋友当着我们的面甩一张卡给他媳妇，说随便刷， 我们心想他何时变得这么man，只见他媳妇甩起卡就往他脸上扔，说：有脾气给信用卡，工资卡也行啊！给我什么公交卡……我们在一旁笑爆了！
10、一老师在解释“奇迹”一词时，举了一例：一人从八楼跳下，竞毫发未损。他希望学生说出“奇迹”。可一同学回答：幸运。老师很失望，于是说：此人爬上八楼，又跳下，还是未受伤。另一同学回答：偶然。老师非常气愤，只好又说：那人再次爬上八楼，又跳下来。还未等老师说完，就有同学答道：他习惯了……
11、有一天啊，白素贞在干家务，突然她对许仙说：官人，你给人家唱首歌嘛！许仙说：好的呀！轻轻（青青）的一个吻已经打动我的心……许仙……卒……
12、老师正在上面讲课，这时一个小男孩举手说道：老师，我想要拉便便。老师听了教导学生道：你可以用另一种比较文明的方法说呀。这个学生想了想说道：老师，我屁股想吐。
13、再也不看心灵鸡汤了。以前看完，还会思考人生。现在看完，只想过完余生。
14、玩吃鸡我能开车一定不走路，能蹲在屋子里一定不趴山坡上，现实如此凄凉，游戏中不能没车没房。
15、人生要谈一场轰轰烈烈的恋爱和有一次说走就走的旅行。说的好像不要钱似的。
16、提前交卷的唯一原因，是周围的人没有利用价值了。
17、我不想要什么身份，也不想要什么地位，就只想简简单单地变成一个有钱人。
18、妈：你看你房间像猪窝一样，还不收拾！我：你见过猪会收拾房子么？不都是养猪的收拾？
19、童话里王子和公主最终过上了幸福生活的生活。主要原因：一个长得漂亮，一个特别有钱。
火爆朋友圈的搞笑文案2
1、有生之年我希望别人用这三句话来羞辱我：“你怎么瘦成这个竹竿了？”“你不就有几个臭钱吗？”“有个好对象了不起啊？”
2、刚才和女票聊天，她说：“每次和你吵完架总觉得后悔。”我心想“终于知道自己胡搅蛮缠了。”结果这货幽幽的来了一句：“总觉得哪里没发挥好，没把你气死！
3、听说人丑就要多读书，难怪我妈从小就说我不是读书的料。
4、同样是拿望远镜，在战场上被人称作将军，在家里就变成了流氓。
5、有什么不开心就睡一觉，我觉得没有什么是睡一觉不能解决的问题，如果有，那就再睡个回笼觉。
6、小时候，老师、父母、村里大爷大妈都教育我要好好学习，只有好好学习才是农村人唯一的出路，然后我父母变卖家产供我学习，不负众望考进了大城市……现在可好，村里拆迁了……
7、今天，公主吻了青蛙，青蛙变成了王子。王子向公主单膝跪下，说：谢谢你救了我，美丽善良的公主，我还有一个愿望。公主的脸红了：你说吧，我会满足你的要求的。于是，王子从口袋里掏出了另一只青蛙……
8、儿子百天，有一天光着屁股玩，放了个屁，还冒白烟，把我吓坏了。正研究怎么回事呢，我妈幽幽的来了句：别在屁股那擦那么多爽身粉。
9、今天我坐公交车回家，遇上一挺年轻的小偷儿，搁那儿掏我旁边男人的包。掏了半天，我终于看不下去了，拍拍他的肩膀悄悄和他说：别掏了，这人没钱。他用一种特别诧异仿佛遇到了同伴的眼神看着我，问我：你咋知道？我说：他是我老公。
10、某日，参加一友人婚礼，主持人问新郎：你愿意娶她为妻吗？新郎这时候有点莫名其妙。他说：你问的不是屁话吗？不愿意娶她，我花这么多人力物力弄这个阵势干嘛？过家家啊！主持人：……
11、因为跟前女友联系了一下，老婆两天没理我。今天我带她逛街买了不少东西给她，绝口不提前女友的事，紧张气氛有所缓解。回到家她又开始心疼钱，于是我说：没事，有钱任……我话没说完她一拳打过来：你TM 还敢提有前任！
12、我：你家经济大权谁掌握啊？同事：当然是我了，老婆每个月的零用钱都是我给她发的。我：这么厉害。那你每个月给她多少够花？同事：赚多少发多少呗！(这逼装的，我给满分。)
13、记得小时候，从树上掉下来，摔的鼻血长流，别的孩子都吓跑了，只有弟弟扶起我，关心的说：哥，没事吧！还好裤子没摔破，咱妈说了，等你再长高，裤子就给我。
14、昨晚下暴雨，天空霹啦一声巨响，媳妇吓得往小明怀里钻：老公，我怕！小明抱着媳妇说：打雷怕啥。这么大人了，你看咱儿子那么小都不怕，一转身，卧槽，儿子呢？一瞅床下，看到儿子紧紧的搂着我家二哈……
15、今天外面风大，老婆执意要穿裙子出门，刚出门口老婆就拽着我往回走还说：我要换条裤子。我说：今天居然长脑子了？老婆说了一句让我震惊的话：今天风大，我要回家换条漂亮的内裤！
