让你笑岔气的文案
小编整理了4篇让你笑岔气的文案（精选76句），大家请欣赏。
让你笑岔气的文案1
1、大学读工科，妹子极其稀少。一日，图书馆遇一漂亮妹子便想过去搭讪，鼓足勇气走到她面前：同学你好，我是机械工程系的，你是哪个系的？妹子对我微微一笑，轻启朱唇：我是跟你没关系的。
2、我昨天在青岛火车站男厕正方便，突然听见一小孩说：爸爸，有糖有糖！ 他爸爸急忙说到：那不是糖，不要捡！ 我纳闷一看，孩子，你是有多喜欢糖，便池里面的卫生球你都不放过！
3、老婆躺床上看《来自星星的你》，我在旁边玩手机，她突然来了一句：我要是来自外星该多好啊！我头都没抬说：那我也给你拍部电视剧《来自扫把星的你》。
4、我、老婆和三岁的儿子一家三口去我爸妈家。到家门口，儿子抢着去敲门，等爷爷奶奶来开门，小手拍门半天无反应，二货老婆来句：用嘴啊！儿子用嘴在门上亲了下，门还没开！这不是高潮，高潮是老婆指着儿子头说：亲得开吗？怎么不动脑子？儿子直接用脑袋撞门！我的小祖宗哎，爸妈服了你。
5、澡堂子进来一个彪形大汉，在屁股上纹了身，全是苍蝇，密密麻麻看着恶心！众人奇怪。 搓澡的师傅好奇的问：大哥人家都整个龙呀虎呀关公啥滴，你绣这些东西嘎哈啊？那位大哥语重心长的说：切，难怪你干一辈子搓澡，没文化太可怕啊！吉祥物啊！一……腚……蝇，一定赢 ！
6、新来一女同事，平常看起来柔柔弱弱的，连瓶水都让别人拧的那种。今天遇到一喝多的骚扰她，开始来来回回地躲，那男的越来越放肆。正当我们准备去救她的时候，只见她一个回旋踢就把那男的放下了，嘴里说了一句让我迄今凌乱的话：哎，看来以后装不下去了……装不下去了……
7、一直以来都是老公做饭，昨天，姐们心血来潮要做午饭，让老公边看电视边等。经过一番搏斗，午饭终于做好了。于是喊老公吃饭，本想说老公，坐着等吃的感觉不错吧？结果说成，老公，坐着等死的感觉不错吧？然后不管怎么劝他，他都不肯吃饭了！老公，你听我解释，我真没下毒！
8、我是个近视患者，戴个隐形眼镜，然后刚刚带我小侄女玩，眼睛有点干，就把眼镜摘了。然后我小侄女就在旁边看着，等我摘完了之后，我小侄女就TM爆发了，边哭边喊我妈说：姑姥，小舅发疯了，它把眼球抠破皮了！
9、出差时住进一家旅馆，进了房间发现香烟味特别大，我打电话给前台服务员。前台回复：请稍等，马上派人为您的房间做无烟处理。好高大上啊，无烟处理是什么高科技？一会儿，来了一位服务员，打开了我房间所有的窗户，并和我说：贵宾你好，无烟处理需要20分钟，请您稍等片刻……呵呵……
10、老公：今晚跟朋友骑电动车去看变形金刚四、回来时电动车发出异响，一下就把我甩了出去，然后蹭蹭蹭蹭地变成电动车人了，几步就跑远了！老婆：这TM就是你把电动车弄丢的原因？
11、跟我爹一起挤地铁，我爹坐我对面，一直冲我挤眉弄眼，我装作没看见。我旁边的妹子，轻声提醒我说：哎，对面跟你一起上车那大叔，给你使眼色呢？你倒是抬头看看啊！我烦躁地来一句：别理他，他唆使我跟你搭讪呢？妹子来了句：怪不得你是单身狗，和女孩搭讪你都不敢……
12、那天，老爸跟我说：年轻要努力，我十几岁去工地苦力，受经理看重，负责管理，年收入百万，最后还是自己下海经商，经过多年打拼，最后身价千万，就在你出生的前一年，受到多方打击，最后破产，导致现在这种平淡的生活。听完老爸说得，我心里暗暗发誓，这个牛逼将来一定要传给我儿子！
13、又看到你发不顺心的动态，我很难过，这次又没抢到第一个赞。
14、当一个人没有好看的皮囊时，便误以为自己拥有有趣的灵魂，其实长得丑跟有趣是两码事！
15、别等了，你的意中人不会来了，他是个盖世垃圾，整天上网吃鸡。
16、当一个人跟你说只想挣钱的时候。基本可以确定，他现在除了钱没挣到，爱情也没有得到。
17、今天去买苹果时对老板说：“这苹果让尝么？”老板：“不让尝。”我说：“那怎么看他甜不甜啊。”老板：“我来尝，你看我表情买…”
18、别人都关心你飞得高不高、累不累，而我怕你比我优秀、比我过得好，那样我就会不高兴，如果你跟我一样穷，我就放心了。
