幽默风趣的文案
小编整理了4篇幽默风趣的文案（精选76句），大家请欣赏。
幽默风趣的文案1
1、一位年轻妈妈抱着女儿进了医院。女儿天真说：妈妈，我们来干嘛？妈妈：打针啊……女儿：干嘛要打针，针做错什么事了嘛？打针不疼吗？五分钟后女儿开始咆哮：这是针打我……是针打我……
2、今天同事带五岁儿子到公司玩。逗他：小帅哥，你叫什么名字啊？小朋友：我叫孟浩然，我姓孟，我爸爸也姓孟，妈妈是叛徒，妈妈姓刘！
3、我：妈，你买那么多土豆干嘛？我妈：吃呗，你忘了你小时候跟猪抢土豆吃的事了。我吓了一跳，赶紧制止我妈，脸都要没了我：这事可不能外传。我妈很骄傲的说：怕啥啊？你忘了？是你赢了……你把猪赢了……
4、都说女儿找了男朋友，父母会有自己辛辛苦苦种的白菜被猪拱了的伤感。可我弟弟自从找了女朋友，连家里都不回来住了，天天岳母娘给做好吃的，各种的乐不思蜀啊。老妈45角仰望天空说：白菜有没有拱着不知道，反正养了20多年的猪肯定是丢了。
5、家里停电，是保险丝烧断了，老爸爬梯子上去修，我在下面问：爸，保险断了没？他：没，受益人是***，你就别指望了……这波狗粮撒的……让我这只单身汪情何以堪啊……
6、下楼看见侄子正在欺负一个小女孩，那小女孩气的骂他：你这么坏，欺负女生，长大了一定是个单身狗。侄子一撇嘴道：单身狗就单身狗，我姑就是单身狗，每天吃了睡睡了吃，别提多幸福了。
7、坐同事的车下班回家，在十字路口同事一不留神追尾了一辆等待绿灯放行的奔驰车！我吓了一身冷汗，赶紧开车门下来查看前车车损情况，同事却不慌不忙的说：保险公司辛辛苦苦赚了我五年的钱被我一下子给赚回来了。说着又轻声地哼起了：吃我的给我吐出来，啦啦啦……NM，我们怎么感觉这家伙是故意的呢？
8、老师：小明，昨天布置的作文写了么？ 小明：写了，题目叫《故乡的土》。 老师：题目不错，给大家念念。 小明：昨天，我回到了故乡，发现故乡的人……那叫一个土啊，吃的土，穿的土，玩的也土……老师：你出去！
9、初中一哥们，趴在桌子上抠鼻屎抠的正嗨，这时班主任从后面走来，以为他玩手机。啪一巴掌把他头拍到桌上……然后这哥们手指插着流血的鼻子，抬头用幽怨的眼神看着班主任吼道：抠鼻屎还有错啊！
10、狮子感冒了，他听到广告，感冒要吃白加黑，于是他抓了一匹斑马。斑马哭道：为什么不吃熊猫却吃我。狮子冷冷一笑：熊猫一个都不够塞牙缝的，太费事了……
11、关羽叫道：吾愿前往砍下华雄的脑袋！ 曹操听了十分欣赏，倒了一杯热酒递给他：将军喝了这杯酒，再前去杀敌。关羽接过酒杯，又放在桌上 说：等会回来再喝吧。曹操道：这是为何？关羽摸着自己的胡须幽幽一笑道：骑马不喝酒，喝酒不骑马。
12、吃完饭，老婆对我说：你把碗洗了！我看了看儿子，希望他帮我求求情，毕竟我刚给他买了一把玩具冲锋枪。儿子抬起手中的玩具冲锋枪对准我：快点去洗碗呀！子弹不长眼！
13、其实让所有人都喜欢你很简单，只要把所有不喜欢你的都不当人就可以了。
14、2正能量的东西也不能多看，就好比自己挺穷的，哪能天天看有钱人的生活？肯定越看越伤心。还不如多看点更丧的东西，显得自己元气尚存。
15、每次跟别人吵架后，马后炮的话憋了一肚子，总感觉没发挥好，还想再吵一次。
16、要珍惜你身边长得黑的人，因为有一天煤矿车经过，你可能就再也就看不到他了。
17、同样是拿望远镜，在战场上被人称作将军，在家里就变成了流氓。
18、
幽默风趣的文案2
1、不用漂洋过海来看我，把你半年的积蓄打我支付宝就行。
2、如果多吃鱼可以让人变聪明的话，那你至少得吃一群鲸鱼。
