幽默风趣的文案
小编整理了3篇幽默风趣的文案（精选74句），大家请欣赏。
幽默风趣的文案1
1、七岁的妹妹把六岁的弟弟打哭了，我问妹妹干嘛打弟弟。妹妹说：我刚才骑车他要我带他，我不带，他就哭着要去告诉奶奶我打他。所以反正他都要说，不打白不打，免得被冤枉……
2、今天去女朋友家，心里异常紧张。吃饭的时候，未来岳父多喝了两杯，就跟我说：小李啊，我看你这人很有自信，胸怀宽广，想必以后必成大器，女儿交给你我也就放心了。听得我那个高兴，忙问：这您咋看出来的？他回答道：瞧你长得这屌样，也敢泡我女儿，说明你这人不简单啊……
3、路过狗不理包子铺，进去买了个包子，咬了几口，发现里面没有馅，我问老板为什么。老板也很无奈的说：哎，我还没有掌握包子馅的核心科技……我kao，这都可以么？我竟无言以对……
4、小学生上学迟到，站在门口抽泣，老师生气的问：为什么来晚了？小学生泣不成声，说：我，我爷爷……老师心里一惊！可怜的孩子，安慰他说：别难过了，你爷爷在天之灵也不想你哭的。抽泣一会，小学生继续说：我爷爷睡着了，没叫我起床。
5、一个女儿一个儿子，儿子过六一学校发了好多吃的，女儿就问：弟弟，南瓜饼好吃吗？让我闻闻好吗？弟弟不给闻，女儿又说：那你先尝尝，好吃你就吃，不好吃就给我吃！女儿啊，你是多想吃啊，吃货的世界果然与众不同！
6、跟一女同事合租，最近发现我的男士洗面奶用的飞快，就趁跟她闲聊时说了一句：听新闻说女的用男士洗面奶洗脸居然长出了胡子，第二天卫生间多了一瓶女士洗面奶，太TM机智了。
7、第一次和男朋友去他家，未来婆婆留我在家里吃晚饭，挺紧张的。听见婆婆叫，旺旺吃饭。我心想男朋友的小名，怎么没有告诉过我啊。饭桌上，我想总要表现得亲近点吧，就说：能跟您家旺旺好上，我挺幸运的……当时婆婆脸一下子绿了，男朋友掐着我大腿小声说：祖宗你瞎说啥呢，旺旺是我们家的狗名……
8、和儿子一起看一个纪录片，说的是一个小孩儿父母双亡了，他独自撑起一个家，那情节是相当感人！画面切到小孩儿在用手把牛粪糊到墙上，等干了当燃料用。我正哭的稀里哗啦，儿子在旁边说：这就是“发粪涂墙”……
9、昨天因为做了一件错事，引的老婆非常伤心痛哭流涕，束手无策啊……不是不会哄老婆，是因为自己都觉得自己的错误太严重，很伤感。但四岁的女儿突然说了一句话我们都笑疯了。她说：妈妈，你别哭了，老公还不是你自己找的，怪谁啊……
10、老公爱喝啤酒，肚子现在越来越大！我实在看不下去，拿手机给他拍了一张照片说：自己看看，你这肚子哪像二十几岁的，四五十岁都不止吧！然后二货老公抢过手机给我拍了一张，说：你这胸，看看，哪像二十几岁，最多也就七八岁的……
11、这话真心对；这世界上最美好的事情，莫过于吃肉。从来不会背叛，从来不会欺骗，吃一斤，长一斤，永远真诚相待。
12、为什么吃火锅的时候小肥羊小肥牛都有，却没有小肥猪？因为小肥猪都在围着桌边吃小肥牛小肥羊。
13、老师说，你们现在不好好学习，以后找对象就是填空题，现在好好学习，以后找对象就是选择题！
14、贫穷限制了那么多东西，怎么没有限制我的体重？
15、我发现一个问题，我喜欢和长得好看的人讲话，怪不得我老是自言自语。
16、别沮丧了，虽然你不曾拥有一场说走就走的旅行，但至少还有一个说胖就胖的体型呀！
17、当今社会，生米煮成熟饭已经没有用了，就算变成爆米花，该跑的还是会跑。
18、虽然你脾气不好，成绩不好，气质不好，性格不好，长相不好，但你唯一值得骄傲的就是：胃口好！
19、不知道别人是怎么把压力转变为动力的，反正，我只会把压力转变为食欲。
20、有人说男人的事业和长相是成反比的，我抱着侥幸的心态照了下镜子，看来我这辈子还是注定一事无成了。
21、步入社会后，我才发现，我拼不了爹妈，只能拼多多。
22、月光族的新定义：月初，我吃什么狗吃什么，月末，狗吃什么我吃什么。
23、一般别人问我忙不忙，我都会说忙，根据我的经验，如果你说不忙，那对方十有八九会让你忙起来。
24、世界上最危险的事莫过于把闹钟关掉后又闭上了眼睛。这是目前人类唯一可实行的穿越方法，闭眼5秒钟就能抵达2个小时后的未来。
25、社会啊，真的是能改变人。以前在学校的时候我是个很优秀的人，现在我是个好人。这都是姑娘们告诉我的。
幽默风趣的文案2
1、外国人吃饭用刀叉简直弱爆了，还是我们祖先有先见之明，用筷子吃饭，好让我们在吃饭时腾出一只手来玩手机。
2、下雪天就适合在家睡觉，晴天就适合出门走走，漫长岁月，居然没有一天适合上班。