19、有空学风水去，死后占个好墓，也算弥补了生前买不起好房的遗憾。
20、律师希望你被人告，医生希望你生病，修车工希望你汽车坏掉。只有小偷和保险公司才最善良，他们永远希望你荣华富贵，平平安安。
让你笑岔气的文案2
1、二十多岁的年纪，有人脱了单，有人脱了贫。而我们却脱了缰，像只哈士奇一样，在二逼的道路上狂奔。
2、如果你喜欢上一个帅哥，请不要立刻采取措施，你应该先慢慢了解他，不久后，你会发现他的朋友更帅。
3、女追男，隔层纱。男追女，隔车、隔房、隔***。
4、虽然你长得丑，但是你想得美啊。虽然你上班早，但是你挣得少啊。虽然你工作忙，但是隔壁有老王啊。
5、与人同处如果有一个时期过分的亲热，将来一定有一个时期要特别的疏远，要避免将来的不幸，还是现在不要过分亲热。
6、我不想欠你的，你泼我的冷水我都收集了，煮沸后我会泼回去给你。
7、我不是圣人，没有多大度，也顾及不到每个人的想法，去留随心。
8、不要轻易让自己掉眼泪，你笑的时候，全世界跟着笑。但你哭的时候，全世界只有你一个人在哭……
9、过所爱的生活，爱所过的生活，快乐的生活，才能生活快乐，快乐的工作，才有快乐人生，生活的理想其实就是理想的生活！
10、好脾气都是磨出来的，坏毛病都是惯出来的，治得了你脾气的是你爱的人，受得了你脾气的是爱你的人。
11、当有人侮辱你的时候，要记得，狮子不会因为听到狗吠而回头。
12、你被什么保护，就被什么限制，能给你遮风挡雨的，同样能让你不见天日。
13、你有没有喜欢过一个不可能的人，他的存在像光一样，给你希望，给你动力，就算明知道两个人最后不会在一起，可还是愿意奋不顾身的陪他走一程。
14、从此不想起，不忘记，不打扰。
15、当自己最爱的人和最爱自己的人是同一个人的时候，那么你就是世界上最幸福的。
16、可怕的不是堕落，而是堕落的时候非常清醒。
17、你最好不要恨我，恨我的人太多，你又不能排到第几位。
18、一辈子那么长，一天没走到终点，你就一天不知道哪一个才是陪你走到最后的人。有时你遇到了一个人，以为就是她了，后来回头看，其实她也不过是这一段路给了你想要的东西。
19、那天跟二货朋友聊天，我说：“不想开车了，总是熬夜，一开车就犯困。”二货朋友说：“没事啊！喝点酒提提神就好了。”尼玛，还提提神就好了。
20、过年祭祖，去上坟，给姑奶奶烧纸。嘴里念叨：“姑奶奶，来给你送钱了，别舍不得花。”本来想说到这就完了，结果我脑残的又加了一句：“钱不够跟我爹说话。”然后我就被我爹一脚给踹地上了。
21、昨晚跟媳妇吵架，媳妇一气之下拿着行李箱离家出走，我随后追出去各种道歉，各种承诺，各种哄，媳妇终于回心转意，我热心的帮媳妇拿行李箱，才发现，尼玛，行李箱是空的。
22、舍友无聊将微信头像换成MM头像，换完就去摇一摇，摇到一名大叔，经过一番折腾，大叔秒答应开房条件，把房号发了过来。记下房号，再去摇一摇，摇到另一个大叔，把房号给了他。
让你笑岔气的文案3
1、刚才路过公园，正好看到两个小男孩玩捉迷藏。捉人的那个数完数睁开眼，掏出手机，拨通电话，然后顺着铃声找到了另一个。
2、一天上物理课学习压力，老师问：“请问如何减小压力？”我高兴得站起来回答道：“听听音乐或看看漫画书。”老师说“滚出去！”
3、居委会大妈：小孩，大冷天你一个人站在门口干什么，怎么不在屋里待着？小孩：爸爸，妈妈在吵架。居委会大妈：不像话，你爸爸是谁？小孩：这就是他们吵架的原因。
4、N年前找工作，一直很想去谷歌。在网上终于等到了谷歌面试的机会。但是，去谷歌面试，才回答一个问题就被赶出来了。面试官：你从哪知道谷歌招聘的消息。我回答说：百度。面试官：出去，下一位！
5、老公：老婆，你驾照也考下来了，我带你去看车。老婆满脸兴奋，跟着老公就去了，老公带着老婆逛了宝马，奔驰，路虎，保时捷各种好车的专卖店。老婆都泪崩了，这辈子没白嫁啊！出来后，老公：老婆，看见没，以后这些车你都别撞啊！
6、刚才喝绿豆汤，儿子碗里突然掉进了一只蚊子，儿子满脸不乐意地拿去倒掉，边倒边嘀咕：“你出来的时候妈妈没告诉你不能玩水吗？现在好了吧，淹死了吧！”
