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超级有幽默感的搞笑文案

2023/09/15文案大全

小编整理了3篇超级有幽默感的搞笑文案(精选72句),大家请欣赏。

超级有幽默感的搞笑文案1

1、有些人,考试靠实力,有些人,考试靠视力,而我,考试靠想象力。

2、知道吗?我真的好想带你出去体验一下KTV的魅力啊!知道什么是KTV吗?就是K你一顿,T你一脚,最后我再做个V的手势耶!

3、胖怎么了!吃你家糖醋排骨红烧牛肉醋溜白菜麻婆豆腐水煮鱼了?

4、我不是胖,我只是一条美人鱼,在海里待的时间太久泡肿了。

5、从前车马很慢,书信很远,一生只够爱一个人。现在网速很快,都有wifi,平均一小时分三次手。

6、其实我小时候挺瘦的,一点也不胖,但是后来一句“不许剩饭”毁了我一生。

7、大多数人目前的状态就是:学不进去,玩不痛快,睡不踏实,浑身不对劲,吃得还特多。

8、上帝是公平的,赐给别人幸福的同时也要让你瞎了眼,怕你看了心里难受。

9、书到用时方恨少,腿到用时方恨短。

10、以前不离不弃是夫妻,现在不离不弃是手机,一机在手,天长地久,机不在手,魂都没有。

11、有错就要认,挨打要立正,爷爷都是从孙子走过来的,人要学会忍耐。

12、我尝试做一个有趣的人,后来跑偏了,成了一个逗比。

13、你骂我游戏打的差干什么?我又不会把游戏删了,我只会把你删了。

14、走路等红灯中,一大妈硬闯红灯差点被撞到,还跟司机理论,司机说:大妈,红灯你被撞了,只会得赔2万,如果是绿灯被撞了,可能会被赔十万,为了多得八万,你多等几秒钟还是值得的!

15、我有多重要我不知道,不过当有人跟我说没有你地球还是照样转时,我就觉得地球这么硬撑好累。

16、端午节要到了,想和女朋友去旅游,麻烦大家推荐一下谁的女朋友比较好。

17、每天闹钟响时,午饭吃饱后,周末休息时,自己的雄心壮志就变得那么微不足道。

18、去医院打破伤风针。有个哥们去问医生,说“一个月前踩到图钉打的针。今天又踩到了用不用再打针?”医生直接告诉他,有那钱你还是看看眼睛吧。

19、不了解自己的身世不用愁,只要找个当红小鲜肉,去网上骂他几句,保证你的十八辈祖宗都能被他粉丝扒出来。

20、我好气啊,我昨天晚上梦见我被拐卖到山村当媳妇,后来因为吃得太多被人赶出来了。

超级有幽默感的搞笑文案2

1、刚结婚几天回家,婆婆开的门,门开了我脑子一抽叫了句:“阿姨好!”婆婆笑着看我:“改口钱到期了?”

2、我穿着一件新买的斗篷去面包店,因为冷,把胳膊缩在里面。面包店老板以为我是失去双臂的残疾人,坚决不收钱,而且很贴心地把面包袋挂在我的脖子上。为了不让店主失望,我用头顶开了门,走了出来。

3、我决定要出去走走了,毕竟这么好的一张脸总是藏在家里,是社会的一大损失。

4、刚刚在书店看到一本书叫《解决你人生50%的问题》,所以我买了四本打算把我下辈子的也解决。

5、感觉到对方喜欢你,十有八九是错觉。感觉到对方讨厌你,十有八九就是真的啦。

6、马老师刚出车站被人拉住:“帅哥,住宿不?”看天色已晚,马老师便问道:“有学生妹不?”对方兴奋地连连点头:“有的有的!”走进旅馆,马老师点了3个妹子,掏出了奥数教材:“都坐好!妈的一天不教课我就浑身难受!”

7、闺蜜头大但发量少,但偏偏喜欢梳个高高的丸子头,有一次上公交车,旁边的小萝莉突然叫起来:“妈妈快看,是葫芦娃!”

8、这个世界上,有趣且专一的人少之又少,就像你根本找不到,好吃又不会胖的夜宵。

9、你知道自己有多恶心吗?当***妈第一次感觉到你的存在时,她吐了,一吐就是好几个月。

10、承认了吧,那件去年你骗自己说“贵点就贵点吧,能多穿几年”的大衣,在今年你打开衣柜的时候就已经假装没看见它了。

11、赚钱的速度跟乌龟爬一样慢,花钱的速度跟兔子奔一样快。

12、公交车上,一个小朋友指着窗外一辆车后面的备胎问道,“爸爸,为什么那辆车的屁股上会有一个甜甜圈啊?”“因为它是面包车啊。”

13、一生败在太要脸,爱钱爱得不明显!

