有点拽又有点幽默
小编整理了3篇有点拽又有点幽默（精选74句），大家请欣赏。
有点拽又有点幽默1
1、天气太冷了，单身狗大概都要被冻成旺旺碎冰冰。
2、总有一天我会成为自己最讨厌的那种人，那就是土豪。
3、黑夜给了我一双黑色的眼睛可我却用它来翻白眼。
4、千万别在我面前吹牛逼，毕竟我见不惯傻逼。
5、作为一个学渣，就算成绩烂到不行，也好微笑生活。
6、森林那么大，可是却没有属于我的树。
7、别人的钱财，都是我的身外之物。
8、青春的时候就应该努力去奔跑，只是为了能华丽跌倒。
9、没什么事不要找我，有事更不用找我。
10、我又不是中国移动，还为什么要为你24小时待机。
11、回家的诱惑我是从学校学会的。
12、活着不只需要氧气，还需要勇气和霸气。
13、此时此刻只想顺着网线去打你。
14、睡觉尽然不算本事，那你有本事就别醒。
15、今天在街上碰到朋友，看到他脖子上有一条血印子，就惊讶的问：怎么了，让谁打了？ 朋友哭笑不得地说：兄弟，还是你说得对，假的金项链不能买啊！丫的质量太好了，我骑车上街，让小偷给抢了，TMD，拽半天没拽走，差点没把我勒死。
16、一个刚考完驾照的女士，在十字路口上突然熄火了，看着红灯变绿灯，绿灯变红灯，过了好一阵子，旁边的交警终于不耐烦了，走过来问：怎么了，没你喜欢的颜色吗？
17、要出差，早上出门我对女儿说：宝贝，来吧，亲亲爸爸。女儿不搭理我，继续玩手机，于是我再次继续恳求她，妻子也劝：宝贝，爸爸今天要出差了，你亲亲他嘛。我也继续恳求：来嘛来嘛，宝贝，亲亲爸爸。终于女儿不太情愿地亲了我一下，然后对***妈说了句不耐烦的话：你老公真娇气！
18、晚上，我和女儿在客厅看电视，老公在书房上网，我有点渴了，却不想动，就说：老公，拿瓶可乐给我。老公从书房出来给我拿了一瓶，又跑回书房。这时，五岁的女儿也喊到：爸爸，我也要喝。老公不耐烦的说：自己拿！女儿愣了一下，又喊到：老公，我也要喝。
19、记得小时候，冰淇淋2角一根，我拿2毛钱给我玩伴叫他去买冰淇淋，条件是给他吃三口。买回来后我看他两眼放光就说：先让你吃三口吧。他两大口就吃光了，完了说了句让我终生难忘的话：你还欠我一口。
20、有次学校体检要扎手指查血，医生刚扎针，我就放了个巨响的屁。 后面一同学说道：呀，还TM给你扎漏气……
21、大象不小心踩到了蚂蚁窝，蚂蚁们倾巢而出，纷纷爬到大象身上，大象抖了抖身子，蚂蚁们纷纷掉了下来，此时只有一只蚂蚁在大象得脖子上，掉下来的蚂蚁们喊到……掐死它，快给我掐死它……
有点拽又有点幽默2
1、有一次和妹妹还有邻居家的朋友在家打扑克。 场面很安静，我突然放了个超响的屁。好尴尬啊，她俩什么都没说。 我想缓和一下气氛，说：小妹，该你了(出牌)……妹妹憋的脸通红来了句：我放不出来……
2、初中的时候，历史老师让一男同学起来回答问题，该男生不会，后座女生小声告知答案N次，最终被男生听到。老师感叹：都说成功的男人背后，都有一个默默支持的女人。可是，这也忒早点了吧！全部爆笑……
3、单身闺蜜来做客，他的客人我打杂，我的客人他负责伺候。酒至半酣，我一努嘴，老公心领神会，屁颠颠拿了几瓶啤酒过来。闺蜜一脸羡慕：哇，你俩不用说话也这么默契”。老公噗呲一笑：咋说呢，刚结婚时，我俩也有说不完的话。现在，话是懒得说，屁倒使劲放……
4、和小外甥玩扑克，我跟他说：这把你要是能赢，我家里的东西任你拿一件。没想到他真的赢了，在屋里走了一圈，拿起我的手机看了看没兴趣，去抬我的电视机捧不起来……最后他走到我老婆面前说：舅妈，跟我走吧！舅舅把你输给我了，以后你是我媳妇了……
5、今天正和女友逛街呢，一个小男孩扑了过来，扑在女友身上喊：妈妈，我要吃糖。把我吓坏了，这是什么个情况啊？我正疑惑呢，这时候真正的孩子妈妈过来了，忙过来道歉道：对不起啊，对不起，我昨天告诉孩子过年，嘴甜点，能多赚些零花买玩具，哪知道这熊孩子，见男的就叫爸，叫女的就叫妈……
6、第一次见丈母娘、丈母爹，丈母娘夸我很干净，很阳光，二货女友大声说：嗯，他来之前好好打扮了一下，说要亮瞎你们的狗眼。
7、你要是喜欢一个女生，就好好学习，找个好工作，挣好多好多钱，等她结婚的时候，你多出点份子钱。
8、有钱的时候喷香水，没钱的时候抹花露水。
9、我一直是个很自律的人，既然我说了要减肥，那我就一定会一直说，一直说！
10、都说待你长发及腰时我来娶你，可你隔三差五地剪头发是几个意思。
11、一群萤火虫在空中飞，其中有一只不发光！另一只很好奇地问它怎么了。不发光的萤火虫回答道：“哎，上月忘交电费了！”
