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笑死人的搞笑文案

2023/09/14文案大全

小编整理了3篇笑死人的搞笑文案(精选77句),大家请欣赏。

笑死人的搞笑文案1

1、昨天被她打了个嘴巴,现在还火辣辣呢!舞会后女儿问:爸爸,可不可以等等汤姆?老爸故意问女儿:为什么要等汤姆啊?她回答:跳舞时他一直踩我,我要等他出来揍他!

2、尊敬的客户:由于您任意收发黄色短信,您的手机在收到本短信十秒后将启动自我毁灭程序,为避免伤及无辜请用力将手机丢出十米以外!

3、中午去ATM存钱,排队时后面的美女问我:“存钱是吗?”“嗯”“我正好要取钱,反正你要存,不如把钱给我,咋俩就不用排队了”我一想觉得挺有道理,就把钱给她了……

4、某电视台“跑进科学”栏目采访长寿村的老人,探询养生秘诀。一位老人乐呵呵地回答:“秘诀就是抽烟啊。”记者疑惑,老人乐呵呵地解释:“新鲜肉哪有烟熏肉保存得久?”

5、大学期间,有一次和两个同学回寝室的路上,个子低的对个子高的说:个子高就是好,一低头就能看见女的胸。个子高的回了一句:别灰心,你抬头能看见女生内裤。

6、有一次临时想起来去游泳,顺手在超市里买了条廉价的泳裤,因为没有别的颜色,只有红色。结果,没想到泳裤褪色,我在池子里泡着的时候,下身渗出了一丝一缕的红色出来,荡漾在水中……一个大叔游过我身边,看了看我身下红红的“血水”,又看了看我裸露的上身,一瞬间,他的表情非常的矛盾……

7、影院广告:美女晕倒后被七男拖入林中…有看头,买票!放映时,你大爷:白雪公主!隔天广告:一女七男惊涛骇浪般的、、事,非白雪公主!有吸引,而且不是白雪公主,买票!放映时,奶奶的:八仙过海!隔日广告又变:丈夫被杀,靓妻落入七个男孩魔掌…有诱惑,再信一次,买票!放映时,我滴个妈:葫芦娃!

8、和朋友一起逛街,忽然看到一个老人摔倒在地上,我二话不说就要上去扶他。朋友一把拉住我的手说:“你家里可不富裕啊!”我挣脱了他的手,没想到又被他拉住:“老婆孩子还在等你吃饭呢!”我一脚踹在他身上,狠狠说道:“那是我爹!”

9、星星月亮太阳哪一个是哑巴?星星,因为“天上的星星不说话”。

10、有一个男孩对一个女孩说:“我昨天看见一个和你长得很相似的女孩,从精神病院里面走出来,我认为这个女孩肯定不正常,患有精神分裂症!”女孩不慌不忙地说:“是吗,真巧呀,我昨天也看见了一个和你长得很相似的男孩,嘴里面叼着一个骨头满街跑!”

11、老妈买了箱牛奶回来,说这牛奶可贵了,电视上都有这广告,我看着盒子颜色,哦,咦?不太对啊。仔细一看:待伦苏!?

12、我的笔不知道怎么了,女同学只要一穿短裙它就不停地掉到地上。

13、我就不明白了为什么人家哭的时候就梨花带雨的那么好看,而我哭得就一抽一抽像赵四。

14、今天去相亲,问那个女孩:“你多大啊?”她相当自豪地回答:“34D。”

15、去拿快递,快递员一直找不到,转身问我:你是不是小件货?

16、有些人一不开心就拼命吃,我不一样,我开不开心都拼命吃。

17、好不容易习惯了自己的长相,理了个发,又换了一种丑法。

18、过去一直喜欢她的胸怀宽广,其实那也无非是一片飞机场。

19、驾校教练:红灯不走,绿灯也不走,怎么,没你喜欢的颜色咋滴?

