很搞笑的文案
小编整理了3篇很搞笑的文案（精选78句），大家请欣赏。
很搞笑的文案1
1、一次乘电梯，肚子不舒服老想放屁，终于没忍住偷偷地放了，这时想起一个段子，就嘟囔了一句：什么东西糊了……想让大家都感受一下又放了几个。这时候一个小萝莉说：阿姨，你屁股糊了吧……丢死人了。
2、周末一早，老妈：儿子，放假怎么宅在家里呢？世界那么大，就不想出去看看？儿子：怎么不想出去看看，不过……老妈：没有钱是吧，来，给你钱……儿子：老妈，你太伟大了……怎么这么点钱？老妈：去买个早餐还能用多少钱……
3、儿子没考好，我没想责怪他，便说：下次努力吧！儿子：妈妈我是不是很笨啊？我：怎么会，我跟你爸当初都是尖子生，有这优秀的遗传基因，你肯定也不笨！儿子很委屈地哭着说：妈妈，你是不是在暗示我，我不是……你们的亲儿子啊？
4、我姐不需要工作，嫌无聊开了个零食网店，在家里囤了好多货。一星期后我寻思去她家买点，碰见了姐夫，只见姐夫长叹一口气：唉，这败家媳妇全TM吃完了！
5、老公：研究发现，夫妻的属相决定两个人的相处方式。老婆：那么我属牛，你属虎，应该我怕你啦？老公：哪里，您是犀牛，我是壁虎啊！
6、女儿今年7岁，刚上完一年级，放暑假接她回家的路上。我问她：其他的小朋友都领到奖状了，怎么你没有呢？女儿老神气的说：那奖状都是老师哄小孩子的，我才不稀罕！
7、考试考了0分，回家老妈看到我的试卷生气了：你是傻吧，我看你这辈子也就这样了。老爸说：你别这样，孩子是需要鼓励的。于是，老爸拍了拍我的肩膀：儿子，加油，相信你下辈子一定能考个好成绩的。
8、办公室和同事们聊天，我问一女同事：你怎么不考驾照。她自信地说：你不知道美女都是坐在副驾驶的么？另一同事：你这长相，要是我开车直接把你扔后备箱里。
9、每次回家都抱着小侄女亲一口，今天也不例外，可能是天热吧，侄女身上有股味道，我就问侄女：小美女，为什么身上有股难闻的味道？小家伙很天真的说：小姑，我应该是过期了……过期了……
10、第一个小朋友说：为什么挑食的都是孩子，家长怎么都不挑食呢？第二个小朋友说：他们买的都是自己爱吃的，还挑什么食？……我瞬间石化了，简直是真理啊！
11、看完西游记女儿说什么都不肯蹲下来小便了，妈妈赶紧问问什么，女儿说：土地公公偷看怎么办？妈妈笑了：土地婆婆管着呢，他不敢偷看……
12、妈妈帮五岁的弟弟做了一个吃饭用的罩衣，上面绣着ATM三个字母。我一看哈哈笑道：哟，弟弟是自助取款机啊！还ATM呢！弟弟白了我一眼，大喊说道：没文化真可怕，这是奥特曼的缩写……
13、人与人之间要以和为贵，我错了，你要学会包容，你错了，我特么打死你。
14、现在大学生吃饱了没事干就想找个男朋友女朋友。而我就比较牛逼了：我吃不饱。
15、总有些人觉得富二代就该配绿茶婊，其实不是的，富二代也喜欢知书达理温柔大方长得还好看的大胸妹子。
16、刚刚一辆兰博基尼从我身边开过，溅得我一身水，当时我就发誓，等我有钱了我一定要买一套属于自己的雨衣。
17、假如生活欺骗了你 ，不要悲伤 也不用心急 ，因为生活不止会欺骗你 ，甚至接下来还要揍你 。
18、李大爷不慎被网络诈骗骗去300万，在民警的帮助下，李大爷接受了现实。
19、朋友的朋友养了只小仓鼠，视若珍宝，还给仓鼠买了套DIY别墅，累了半天好不容易组装完，往后退了几步想看看整体效果…不…小…心….把仓鼠踩死了….
