经典搞笑让人笑得合不拢嘴
小编整理了3篇经典搞笑让人笑得合不拢嘴（精选75句），大家请欣赏。
经典搞笑让人笑得合不拢嘴1
1、我曾天真地以为金钱是万能的，后来才发现，金钱不是万能的，是无所不能的。
2、医生：“药效二十四小时。”小明：“笑两小时行不行？那么长时间我怕笑不出来。”
3、男朋友今天生日没能力给他买什么，只能买个小蛋糕，等我以后有能力了，我会重新换个男朋友。
4、我发现我这几年来，丝毫没有动摇坚持下来的事情，除了吃饭睡觉什么的，应该就只有掉头发了。
5、多撮合撮合班里的男女同学，这样将来能省一半的份子钱。
6、不办健身卡你就永远不会知道，原来你的懒惰可以打败爱财。
7、一直以为她喜欢我，直到她矢口否认，我才明白她暗恋我。
8、喜欢一个人太累了，所以我喜欢了十个。
9、我们都爱过，伤过，痛过，恨过，就是没有瘦过。
10、如果所有事情就像吃胖一样简单就好了，然而，所有事情都像减肥一样困难。
11、有人地理好，有人物理好，有人历史好，有人数学好，有人语文好，有人英语好，有人化学好。而我就不一样了，我心态好。
12、同样是生病，别人的朋友嘘寒问暖，送水果给红包，而我的朋友：“别装了，三缺一！”
13、亲爱的，告诉你，恋爱可以慢慢谈，肉必须趁热吃。
14、跟我结婚后，你想洗碗就洗碗，想擦地就擦地，这还不够自由吗。
15、开学第一天，幼儿园园长给我打电话讲，你家小孩是不是宫廷剧看多了，第一天点名，孩子直接答“奴才在！”
16、女人是麻烦，男人就喜欢自找麻烦。
17、我是一个很有原则的人，说到底我做人的原则只有三个字，看心情。
18、勇敢是什么？是我明知道这一顿吃下去会胖，我还是迎头而上。
19、五年前你说过，我若未娶，你若未嫁，我们就在一起，五年后我依然未娶，而你却一嫁再嫁。
20、在这个薄情年代，要想别人对你念念不忘，最好的办法就是欠钱不还。
经典搞笑让人笑得合不拢嘴2
1、女朋友说我太娘了，我很火大，想着跟她大吵一架她就不嫌我娘了，结果最后没吵过她，还被她给气哭了。
2、小时候外婆经常给我吃一种洋咖啡，长大了才知道那是板蓝根。
3、永远不要和狗较劲，赢了？你比狗还狗。输了？你连狗不如。平手？你和狗没什么区别。
4、和男朋友聊天，说到兴起，口水溅了他一脸，他本能地用手擦去。我很生气：“干嘛？嫌弃我啊？”他满脸绅士般的笑容：“没，抹匀！”
5、你们这两天早点回家，最近偷猪的多，我怕你们出事。
6、女孩在树下等了半个小时男友才过来，不高兴的说：除了闹钟不响、电梯失灵、路上堵车等理由之外，你还能说出什么新的迟到理由吗？男友笑笑说：你来得太早了。
7、大学里有间教室，里面的挂钟有问题，只要被东西敲到就会愈走愈快，敲一次就快５分钟。一天教授上课，发现同学们都趁他在黑板上写字的时候用橡皮丢挂钟，但教授却不声张，依旧按钟上下课。没过多久，期末考试到了，大伙都埋头考试，只见教授拿着黑板擦在那儿练习丢钟。（出来混，迟早是要还的。）
8、寝室里有一个舍友脚丫子特臭，听人说用醋泡脚可以治脚臭，他二话不说就去超市买了十瓶。连续泡了三个星期，你还别说，他的脚还真跟原来不一样了，原来是臭，现在是又酸又臭……那个酸臭啊，害我们都不敢进屋了。
9、今天不知道谁把西瓜皮扔宿舍门外，舍友直接撂倒了。我们问他：菊花可好？这二货起来放了个屁，弱弱地说了句：没事，还喘着气呢！
10、昨天去哥哥家，看到一向脾气很好的嫂子暴揍4岁的小侄子，一问真相我笑疯了。嫂子提前回家，看到令人抓狂的一幕：小侄子在客厅拉了一泡便便，然后一勺一勺地喂给狗狗吃，已经持续一个多月了。而嫂子每天下班回家第一件事情就是抱起小狗亲一亲。
11、路上看到一个人走着走着突然停下来开始手舞足蹈跳舞，而且没有音乐，感觉像是被什么东西附身了似的，特别诡异。出于好奇，我鼓起勇气，沿着那个人刚刚的轨迹走了一遍，走着走着突然……啊……啊……Tmd，有蜘蛛网。
12、这天，小李对她的房东陈阿姨抱怨道：今天我一定要告诉您，我忍了好久。陈阿姨问道：怎么啦？小李没好气道：您租给我的房间有蟑螂和老鼠。陈阿姨脸色一变说：什么？你……你……你……你怎么能在我的房间里养小宠物，不行，我要张房租……
13、爸爸平时特和蔼可亲，从来都不打我，有次我真让他生气了，就把我毒打了一顿。一旁的老妈来句：老公，你打人的样子好威风啊！结果爸爸隔三差五就要威风一次。
14、约女友去海滩晒日光浴，她死活都不去，而且给我找了个啼笑皆非的理由：这俩葡萄本来就不大，万一要晒成葡萄干咋办？
