全网最火的搞笑文案
小编整理了3篇全网最火的搞笑文案（精选81句），大家请欣赏。
全网最火的搞笑文案1
1、听说柿子和螃蟹一起吃会中毒。有点想不开，柿子都准备好了，现在就差螃蟹，有没有看我不顺眼的，寄几斤螃蟹给我。
2、古代真好，承受太多压力就会成妖、成神、成魔，而现代，承受太多就会成神经病！
3、刚刚一辆豪车从我身边开过，溅得我一身水，当时我就发誓，等我有钱了，我一定要买一套属于自己的雨衣。
4、我才二十岁，爱情可以晚点到。但是，快递和外卖晚一点都不行。
5、上帝是公平的，给了你丑的外表，还会给你低的智商，以免让你显得不协调。
6、像我们这个年纪，骑电动车一定要戴安全头盔，否则，会被开宝马奔驰的同学认出来。
7、班主任的课，同桌趴在桌上睡觉，班主任大怒，给我使眼色，我立即领会，然后在众目睽睽之下脱掉外套，披在同桌身上，多体贴的班主任啊！
8、那天过马路，想着事情，没看红绿灯。一辆车突然停在我身边，接着我听到一声亲切的问候：大兄弟忙啥呢？这是要投胎去呀？
9、世界上最互相信任的两个人就是高中老师和初中老师，初中老师：“这个知识点到了高中，高中老师会讲的”，高中老师：“这个知识点，你们初中老师应该已经讲过了”。
10、我不想理你的时候，你哄我也没用，这时候你得给我发红包。
11、五岁的妹妹在沙发上唾着了，突然一个翻身从沙发摔到了地上！可她很坚强，并没有哭，而是爬到我面前啪地给了我一巴掌，说：“你是怎么看孩子的！”
12、来、厕所前排着长队。某君：我快憋不住了，能不能让我先进？前面的人紧握着拳头，从牙缝儿挤出一句话：***的，你至少还能说话！
13、很多时候你不逼自己一把，你都不知道你还有能把事情搞砸的本事。
14、一部手机的寿命大约在三到五年，只有人类寿命的二十分之一！手机只是你生活的一部分，而你却是它的全部！请放下身边的杂事，多陪陪你的手机！
15、一个推销员对一个家庭主妇喋喋不休地把他所有的产品都做了介绍，然后问：您看你缺什么？主妇不快地答道：缺钱。推销员从兜里掏出一张名片，说道：小额贷款了解一下……
16、你爸妈催你早点儿成家，是因为他们很清楚你的真实水平，就算不结婚也混不出什么名堂……
17、不要问我借钱，大家都是同样的年纪，你没有钱，我能有吗。
18、作为一个过来人，我给年轻人的建议是：别过来。
19、我从来不轻易发脾气，因为我发脾气，我怕别人打我。
20、一到复习就发现别人的脑袋，有的是打印机，有的是录音机，有的是数码相机，就我的脑袋是豆浆机。
21、女生的长相重要吗？神回复：重要。一般姑娘靠撒娇解决的问题，我都是靠武力。
22、迎向阳光的脸蛋不会有阴影，但会有很多雀斑。
23、听我一句劝，做人呐想要开心，就踏踏实实做好自己就可以了，不要和别人攀比。为什么呢？因为咱确实比不过！
全网最火的搞笑文案2
1、女儿今年7岁，刚上完一年级，放暑假接她回家的路上。我问她：其他的小朋友都领到奖状了，怎么你没有呢？女儿老神气的说：那奖状都是老师哄小孩子的，我才不稀罕。
2、从年初的一无所有，到年终的身无分文，勿忘初心，始终如一。
3、以前丑，不好意思发自拍。现在不一样了，现在脸皮厚了。
4、别人感冒，别人媳妇说：吃完药去睡觉，醒了就好了。我感冒，我媳妇说：吃完药去干活，出点汗就好了……
5、老婆不知为何突然生气骂我，我哄了半天她才冷静下来问：“你现在知道你错在哪里了吗？”我怒道：“你什么意思？难道我没有错就不能被你骂了？”
6、上帝是公平的，赐给别人幸福的同时也要让你瞎了眼，怕你看了心里难受。
7、唧唧复唧唧，木兰开飞机，开的什么机，波音七四七
8、你若安好，我便晴天。这天气，看来你是挂定了。
9、流氓，是一种气质；老流氓，是一种信仰。
10、一切趁人没有带伞之时下的雨都是耍流氓，总是要人湿身。
11、执子之手，将子拖走。子若不走，拍晕了继续拖走。
12、我宁愿吃三块半一盒的蒙牛雪糕，就算你告诉我里面有三聚氰胺。
13、我是很花心，只不过是把心都花在你身上了。
14、同学们说，教历史的老师怎么看都像个早期猿人。
15、他说，每个月总是有那么30几天不想上班。
16、自从会玩QQ后，我发现我拼音越来越好了，读书都没这效果。
17、别跟我谈感情，谈感情伤钱！