12、我丑话说在前头，你要是不当我男朋友，别怪我当你女朋友。
13、一直以为自己冰雪聪明、天资不凡，直到去了驾校学车！
14、孤单的时候就打开钱包看看，心里瞬间就平衡了。至少我还有个钱包，而钱包却什么都没有！
15、考试得了十分，被爸妈审讯，爸先给了一脚：不争气的东西！妈妈接着说：让驴给踢了你才考那么点分。
16、上班就像旧时代的婚姻，明明不幸福，还要长相厮守。
17、小侄女最近总是学大人说话，你说啥她说啥。今天我逗她：你真可爱！她说：你真可爱。我说：你是小坏蛋。她说：你是小坏蛋。我：姑姑真漂亮！她：我呸！
18、刚路过电脑城，一男子在店里吵了起来：“这么高配的电脑，打cf竟然还死机？”男人越说越激动竟哭了起来。店长连忙安慰：“一台电脑而已，不至于吧？”男人：“我不是哭这个，我难过的是我已经30岁了，还只会天天玩cf，这根本不是我想要的人生。”说完整个店都沉默了…
19、周末，我在街上看见一个男人在和我心爱的女神吵架，吵着吵着男人居然动起了手，身为一个爷们我怎么能眼睁睁地看着心爱的女神受欺负，于是我用手捂住了双眼。
20、刚当上爸爸那会儿特别兴奋，每天抱着孩子教他叫爸爸。没想到，孩子没学会，家里养的八哥先学会了……于是，我多了个八哥儿子……
21、听闻后来的你混得风生水起，可我还是最喜欢当初傻狍子一样的你。
22、像你这么彪悍的女汉子，如果一个男生突然对你很好，那就只有一个原因：他敬你是条汉子。
23、多年不见的老同学突然联系我，找我借钱。我说他是不是骗子呀，要不见面再说。于是我们见了面，他说他确实缺钱，看在多年交情上，借一万块。我就把准备好的三百克面粉袋子递给他，神秘地对他说，同学之间有啥借不借的，你替我送一次货，我给你三万块。这孙子身体一颤，转身跑了，然后报警了，这交情……
有点拽又有点幽默3
1、坚强点，失败也是成功的一部分，在哪里跌倒，就在哪里讹人。
2、如果有一天我把你拉黑了，不是我讨厌你，而是你卖的东西我实在买不起。
3、记得小时候摩丝刚盛行的时候，没钱买，好羡慕把头梳得锃亮的人。有天听到句话忽然来灵感了，“你的头怎么跟牛舔的似的”。正好当时我家也有头牛，从此我也就拥有了锃亮的发型。
4、我这人没啥突出的优点，就是看女孩的眼光特别准，凡是被我追过的女孩，最后都无一例外地嫁了好人家。
5、新搬办公室，洗手间在拐角，手机没有信号，很快就治好了我多年的便秘。
6、没文化可以学，长的丑可以整，心眼坏是真的没有办法治。
7、我们从小一起长大，上一样的小学，一样的中学，高考都在一样的考场，只不过我坐第一排，你坐最后一排，最后却因为监考老师进门时候崴了脚，你我上了不同的大学！
8、马老师刚出车站被人拉住：“帅哥，住宿不？”看天色已晚，马老师便问道：“有学生妹不？”对方兴奋地连连点头：“有的有的！”走进旅馆，马老师点了3个妹子，掏出了奥数教材：“都坐好！妈的一天不教课我就浑身难受！”
9、从女性的角度来看，一件喜欢的商品打折了，把它买下，并不是在花钱，而是在赚钱。
10、再粗的链子，也栓不住一条要走的狗。
11、我不是不悟，是不悔。
12、是你告诉了我，没有回忆的爱情会夭折。
13、贝多芬旳音乐，一直陪伴着孤单。
14、堕落其实本无罪，只是美的太颓废。
15、我还没熟悉你的味道就消失了。
16、跷二郎腿上课的女汉子。
17、新鲜感一过我就被你转手丢弃。
18、还有多少梦，还能有多痛。
19、留下一滴沙漏，那是我在想你的痕迹。
20、理解归理解，醋我还是要吃的。
21、如果有人可以依靠，谁会愿意独立。
22、把女人当衣服的迟早会裸奔。
23、别装作无所谓，我知道你嫉妒我的美。
24、经过好多年的不断努力奋斗，我终于从一个懵懂无知的少年，变成了一个懵懂无知的青年。
25、当一两个人说我丑时，我不以为然，但是当越来越多的人说我丑时，我知道了事情的严重性：现在的骗子真是越来越多了。
26、“情人节没有情人怎么办？”“清明节家里没死人的难道还得弄死几个？”
27、怎么形容你的厨艺，烧得一手好厨房。说起来你可能还不信，是锅先动的手。
28、和大家认识也挺久的了，也没给过大家什么福利。不如这样吧，评论里留下你最想要的东西，然后你们自己攒钱。
29、昨晚做了一个很不现实的梦，梦见我成为了一个千万富翁，这不是什么好兆头，真的，平时都是亿万的。
30、亲爱的，我们再也回不去了，对不对？我沉思片刻，冲着她怒吼到：要不是你又把钥匙锁屋里，咱们至于回不去吗？