开心的笑话
小编整理了3篇开心的笑话(精选78句),大家请欣赏。
开心的笑话1
1、你是不是看上刚才给你看病的那个医生了?”你怎么看出来的!”来的时候,你一直吵吵胃疼!你却说你胸口疼。”
2、今天和我妈逛街我妈看上了一件羽绒服,然后我妈指着那件羽绒服问售货员,你好,请问这里面是什么馅儿的?”
3、有个老外来品尝中国的粽子,吃完后他深有感触地说:“没想到中国的粽子这么好吃,就是包粽子的几张青菜太老了,好不容易才吞下去。
4、听说下雪的时候,一定要约自己心爱的人出去走走,因为走着走着,两个人就白了头。
5、大学的时候,宿舍哥们儿月底没钱了,每次打饭总要先点红烧肉,然后马上又说不要了,最后只点一份土豆丝加米饭,我问他:你这不是多此一举吗?他说:你不懂,这样就可以沾点红烧肉的汤汁。
6、老婆生孩子剖腹产住院时,隔壁床又来一个要剖腹的。等的有点着急了就让她老公去问问,回来后问怎么样了,她逗比老公来了句:“正在磨刀呢快了。宝妈给直接吓哭了,不生了要回家”。
7、刚枕了一会老婆的胳膊,她就嚷道:你的脑袋怎么这么重?我灵机一动:因为里面有个你啊!
8、老婆很肉。今天刚吃完饭,这货就躺下了,我让她别躺了,多长肉啊!老婆很有道理地说到:躺着肉才长得均匀啊,不然坐着都长在肚子上!好吧,你赢了。
9、老婆说养我,我以后负责洗衣服和做饭就行了,我万分激动:“好啊好啊!那你干什么挣钱呢?老婆说开个饭店或者洗衣店
10、家里有3岁的宝宝一个,出去就喜欢我抱,我愤怒的问:为什么非要我抱不要爸爸抱?老公搭腔到:你底盘比较低,她可能有坐跑车的感觉。
11、老公,打人是不是不对啊?”“卧槽,这还用问?当然不好!你打人了?”“没有,只是我刚又买了一个包包
12、经常有大雾的时候出去走,两个人走着走着,两个人就不见了!
13、医生被歹徒残忍杀害,临死前用尽最后一丝力气在地板上写下了凶手的名字。不过,警察到现在还没辨认出写的是什么。
14、“我跟女神是彻底没戏了”。“咋了?”“今天向女神表白,她让我撒泡尿照照自己先!”“哦,她跟你开玩笑的吧,多多的表现表现,还有机会的……”“不可能了,我照的时候,不小心尿到她脚上了……”
15、一晚,已关灯睡觉。老婆:“老公,我听到楼下有声音,不会有小偷吧?”我立马起床穿衣下楼去看。老婆:“顺便帮我带瓶牛奶上来。”我:???
16、刚刚老婆在看日本漫画,看了一会她突然对我说“萝莉的好处是身娇体柔易推倒,你看我像不像萝莉呢?” 我没加思考的说“你不像萝莉,你像罗汉”。然后,就挨顿打跪键盘跪到现在……
17、语文老师说:“题做错了,没事。要从中得到经验!错一题就是成功道路上的一笔财富。”我打开试卷惊奇的发现:“我尽然没发现,我不就是土豪吗?”
18、“老公,街上要是有人跟我搭讪,叫我美女,我该怎么办?”“那还用问?赶紧把盲人扶过马路。”
19、一80岁老头娶了20岁的小姑娘后,他的好友说:“真是委屈了人家姑娘,你都可以做她爷爷了。” 老头很不满:“我更委屈,她爷爷比我小两岁,可我还得装孙子!”
20、一天,二年级的弟弟问我一数学题,我扫了一眼,说:先给我倒杯水去。于是我飞速的百度,现在的数学题太可怕了。十二、就今天我挤公交车,回头一看发现我包开了!!我一看手机啊…钱包啊都在,就作业本丢了…… 老师:你…给我…出去!