3、当你觉得自己又丑又穷的时候，不要悲伤，因为又丑又穷又矮的人也大有人在！
4、喝酒之后不胡言乱语，不哭不闹，不乱吹牛逼，不瞎打电话，不乱发微信，能做到这五点的人你喝个毛酒，浪费钱！
5、世上有两种人，一种是长得好看的，一种是长得难看的，你介于中间，是长得好难看的。
6、听说打架时候脱掉衣服会显得特别有气势，我照做了。不过没多久，全校就流传有个傻子脱了衣服让人揍的传说。
7、交不到女朋友？是自己的要求高了？不，你错了，人家的要求比你高，你只是不合格而已！
8、出门别老让男生付钱，你不知道父母都是穷养儿富养女啊，他们零花钱哪有我们多啊？都是打肿脸充胖子，请你吃一顿他们一个月都别想吃肉了。
9、我妈说过最经典的一句话就是：我这辈子算是倒霉了，遇到你们两个骗子！你爸骗色！你骗钱！
10、看电视剧里主角脑袋靠在公交车的玻璃上，真是唯美到爆，我也试过，差点没震成脑震荡。
11、没钱的时候，在家里吃野菜，有钱的时候，在酒店吃野菜。
12、女人说到底还是感性的，对各种小动物毫无免疫力，例如布加迪威龙，悍马，捷豹，陆虎，宝马等，当然，还有天猫。
13、总有一群隐身的朋友如死人一般躺在你的好友列表里，偶尔诈诈尸，时不时还会改改他们的墓志铭。
14、像我这种连名牌都不认识几个的人，有时候连别人在炫富都感觉不到，只要看到有英文的就感觉好贵！
15、别总说自己是单身狗了，按年龄你是单身鳖，按智商你是单身傻狍子。
16、每次段誉认识一个红颜，他爹都会语重心长地对他说三个字：“你妹啊！”
17、一个人快活、二个人生活、三个人就是你死我活！
18、只有那些懒惰者才会为每天早上起不来而抱怨、痛苦，真正有行动力的人会马上打电话请假。
19、终于知道为什么快递员大部分是男的了，因为买东西的大部分是女的。
20、男人安慰男人时，往往会说自己很惨。女人安慰女人时，往往会说另一个女人更惨。
幽默风趣的文案3
1、单身久了，煮饺子看见两个黏在一起的都要强行分开。
2、别人上班时我没钱，别人创业时我没钱，别人破产时我没钱，别人东山再起时我还是没钱，我也算蛮努力在维持的。
3、觉着身体哪有点小毛病，最好还是别去网上搜索，反正我每次搜索完，都想先拟遗嘱。
4、再次严重警告我妈，我们年轻人不过虚岁，请不要向亲朋好友谎报我的年龄。
5、我在网上被别人骗了一千三，我去报警，警察说不到两千不予立案，于是我马上又往骗子的账户打了七百。
6、人活着一定别亏待自己，比如减肥这事离我太遥远了，还是吃碗里的肉更实际。
7、历史总是惊人的相似，上大学单身，工作时单身，如今待业了还单身。
8、记者：大爷您都八十多了，还叫老伴亲爱的，请问您是怎么做到的？大爷：别提了，早忘了她叫啥了，又不敢问。
9、谁说“念念不忘，必有回响”，喜欢的人从没搭理过我，想一夜暴富，也从没实现过！
10、只要有快递还在路上，就感觉这生活还算有点希望。
11、别人都是为怎么挣钱而发愁，我却是为怎么花钱而发愁。朋友们指点一下，20块钱怎么能花到下月10号？
12、你要觉得我胖就明讲，别拐弯抹角地说什么“你走起路来真是一步一个脚印啊”！
13、你们不知道我男朋友有多抠门，情人节发0、25的红包，叫我倒过来看。
14、有些人，一旦错过了，真得谢天谢地，锣鼓喧天，鞭炮齐鸣。
15、结婚前你告诉我，你最大的优点就是贤惠，结婚后才发现，你真是只能闲着，啥也不会！
16、长得好看的才能叫吃货，长得不好看的只能叫饭桶。
幽默风趣的文案4
1、胖子的座右铭是：春风十里吹不动你，在哪跌倒，就把哪里砸个坑。
