关于天冷的搞笑文案
小编整理了3篇关于天冷的搞笑文案（精选79句），大家请欣赏。
关于天冷的搞笑文案1
1、有一种思念叫望穿秋水，有一种寒冷叫忘穿秋裤。
2、“喜欢你”“别逗！”“天太冷，我也神志不清了。”
3、我已经把毛裤穿上了，你也赶紧买个口罩吧！
4、“为什么越靠北方地区的人性格越直接？”“天寒地冻的，谁有时间跟你磨叽？”
5、无法启动学习模式，因为太冷，懒的动，卡机了。
6、天冷了，晚上睡觉冻醒了，别忘了给舍友掀一下被子。
7、天冷了，有一种取暖的方式叫：我抱着你。
8、天气冷得像个笑话，日子过得像句废话。
9、冷就一个字，我只说一次，我知道你会用鼻涕代替。
10、愿天冷的时候，会有人不羞不躁替你暖手。愿得一明媚之人，长栖于你心上。
11、又到了你洗个澡，家里人都以为你死在浴室里的季节了。
12、这个天能让我在路上掏出手机和你打字聊天的人，绝对是我真爱。
13、别问我为什么考不好，因为天气太冷，导致神志不清了。
14、最近的鬼天气，让我觉得每次开门都像在开冰箱。
15、五年前你说过，我若未娶，你若未嫁，我们就在一起，五年后我依然未娶，而你却一嫁再嫁。
16、热恋时，情侣们常感叹上辈子积了什么德；结婚后，夫妻们常怀疑上辈子造了什么孽。
17、一个老奶奶去理发店染发，问理发师要多少钱。理发师：“80块。”老奶奶：“太贵了，染一半可以吗？”理发师：“可以。”老奶奶：“把我的白的染成黑的就行，黑的就不要染了。”
18、从扫码支付到刷脸支付，进步的不是我们的智商，而是我们的花钱速度。
19、跟我结婚的话，你想洗碗就洗碗，想擦地就擦地，还不够自由吗？
20、很多人似乎不明白：显瘦的意思就是瘦子穿会看起来更瘦，而胖子该怎么胖还是怎么胖。
21、女生删掉前任的联系方式，是想斩掉过去，开始新的生活。而男生删除前女友，不用问，一定是现任逼的。
22、渐渐地我明白了一个道理，那些不起眼的小餐馆，才能吃到真正的美味。而那些装修华丽、烹饪精致、服务周到的酒店，我是吃不起的。
23、考试前，学霸的期末复习叫查漏补缺，中等的叫精卫填海，差点的叫女娲补天，而我就比较厉害了，我准备开天辟地了。
24、人生在世，先被别人笑笑，再去笑笑别人，然后就含笑九泉了。
关于天冷的搞笑文案2
1、终于知道为什么军训要左右转动了，因为这样晒得均匀。
2、听说睡觉手机放枕头旁边有辐射，吓得我赶紧起来把枕头扔了，吓死我了。
3、有人说我帅，我站在阳台上想了一晚上，究竟是谁走漏了风声。
4、今天在家训我家狗狗，训完后老公心疼地走过去，和狗狗语重心长地说：“哎呀，你怎么敢跟老虎斗？你只是一只狗啊。”
5、一个电话，就能来到我身边的，也就只有买卖小哥。
6、如果有一天你想哭，一定要打电话给我，让我也知道，你也有今天。
7、如果你惹到某人不开心，一定要从自身找原因，确保下一次还能惹到她。
8、今天我又拒绝了两个漂亮的女生，不是我不喜欢你们，实在是因为你们的楼盘和健身卡我真的买不起。
9、我往宇宙撒了一把盐，如果今天24小时之后还没有睡着，那么就盐焗小星球。
10、没人送你礼物，你找我呀？只要你开口，我保证说没有。
11、一直很喜欢你，本来今天打算把电脑卖了给你买礼物，但是网管不让，还让我滚出去。
12、好不容易习惯了自己的长相，理了个发，又换了一种丑法。
13、以后我不会再发那些沙雕动态了，那不符合我的身份。我是一个自律的人，我的生活只有吃饭睡觉和学习。
14、你家真穷，今天我说去你家玩，你居然告诉我没门。
15、喜欢我，就眨一下眼睛。不喜欢我，就把左脚放到右边的肩膀上。
16、之前也考虑过劳斯莱斯和宾利，但是最后还是选择了公交，因为人多热闹啊。
17、我等了半天你的消息，结果就一句哈哈，你当我给你讲笑话呢！
18、我曾经和他感情非常好，每晚睡觉他都会用手臂给我当枕头，紧紧地抱着我入睡，后来他得了肩周炎我得了颈椎病。
19、儿子和他说：爸爸，我想做富二代。爸爸先是一愣，然后很笑呵呵地对儿子说：这好办啊，等你长大后把你挣的钱都给我你就是富二代了！