21、今天老板讲了一个笑话大家都是笑的人仰马翻,只有小张没有笑。小王问小张你怎么不笑,小张说:我辞职了。
22、一男子焦急的等在妇产门外,忽然门打开,护士抱着三个孩子出来,男子定了定激动的心,仔细的看到孩子说,我要中间这个!
开心的笑话2
1、过几天要出差,去药店买晕车药。我骑着电动车,老板在药店门口,我就问有晕车药吗?老板说,你坐这车都晕?是该吃药了。
2、一天,小明骑自行车车回家。突然看见前面有一块钱。小明速度下车捡钱。然后看见前面还有一块,又去捡……直到捡了10块,没了,转头一看……自行车也没了.....
3、我们要做个谦虚的人,多多听别人的意见,认真记下来多你有意见的人,然后弄死他!
4、吃别人所不能吃的苦,忍别人所不能忍的气,做别人所不能做的事,就能享受别人所不能享受的一切。
5、年纪轻轻就选择安逸,是对自己最大的残忍。请记住,在能力与理想相匹配之前,一切舒适都是绊脚石。
6、人生本来就是一场即兴演出,没有做不成的梦,只有不早醒的人。
7、活总是让我们遍体鳞伤,但请相信,你今天受的苦,吃的亏,担的责,扛的罪,忍的痛,到最后都会变成光,照亮你的路。
8、你总要为了梦想,全力以赴一次。管它什么流言蜚语,努力做自己。赢,也要赢的漂亮!
9、有多少期望,输给了现实;有多少未来,败给了“我以为”。世事本如此,要记住,太顺没精彩!
10、世上没有那么多天赋异禀,优秀的人总是努力地翻山越岭,你要知道:最终使你脱颖而出的——是持之以恒,是真正坚持做一件事,而时间会看得见。
11、风平浪静的人生是中年以后的追求。当你尚在年少,你受的苦,吃的亏,担的责,扛的罪,忍的痛,到最后都会变成光,照亮你人生的路。
12、世界上最幸福的事之一,莫过于经过一番努力后,所有东西正慢慢变成你想要的样子。
13、我现在才明白,所有的欢乐和自由都必须要有一个据点,要有一个岛在心里。在扬帆出发的时候,知道自己随时可以回来。那里的旅程才会有真正的快乐。原来,自由的后面也要有一种不变的依恋,才能成为真正的自由。
14、给时间一点时间,让过去过去,让开始开始。让你难过的事情,有一天,你一定会笑着说出来。
15、与其在风雨中逃避,不如在雷电中舞蹈,即便淋得透湿,也是领略生命的快意。
16、有很多事情你当时想不通,别着急,过一段时间你再想,就想不起来了。
17、结婚后,我发现早上老婆,偶尔帮我挤牙膏,但是日子不固定,我决定问一下:“你是根据什么决定帮我挤牙膏的?”老婆:“有时候挤多了,掉洗手池,觉得可惜,就用你的牙刷刮起来……”
18、做人真不容易:18岁前问成绩,18岁后问对象,结婚后问孩子,有孩子后问孩子成绩,孩子18岁后问孩子对象,都是地球人干嘛要互相折腾。
19、前几个月前,我发现了老婆放钱的地方,之后我每月总是伸手摸一两张出来零花。直到昨天我伸手在里面抓到了一个小仙人球,我知道我该收手了。
20、老婆总是嫌我幼稚,刚在车上又在叨叨这事,我有些不高兴了,骂道:“有完没完?开着车呢,别惹我,要是出了事故怎么办!”她似乎知道自己错了,低头沉默不语,我有些不忍,于是转移了话题道:“再给我一点硬币,这台喜羊羊的没那台灰太狼的好开。”
21、很多人早起刷牙都有恶心干呕的症状,科学研究发现,这类人群的共同特点是喜欢照镜子。
22、别再抱怨你在十四亿人中找不到一个对的人了,考试时你选择题四个选项都找不到一个对的。
23、所谓睡货,可用八个字概括:春困,夏乏,秋盹,冬眠。
24、说实话,我这张脸只要遮住两个地方就很完美了,一处是左半边脸,一处是右半边脸。
开心的笑话3
1、如果一个男人他能把你照片做手机屏幕,可以随时给你翻手机,可以把支付密码告诉你,甚至银行卡密码给你,那你就取他的钱,打钱给我吧。
2、通过掌纹,可以看出女朋友的性格。如果她的掌纹经常出现在你脸上,说明她的性格比较暴躁。
3、我这么穷,为什么还会发胖呢,不知道这肉咋长的,这个问题困扰了我好多年。
4、最羡慕属狗的,能连续过二十几年的本命年,要是运气好点,能过一辈子!