20、身体不适去医院检查，医生拿着我的化验单说，“还好你来的及时。”我才舒了一口气，医生关切地说，“再晚点停尸房可就没位置了。”
21、楼主：“说说你班主任发生过什么丑事？”回复：“也没什么丑事，毕竟他长这么丑，一出现已经是件丑事。”
22、地铁上听见几个大妈在说生二胎的事，一个大妈说：“应该生二胎，你看大郎，如果没有武松，谁给他报仇。”
23、上学时候老师经常拖堂，同学们决定联名举报，我第一个签字。然后举报信上只有我的名字，跟三十几个指印。
24、小时候，我以为生活就是：事事如意，年年有余。长大后，我发现生活就是：事事如意料之外，年年有余额不足。
很搞笑的文案2
1、双11让你明白，有些东西，打半折你也买不起。就像你喜欢的人，眼光降低一半，还是看不上你。
2、愚公临死前，把儿子叫到床前，拼尽最后的力气说：“移山！移山！”儿子：“亮晶晶？”
3、热恋时，情侣们常感叹上辈子积了什么德；结婚后，夫妻们常怀疑上辈子造了什么孽。
4、小时候每次走夜路，我都会感觉总有人跟踪我，于是养成了走几步就猛一回头的习惯，十年之后，我成了一名探戈老师。
5、别用你那盗版蒙娜丽莎般的微笑朝着我笑，我的胃没你想像那么坚强。
6、朋友说我有双下巴了，都是经常低头刷手机导致的。从那之后，每次刷手机我都举高高地往上看。没想到，一个月之后我有了抬头纹。
7、女生说找不到对象，那是站在自动贩卖机前，找不到自己喜欢的饮料。男生说找不到对象，那是站在撒哈拉沙漠里，说没有那是真的没有啊！
8、喜欢小动物吗？我：当然喜欢。喜欢到什么程度？我：这怎么说呢，顿顿都有吧！
9、自拍照可以，但是不能太过分。不然别人看到真人之后不仅仅觉得你丑，还会觉得你虚伪！
10、朋友，你听我一句劝，钱没了可以再挣，所以我找你借的那笔钱就不还了吧！
11、给你讲个故事，从前有个笨蛋，他非常笨，别人问他什么问题他都只会摇头或回答“没有”，这个故事你听过吗？
12、轻轻的我走了，正如我轻轻的来。我抖一抖麻袋，不带走一棵白菜。
13、渐渐地我明白了一个道理，往往是那些不起眼的小餐馆能吃到真正的美味。而那些装修华丽，烹饪精致服务周到的酒店，我是吃不起的。
14、明明是个富二代，我却自己上班挣钱，明明可以开豪车，我却每天挤公交，明明可以靠脸吃饭，而我自己努力着，这就是我和明明的区别。
15、电风扇真是人类最好的朋友，我只是问它我是不是长得丑，它就很认真地对我摇了一晚上头。
16、我把电视拆了，我爸对我说：你若安好，便是晴天，你若安不好，小心锤死你。
17、一对情侣在大街上闲逛，突然女的对着一辆轿车感慨道：“好喜欢这款车！”男的说：“你就不能喜欢便宜的东西吗？”女的道：“可以啊，我不是喜欢你吗？”
18、鱼和熊掌不可兼得，但单身和穷可以。
19、有人说生活是柴米油盐，有人说生活是一团乱麻，而我就比较特殊了，一只挣扎在生存线上，还没有过生活。
20、脱贫不像脱发那么容易，发福倒是远比发财轻松。
21、最近总是手脚冰凉，网上说是肾虚所致。坚持健身、喝枸杞，泡茶一段时间还是不见效，于是一咬牙把取暖费交了，病就好了。
22、上帝是公平的，给了你一张丑的脸，一定还会再给你一个没钱的家。
23、“妈妈，妈妈，我真的长得很丑吗？”“我告诉过你多少次了，不要在公众场合叫我妈妈！”
24、我这不是胖，是对生活过敏导致的肿胀。
25、爸爸真伟大，为了不让我变成一个坐吃山空的败家子，竟靠一己之力先把家败光了。
26、谁我都不想等了，以后就等红灯，等快递，等外卖。
很搞笑的文案3
1、作为世界上长得最丑的女富豪，我的致富秘诀是：上街拽住一个男人不撒手，然后说：要么你娶我，要么你给我50块钱。
2、发现了吗？每年双十一都要烧一车快递祭天，才能保证剩下的快递平安无事。
3、和闺蜜聊天，我说为了我的下一代着想，我得找个帅哥结婚。结果闺蜜说，帅哥为了他的下一代，是不会跟你结婚的。
4、你六毛我六毛咱俩就能一块2了。
5、去湛江火车上：可爱的小弟弟，小妹妹！
6、膀大腰粗腿细，的娘们，你们要不？
7、生命是一团欲望，欲望不满足便痛苦，满足便无聊。
8、哟哟切克闹妹纸汉纸来一套
9、刚进学校在外面看像天堂，走进去像牢房……
10、如果你的女朋友对你说忘记她，你就对她说你都没记住过她。
11、嫉妒是一把刀，最后不是插在别人身上，就是插进自己心里。
12、一对老夫妻，丈夫坐在轮椅上，妻子推着他走。俩人不时吵架，吵得凶了妻子就会离开几分钟再回来，但从未遗弃。
13、为什么我们的电影，只剩下我一个人在演。
14、世上女人千千万！哥若不爽天天换！
15、哥哥需要么，复制搜索就可以上，小妹等你。
16、女生说找不到对象，那是站在自动贩卖机前，找不到自己喜欢的饮料。男生说找不到对象，那是站在撒哈拉沙漠里，说没有那是真的没有啊！
17、别总埋怨老天对你不公，其实老天根本不知道你是谁。
18、空有一颗学习的心，偏偏生了一条挂科的命；空有一颗减肥的心，偏偏生了一条吃货的命。横批：身不由己。
19、2019年你有什么愿望？大声的说出来吧，反正也实现不了！
20、别人谈恋爱靠长相，靠套路，靠花钱。而我就单纯多了，只靠对方眼瞎。
21、总交不到女朋友，难道是我要求太高了？别傻了，是别人的要求太高了。
22、都说婚姻是爱情的坟墓，可是如果没有房子，你连坟墓都进不去。
23、竟然有人说我涂了眼影，简直是在侮辱我的黑眼圈。
24、打电话和老妈聊天："妈，最近钱不够花啊。"老妈责备的问："钱不够怎么不早和我说？"我略显感动，心想这次可以多要点，老妈说："早说我就不接这个电话了。"说完挂了电话。
25、别再说我矮，那是因为我小时候得了恐高症，所以到现在个子也长不高。
26、男人的自信有三分是自己的错觉，有七分是女人骗他的。
27、我的人生目标是三十岁时，在北京拥有一套自己的房子。现在我的目标已经实现一半了：我已经三十岁了。
28、最近又胖了，打电话时一笑，脸蛋都能碰到挂机键了。