20、父母说上学千万不要谈恋爱,说的好像会有人看得上我一样。

21、在“美貌的穷人”和“长得丑的有钱人”这两个投胎选项中,大部分人果断选择了“长得丑的穷人”这个选项。

22、喜欢的人犯了小错误就觉得傻傻的,好萌啊,讨厌的人犯了小错误就觉得,我靠!这个傻瓜怎么还没死。

23、长得丑的孩子得努力奔跑,因为速度快了有重影,别人就看不清那张丑脸了。

24、成熟的最大标志就是不屑与人争论,能动手就尽量不吵吵。

笑死人的搞笑文案2

1、挣钱是一种能力,花钱是一种技术,我能力有限,技术却很高。

2、女孩小的时候都会有一个公主梦,希望以后陪在身边的是王子,没想到长大了才发现,原来陪在身边的不是王子,是王总。

3、一直处在一种心有余而睡眠不足,心有余而智商不足,心有余而余额不足的状态。

4、每个学生最擅长的事情就是:在四个选项里排除两个错的,然后在剩下两个里面,选个错的。

5、一日不读书,没人能看见;一周不读书,突然想爆粗;一月不读书,智商输给猪。

6、都说一白遮百丑,一胖毁所有,那么当一个人又白又胖的时候,到底是遮了百丑呢还是毁了所有呢?

7、希望现在的男演员们,能分清妖孽和娘炮、风流和猥琐、英武和粗鲁、冰山和面瘫、自闭和弱智、眼睛里有雾和脑子里有水的本质区别。

8、现在才发现,不是红太狼对灰太狼不离不弃,而是灰太狼有别墅。

9、刚才有位妹子向我表白然后我果断拒绝,长相是次要的可是眼光太差怎么能做我女人。

10、长这么大,没学到别的本事,就掌握了一项特殊技能,白天不用安眠药也能安眠,晚上不用兴奋剂也能兴生奋。

11、每当我准备存钱的时候,总有个声音对我说:对自己好点!这就是存不住钱的原因。

12、有趣的姑娘都单身,因为她们一个人就可以撑起无聊的岁月,很难找到比自己还有趣的人。

13、我算是发现了,有的吃货之所以要找个人谈恋爱,纯粹是因为有些地方的饭不适合一个人去吃。

14、年轻人,人生路很长但也很多,你得坚持不懈的一直走下去,总有一天会成功的。如果碰到红灯,你就绕个道,总有一个路口适合你的。如果每个路口都是红灯,那就是红灯区,你就享受一下。

15、小时候以为自己长大了会有一百种找到钱的方式,长大之后给自己找到了一百种找不到钱的理由。

16、考试时,监考老师走到一同学面前。老师:你在抄什么?同学:我在抄题目。老师:抄题目干嘛?同学:准备补考!

17、有一天老公陪我去剪头发,理发师问我要剪得多长,我说,差不多到下巴就行。理发师犹豫了半天说道:美女,到哪层下巴?

18、小时候羡慕二郎神有一条哮天犬,长大后发现,马化腾的企鹅,马云的天猫也不错!

19、上帝给你关上一扇门,总会为你在墙上留下很多开锁的电话号码。

20、你喜欢什么样的男人?我喜欢笑起来会发光的男人。——你是说如来吗?

21、同事有一对双胞胎女儿,叫大宝和小宝,小宝比较乖总被大宝欺负……有一天同事给两个女儿解释什么叫关怀,给她们举例说明,如果姐姐大宝摔倒了,妹妹应该怎么做呀?小宝毫不犹豫地答到:”赶紧跑过去踩两脚,要不然她起来我就打不过她了。“

