顶搞笑的文案
小编整理了4篇顶搞笑的文案（精选82句），大家请欣赏。
顶搞笑的文案1
1、看到一份简历很不错，于是打电话给他：“方便面试么？”他：“很抱歉，我不是，我是火腿肠。
2、五年级的时候，老师让写一篇关于父母的真情实感的作文。想了半天，终于编了一篇关于妈妈冒雨去浇庄稼地，编得自己都要感动了。可是还是没及格。老师评语说：“下这么大雨还用浇地啊。”
3、公司招聘员工，几百名大学生争相自报家门：“我北大”“我交大”“我浙大”突然有一女生喊道：“我胸大！”董事长一拍桌子说：“就是你了！”
4、王二小开摩托车撞了人，他把受伤者拉起来，安慰道：“呵呵，今天算你走远，平时我开的都是大卡车。”
5、有些人总是说，我说话就这么直你多担待点，那我给你一巴掌，我打人就这么疼你忍着点，都是公主，我凭什么惯着你。
6、在公交车上遇见一朋友，女的，戴着口罩。我打了声招呼，她随口说道：“我戴着胸罩你也认得我呀？”车里顿时安静了下来。
7、摸了摸肚子上一层一层的肥肉，用埋怨的语气对老妈说：“为什么你要把我生得这么胖？”老妈瞟了我一眼，说：“老娘生你的时候你才7斤，现在这么胖关我屁事……”
8、学渣同学刚开学见面就给我分享经验，说：不写暑假作业只是挨一顿揍，但是却快乐了整个假期，值！
9、把自己抬得过高，别人未必仰视你；把自己摆得过低，别人未必尊重你；没有人是完美的，无须遮掩自己的缺失。做人要能抬头，更要能低头。
10、恋爱时，我爸一直不同意我跟老公的恋情，直到老公第一次进门拜访，脱了鞋子……我爸憋了口气说：小伙子，就冲这个味跟我闺女是一样的，人你领走吧！
11、有些人可能只是嘴里说着自己吃土，兜里还有很多钱，我就不一样，我嘴里说着吃土，其实已经喝西北风了。
12、女友是吃货，记得第一次领她回家吃饭，我妈不停地给她夹菜，终于她忍不住了，偷偷的对我说：“你能不能给我夹块肉啊？”
13、感觉不舒服去看中医，见医生把脉时皱着眉头，便问：“医生，我的脉象怎么样？”医生：“说实话，卖相挺丑的。”
14、儿子百天，有一天光着屁股玩，放了个屁，还冒白烟，把我吓坏了。正研究怎么回事呢，我妈幽幽的来了句：别在屁股那擦那么多爽身粉。
15、世界上最棒的闹钟就是妈妈，你让她七点来叫你，她六点半就来了，还告诉你：赶紧的，快八点了。
16、“能吃苦耐劳”，我想了想，这五个字，我只做到了前面两个字。
17、今天突然发现，初中恋爱死于换座，高中死于分班，大学死于毕业，而我都不是，到现在没脸恋爱，死于长相。
18、自打我学会了顶嘴，我老婆也学会了磨刀。
19、夏天到了，我才发现，哪凉快哪待着去。真不是一句骂人的话，这绝对是最真挚的关怀。
20、街上遇美女，搭讪：“美女，你叫什么！”女：“我没叫啊。”
21、如果你总是失望，那你应该反思一下，自己为啥要有那么多的希望。
顶搞笑的文案2
1、又有人说我胖了，呵，你们懂不懂这叫富态，我这是在提前适应富婆生活。
2、我妈今天和我说，闺女，你不能再胖了，你看你穿上内衣就是个葫芦，不穿内衣就是个梨。我爸说，胡说，咱闺女也是凹凸有致的，明明是个藕，胖的一节一节的。
3、过夜的叫酒店，喝酒的却叫夜店。名字是不是取反了？
4、喜欢一个女生很久了，那晚我给她发信息：我喜欢上你了，怎么办？她回了我三个字：暗恋着！
5、其实每次嘴上跟你吵完架，我心里都特别后悔，真的，当时真该动手打你！
6、今天路过一家店，店名叫“容嬷嬷”，出于好奇进店看了看，店主热情地迎上来问我：“小伙子，你是来针灸的嘛？”
7、今天我告诉女儿，狗能用鼻子分辨出500种不同的味道。然后她若有所思地想了一会，转头问我：那它为什么还要吃屎？
8、你走了之后，我没有难过，还很高兴，要不然总担心，你是不是腿脚有啥毛病，走不了路。
9、当你生活不顺心的时候，不要慌。看看你的钱包和存款，哭出来就好了。
10、那些拧不开瓶盖的女生其实都是装的，你让她拆个快递试试，都不用剪子。
11、猛的一看你不怎么样，仔细一看还不如猛的一看。
12、解释就是掩饰，掩饰就是不老实，不老实就是欠收拾！
13、现在网络经常给我制造一种假象：全世界的人都非常有钱就我没有。
14、书到用时方恨少，钱到月底不够花。
15、曾以为我是那崖畔的一枝花，后来才知道，不过是人海一粒渣。
16、枯藤老树昏鸦，挣钱还不够花，依旧寡人孤家，我丑没人肯瞎。
17、下辈子，我要当你的心脏，惹毛了我，我就不跳了。
18、请不要叫我宅男，请叫我闭家锁；请不要叫我宅女，请叫我居里夫人。
19、你不理我的时候我就觉得你在好好学习，准备以后养我。