3、有钱有脸叫男神，有钱没脸叫老公，有脸没钱叫蓝颜，至于没钱没脸的，对不起你是个好人……啊，多么痛的领悟！
4、这世界上最美好的事情，莫过于吃肉。从来不会背叛，从来不会欺骗，吃一斤，长一斤，永远真诚相待。
5、你总是，间歇性踌躇满志，持续性混吃等死，筹谋一天，躺尸一年。
6、胖的原因大概就是，瘦小的身躯，容不下我伟大的人格。
7、长得好看的人会被人莫名其妙的附加好多属性，聪明，善良，可爱……磕碜的人就一个词：踏实！
8、女人，小时候有爸爸疼，长大了有老公疼，老了有儿子疼。男人，小时候听妈妈的话，长大了听老婆的话，老了听女儿的话。
9、为什么要提醒我“钱不是万能的”？我才没那么贪心呢。我只想要钱而已，就没指望它万能。
10、有人说生活是柴米油盐，有人说生活是一团乱麻，而我就比较特殊了，一只挣扎在生存线上，还没有过生活。
11、遇到事情出问题，我不会急着去责怪别人，而是先反省反省自己，如果真是我的错，就再好好想想怎么推卸给别人！
12、妈妈说过，不要早恋，你现在谈的，以后都是别人的老公，我一听，哎哟，别人的老公，想想就刺激。
13、大家都是“情不知所起，一往而深”，我不一样，我是“钱不知所去，一贫如洗”。
14、目前我最大的烦恼就是：经济实力跟不上审美能力。
15、昨天一个小偷来我家偷钱，我和他找了一个晚上也没发现钱在哪儿。
16、儿子一周半，今天终于会开口说话了，第一句竟然是“叫爸爸”，老子是这么教你的？
17、其实我不是简单的胖子，我只是对生活过敏，导致全身长期肿胀，还有能吃、嗜睡的症状。
18、孩子，这回没考好不要紧，你还小，慢慢努力，我和你爸还可以再要一个孩子的。
19、看到一句话：每个人身边都有一个胖胖的朋友，你想到了谁？我想了很久，最后想到了镜子。
20、女生晒照的自我修养：自拍三千只取一张。
21、奶奶养了十多年的狗死了，很伤心。为了安慰奶奶，我不知怎么想的，夜里开始汪汪汪地学起狗叫来。后来奶奶找人对我进行了驱魔仪式。
22、刚刚扇了我钱包一个耳光，其实也没什么，就是希望它能肿起来。
23、转角一般不会遇到爱，一般只会被车撞。
24、心情不好的时候，别一直追问我原因，实在担心的话，就给我打笔巨款吧，保证马上开心起来。
25、我这辈子当过最大的官，一共管着五百人呢，遥想那时叱咤风云，想让谁进我的团队谁就能进，想让谁出去动动手指就行，只可惜后来被盗号了。
26、不是我爱熬夜，而是黑夜需要，我这颗璀璨的星。
27、失恋，发了条心情“为什么连听歌都会感到窒息”，下面有人回复：“麻烦你不要把耳机缠在脖子上听歌。”
幽默风趣的文案3
1、当你觉得一个人孤独的时候，就打开电脑放一部鬼片，一会你就觉得厕所有人，厨房有人，房间也有人。
2、今天和女友吵架，女友喷的我满脸都是口水，我习惯性地摸了一把！女友：你是不是嫌弃我？我：没有，我就是为了摸匀。
3、人与人之间的关系，总是以“我可以认识你吗？”开始，以“我算是认识你了！”结束。
4、听说女人都喜欢听男人说“随便刷”，于是等到吃完晚饭，我也对她说：“拿去，随便刷！”媳妇把破抹布一把甩在了我脸上。哄媳妇开心怎么就这么难呢！
5、多少年过去了，唯一不变的还是那颗想发财的心。
6、早上起来扔硬币，正面去上网，反面去睡觉，立起来就去上课，后来想了想还是算了吧，太冒险了。
7、我朋友在他女友手机里的名字是“他”，之后他们分手了，就变成了“它”。
8、为了不让儿子成为一个富二代，被人诟病和另眼相看，我穷一点也就穷一点吧。
9、有一次看电影的时候，突然银幕黑了，但声音还有。某个观众跳起来大喊：“干啥呢，晃晃鼠标啊！”
10、当快递小哥把快递包裹递到我手上时，我激动地说：“辛苦你了！”小哥没好气地说：“哪有你辛苦！早上五点多就跑来仓库拍门自提。我都还没睡醒！”
11、读10年语文，不如聊半年QQ。
12、老鼠一发威，大家都是病猫。
13、您复杂的五官，掩饰不了您朴素的智商。
14、征婚启事：要求如下，A活的，B女的。
15、宅，是一种很不稳定的状态。只要一停电，就会退化成山顶洞人。
16、爱情就象鬼，相信的人多，见到的人少。
17、你都好意思撒谎了，我哪好意思不信呐。
18、要适当吃一点，才有力气减肥。
19、遇到他整个人都变了，脸皮两颗子弹也穿不透。
20、和一个人擦肩而过，衣服都擦破了，也没擦出火花。
21、我这么好一姑娘，你都不喜欢，少年莫非你喜欢男生。
22、我只是胖着玩玩，哪像你丑的那么认真！