16、昨晚加班出公司大概都快11点了，又下着大雨车也叫不到，我又没带伞。于是给我爸发消息，老爸，外面下大雨我没带伞，能过来接我吗？我拦不到车。我爸回了句：不能，我已经睡了。不到两分钟，我爸朋友圈转发了一条《没有伞的孩子就必须学会奔跑》。
17、我妈刚刚一脸心事地坐下拉着我的手，语重心长的跟我讲：你也不小了，都30了……我喉头一紧：完了完了终于要来了，传说中从来不逼婚的老妈也要下海了。结果我妈接着讲：就不要用动画片当头像了，看着好蠢。
18、女生在问你问题的时候，其实她们已经知道答案了，只是想看看你怎么撒谎的而已。
19、别人稍一注意你，你就敞开心扉，你觉得这是坦率，其实是因为孤独。
20、有时真心话往往都藏在玩笑中，只是说者有心，听者无心罢了。
21、“为什么脾气好的人生气起来特别可怕”“因为在他生气之前，你不知道他包容了你多少次”
火爆朋友圈的搞笑文案3
1、有时候，我们做出的最艰难的决定，最终会成为我们做过的最漂亮的事。
2、两个男人追一个女人，用情浅的那个先放弃；两个女人追一个男人，用情深的那个先放弃。
3、希望你能拿着一袋子零食砸向我的脸，就是要这么简单粗暴的友情。
4、其实有时候“算了”不是不想争取，而是你明白，有些事即使坚持到最后，依然是输。
5、小时候想和喜欢的人同一桌，初中想和喜欢的人同一班，高中想和喜欢的人同一校，大学想和喜欢的人同一城市，老了想和喜欢的人同一世界。
6、未来要和我结婚的那位，也不知道你现在跟谁谈恋爱呢，别给人家浪费感情了，找个时间咱俩认识一下呗。
7、“你说福尔摩斯和柯南的区别是什么？”“一个大人一个小孩吧……”“傻瓜，福尔摩斯是哪死人去哪，柯南是去哪哪死人。”
8、幼儿班时叫家长肯定是有的玩，现在呢叫家长肯定是有的完。
9、跟有些人说话真的要分分钟原谅他八百次，才能继续和他说下去。
10、这个世上不会有人永远不对你生气，但有些人永远都会原谅你。
11、不争不斗不代表有人可以踩在我肩头，我可以给足你面子，也可以煽你嘴巴子。
12、给那些iphoneX在线的好友创一个分组，以后借钱就不用找的那么麻烦了。
13、“我把你上上下下里里外外都看透了！”“是吗，那你就太不要脸了。”
14、如果当年牛顿是坐在榴莲树下，那么我们的考试应该会容易得多了。
15、女生晒照的自我修养：自拍三千只取一张。
16、我骑着自行车进一条胡同，碰见一大叔也骑着车迎面而来，这速度，那酸爽，眼看就要撞上，大叔高呼一句：“你往左，我往右”最后，我只记得我和大叔在地上趴了很久……
17、“老公，外面打雷了我好怕哦！”“不怕不怕，只是打雷而已，一会就过去了。”“好的老公，那你能从床底出来吗”
火爆朋友圈的搞笑文案4
1、当你缺钱时，能拿出300的是同事，能拿出500的是亲戚，能拿出1000的是兄弟姐妹，能拿出10000的是父母！但能唯一拿出10万、20万甚至50万的，只有——高 利 贷。
2、本来想靠这次期末考试咸鱼翻身的，结果没想到粘锅了。
3、我觉得我现在上课已经不是开小差了，而是直接出差。
4、考试时的眼睛：（←_←）（→_→）（←_←）（→_→）老师来了：（↓_↓）
5、女生失眠有三种可能：想念男朋友，想念暗恋的男生，吃得太饱。
6、今天去网吧看见一个小孩在玩CF，发现他在用力吹电脑屏幕，走近一看，我跟他说了句烟雾弹是吹不散的。
7、“你说一个月打三次胎会不会有事？”“你女朋友？!”“不是，是我自行车。”
8、那些年错过的大雨，这几天全都还给你，还想告诉你，告诉你，明天，后天还有雨！
9、喜欢一个女生很久了，那晚我给她发信息：我喜欢上你了，怎么办？她回了我三个字：暗恋着！
10、回到家我很高兴的告诉老爸，我给他省了一大笔钱，今年不用再花钱给我买课本了，因为我又留级了！
11、很多人都说：世界那么大，我想去看看。我就想问一句：钱包那么小，你能走多远？
12、问：怎么理解跟对人才能做对事？答：到菜市场买菜，跟在大妈后面，等大妈砍完价以后，你说，我也来两斤。
13、过去有什么放不下的？我感觉我这辈子，放不下的就只有筷子。
14、某天拔了火罐子去游泳，一个小女孩看到了哭着跑，边跑边喊：妈妈，妈妈，你看七星瓢虫！我回头想要辩解，女孩吓道：妈妈，还是个七星瓢虫精！
15、这么晚还不睡的你，一定是有心事，比如，担心明早起不来。
16、大多数矮个子会这么想：都矮成这样了，怎么还好意思变胖，还想不想找对象了！而矮个子的吃货会这么想：都矮成这样了，变胖又能有什么影响，反正也找不到对象！
17、记得当初有个人跟我说：借点钱给我，回头给你，现在的我才明白，有的人，一转身就是一辈子。