22、总有一款适合你:人丑却颜控,家贫还追星。友少偏爱宅,女汉发神经。蠢材不努力,懒虫盼巅峰。肥婆多吃货,单身总矫情。

23、老婆失踪后,我第一时间到警察局报警。警察对我说:你先冷静一下,你这样一直笑是没办法录笔录的。

24、上次爸妈吵架,吵得不可开交的,我和我七岁的弟弟在旁边看也不敢劝,他们两个你一句我一句的骂,突然老妈词穷了一时语塞,我弟看着老妈说:妈妈,快点,该你啦……

25、小区楼下,我拿着马克笔在一辆吉利小轿车上乱画,结果被车主撞见了。车主:”你涂啥呢?“我:”没啥,就图个吉利。“

26、感觉不舒服去看中医,见医生把脉时皱着眉头,便问:”医生,我的脉象怎么样?“医生:”说实话,卖相挺丑的。“

笑死人的搞笑文案3

1、“你叫什么名字?”“”金磊。“”这……通天修为天塌地陷我紫金锤?“

2、当年吃槟榔是为了戒烟,现在好了,吃着槟榔抽着烟,槟榔加烟法力无边。

3、结婚后,我发现早上老婆,偶尔帮我挤牙膏,但是日子不固定,我决定问一下:”你是根据什么决定帮我挤牙膏的?“老婆:”有时候挤多了,掉洗手池,觉得可惜,就用你的牙刷刮起来……“

4、女人喜欢坏坏的男人,不是喜欢长坏了的男人。

5、觉得生活没意思了,活不下去了,拿起镜子,看看自己,那么美那么可爱的一张脸,舍得辜负,舍得糟蹋吗?

6、有的男生真是蠢,我都给你我的手机号码了,你怎么还不明白我的心思呢!有事没事给我充几十块钱话费啊。

7、当你生活不顺心的时候,不要慌,看看你的钱包和存款,哭出来就好了。

8、昨天我干了两分钟工作,然后手机就生气了,我足足哄了它两个小时,我能怎么办,我也很无奈啊。

9、再好看的容颜总有一天也会老去,我想我可能无法承受这种失去,所以我从来没有好看过。

10、对于一个胖子来说,过年体重没增加就已经是在减肥了。

11、家里大扫除,我收拾吊灯时上面突然散落一沓钱,全家人面面相觑,老妈和嫂子脸色当时就变了,接着老爸和哥哥同时跪下了。

12、都说时间像女人的乳沟,挤一挤总还是会有的!我却不以为然,因为我一躺下!什么都没了……

13、秀恩爱的人换了一波儿又一波儿,只有我,雷打不动地单身。

14、遇到喜欢的人就冲上去亲他一口,万一你俩对对方都有意思,那就成啦,万一他把你推开,管他呢,反正你都亲过了。

15、刚才做了一个风险非常大的投资,要是成功了,一下就能挣几个亿,要是失败了,我这两块钱就打了水漂了。

16、你问我为什么这么矮,我给你讲,等我把我三米多的腿从土里拔出来,吓死你!

17、亲爱的姑娘,你尽情熬夜吧!反正你想的那个人很可能已经睡了,被子盖得很好,梦也很香甜,这个夜晚你除了收获到猝死的可能性以外,没有任何东西留给你了。

18、古代真好,承受太多就会变妖、变神、成魔!而现代,承受太多就会变成神经病、疯子、傻子。

19、长得好看不能当饭吃,但是长得难看,真的让人吃不下去饭。

20、女朋友要和我分手,为了拯救这段感情,我把她的素颜照发到了朋友圈。果然,她不仅主动联系了我,还信誓旦旦地对我说:“我跟你没完!”

21、这面馆真划算,碗大的能盖住整个脸,我端起碗痛快的喝了口汤,喝完之后,发现桌子上的手机不见了。

22、大一那年的冬天,南方人:“哇,快出来看下雪了!”北方人:“哇,快出来看南方人!”

23、听君一席话,就知道你没怎么读书。

24、以后没钱了,先找我借,我不想做最后一个让你失望的人。

25、要多珍惜身边的朋友,钱没了还可以再赚,朋友没了,钱就不用还了。

26、搂着女朋友的腰,似乎有哪里不对,我面色沉静,思索良久,扭头问她:“亲爱的,是我胳膊变短了吗?”

27、路遇一名乞丐,他双眼含泪地对我说:“可怜下我吧,我都记不清上一次吃饱饭是什么时候了。”我觉得是挺可怜的,安慰他:“别着急,慢慢想总会记起来的。”