让人捧腹大笑的冷笑话
小编整理了3篇让人捧腹大笑的冷笑话（精选73句），大家请欣赏。
让人捧腹大笑的冷笑话1
1、前几天，从超市买回一箱鸡蛋。当天做汤时打开一枚，发现里面的蛋清是红的。于是我拿着鸡蛋到超市质问，超市的负责人说要等他打电话问一下供货商了解下。过了会儿，他回来对我说：“我帮你问清楚了，那枚鸡蛋之所以出现红蛋清，是因母鸡怀它时犯了痔疮……”
2、八岁的儿子刚上学，很崇拜老师，在家遇到愤愤不平的事总张嘴闭嘴的：我去告诉老师！父亲：还告诉老师，告诉党中央毛主席也不管你。妈妈：儿子，你知道毛主席是谁吗？儿子：是公安局局长吧！
3、小男孩：“我想买那个卫生巾。”服务员：“是***妈叫你来买的吗？”小男孩：“不是。”服务员：“那是你姐姐？”小男孩：“也不是，我想买。”服务员：“你买卫生巾干什么？”小男孩：“我看电视上说：有了它，又能游泳，又能滑冰，还能打网球。”服务员：“……”
4、昨天晚上聚餐后开车送女神回家，路上心潮澎湃，有点小激动。正好遇到查酒驾。警察让我吹了一下，正常，又让我吹了一次，数值还是显示正常。那个年轻的交警问旁边那个岁数大的，是不是仪器坏了。老交警看了我一眼说，不用测了他没喝酒，拉了个妞看脸红的跟酒驾似的。。。
5、记得上学时考试有一道题目，李清照是什么派，我写的是武当派。发试卷的时候，老师说有个同学的答案可以去请家长了，当时我还很紧张，看了下我同桌写的蛋黄派， 瞬间轻松了许多。
6、我是出租车司机一枚，正在正常行驶，被一位交警拦下。气的我怒怼交警：我没喝酒没违章没闯红灯，也没有撞人，你为什么拦我？交警平静地说了一句：我打车..
7、领导到来，同事听到动静赶忙关窗口。关掉开心网，QQ游戏大厅出来了；关掉游戏大厅，大智慧铺满全屏；关掉大智慧，QQ聊天窗口蹦了出来。眼看领导就到跟前，同事果断按下显示屏开关，痛苦万分地嚎道：“怎么黑屏了？领导，绊到我电脑电源线了吧！我做的东西都没存呢……”领导巨尴尬，边道歉边迅速逃走。
8、小时候家里穷，爸爸没吃过多少好东西。有次去亲戚家做客，吃的是汤圆白米粥，我爸舍不得吃那些汤圆，就拨在一边，准备最后吃。女主人见了，道：“你不爱吃汤圆啊，我帮你吃了吧！”就把我爸的汤圆全都捞走了！我爸那个悔啊！
9、和男友出去玩。打了一车。中午很热，在车上阳光挺晒的，我就躺在男友腿上，让他给我挡阳光。男友：“师傅您看，这就我祖宗，我得供着……”司机乐了，问：“结婚了吗？”男友：“还没呢。”司机：“那得供着……”我：“那您这话……结婚就不供着啦。”司机说：“钓上来的鱼谁还喂啊……”我：“……”
10、躺床上想明天不能晚起，所以下了一个APP，是那种需要解开数学题才能关闭的闹钟。想测试一下，选的数学题难度是：I must get up！结果一看是一道函数题，当时我就崩溃了。现在正在百度找答案中，悲催的闹钟还在响……
11、又要过年了，每次收压岁钱我都要假装不好意思推来退去，其实我最怕的是真推回去啊！
12、儿子对我说：爸爸，我想做富二代。我先是一愣，然后笑呵呵地对他说：这好办啊，等你长大后把你挣的钱都给我，你就是富二代了！
13、你可以不同意我的观点，但我可以打你。
14、结婚前媳妇是小鸟依人型的，7年过去了，如今她已经进化成座山雕了。
15、一天在学校。老师说：同学们今天的作文题目是致老师。话音刚落，一位学生站起来说到：老师你去医院吧，我们治不了你。
16、无论什么时候都要记得微笑，这会让你看起来像个不能随便惹的神经病！
17、女人不要以为长得好就可以不读书，男人不要以为书读得好就可以长得难看。
18、生活像是一把无情的刻刀，不仅没把你雕塑好，还一点点把你的头发剃掉。
19、假如生活欺骗了你，不要悲伤，不要心急，多被骗几次就习惯了！
20、今天跟老爸说想要考驾照想买车，老爸特激动！跟我说：闺女啊，现在撞人多贵啊，爸赔不起。
21、明明可以靠脸吃饭，你却这样努力的工作，这就是你和明明的区别！
22、年轻人就应该出去闯一闯，要不然怎么知道外面有钱人那么多。
23、我带上你，你带上碗，你负责哭，我负责喊，年底就能一起当老板。
让人捧腹大笑的冷笑话2
1、小产权房像小三、名不正，言不顺。保障房像校花：狼多，肉少。别墅洋房像女神：只能看，得不到。新建房像萝莉：很养眼，身价高。商用房像贵妇：买得起，养不起。二手房像剩女：年纪大，配套全。
2、“哥抽烟从来都只抽一口就扔掉，就是这么任性！”“是够任性的，头一次见人把捡烟头说的这么任性！”
3、能吃不是我的错，只是肚子太寂寞。
