幽默逗趣的文案
小编整理了3篇幽默逗趣的文案（精选75句），大家请欣赏。
幽默逗趣的文案1
1、A：刚刚去报了个补习班，以后再也不用担心老公挑剔我做的饭不好吃了。B：你可真行，做饭我教你不就行了吗？还用得着去上什么补习班呀！A：我报的是跆拳道补习班……
2、跟同学打赌，输了的是儿子！我赢了回去跟我爸说：爸爸你有孙子了！老爸把我揍了一顿说：你TM多大点就做那事！
3、女儿三岁，特顽皮，一天村里来了个收废品的，边走边喊：卖铜，卖铁……女儿对着我喊到：爸爸，他卖爹……我连忙抱起女儿回家，永远忘不了收废品那眼神……
4、很小的时候只知道赶羊，赶牛，赶鸭子之类的。一个人，拿着个鞭子或者树枝，在后面“啰啰啰啰”的叫。那天半夜，爷爷起来吃东西，我问：爷爷干啥去？爷爷：赶火车呀！我脑海中……爷爷带着狗皮帽子，拿着个小棍在火车屁股后面“啰啰啰啰”……
5、第二杯半价简直是对单身狗物质与精神的双重打击，有没考虑过我们弱势群体的感受哇？单身狗就是吃亏，像我们……单身猪……就没这个问题，我们一个人就能喝两杯。
6、有一次自习，几乎全班都在睡觉，巡查的老师来了。只听班长在讲台上语重心长的说：让我们闭上双眼，静下心来，以最舒适的姿势倾听内心的声音……太TM机智了……
7、公交上，一女子在一个靠窗户的座位刚坐下，旁边儿子说：妈妈，我们换换位吧？女子：为什么啊？儿子：我晒黑了不碍事的……满满的感动有没有，这么小就知道心疼妈妈了……这时，儿子又说：你晒黑了还得美容掏钱，留点钱给我买吃的不好么……
8、临近高考，班里出双入对好多情侣，班主任开班会：你们这个年龄谈恋爱很正常，都能理解，但我希望大家也稍微克制一点，马上要体检了，不要到时候班里突然多出个人来……
9、路遇劫匪，劫匪拿刀威胁：要钱还是要命！面对劫匪威胁，心中突然生出一股子傲气，挺起胸膛道：士可杀不可辱！劫匪不理，搜遍全身后说道：小子，我不杀你，但我偏就要羞辱你。接着他狠狠地骂道：穷B，妻管严，出门就带两毛钱……
10、今天和朋友去火车站退票，原因是火车晚点。她说：火车怎么晚点了？我要退票。售票员：可能是下雨吧。我朋友说了一句让我脑补了很久的话：那其他火车是撑伞过来的吗……撑伞……
11、一位中年男士来看心理医生，他对医生说：曾经有一段完美的恋情，也是初恋，经过三年的洗礼终成正果，可是就在热闹非常的婚礼晚上，新娘逃了，从此心里留下了阴影，不敢再接受爱情。医生问：你是想排解这个阴影，重新接受爱情吗？男士说：不，我是来求这个阴影的面积……医生愣了愣：我感觉你更适合精神科去看病……
12、急诊室里，医生问躺在担架上伤痕累累的我：怎么伤成这样？我说：刚才开车，路上有个美女经过，我就回头偷看了几眼……医生讪笑：结果撞哪儿了？我说：没撞哪儿，是被坐副驾驶的老婆发现了打成这样的。
13、想和你同甘共苦，如果你特别有钱，那直接吃苦瓜也行，就当防癌去灾了。
14、这次考试我本想一鸣惊人，可是最终还是决定隐藏实力。
15、太可怕了！烧开的自来水千万不要直接喝，经国内外数名专家及几千万例临床联合实验表明，无论是城市还是农村，无论是大铁锅还是电水壶、饮水机烧开的自来水，千万不要马上喝！直接喝的话，烫得很。
16、今天想提前下班，领导不允许：“你提前走人就算你是旷工了啊!”我呵呵一乐：“我本来就是啊。”然后扛起镐子走出了矿区。
17、我问爸爸：“为什么同学的零花钱比我多？”爸爸：“因为他们的爸爸零花钱比我多。”
18、“做人要有底线!”食人族道。“你的底线是什么？”“吃人要吐骨头。”
19、考试考了0分，爸爸我表扬了我.因为我还有无穷的进步空间
20、一体重受到挑战的姑娘在微信群里哭诉，说她梦见宫斗，她和其他十来个嫔妃被太后赐死。太后赐了别人二尺白绫，打量她一眼，赐了四尺。
