幽默搞笑的冷文案
小编整理了3篇幽默搞笑的冷文案(精选74句),大家请欣赏。
幽默搞笑的冷文案1
1、小明上完厕所回到教室跟老师说:厕所有好多蚂蚁。老师忽然想到蚂蚁的英文ant这个单词,于是测试小明:蚂蚁怎么说?小明一脸茫然……说:蚂蚁它……什么也没说吧!
2、大学里有间教室,里面的挂钟有问题,只要被东西敲到就会愈走愈快,敲一次就快5分钟。一天教授上课,发现同学们都趁他在黑板上写字的时候用橡皮丢挂钟,但教授却不声张,依旧按钟上下课。没过多久,期末考试到了,大伙都埋头考试,只见教授拿着黑板擦在那儿练习丢钟。(出来混,迟早是要还的。)
3、话说我家邻居前段时间买了一只哈士奇,自从买来后一到晚上就狂吠,昨天他家的狗狗晚上出奇的安静,今天起床才知道,昨天晚上他家进贼了,这倒霉狗一下都没叫……
4、寝室里有一个舍友脚丫子特臭,听人说用醋泡脚可以治脚臭,他二话不说就去超市买了十瓶。连续泡了三个星期,你还别说,他的脚还真跟原来不一样了,原来是臭,现在是又酸又臭……那个酸臭啊,害我们都不敢进屋了。
5、约女友去海滩晒日光浴,她死活都不去,而且给我找了个啼笑皆非的理由:这俩葡萄本来就不大,万一要晒成葡萄干咋办?
6、昨天去哥哥家,看到一向脾气很好的嫂子暴揍4岁的小侄子,一问真相我笑疯了。嫂子提前回家,看到令人抓狂的一幕:小侄子在客厅拉了一泡便便,然后一勺一勺地喂给狗狗吃,已经持续一个多月了。而嫂子每天下班回家第一件事情就是抱起小狗亲一亲。
7、今天不知道谁把西瓜皮扔宿舍门外,舍友直接撂倒了。我们问他:菊花可好?这二货起来放了个屁,弱弱地说了句:没事,还喘着气呢!
8、路上看到一个人走着走着突然停下来开始手舞足蹈跳舞,而且没有音乐,感觉像是被什么东西附身了似的,特别诡异。出于好奇,我鼓起勇气,沿着那个人刚刚的轨迹走了一遍,走着走着突然……啊……啊……Tmd,有蜘蛛网。
9、物理试卷上有这样一题:小明发现家里新买的电冰箱背面时冷时热,入夏后更是热得厉害,他怀疑冰箱的质量有问题,你认为他的怀疑有道理吗,为什么? 我们班一神人答:没问题,我家冰箱也这样。
10、这天,小李对她的房东陈阿姨抱怨道:今天我一定要告诉您,我忍了好久。陈阿姨问道:怎么啦?小李没好气道:您租给我的房间有蟑螂和老鼠。陈阿姨脸色一变说:什么?你……你……你……你怎么能在我的房间里养小宠物,不行,我要张房租……
11、爸爸平时特和蔼可亲,从来都不打我,有次我真让他生气了,就把我毒打了一顿。一旁的老妈来句:老公,你打人的样子好威风啊!结果爸爸隔三差五就要威风一次。
12、老板不慎跌倒,撞破头,流了很多血,店员们都慌了,见到这一幕,我知道,机会来了,这次得好好表现。于是我扯开嗓子,朝店外大喊道:好消息!好消息!老板大出血!老板大出血!全场两折!全场两折!最后,商场黄了,我失业了。
13、别指望减肥了,八戒走了十万八千里也没见瘦下来。而且,他还吃素。
14、我:我想要条龙。神灯:哥们,现实点好不!我:那给我一个对象。神灯:你要什么颜色的龙?
15、不靠谱的不是感情,而是人!车越破,备胎也就越多!