4、没事多跟优秀的人聊聊天，看看自己跟别人的差距有多大，以此击垮自己的信心，然后安心地做一个废物。
5、在路上遇到一个老大爷在拎东西，本想上去帮他拎的，随口说了句：“老东西，大爷我帮你拎。”
6、每次我买饮料都是谢谢惠顾，一天我考试突然惠字不会写了，我就把旁边的饮料打开，当时我疯了，再来一瓶！
7、朋友跟我哭诉，说因为太穷而经常失恋。我顿时对这个社会绝望了：同样是穷，凭什么他能有女朋友？
8、老婆说：“你一天太累了，根本没有办法即赚钱又花钱，所以你需要我帮你花钱。”
9、什么叫万死不辞？大概就是每天被气死一万次，但仍然不辞职。
10、结婚多年睡到半夜，老公半夜突然转过身紧紧抱住老婆说：这辈子太短了。老婆听到老公这句话感动得流下了泪水。老公接着说：我都盖不到脚。
11、现在的男人不好当啊，要上得了厅堂，下得了厨房，养得起老婆，讨得好丈母娘，最重要的是还得教会老娘游泳！
12、我从小就怕黑，小时候学习不好就是因为不敢看黑板。
13、听说每个人平均每天摸150次手机，我笑了，净扯淡。明明就一次，睡醒拿起，睡前放下。
14、道理我都懂，可我就是不爱讲道理啊。
15、我的兴趣爱好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身。
16、聪明的姑娘一般都会更胖一些，因为最新的科学研究证明，女性是用脂肪组织来储存智商的，脂肪层越厚，智商就越高。
17、当烦得要死的时候，只有钱才能拯救我糟透了的心情。
18、当我说随便的时候，我的意思是：劳资懒得去想，也想不出好的，虽然是让你看着办，但你一定要想出我满意的才行。
19、口袋里的钞票最薄情寡义，身上的肥肉最不离不弃。
20、我觉得生活不行，生活也觉得我很不行。
21、小时候的我梦想有很多，可现在我只想发财。
22、当一个女生年纪轻轻，就丧失了洗头和化妆的欲望，那她多半是条咸鱼了。
23、只要有快递还在路上，就感觉这生活还算有点希望。
24、大家都是：情不知所起，一往而深；唯独我不一样，我是：钱不知所去，一贫如洗。
25、忍一时越想越气，退一步越想越亏。
让人捧腹大笑的冷笑话3
1、小时候我们都很快乐，因为那个时候我们，丑和穷得都还不是那么明显。
2、家长永远分不清解释和顶嘴，你解释就是顶嘴，你再说一句就是抬扛。
3、我最特么讨厌的一种人就是擅长阿谀奉承精通花言巧语的人，因为跟他们呆在一起会显得老子很不懂做人。
4、头像最好别用自己照片，不然下线了多不吉利。
5、毁掉一首好歌最好的方法就是把它设为起床闹铃。
6、我宁愿放弃整片森林，也不想在这颗枯枝烂叶树上吊死。
7、听说你过的不好，我坐在门口乐了一整天。
8、每次早上醒来，才知道晚上要早点睡。
9、沉默是金，我都沉默这么久了，怎么就没见到金子。
10、胖人的最高境界就是把校裤穿成牛仔裤。
11、我爱上学，但不爱上课，更不爱写作业。
12、人又不聪明，还学人家秃顶！
13、左边脑袋是面粉，右边脑袋是水，一想问题，就满脑袋糨糊。
14、你是我的优乐美，请问我喝完了是不是就可以把你扔掉了。
15、人生没有彩排，每天都是直播，不仅收视率低，而且工资不高。
16、最丢脸是和几个同学讨论薪水，原以为他们说的是年薪，后来才发现他们说的都是月薪…
17、刚去买药，突然忘记药名了，药店老板说，我买药30年了，只要你说出药里的两个字，我就知道啥药了，我想了半天，说：我只知道最后两字，老板说，啥字？我说：胶囊……
18、刚刚点外卖的时候，突然想起来自己180斤了，我猛地打了自己一耳光，都说90斤的女孩子最漂亮，我怎么可以双倍漂亮。
19、女朋友生气无理取闹怎么办？拿一个杯子狠狠摔到地上，看看能不能镇住她，要是镇住了，完事。要是没镇住，顺势往那玻璃渣子上一跪，完事。
20、作为一个单身贵族，但凡有再有已婚人士问我“你为什么不结婚？”我都统一回复：“不想把日子过成你这样。”
21、别人的脸是七分天注定，三分靠打扮，你的脸是一分天注定，九分靠滤镜。
22、年底了，给一哥们打电话：兄弟，帮个忙。哥们：除了借钱的事，其他好商量。我：好哥们，你看我单身都三十年了，给我介绍个女朋友呗。哥们：你上次是问我借多少钱来着，我刚发了年终奖。
23、经过好多年的不断努力奋斗，我终于从一个懵懂无知的少年，变成了一个懵懂无知的青年。
24、“你在生活中为了挽留对方，你有没有说过最卑微的话，是什么呢”“回来吧，五十就五十，亏本卖给你。”
25、有人说生活是柴米油盐，有人说生活是一团乱麻，而我就比较特殊了，一只挣扎在生存线上，还没有过生活。