21、路边看到一个乞丐，心生不忍，便往他碗里放了10块钱，转身要走的那一刻他拦住了我：“先生，给你找2块钱。”我有些吃惊，他解释道：“今天丐帮周年庆，全场8折。”
22、有的人长得好看，有的人长得难看，有的人介于两者之间，长得好难看。
23、西红柿炒鸡蛋，咸了加水，淡了加盐，反复几次就可把西红柿炒鸡蛋变为西红柿鸡蛋汤。
24、同学们都嘲笑小明的头像风筝，小明伤心的哭了，哭着哭着就跑了，跑着跑着就飞走了…
幽默逗趣的文案2
1、“第二杯半价简直是对我们单身狗物质与精神的双重打击，有没有考虑过我们弱势群体的感受哇？”“你们单身狗就是麻烦，像我们单身猪就没有这种问题，我们一个人就能喝下两杯”
2、喜欢一个女生，就要好好学习，努力赚钱，以后她结婚时，你可以多给份子钱。
3、如果常年单身，就要好好反思一下自己，是不是对性别要求太严格了。
4、承诺就像女人说要减肥一样，经常说却很难做到，一切都是假的话。
5、人生三件事，理想，爱情，好姑娘，趁桃红柳绿野花黄，写情诗，耍流氓，前程险恶又何妨。
6、老婆：今天给了街上一个盲人100块。老公：现在的假盲人骗人的很多。老婆：他说我很漂亮！老公：那他真是个盲人！
7、谎言有三宝：天长、地久、爱到老；韩剧有三宝：车祸、癌症、治不好。
8、只有女生才懂的体会：衣柜里总有些衣服，扔之可惜，穿之傻子。曾经买它穷成狗，如今嫌它穿着丑！每个季节都会说，没衣服穿。
9、有人告诉我，这世上再也没有比爱情更复杂的东西了，我一本数学书甩他脸上。
10、都说男女都平等了，我怎么还是不能进女厕所？
11、一定要记住那些陪你聊到深夜的人，就是因为他们，才让你熬夜导致黑眼圈那么重皮肤这么差的。
12、不表白可以做朋友，做朋友可以借钱，借了钱再去表白，被拒绝变成了陌生人，那么就不用还钱了。
13、女神就是长得像被P过一样，女屌丝就是长得像被劈过一样！
14、太关注我的人，一般只有两种人，一种是暗恋我的，一种是暗算我的。
15、我有一个要强的妈妈，记得小时候，我妈骑自行车带我，我脚卡车轮里了，我妈感觉蹬不动，就站起来蹬。
16、万事开头难，然后中间难，最后结尾难。
17、闯红灯的一般有两种结果，要么比别人快一分钟，要么比别人快一辈子。
18、某同学上课手机突然响了，让我惊呆的是，他的来电铃声是：倒车请注意，倒车请注意……老师以为是外面的声音。
19、“我家邻居变得有心计了。”“说人话！”“他改了WIFI密码。”
20、猛的一看你不怎么样，仔细一看还不如猛的一看。
21、妈，我都找不到女朋友，是不是我的要求太高了？”妈妈：“孩子，别傻了，是你不符合她们的要求！”
22、和老爸上超市，看见路边有一男一女在要饭，我们绕行过去老爸感叹道：连要饭的都有媳妇了。我笑答：他应该是有老婆之后才去要饭的。
23、你加我，不跟我聊天，不给我点赞，也不来勾搭我，你是要找机会来暗算我啊。
24、找老婆一定要找两种类型的，一种是我这种类型的，另一种是像我这种类型的。
25、“我停下车，把我的前挡风玻璃擦一下。”“爸，你这电瓶车哪来的挡风玻璃。”老爸掏出手绢，擦了擦眼镜。
26、我曾在四十度的高温下扬言，我宁可冻死也不愿热成狗，直到今天我被冻成狗，我才明白太美的承诺因为太年轻。
幽默逗趣的文案3
1、“扪心自问，如果你是别人，你愿意和自己搞对象么？”“想都不敢想，哪有这种福气！”
2、昨晚来了几个多年老友，由于越聊越高兴就忘记了时间，老婆困了也不好意思睡觉，于是就边往厨房走边说：给你们做点儿夜宵，尝尝我的手艺进步没有。几个人当时异口同声嫂子嫂子，我们走，我们走还不行吗！
3、父亲：你都三十了，怎么还不找对象？儿子：我恐婚，害怕以后老公打我，害怕生孩子的痛苦，害怕婆媳不和……父亲：滚犊子，你TM 一个老爷们应该找老婆！