18、长大了，要嫁给唐僧，能玩就玩；不能玩就把他给吃了！
19、天灵灵，地灵灵，再来一个冰激凌！
20、不要在海边讲笑话，要不会引起"海笑"的。
21、我家路由器坏掉了2个端口，现在它变成了路由哭。
22、本来想买件羽绒服，但是要3000多，后来仔细衡量了一下，感冒药也就几十块钱，还是买感冒药划算。
23、别人发朋友圈好想谈恋爱，一星期收获了爱情，我发朋友圈好想谈恋爱，一年后我还在发。
24、只有弱者才会在分手时痛哭流涕求他不要走，我们强者都是跪在地上，抱着对方大腿让他寸步难移。
25、和女人吵架，不必句句针锋相对，因为她仅仅是在宣泄情绪，和那个时候的她讲道理，无异于对牛弹琴，不如一句话有用：也许，你是对的。
全网最火的搞笑文案3
1、我脸上砸了那么多的护肤品，到头来身体上任何一处皮肤都比脸好看。
2、喜欢一个女孩子之后千万不要着急追她，一定要隐忍，有耐心，放长线钓大鱼，说不定她闺蜜更漂亮呢！
3、如果你给我的和给别人的一样，我宁可不要，食堂大妈：不吃滚！
4、时间告诉我，无理取闹的年纪过了，现在的我应该开始装逼了。
5、如果喜欢的人和食物只能选择一个，吃货怎么选择？吃货：吃掉喜欢的人。
6、有些男生连一个女生性格、人品怎么样都不知道，光看一张照片就说喜欢，这不叫喜欢，这叫买菜。
7、每次不想学习的时候我就照镜子，然后告诉自己，长这样一定要好好读书，不然别人会说，那个人除了漂亮之外一无所有了。
8、模拟火灾没有火，模拟地震也没有地震，那为什么模拟考试就有考试呢？不科学啊。
9、你打游戏时，别人在熬夜加班赶项目；你上班摸鱼时，别人在拼命拼酒陪客户；你晚上睡大觉时，别人在废寝忘食地工作，这就是别人二十几岁猝死在工作岗位上，而你皮肤好、气色好、精神好的原因。
10、我们有什么好怕的，我们来到这个世界上就没打算活着回去！
11、注重细节，从小事做起，因为你根本做不了大事。
12、真正的勇士，敢于直面银行卡上的余额，敢于正视磅秤上的数字。
13、挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，技术却很高。
14、贫穷是一袭薄薄的门帘，我在这头，头等舱在那头。
15、生活就像新闻联播，不是换台就能逃避得了。
16、假如可以选择生活，我宁愿简简单单。一个茶杯、一间茅屋、一亩良田、一亿存款。简简单单，挺好。
17、本来想买件羽绒服，但是要3000多，后来仔细衡量了一下，感冒药也就几十块钱，还是买感冒药划算。
18、不要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子。
19、高中是钱够花，觉不够睡；大学是觉够睡，钱不够花；现在上班好了，钱既不够花，觉又不够睡。
20、对于一个吃货而言，并不是世界上好吃的东西太多，而是他觉得什么都好吃。
21、路见不平，绕道而行；江湖险恶，不行就撤。
22、当你觉得自己什么都没有，生无可恋的时候。照照镜子，亲爱的，你还有肉啊！
23、为什么发电影院都喜欢卖爆米花神回复：两个一起抓爆米花的时候有机会碰到对方的手。
24、本人女，素面朝天，从不化妆，穿着也很随意。一天，和一男性朋友逛街，我指着一浓妆艳抹女子说：看，美女诶！朋友轻蔑的说：俗！我笑问：那我呢？朋友说：俗和土不一样。
25、双11双12让你明白，有些东西，打半折你也买不起。就像你喜欢的人，眼光降低一半，还是看不上你。
26、要是睡觉前有起床时的疲劳，起床前有睡觉前的精神，估计很多事都不是事了。
27、哪位大师能帮我算一下，我什么时候才能有很多很多钱？神回复：你家人给你上坟的时候。
28、自己挖坑自己跳，爬不出来自己笑，人生就是偶尔的精明和大多数时候的傻缺。
29、要期末考试了，我一定会用我的实力告诉你们，我的班上有多少人。
30、我相亲了一个女孩，我妈特喜欢，我爸也很喜欢，最后认她做干女儿了，还说我配不上她。
31、谁说你没有毅力的，单身这事你不就坚持了好几十年吗？
32、刚上中学为了不受人欺负，我骗同学说我是校长的儿子。最后被校长儿子给揍了！
33、学校教学楼厕所装镜子你以为让你整理仪容？你错了，是为了让你知道，人丑就要多读书。