一条趣味搞笑文案
小编整理了3篇一条趣味搞笑文案（精选77句），大家请欣赏。
一条趣味搞笑文案1
1、男：山外青山楼外楼，恋爱婚姻都自由。女：万水千山只等闲，还不赶快去赚钱？
2、男生撞衫：哈哈哈，品味一样啊，以后就是兄弟了！女生撞衫：我去，那个女人穿得真丑！
3、男人不流氓生理不正常，男人太流氓心理不正常。嗯？那男人到底该不该流氓？
4、作为一名男士，我巧妙的避开了任何一个能让女生心动的细节，想想也是不容易啊！
5、小时候被我爸揍，感觉整个世界都没有爱了，就想把窗帘打个结，假装上吊，吓吓老爸！结果太大力把窗帘拽下来了，又被我妈揍！
6、"脸上长痘痘了，好丑！" "没事，那是上帝嫉妒你漂亮" "可你不帅，为什么也长了痘痘" "因为上帝在惩罚我说谎"。
7、不要怕女人物质，不物质的女人更可怕，因为她要的是真爱，这玩意稀有到你给不起。
8、曾经的我，也是一名学霸。出于好奇，前往学渣的世界看了一眼，结果再也没有找到回去的路，好气啊！
9、那一天，我问我爸：我是不是傻孩子呢？爸爸：傻孩子，你怎么会是傻孩子呢？
10、小时候，老妈一直告诉我早睡早起身体好，我一直以为是个口号。长大了后才发现，那只是三个愿望……
11、我学的是神圣的知识，你居然拿分数来衡量，这简直是对学术的玷污！庸俗！
12、每当大人夸我文静的时候，我都想张开嘴嘲笑一句：你们这些无知的人类啊！
13、一般般的我，一般般的亮。但是，身为一般般的你，我看不上！
14、不是很懂有些男人，为了跟兄弟出去玩，把女朋友撂家里。反正我是不会这样的，不为什么，就怕我一走，她发现没我反而过得更好。
15、能和我做朋友吗？我爸开私人飞机，我妈开千万级豪车，我开玩笑。
16、听说休息不规律，对身体危害很大，吓得我天天熬夜，熬得很有规律。
17、别问我为什么考那么差，我这是隐藏实力，你有见过斗地主一来就放炸弹的吗？
18、别骂自己的孩子是小兔崽子，因为从遗传学的角度来讲，这对家长是不利的。
19、恋爱时，我爸一直不同意我跟老公的恋情，直到老公第一次进门拜访，脱了鞋子……我爸憋了口气说：小伙子，就冲这个味跟我闺女是一样的，人你领走吧！
20、在脸上花了那么多钱买护肤品，可为什么身体上任何一块皮肤都比脸上好？
21、每次段誉认识一个红颜，他爹都会语重心长地对他说三个字：“你妹啊！”
22、我有一个目标，在三十岁之前买一套房子，现在已经完成一半了，快三十岁了。
23、读书时以为自己能做CEO，工作后发现只能做PPT。
24、所谓放假，家里挨骂，出门没钱，一天特闲。好无力，还是睡觉好了。
25、在欢乐谷坐过山车，别人家的女朋友：“啊啊好恐怖啊。”我家女朋友：“哎呦我去哎呦我去！”
一条趣味搞笑文案2
1、那年班主任对我们说：“其实我并不反对你们谈恋爱，只是你们记得要找一个有担当的，那些一看见老师就松开你手的，要来有什么用？”从此我们班再也没有早恋的！
2、如果不能一夜暴富，两夜也行，半个月我也可以接受。
3、大家不知道都怎么了，非说我可以靠脸吃饭，我试过了，真的不行，人终究还是要靠嘴吃饭的。
4、我从以前的一无所有，到现在的资产过亿，从家徒四壁，到豪车别墅，这些并不是靠得别人，完全是靠的我自己，一点一滴，想出来的！
5、今天吃完饭后突然间胃疼，同学叫一起去买东西，我说：“不去了，我觉得我有点恶心。”同学：“是吗？我早就觉得你恶心了！”
6、当年计划生育太严，我爸为想要二胎，想让我装残疾。先让我装瞎，可看到残联办公室那一堆好吃的水果，我忍不住边流哈喇子，边嘿嘿地笑。工作人员说：唉，明明是傻子，非说是瞎子！就这样，我老妹符合政策了。
7、见一同事脸上都是血痕，我问他：“咋滴了兄弟？”同事：“都怪我，上个星期托人买了条二哈！”我：“被狗咬啦？”同事：“还不如被狗咬呢？”我：“到底咋回事？”同事：“二哈拆家把我的私房钱全翻出来了，被我媳妇当场看见。”
8、小时候总听别人对我说：“现在长得不好看没关系，过几年长开了就好看了。”十几年过去了，我没有长开，但是想开了。
9、刚刚点外卖的时候，突然想起来自己180斤了，我猛地打了自己一耳光，都说90斤的女孩子最漂亮，我怎么可以双倍漂亮。
10、我发现现在大众审美观和我不一样啊，我认为很漂亮的人但是他们都说很丑，比如说我。
11、现在的我们，上不去的是成绩，下不去的是体重，拿得起放不下的是筷子，钻进去出不来的是被窝！