4、北京一男子来新疆伊犁库尔德宁大草原旅游，一下车来了个深呼吸，我的妈呀，空气太新鲜了，质量太好了！不料，身体一下承受不了这么干净的环境，醉氧，当场中毒反应发作晕了过去。 120急救车及时赶到问：病人从哪来的？答：北京滴！急救员嗯了一声，将氧气筒的软管拔下，接到汽车排气管上，让他吸了几口。他慢慢醒来轻轻说到：大爷的，这才是家的味道……
5、今天和女朋友吵架，就在公交车上瞎转悠，这时来了一个大妈，我就果断给她让了座位，没一会，女朋友来电话了，我说：我已经离开这个城市了，已经在火车上了。女友拼命说：我不信，我不信。这时大妈一嗓子喊：啤酒饮料矿泉水，花生瓜子口香糖！来，腿收一下。我当时就蒙了……
6、有天去朋友家，朋友四岁儿子跑来向他告状，说他家养的小狗把他的皮鞋咬破了。朋友说那一定要狠狠的惩罚小狗一下。小屁孩屁颠屁颠地走开了，过了大概10分钟，他儿子跑过来说：爸爸，我已经惩罚它了。朋友问他怎么惩罚的，他儿子说：我把狗盆里的牛奶全喝光了，让它饿一天，看它下次还敢不敢这样……
7、我儿子五六岁时，非得要个妹妹，说长大了照顾她，谁玩欺负她就揍他。没想到二胎生了个弟弟，儿子气愤地说了句：你们就这么给我办事的？
8、在家因为调皮被妈妈揍了一顿，当我逃出家之后，在外面碰到了一个老头，那老头看了我一眼说到：哎，现在的孩子才多大啊就纹身！我一听就恼了：大爷，您看清楚了，这是拖鞋印子……
9、今天我看见我的前男友在群里说，最近生病住医院了，女朋友分手了，工作也丢了，房租也到期了，这次住院，病根治不了，钱肯定也没了，这回真的是什么都没了！ 我们大家伙都安慰他说：你这不是还有病吗？
10、因为空调温度开得太低，一觉醒来我感觉头昏脑胀，不住地打喷嚏。我挣扎着起身准备去做早餐，老公说：别做了，我下楼买点儿现成的吧。我对老公的关心特别感动，美美地回到了卧室。在卧室玩电脑的儿子说：不是不让你做，爸爸是怕你把喷嚏打到锅里去。嘿，你个熊孩子挑事是吧！
11、晚上在床上和媳妇吵架了，看着媳妇气嘟嘟的样子我急中生智的说：媳妇，咱俩去床尾吧！正所谓床头吵架床尾和。媳妇顿时就笑了说：那好啊，你先去。等我快爬到床尾时，这二货一脚给我踹下去了。NM ，我就知道这笑不怀好意……
12、我出差回家，发现厨房的地上放着一碟米饭和一碗水，看样子是给宠物吃的。于是，我兴奋地问老婆：你不怕动物了吗？家里买了什么宠物？”老婆苦笑着解释：家里有老鼠，你不在家，我不敢捉，又怕它乱咬东西，只能先养着了。
13、老家有一条河，那年夏天，天气很热，男女都在河里洗澡，下水的时候，我来了个猛扎，一不小心钻到一妹子裙子里去了，那傻妞以为是一条大鱼，夹住就不放，差点把老子闷死在里面……
14、如果我哪里做得不够好，请说出来，千万不要憋出病来，反正我也不会改。
15、最近看新闻说走路玩手机很危险，吓得我赶紧跑起来玩。
16、我：爸，咱家为何这么穷？父亲：还不是为了让你早当家。
17、我觉得一定有很多人暗恋我，因为这么多年了，也没有人跟我明着表白。
18、爱情是一场高烧，烧傻的去结婚了，退烧的分了手，那些痴痴缠缠的是正烧着的。
19、每次写作业写到很晚的时候，脑子里总会出现两个小人，一个说算了，别写了，另一个说好呀好呀。
20、我知道你明天会发生什么事，真的，但我要后天告诉你。
21、进了考场就崩溃，看到试卷就流泪，会的都不考，考得都不会。
22、熬夜可以预防老年痴呆，因为熬夜可以有效地阻止你活到老年。
23、一直等着幸福来敲门，等了这么多年，还没来敲门，我家是不是住得有点偏？
24、人生在世，总要承担点责任或者找点寄托。所以有人在养父母妻儿，有人养猫养狗养鸟养鱼，有人养花草。我比较高级，闭上眼睛就开始养神。
25、小时候总听别人对我说：“现在长得不好看没关系，过几年长开了就好看了。”十几年过去了，我没有长开，但是想开了。