20、今天地理课，一女生不听讲，在底下化妆。老师走到面前问：“你能用两个地名描述一下你的脸吗？”女生怎么想也想不出来，于是问他是什么。老师答曰：“大连，太原”。
21、取钱排队的时候，看到前面的人把钱取出来在手上看了看就又存回去了。问他这是在干嘛，他来了一句：“刚才一朋友给我转了几千块钱，我取出来看看有没有假钱。”
22、前女友很内向，内向到什么程度呢，就是她想结束和我四年感情都不好意思说，是喊她新男友来告诉我的。
23、你复杂的五官掩饰不了你朴素的智商！
24、那些迈不过去的坎儿，还不是因为你腿短！
25、我一向视金钱如粪土，谁成想金钱也视我为粪土。
26、你永远不要挑战我的底线，否则我又要修改底线。
关于天冷的搞笑文案3
1、如果不是发生在自己身上的话，那么这件事可真是太好笑了。
2、那些连瓶盖都打不开其实都是在装，不信你叫她拆个快递试试。
3、有一天，白气球遇到黑气球，一见面白气球二话不说就打了黑气球，黑气球非常生气。于是，它做了一个决定，告白气球！
4、其实我们可以将所有的问题归结为两种：一种是没饭吃饿出来的，一种是吃饱了撑出来的。
5、听说钱是人类最大的痛苦，那就让我来承担这份痛吧！
6、以前我是没有择偶标准，直到遇到你，我告诉自己，你这种不能要。
7、没吃饱只有一个烦恼，吃饱了就有无数个烦恼。
8、住在局部地区的人太可怜了，那里几乎天天下雨。
9、如果全世界的人都讨厌你，你要记得还有我，我也讨厌你。
10、看到一份简历很不错，于是打电话给他：“方便面试么？”他：“很抱歉，我不是，我是火腿肠。”
11、这天气，我和烤肉之间，只差一撮孜然，我和扇贝之间，只差一头大蒜！
12、熬夜对身体伤害真的很大，所以每次晚睡我都会叫个宵夜好好补偿一下。
13、那种“才十几块钱，买就买了吧，不用纠结”的心态，到现在为止，已经让我花了好几万了吧！
14、中分看鼻子，齐刘海看脸型，斜刘海看气质，无刘海看五官，我适合蒙面。
15、有些人的聊天记录一翻全是情话暖言，我的聊天记录一翻全是作业答案。
16、如果十年以后，你的老婆整天跟你吵，小孩学习成绩也不好，你会不会后悔今天没有私聊我。
17、我是个比较成熟的人，像赌气不吃东西这种事都是吃饱后才做的。
18、你和学霸的区别，就是你所有的灵光一闪都是他的基本题型。
19、上帝对每个人都是公平的，他既然让你过了光棍节，就不会让你过七夕节。
20、很羡慕你们能和你们喜欢的人在一起，不像我，周围都是喜欢我的人。
21、嫁到俺村吧，俺村条件不赖：穿衣基本靠纺，吃饭基本靠党，致富基本靠抢，娶妻基本靠想，交通基本靠走，通讯基本靠吼，治安基本靠狗，取暖基本靠抖。
22、春天的时候，你就像田野里的花映照着我的心；夏季，你就是柔情似火阳光温暖我的心；秋天，你就是晚风吹来的凉风让我无比兴奋；冬季，你就是雪白无暇的天使让我感到无比幸福
23、爱空空情空空自己流浪在街中。人空空钱空空单身苦命在打工。事空空业空空想来想去就发疯。生活所迫不轻松。这也空那也空，唯有想你最轻松！
24、如果你是流星，我就追着你；如果你是恒星，我就跟着你；如果你是卫星，我就锁定你；可惜……你是大猩猩，我只能在动物园看到你！
25、这个日子我等了好久，总是时不时的想起你，想起你的笑容，想起你的身影。今天的你芳香四溢，花香弥漫专门吸引蜜蜂的光临。我就不信还蛰不到你!
26、家教森严法：我家有家规的，与男生说话不得距离1米以内，谈话时间超过5分钟，不得与男生见面，晚回家超过20分钟，不得莫名其妙化妆打扮给不相关的男人看。不得与男生目光对视超过5秒，不得和男生打电话超过一分钟……（当然此家规仅仅针对你有效）
27、你知道吗，想你的时候，我就咬手指头。自从爱上了你，培养了这个嗜好，我就从来没有用过指甲刀，指甲还都很干净，这就是爱的代价呀!
28、剩女心经：我爱的人飞走了，爱我的他还没来到，于是爱情鸟的爱情二字没有了，只剩下个鸟；我其实要求不高，就是和你出现在同一寻爱启示上，牵手到老。
29、写尽千山落笔是你，忘记星辰美丽是你，书尽泛黄扉页是你，千山万水归处是你，铁马是你，冰河也是你。