12、每当我准备认真学习的时候，这个世界就变得好奇妙，任何风吹草动都能把我深深地吸引。
13、有钱人的快乐，我想象不到，也许是因为当局者迷吧。
14、孤单的时候就打开钱包看看，心里瞬间就平衡了。至少我还有个钱包，而钱包却什么都没有！
15、告诉男同胞们不用洗碗的秘诀，就是每次老婆让你洗碗时故意把碗打碎，老婆心疼东西就不会让你洗碗了，这是我跪在搓衣板上总结的经验！
16、听说你被拐卖，真的把我吓坏。好替那人担心，不会亏本吧！
17、我在马路边，看到一分钱，刚要弯腰捡，原来是口痰，我靠，谁吐这么圆？
18、刚才问我妈，小的时候你那么喜欢打我，怎么现在不打了？她回我，小时候打你你会哭，现在不哭了，打起来没意思！我……
19、有屁不放，憋坏心脏；没屁硬挤，锻炼身体；我要放屁，大家注意，屁声一响，大家鼓掌
20、“老师说我是搅屎棍，我不去上学了。”“别啊，你应该这样想，你就是搅屎棍那其他人是什么呢？”
21、“有钱人就爱买好车来炫富，你说说，开宝马和桑塔纳能有什么区别？”“别的我不知道，但副驾驶的妹子差别还是很大的。”
22、我把我的密码换成了“不正确”，当我忘了密码时，它总是提醒我：你的密码不正确！
23、有没有那么一个人，只要他/她一更新状态，你就想说；脑残！
24、我感觉青春就像一卷卫生纸，看着挺多的，用着用着就不够了，着实尴尬。
25、“看我吧也长得挺帅的，你觉得我跟校花配不？”“呸！”“谢谢你，就知道你会支持我的。”
26、有一种态度叫扯淡，也就是说，咱们的人生很彪悍，根本不需要解释。
27、当你拿起镜子，看着自己……你以为是多余的，其实吧……你还真是多余的。
一条趣味搞笑文案3
1、我说：闹肚子了。一哥们说：人家帅哥美女才叫闹肚子，你这样的只配叫拉稀！
2、刚才看个帅哥，骑个大摩托，轰轰响，大长头发，大墨镜，穿梭在晚上八点的街头。那速度老快了，太帅了！就是抬上救护车的时候有点难看……
3、没事的时候多照照镜子，这样你就会明白很多道理，比如说“人丑就要多读书，人丑就要多上进。”
4、以前爷爷家养了一只狗，怕它偷吃东西，就在一些食物上涂了辣椒，到后来这家伙无辣不欢，连狗粮都要拌上辣椒。
5、钱包就像洋葱，每次打开都让我泪流满面。
6、熬夜可以预防老年痴呆，因为熬夜可以有效的阻止你活到老年。
7、科三考了一次又一次，今天又没过，教练终于不耐烦地冲我喊：“你是不是怕考过了买不起车啊？”我竟无言语对。
8、人生三大幻觉：明天开始努力，今天一定早睡，再买我就剁手。
9、明明是个富二代，我却按时上课写作业。明明可以开豪车，我却每天挤公交。明明可以靠脸吃饭，而我自己努力着。这就是我和明明的区别。
10、我劝你们都少玩手机跟电脑，我最近感觉视力下降得越来越厉害了，打开钱包都看不到钱了。
11、真羡慕那些有故事的人，不像我，一个帅字贯穿一生。
12、还记得那年在树下军训吗？教练对同学们说：“第一排报数！”你惊讶地看着教练，教练又大声说了一便：“报数！”于是，你极不情愿地转过身去抱住了树！
13、家长永远分不清解释和顶嘴，你解释就是顶嘴，你再说一句就是抬扛。
14、未来和我结婚的那位，情人节少做点对不起我的事，谢谢。
15、两个人的体重不在一个数量级，还怎么做朋友？跷跷板都玩不了的。
16、以前玩王者荣耀的时候天天被队友骂，慢慢的我提升了战斗能力，现在都不骂我了，因为他们已经骂不过我了。
17、一到复习就发现别人的脑袋，有的是打印机，有的是录音机，有的是数码相机，就我的脑袋是豆浆机。
18、步入社会后，我才发现，我拼不了爹妈，只能拼多多。
19、假如生活欺骗了你，不要着急，拿出美颜相机，去欺骗生活。
20、作为一名大龄男青年，父母为我的婚事操碎了心。一天我跟老爸说找了个女友，是东北的！老爸吸了口烟，意味深长地说：“儿子，只要你找到了，别说是东北的，哪怕是东莞的我们都同意！”
21、可以触摸的痛苦是什么？就是我觉得肚子都饿扁了，一摸还是有一坨肉。
22、女子双人跳水最好的搭档，是婆婆和媳妇，她们总是能同时落水。
23、妈妈说，不要早恋，你现在谈的，以后都是别人的老公，我一听，哎哟，别人的老公，想想就刺激。
24、过夜的叫酒店，喝酒的却叫夜店。名字是不是取反了？
25、我这人没啥突出的优点，就是看女孩的眼光特别准，凡是被我追过的女孩，最后都无一例外的嫁了好人家。