20、一百斤的石头我可能提不起来，但如果是一百斤人名币，我保证拎起来就跑。
21、我的成熟都是假正经，我的幼稚才是真性情。
22、有很多事情你当时想不通，别着急，过一段时间你再想，就想不起来了。
23、有没有那么一个人，愿意跟我肩并肩，手拉手，走进小饭店，烤个羊腿，吃个火锅。不求天长地久，只求你结账再走。
顶搞笑的文案3
1、生活中总有一些人，他们试图亲近你，每天晚上和你聊天，直到深夜，事实上，只是为了窃取你的表情包。
2、女生们常常狂妄到自称老子，然而有没有男生能狂妄到自称老娘的。
3、游戏能陪我一辈子，如果你也能，那我以后就不打游戏了，只打你。5、人生最大的悲哀就是青春不在，青春痘却还在。
4、再次申明，我不是不处对象，我是没人要。
5、女孩子晚上千万别自己出门，很危险，满大街的夜宵甜点，没人劝阻，忍不住随便进一家，就要长好几斤。
6、刚下地铁，就有两个男孩子跑过来找我问路。现在的男孩子真的很鸡贼，问个路都要找个漂亮的。
7、想做你的小太阳，开森的时候温暖你，不开森的时候热死你。
8、我本以为我们可以一起走到最后，可没想到走了几步你就开始打车了。
9、你喊别的女生出去吃饭，她答应了，可能是对你有意思；你喊我出去吃饭我答应了，那我是真的喜欢吃饭，我只是一个没有感情的饭桶。
10、遇到好看的女孩子不要马上追，因为，她的朋友可能比她更好看。
11、不是我冷漠无情，只能中午和你聊天，是因为我怕你早晚会爱上我。
12、有没有想要零食大礼包的朋友，请直接点击头像私聊我你想吃什么，看好的直接发链接给我。截止今天晚上十二点，我将会抽出三位好友，并且公布出来是谁脸皮这么厚。
13、看你的背影，本以为你能迷死千军万马，你一转身，我真的低估你了，你完全有实力吓死百万雄师！
14、不要总是对别人笑，也许，你不经意的一个笑容。就会变成别人的表情包。
15、最聪明的初世术是，既对世俗投以白眼，又与其同流合污。
16、你是金子我是煤，你会发光我会发热。别把我惹火了，小心我把你融化了。
17、舞台就是夸张的艺术，当舞台的灯光一亮，要是笑得不像是个沙皮狗，别人就看不出来你在笑。
18、昨天我的包被抢了，我很伤心，为了这件事我哭了这一个晚上，我实在想不通，我到底哪里不如我的包。
19、我痛恨这个看脸的世界，让我不知道哪个人才是真正的爱我。
顶搞笑的文案4
1、你自不量力的在我面前装，我也只好笑着看着你继续装。
2、挤公交是包含散打、瑜珈、柔道、平衡木等多种体育和健身项目于一体的综合性运动。
3、上课的时候，老师说，我们只有一个地球，所以我们要好好爱护它。披头想了想，举手说，老师，地球上只有一个我，所以你要好好爱护我。
4、人不快乐，是因为人虽可像猪一样懒惰，却无法像猪那样懒得心安理得。
5、抱着滚烫的正在充电的手机，并且把生死置之度外，这是我人生中少有的英勇时分。
6、不要扶我，我没醉，前面那条路会动，帮我扶住那条路。
7、谈恋爱应该处处让着男朋友，让他做饭，让他洗碗，让他洗衣服，让他赚钱。
8、如果说我的人生是一场电影，那你就是那弹出来的广告。
9、亲爱的，我们再也回不去了，对不对？我沉思片刻，冲着她怒吼到：要不是你又把钥匙锁屋里，咱们至于回不去吗？
10、临走前父母拉着我的手，不舍地说：“这次出去就好好闯出一番事业，虽然你很笨，但是也不要放弃，跌倒了爬起来继续努力！”“我知道了，不成功我是不会回来的！”“太好了，就是这个意思，不用担心我们，国家都开放二胎了！”
11、人生如梦，我总是失眠；人生如戏，我总穿帮；人生如歌，我总跑调；人生如战场，我总走火。我就是我，不一样的烟火。
12、小时候特别淘气，有一次老师请家长，我不敢告诉爸妈，就去找舅舅帮忙。老师和舅舅谈了两个多小时，后来在学校老师对我明显好了，再后来她就是我舅妈了。
13、小时候我总不听话爱玩，爱搞破坏，我爸就打我，打了多少个巴掌我都忘了，但我一直不认错。后来我爸打累了，就往墙上画了个巴掌，让我自己撞。
14、在网络上有三种东西不能跟人随意攀比：金钱，美貌，幽默感！因为只要你一比，你就会发现自己又穷又丑还很傻！
15、有钱人的快乐，我想象不到，也许是因为当局者迷吧。
16、很多穷人都会讨论钱和爱哪个更重要，两样都不关你的事好吗？
17、女孩子晚上千万不要一个人出门，真的很危险，满大街的烧烤夜宵甜点，没人劝阻，忍不住随便进一家，就要长好几斤。
18、别人感冒，别人媳妇说：吃完药去睡觉，醒了就好了。我感冒，我媳妇说：吃完药去干活，出点汗就好了……
19、每到夏天我都会想：冬天快来吧，我宁愿冻死也不想热死！可到冬天：夏天快来吧，我宁愿热死也不想冻死！