16、一到深夜朋友圈质量都特别高,该丧的丧,该骚的骚,该喝的喝,该睡的睡。只有我不一样!我又饿了。
17、我觉得还是不要整天在家玩手机,还是要多约几个朋友出去走走,然后找个地方一起玩手机。
18、你长得这么漂亮,首先要感谢你的爸妈,要不是他们给了你一双巧手,你能把自己P得这么美吗?
19、春天拼脸蛋,夏天拼身材,秋天拼气质,冬天拼性格,而我什么也拼不起,只能拼命。
20、买了一块鸡胸肉,吃着吃着就哭了,连鸡都有胸了,而我没有。
21、我严重怀疑,月老是不是把我的红线拿去织秋裤了。
22、2019我的新年愿望是:人瘦点儿,钱包鼓点儿!老天拜托了!千万别再弄错了,2018年就给我整反了。
23、妈妈说,你结婚后流的汗和泪,都是当年选老公时脑子里进的水。
24、今天早上照镜子,看着镜子里的自己,我真的十分难过。我觉得老天实在太不公平了,为什么我不能生出一个美丽可爱懂事善良聪明伶俐人见人爱的女儿,而我妈,却可以!
25、女生的所谓出去玩,就是洗完头换上漂亮衣服找个地方自拍,然后顺手发个状态。
幽默搞笑的冷文案2
1、女人一般都会碰到两个天敌纠结一生:一个叫吃不吃,一个叫买不买。
2、“医生,我最近睡不好吃不好玩不好,是得绝症了吗?”“是快开学了”。
3、爱笑的人运气不会太差。说实话,如果一个人运气不好,我不知道他怎么笑得出来。
4、你不试永远不知道正确答案,但是你试了,就知道,你不该试。
5、搞不懂为什么父母会因为我在家睡一天而生气,明明我远离了外界的烦恼,没有花一分钱,也没有在外面惹事了。
6、承认吧,那件去年你骗自己说“贵点就贵点吧,能多穿几年的”的大衣,在今年秋天你打开衣柜的时候就已经假装没看见它了。
7、世界上最近的距离,放假到开学;世界上最远的距离,开学到放假。
8、吃完饭老爸主动去洗碗,老妈对我说:“不用问,你爸今天肯定去打牌了。”洗完碗老爸又端来一盘水果,我妈说:“输多少?”
9、有没有听过“大猪说有,小猪说没有”的故事?“没有”。
10、去旅游,景点里有一个寺庙,于是顺道去寺庙玩。买票时我问有学生票吗?结果售票员的回答超经典,他说:佛祖面前众生平等,没有学生票!
11、别人都是为怎么挣钱而发愁,我却是为怎么花钱而发愁。两百块钱怎么能花到下个月呢?
12、原本以为闭上眼睛切洋葱就不会掉眼泪了,可是切到手的那一刻我还是哭了。
13、工作哪有轻松的,其实大家上班都一样累,不同的是,大家挣的都比你多。
14、心情不好的时候,删除几个微商朋友,不为别的,就想让她们感受一下,创业的道路上没有一帆风顺。
15、老婆一边照镜子一边问我:“老公,老实说,你觉得我这个人怎么样?”我说:“虽然不是美貌与智慧并重,但起码你占了一个。”“美貌还是智慧?”“是病重。”
16、求推荐一款400万以上的跑车,起步快,够舒适,外观好看点的,越贵越好,我想换个手机壁纸。
17、两个人喝酒,其中一个喝多了,口齿不清地说:现在我看东西都是两层的。另一个人赶紧从口袋里掏出一张百元钱说:这是我欠你的两百块钱!
18、你们每次骂别人时,有没有考虑过对方的感受?反正我是有,尽量不用方言,怕对方听不懂。
19、你之所以会觉得脸胖的人可爱,那是因为那肉没长在你脸上。
20、以前我老婆对我特别凶狠,动不动就打我,自从她学了散打,就对我客气多了,每次动手之前都对我深鞠一躬。
21、“我从小喜欢追根究底,长大的志愿是当侦探,现在是报刊的主编,你呢?”“我从小喜欢玩,长大的志愿是怀揣大把的钱到处去逛,现在是公交车售票员。”
22、以前二十多岁的时候,在大街上看到美女敢于追上去要电话号码,约她一起吃个饭,还敢在大街上强吻一个完全不认识的女孩。可现在我永远也不会这样做了,也不是因为年纪大了,主要是因为在看守所那几年让我变得懂事了!