15、话说我家邻居前段时间买了一只哈士奇，自从买来后一到晚上就狂吠，昨天他家的狗狗晚上出奇的安静，今天起床才知道，昨天晚上他家进贼了，这倒霉狗一下都没叫……
16、老板不慎跌倒，撞破头，流了很多血，店员们都慌了，见到这一幕，我知道，机会来了，这次得好好表现。于是我扯开嗓子，朝店外大喊道：好消息！好消息！老板大出血！老板大出血！全场两折！全场两折！最后，商场黄了，我失业了。
17、物理试卷上有这样一题：小明发现家里新买的电冰箱背面时冷时热，入夏后更是热得厉害，他怀疑冰箱的质量有问题，你认为他的怀疑有道理吗，为什么？ 我们班一神人答：没问题，我家冰箱也这样。
18、小明上完厕所回到教室跟老师说：厕所有好多蚂蚁。老师忽然想到蚂蚁的英文ant这个单词，于是测试小明：蚂蚁怎么说？小明一脸茫然……说：蚂蚁它……什么也没说吧！
19、小学时候写作文要写笔名，我写的“中华绘图铅笔”。
20、今天领导忙的时候突然对我们说：那个谁去那儿给我拿个那个啥。
21、假期最好的旅游景点就是床，好玩还不累，就是人少点。
22、最近读了一本教人遗忘的书，受益匪浅，想推荐给朋友，但是书名忘了，内容也忘了。
经典搞笑让人笑得合不拢嘴3
1、两个人在一起久了，就会有一种莫名的默契，比如：你不理我，我就不理你。
2、其实我是一个瘦子，只不过我被关在脂肪里面出不来了。
3、感谢地铁，很久没有感受过男人的怀抱了。
4、小时候一直想不明白，如果割腕会死人，那么杨过为什么会活着？
5、“我和闺蜜谁更好看？”“当然是你，你闺蜜看着脸挺白，其实身上很黑！”“不对！你怎么知道她身上黑的？你们做过什么！”“呃……她是我老婆啊！”
6、小明太笨，老师单独教了他很多遍都学不会，老师很生气就说：“你知道猪是怎么死的吗？”小明：“气死的？”
7、今天去药店买药，到药店了突然忘记药名，药店老板说：“我卖了三十年药，你只要说出药名里的俩字，我就知道啥药”我想了想说：“胶囊”。
8、“如果你每天早起床15分钟，那么一年就多出来4天，足够你做一件最喜欢的事了！”“我最喜欢的事就是赖床！”
9、人胖怎么了？没钱怎么了？是非主流怎么了？所以你要抬起头，让他们看看，你不仅矮穷矬，而且还很丑。
10、能打动我的从来不是巧言令色的文学，而是一些简单平实、毫无修辞的文字。比如，录取通知书、花红工资单、大额现金支票等等。
11、每次去逛街，都有很多人给我发小广告，小传单，唉，这就是我，美得令人发纸。
12、有钱有脸的叫男神，有钱没脸的叫老公，有脸没钱的叫蓝颜，至于没钱没脸的，对不起，你是个好人。
13、待我长发及腰，遮住一身肥膘。纵然虎背熊腰，也要高冷傲娇。
14、你可以爱错三五个人渣，但你不能爱一个人渣三五次，走错路可能是运气不好，但总往一个坑里跳就是智障。
15、我知道我的脾气不好，如果你不能忍，你就应该好好反省一下自己，为什么别人可以。
16、宋美龄说她喜欢法国梧桐，蒋介石就在整个南京种满了梧桐树。我说我喜欢海，结果你就一直浪。
17、小时候，我以为生活就是：事事如意，年年有余。长大后，我发现生活就是：事事如意料之外，年年有余额不足。
18、单身的悲剧就是，一个人吃酸辣粉不小心弄到眼睛里，也不敢走开去洗，怕服务员收台，只能流着泪吃完。
19、理想与现实的差距就是，原来都是“我想有个家”，现在是“希望不被房东赶出门”。
20、芈月传告诉我们，就算是过命的亲姐妹，只要爱上同一个男人，也会有兵戎相见的一天，由此可见，男人真不是好东西！
21、好好努力吧，这样才能让***在老了遛弯的时候，有吹牛的资本！
22、问：你为女人哭过吗？答：哭过。问：谁？答：我妈，被打的老惨了，哭得嗓子都哑了。
23、为了防止我下个月又乱花钱，我提前把钱都花完了，两袖清风，一身正气。
24、如果十年以后，你的老婆整天跟你吵，小孩学习成绩也不好，你会不会后悔今天没有私聊我。
25、忍一时越想越气，退一步越想越亏。
26、住在局部地区的人太可怜了，那里几乎天天下雨。
27、新时代的女性，上得了厅堂，翻的了围墙，斗的了小三，打的了流氓，就是下不了厨房。
28、上帝对每个人都是公平的，他既然让你过了光棍节，就不会让你过七夕节。
29、现在人吃饱了没事就照对象，我就厉害了，我压根吃不饱。
30、很羡慕你们能和你们喜欢的人在一起，不像我，周围都是喜欢我的人。
31、熬夜对身体伤害真的很大，所以每次晚睡我都会叫个宵夜好好补偿一下。
32、以前我是没有择偶标准，直到遇到你，我告诉自己，你这种不能要。
33、中分看鼻子，齐刘海看脸型，斜刘海看气质，无刘海看五官，我适合蒙面。