14、我傻,我快乐。我二,我健康。

15、嘘寒问暖,不如打笔巨款。

16、长得漂亮的人,即使犯了错,别人也很容易原谅。长得丑的人,光长相别人就不能原谅,更别提犯不犯错了。

17、每天晚上想睡觉的时候,总是不由自主的想硬撑着不睡,没有在等什么,也不知道自己在熬什么。

18、从我小时候开始,我妈就没打过我,但是每次我做错了事情,她都会叫我爸揍我。昨天和我爸说起这件事时,我爸说:“孩子,你记住了。爸爸不是暴力的决策者,爸爸只是暴力的搬运工。”

19、据我观察,凡是爱说不以金钱论成败的,都是没钱的。

20、我的青春我做主,我的钱包不靠谱。

21、你觉得一个东西的缺点是太贵,也许那不是它的缺点,是你的。

22、我希望你对我说“宝,早安” 而不是“早,保安”。

超级有幽默感的搞笑文案3

1、人有没有钱通过长相是看不出来的,当我们在街上擦肩而过的时候,你绝对不会想到其貌不扬的我竟然是黄钻贵族。

2、我以为酒店退房,拿了泡面饮料纸巾牙刷牙膏洗手液已经把节省发挥到极致了,没想到朋友说我太年轻,遥控器里的电池竟然不拿。

3、刚刚我对象突然给我发消息说我们还是分手吧,我还没来得及伤心呢,他又发来一条,对不起,发错人了。吓死我了,我还以为真的要分手了。

4、我的头好痛,可能是知识渊博,要溢出来了。

5、他好像从来没有对我说过晚安,我在我们的聊天记录里搜索了关键字:“晚安”,他说过一次:我早晚安排人弄死你。

6、别人赌气是不吃饭,你一赌气就吃两碗饭。

7、每次你不回我消息,我就知道,你肯定是拿起手机害羞的都不会打字了。

8、你们吃饭的时候是喜欢坐在男朋友对面还是跟男朋友挨着坐?我比较喜欢他们围着我坐一圈。

9、还记得小时候,刚朋友给我一张光盘,回家插上,电视上写着“18岁以下禁止观看”,于是我就把全家人叫来陪我一起看。

10、女孩子晚上千万不要一个人出门,真的很危险,满大街的烧烤夜宵甜点,没人劝阻,忍不住随便进一家,就要长好几斤。

11、化学实验课,老师问我:“加钡?不加钡?”我立马喊道:“抢地主!”我觉得老师再也不会爱我了,老师大喊:“我抢!”

12、什么是真正的吃货?神回复:“阿姨,你在做啥好吃的,我能尝一口吗?”“我在熬中药。”“那我尝一小口。”

13、我:“儿子,这次考多少分呀?”儿子眉头紧锁:“爸,下次想打我的时候,能不能换个借口?”

14、再累再苦就当自己是二百五,再难再险就当自己是二皮脸。

15、一群萤火虫在空中飞,其中有一只不发光!另一只很好奇地问它怎么了。不发光的萤火虫回答道:“哎,上月忘交电费了!”

16、老师问:如果你只得一日的寿命,你最想到那里去?学生答:我会将最后的一天留在这间学校,这个课室。老师:好感动啊!现在竟然有学生这般好学。学生:老师你别误会,因为我觉得在课室里有……渡日如年……的感觉啊!

17、刚刚去理发店理发,老板问我怎么剪,我潇洒的来一句:“往帅了剪!”这时旁边一在焗油烫头发的大妈看了我一眼,说:“小伙子,瞧你长这样,别为难老板了,人家赚点钱不容易。”

18、邀请女生出来玩失败的,一般有两种原因:一是她懒得化妆,二是你不值得让她化妆。

19、不要总是在闷在房间里,偶尔也到外面的客厅、厨房、厕所走走。

20、小时候我救了一只老鼠,它生病了,我特意买了老鼠药喂它吃,后来也没见来报恩。

21、早餐店不会开到晚上,想吃的人早就来了。

22、遇到问题,我不会急着去责怪别人,而是先反省反省自己,如果真是我的错,就再好好想想怎么推卸给别人!

23、也不知道哪来的自信,一天不好好学习无所事事的但总感觉自己有一天会赚大钱,而且这种感觉还异常的强烈。

24、如果你以后结婚了,新娘不是我,那我就搬到你家隔壁,对你儿子比对亲生的还好,直到你的老婆怀疑人生。

25、爱情就像冷空气,总是在你以为阳光满天温暖如春的时候来场突然袭击,搞得你措手不及。

26、每逢佳节胖三斤,仔细一瞧三公斤。拼命减肥小半年,未到功成又过年。

27、追韩剧的担心嫁不出去,追国产剧的最担心婆媳关系。

28、这世界上最美好的事情,莫过于吃肉。从来不会背叛,从来不会欺骗,吃一斤,长一斤,永远真诚相待。

29、其实唐僧也挺色的,碰到长得不怎么样的叫施主,碰到长得好看的就叫女菩萨。

30、上学那会,老师说早恋就像是鸦片,不利于身心健康,而他就是林则徐!