23、今天上班发现同事脸上紫了一大块,我就问怎么了,他说骑车撞住了。骑车撞住了?骑车怎么可以撞脸上呢?他回答说,别提了,对面骑车的那个二货在即将撞住的那一瞬间伸出了一个拳头。
24、一看见别人挣钱就眼红,但自己又没本事,所以只好改变方向,闭上眼睛不看。
25、谁说“念念不忘,必有回响”,喜欢的人从没搭理过我,想一夜暴富,也从没实现过。
26、“以我的颜值要是在古代,我能撑起整个青楼!”“你是说你长得像柱子吗?”
27、我无聊又想看美女的时候,就会打开手机前置摄像头。
幽默搞笑的冷文案3
1、你瞅你那五官,各长各的,谁都不服谁。
2、别说王子有多爱灰姑娘,才隔了一晚就TM忘记长啥样要靠水晶鞋。
3、读书时没什么钱,都是买打折的衣服,工作后就不一样了,打折的你也买不起。
4、别再问我有没有男朋友了,我们神仙跟凡人谈恋爱是触犯天条的。
5、上帝是公平的,给了你丑的外表,一定也会给你低的智商,以免让你显得不协调。
6、女人不喜欢男友跟别的女人深交,因为女人最清楚哪类女人不是省油的灯 。
7、这辈子 ,本想活成大哥心中的女人,不料 ,却活成了女人心中的大哥。
8、懒是一个很好的托词,说得好像勤快了就真能干出什么大事儿一样。
9、减肥越减越胖的原因是,一旦发现自己稍微瘦一点的时候,就想吃点东西庆祝一下
10、男人不喜欢女友跟别的男人深交,是因为男人最了解男人什么时候会变成人渣 。
11、我烂泥好好的摊在地上就行,用不着你们扶我。
12、别再抱怨你在十四亿人中找不到一个对的人了,考试时你选择题四个选项都找不到一个对的。
13、你以为别人的成功需要投入很多努力,其实聪明的人根本毫不费力。
14、一天,丈夫下班回家,妻子问:“老公,如果隔壁老王在咱家衣柜你会生气吗?”丈夫闻言就火冒三丈:“什么? ”妻子赶紧说:“放心放心,他早就走了。”
15、和家人一起看奥运会举重,一位选手没站稳,向前冲了两步,一直一言不发的奶奶突然说:“这娃儿不错,举起来还能走两步。。。”
16、昨天蹲坑时发现厕纸用完了,叫儿子帮我拿纸,儿子把他的暑假作业递给了我。。。
17、公司一同事一直被老板嫌弃,但是同事一直做事很积极,甚至比老板还认真...
18、恒大为什么要买万科?最大的原因从代码就能看出来。万科是000002。恒大是3333。买了合起来就是23333。懂了么?23333停不下来。
19、在聚会的餐桌上,刚上一道清蒸鸡,大家三下五除二,盘子中只剩下鸡头和鸡尾了,其中一名说到:“这盘菜现在应该叫什么名字?”大家一时叫不上来,他一笑,说:“应该叫‘失身’。”
20、老婆义正严辞地对我说:“你跟我说实话,你是不是外面有人了?”我:“别傻了,这么热的天外面怎么可能有人。”老婆...
21、记者拿着图片问葛优:“最近你的这张颓废图片特别火,你知道吗?”“什么图片你拿近点儿我看看,我懒得动。”瘫坐在沙发上的葛优说。
22、我问儿子:“为什么皮皮虾长那么多条腿?”儿子:“因为在水里走路不好走,所以就多长点腿呗! ”