2、你为什么会近视？为了淡看世间事，所以才模糊了双眼。
3、当我讨厌一个人的时候，如果这个人突然说喜欢我，那我就一点也不讨厌对方了。我就是这么有原则，因为我无法讨厌一个有眼光的人。
4、那些迈不过不去的坎，都是因为你腿短！
5、把恋爱的酸臭味忘了吧，你只需要记住钱的芳香！
6、有些人在你的生命中出现，其实就是让你知道，你好笨，而且还好骗。
7、人生如梦，我总失眠；人生如戏，我总穿帮；人生如歌，我总跑调；人生如战场，我总走火！
8、只有那些抱着薯片，坐在电视机前一动不动，胖得像木乃伊一样的人，才会说苗条的模特毫无美感。
9、夏天到了，我才发现，哪凉快哪待着去。真不是一句骂人的话，这绝对是最真挚的关怀。
10、为什么520除以3除不尽？因为爱情是容不下小三的！错，因为小三是除不尽的！
11、原本以为期末复习是查漏补缺，复习了才知道需要女娲补天，补着补着才发现还得请精卫来填个海，最后才发现，其实最好是请盘古来重新开个天地！
12、晚上和闺蜜看完恐怖片，步行回家。经过一家旧医院，我想吓一下闺蜜，指着医院门口说：你看见那个白衣女子了吗？闺蜜立刻紧张起来 ：难道我奶奶说的是真的？她这一说，我倒有点害怕了：你奶奶说啥了？闺蜜：狗能看到人类看不到的东西！我：你骂我是狗。闺蜜：难道你不是一条单身狗……
13、女朋友身材比较娇小，模样和性格也是个萝莉级别，正好我是个控，就这么一来二去竟然谁也离不开谁了。记得第一次带她回家，我看着我爸说：爸，人给你带来了！正在看报纸的老爹摘掉眼镜一拖鞋就飞了过来：孩子都这么大了，才知道带来！你个不孝之子！
14、甲：你为啥不找个媳妇，甘愿一直做单身狗呢？乙：找了媳妇，我就得接着做哈巴狗。同样是做狗，为啥不做一条有尊严的狗！甲：……
15、一年级的小朋友出去郊游，老师说不论做什么事情都必须10个人集体活动。过了一会儿，突然有人喊道：还有谁要去厕所？快点！我们9个人已经憋不住了！
16、打赌输了帮女同桌买卫生巾，刚进教室被老师发现，问我：拿的啥？心想我一男的买卫生巾不好，我灵机一动：面包。老师：吃完了再进来。我：……
17、老师提问了一个问题：人体肌肉分为三种，请问是哪三种？某同学不幸被叫到回答问题，慌慌张张地站起来：肥肉，瘦肉，五花肉！
18、在姐姐家吃饭，她莫名其妙就和姐夫吵起来了，然后对外甥说：你让爸爸给你找个后妈吧，说完拉着我离开。外甥跑到门前拦着我们，姐姐心软了，蹲下正要说点什么，外甥一下抱住我的腿说：小姨，你当我后妈吧！
19、下班回家看到家里的熊孩子在大哭，我抱起他问：怎么了？熊孩子：爸爸打我！我：他爸，你为啥打儿子？只见老公拿出我们的婚纱照相册，上面写着：秀恩爱，死得快！
20、过完年带着媳妇出发回城市上班，老妈大包小裹地给我装吃的，什么猪头排骨猪肘子猪肉装了三大袋子！媳妇瞅瞅老妈鬓边的白发一时心酸，跟她说了一句：养猪不容易，留着您自己吃吧？老妈跟媳妇说：养了二十多年的猪都跟你走了，也不差这点肉了……
21、跟闺蜜逛街，闺蜜儿子吵着要吃冰淇淋，大冷天的闺蜜怕儿子吃了冰淇淋肚子疼不给他买，小家伙就躺在地上不起来，闺蜜急了，跟冰淇淋老板说：给我两个冰淇淋，这孩子给你了。熊孩子一听立马爬起来指着闺蜜大喊：你个败家niang们，真不会做生意，我这么帅，怎么也得十个冰淇淋吧……
22、吃早餐时看到一则孕妇难产的新闻，心中顿时感叹母亲的伟大，转过头问老妈：你当时生我的时候肯定很痛吧？老妈说：生你？生你可简单了，你就像条屎，一拉就出来！