7、去广州岀差，一死党来电话："哥，回来的时候稍点广州特产呗！""没问题，要什么吱一声！多大点事呀"。"广州本田就好了"。我瞬间崩溃。
8、老板一大早发火了，逮谁骂谁，吓坏了我这新来的，问别人原因，同事说没事，老板每个月总有那么一天心情烦躁，看谁都不爽。我想了想答：难道是老板来大姨爹？哥们擦了擦汗：今天是发工资的日子。
9、这么多年我一直没有瘦，就为了当年分别时你那一句“保重”。
10、你每天都去健身房，你一定没有女朋友吧，你吉他弹得这么好，你大学一定挂了不少科吧，你去过那么多个国家旅游，你一定没有正式工作吧，你这么小就这么有成就，你爸妈一定很努力工作吧，你每天都洗车，你一定没有地下车库吧，你了解这么多新闻资讯，你上班一定很闲吧。
11、我生物学很不错，所以在这里告诉你们个冷知识。有种生物拥有超强的臂力，锋利的指甲，尖锐的牙齿，能够撕碎一切坚固的东西。那就是拆快递时的女人。
12、女朋友要和我分手，为了拯救这段感情，我把她的素颜照发到了朋友圈。果然，她不仅主动联系了我，还信誓旦旦地对我说：“我跟你没完！”
13、早晨，一个五六岁的小萝莉，抱住我的大腿哭着喊：叔叔，你娶了我吧！我正凌乱中，忽然听背后一个声音说：你就是结婚了，今天也得给我上学去！
14、母鸡对公牛发牢骚：“人类老是让我多下蛋，这太累了，太不公平了！”老公牛说：“你这算个屁！他们让全世界人民都喝我老婆的奶，还没一个人管我叫爹！”
15、昨天下大雪，遇红灯刹车，路滑没刹住追尾，速拨110。警察迅速赶到，刹车，路滑也没刹住，追尾。警察下车面不改色地来了一句：“先处理你们的！”
16、这个月工资4000，房租水电费等等1500。看着剩下的钱，就想改善下伙食。到菜市场一看，活鸡十三、猪肉3五、牛肉60，鸡蛋都6块。唉，我知道生活不容易，但这你妹的也太难了吧！
17、“我快奔三了，觉得自己老了怎么办？”“马上***，然后所有人都会说你，年纪轻轻就没了。”
18、晚上睡觉睡着需要1个小时。无聊时睡觉睡着需要30分钟。读书时睡觉睡着需要10分钟。上班时睡觉睡着需要5分钟。早上关闹钟再躺下时睡着只需半秒钟！
让你笑岔气的文案4
1、上课时，数学老师写了满满一黑板难题的解题过程，我抄得手都要断了的时候，他在黑板上打了一个大叉然后说道：这种解法是错误的！我去……
2、我不开心的时候，我爸便会给我钱让我去买东西，幼稚的以为用金钱就能让我找回快乐！对于这种肤浅的行为，我只想说，还是老爸最懂我！
3、表妹在iPad上玩植物大战僵尸，就干两件事情，收太阳，种土豆给僵尸吃，她认为这个游戏是在养僵尸。
4、前几天女友心情不是很好，突然问我一句：“还记得我那次给你说的话吗？”“哪次？”“你果然不记得了，滚！”
5、我知道我的脾气不好，如果你不能忍，你就应该好好反省一下自己，为什么别人可以。
6、传统文化丢失严重啊，古代的女子个个能呤诗作对。现代女子不行了，只会做对。
7、就胖了，就爱吃肉，怎么了？花了几千万年爬上食物链顶端，不是为了吃蔬菜的。
8、当别人骂你脑子有病的时候，别难过，他在夸你有脑子，你应该开心才对。
9、我脾气不好，成绩不好，气质不好，性格不好，长相不好，唯一值得骄傲的就是：消化好！
10、就算全世界反对，我也要坚持自己的梦想。你谁啊你，能轮得到全世界反对？
11、最让人恐怖的已经不是待你长发齐腰，那人已婚；而是你正留着头发，发现腰没了。
12、女孩子去拜佛的时候，一定要记得：不要化妆！万一灵验了，菩萨想保护你，恐怕也找不到你！
13、在外打拼多年，一无所有。回到家中，本以为妈妈会臭骂一顿。没想到妈妈却来安慰我说：儿子，你并不是一无所有，你还有脸回来。
14、不管去哪里，我的钱包总会放一张老婆的照片，不为别的，就是为了提醒一下自己钱是怎么没的！
15、我不是一个虚荣的女生，我讨厌别墅，跑车，名牌包包衣服鞋子，我只喜欢钱。
16、通过掌纹，可以看出女朋友的性格。如果她的掌纹经常出现在你脸上，说明她的性格比较暴躁。