5、男人:订婚前,像孙子,百依百顺。订婚后,像儿子,学会顶嘴。结婚后,像老子,发号施令。
6、家里煤气泄露了,忽然想起老师说的面对危险首先要让自己冷静,于是我做了几次深呼吸,结果煤气中毒了。
7、你要觉得我胖就明讲,别拐弯抹角地说什么“你走起路来真是一步一个脚印!”
8、最近想和男朋友去看电影,希望大家推荐一下有什么好的男朋友,谢谢。
9、在花一样的年纪里,有的人长成了玫瑰,有的人长成了百合,而你长成了多肉。
10、假如生活欺骗了你,不要悲伤,也不用心急,因为生活不止会欺骗你,甚至接下来还要揍你。
11、有人说我丑,我很难过,很心疼她,年纪轻轻就瞎了。
12、我离五百万最近的一次是在一个下午,我和一辆运钞车并排堵在了一起。
13、男女之间是真的可以有纯洁的友谊的,只要一个打死不说,一个装傻到底。
14、我就是要瘦成一道闪电,劈死那些说我胖的人,结果我胖成了一堵墙,堵住了他们的视线。
15、“妈,你别急啊,你要相信,总会有一个人在等着我的出现。”“阎王爷?”
16、冷空气来了,有什么好看的衣服推荐吗?1万以下,30块左右的那种。
17、“平时叫你常洗头,看看你那满头的头皮屑吧!”“你懂个毛,这是智慧火焰燃烧的灰烬。”
18、我曾在38度的高温下扬言,我宁可冻死也不愿热成狗,直到今天我被冻成狗,我才明白太美的承诺因为太年轻。
19、单身的唯一理由是丑吗?不,不光自己丑,还总是嫌别人丑!
20、我做好事从来不留名,只留名片。
21、要记住,无论最后我们疏远成什么样子,一个红包就能回到当初,我们依然是最相亲相爱的好姐妹!
22、虽然你长得丑,但是你想得美啊。虽然你上班早,但是你挣得少啊。虽然你工作忙,但是隔壁有老王啊。
23、今天拒绝了好几个小哥哥,我只能默默地说声抱歉。毕竟我真的买不起,他们口中介绍的任何一套房子。
24、说实话,我这张脸只要遮住两个地方就很完美了,一处是左半边脸,一处是右半边脸。
25、老师问:世界上有一种马,由黑白颜色组成,请问是什么马?小明:二维码!老师:滚出去!
26、每次别人问我路我都瞎指的,第一是因为我根本不认路,第二是为了给世人一个教训:不要随便相信长得好看的人。
27、在这个薄情的年代,要想别人对你念念不忘,最好的办法就是欠钱不还。
28、我个子矮怎么了?我捡钱速度比你快啊!我胖点怎么了?我享受的美味比你多啊!我眼睛小怎么了?我进的沙比你少啊!
29、朋友聚会,一哥们喝多了,我把他带到了宾馆房间。然后通知他老婆来照顾他。结果他老婆进门的一刻,他吼了句:给我换一个年轻的。
30、口袋里的钞票最薄情寡义,身上的肥肉最不离不弃。
31、我有个疑惑活了这么多年,一直不好意思问别人,怕丢人,毕竟我也是要面子的人,今天终于忍不住鼓起勇气问一下大家,蓝博基尼是蓝色的吗?
32、人家喝了点酒是梨花带雨的样子,你喝了点酒跟梁山好汉上身似的。