幽默搞笑的文案
小编整理了3篇幽默搞笑的文案（精选79句），大家请欣赏。
幽默搞笑的文案1
1、一小孩跟他老爸说：我不想上学。他老爸笑笑：你去问菩萨，菩萨让你不读就不读吧！这小孩还真去了，过会回来说：菩萨同意了！他爸不解：菩萨怎么说？小孩：我问菩萨菩萨我不读书了好不好？一抬头，菩萨给我一个OK的手势。
2、熊孩子放假回家，家里就一台电脑，老爸整天玩斗地主，抢又抢不过。无奈只好去厨房找妈妈：妈妈你看我爸，老是上网添加附近的阿姨聊天，还要人家电话号码……
3、老师问：谁能把“燕雀安知鸿鹄之志”翻译成现代文？”二货答：哥的世界你不懂……
4、今天朋友送我回家，上车后习惯性的点了一根烟，朋友一把把我烟掐掉，来了句：车上别抽烟，会有烟味。我TM 一巴掌把他扇下去了，电瓶车有你妹的烟味！
5、一妹纸跟男友逛超市，买了一堆东西后男朋友问她：还需要什么？妹纸想了想说：家里狗狗快生了，买营养品给它补补吧。谁知男友回了句：怀的又不是我的孩子，不买！
6、光明顶上，灭绝看少年不知轻重，大呼一声：你说要吃我三掌，那就接招吧！飘雪川云掌！张无忌看此掌力雄浑，出手便接。一瞬间，灭绝师太双手鲜血淋漓，躺在地上断断续续地说道：你这是……什么……掌法？张无忌拱手说：师太冒犯，我这是仙人掌。
7、老公带儿子去大众澡堂洗澡，回来跟我说：差点被人赶出来！ 我好奇问他怎么回事？ 老公解释：儿子指着别人的下身，指指笑笑，还让我也看大虫虫，还说有胡子。
8、老公：老婆，你喜欢我什么？老婆：喜欢你帅啊！老公你最帅了，那你喜欢我什么呢？老公：我就喜欢你这没见过世面的样子，傻傻的真可爱。老婆：……
9、妈妈：妈妈给你买个炸鸡腿吃吧？儿子：不吃。妈妈：你看那儿有好多同学家长都去买呢。儿子：妈妈，人家都是买了让孩子吃，你买了咱俩得一起吃，我还得担个让你长胖的罪名，我才不干呢。
10、高中宿舍有一哥们，习惯睡觉就穿一内裤。一次买了一条重点部位是蜘蛛图案的内裤，关键是图案半夜会有夜光的，各种和我们炫耀。半夜睡觉依旧只穿一内裤，宿管大叔查房看到那蜘蛛，脑子一抽二话没说一棍子抽上去了……据说这孩子连续夹着腿走路了三天……
11、单位一女同事怀孕了，于是婉转的跟她老公说下个月不用买卫生巾了。她的二货老公一时半会没明白过来，还傻傻的问：你跟中国移动一样，流量也可以省到下个月了？
12、小区一家失火，一家三口安然无恙，大人没事，小孩却嚎啕大哭，问他原因，他说：真TM 倒霉，就今天把书包落在学校了，偏偏家里失火了……
13、和男朋友聊天，说到兴起，口水溅了他一脸，他本能地用手擦去。我很生气：“干嘛？嫌弃我啊？”他满脸绅士般的笑容：“没，抹匀！”
14、虽然经常被老婆打，但苍天可鉴，老婆并非是不讲理的人。每次打之前，都会征求我的同意，我说不同意，她就打到我同意。
15、世界上最棒的闹钟就是妈妈，你让她七点来叫你，她六点半就来了，还告诉你：赶紧的，快八点了。
16、老师逗小明，就问他：小明呀，你长大娶了老婆，万一你老婆对你不好你咋办？小明想了一会，淡定的说，我让她守寡。
17、热死人的天气适合表白，成功了可以约会喝冰，要是失败了也没关系，至少心已经凉了半截。
18、不管去哪里，我的钱包总会放一张老婆的照片，不为别的，就是为了提醒一下自己钱是怎么没的！
19、女人也许会欺骗你，兄弟也有可能会背叛你，但数学不会。数学不会就是不会！
20、每次别人问我路我都瞎指的，第一是因为我根本不认路，第二是为了给世人一个教训：不要随便相信长得好看的人。
21、长得不好看就别瞎折腾了：有些人花了大价钱烫了精致的公主卷，看上去也不像公主，像牛顿。
22、每次去买东西的时候，别人都会告诉你，你要是真心要，就给你便宜点。你看，真心就是这么不值钱！
23、所谓男神女神，就是那种看一眼，就知道这辈子跟你半毛钱关系都不可能有的人。
24、你过得好不好，别人不知道，但你一胖，大家就都知道了。
幽默搞笑的文案2
1、春节过后，老婆问儿子：你是喜欢去奶奶家啊，还是去姥姥家？我在旁劝道：他这么点小孩，不要问他这种问题？老婆横了我一眼：那你来答？
2、晚上吃晚饭，我爸把最后一个虾给了我爷爷，爷爷几次拿着虾往我爸碗的方向递。我爸就拦着说，爸，您吃您吃您吃。第三次我爷爷终于绷不住了说：你给我松手我要蘸酱！
3、在餐厅抽烟，服务员过来向我露出纹身，我就乖乖把烟灭了。不是我怕有纹身的人，而是他纹身写的是：抽烟罚款500元。
4、牙医问我，怎么牙这么不好磨损严重？我说人生太艰难，我一般都是靠咬牙撑过来的。
5、今天见一客户，他：红包里面有一百多块钱，可以用来干嘛？我说要不你发我吧，我帮你用掉！他说：那不行，我在同学群几毛几分的抢了三年，才有这么多的！我说那你光抢，不发啊？他一脸认真的说：为什么要发？我辛辛苦苦抢的！
6、闺女一本正经的跟我说：“爸爸，千万不能把钱存到银行里啊，存进去钱就没了！”我问为什么呢？她说：“我每年过年的压岁钱，妈妈都说给我存到银行里了，结果都没了！”闺女，你说的对，你爸我的工资也被***存到银行里，也没了！
7、迟到一分钟就算迟到，加班满一小时才算加班。什么叫平等？
8、我对我妈说，我喜欢一个很优秀的男生，但是感觉没有机会。我妈说，你怕啥，你虽然差劲，但能有机会接触到这么好的人，说明他命中注定有此一劫。
9、毕业后七年，总算接了个大工程，造一根三十米烟囱，工期两个月，造价三十万，不过要垫资。总算在去年年底搞完了。今天人家去验收，被人骂得要死，还没有钱拿。搞半天图纸看反了，人家是要挖一口井！
10、今天女朋友陪闺蜜逛街去，从没干过家务活的我，把房子打扫了一遍，衣服床单都洗了。女朋友回来之后盯了我三分钟，我还没邀功呢，她调侃说：战场都清理好了啊！快说那女的是谁？
11、过年时我听到楼上大姐歇斯底里地大叫：不许叫外卖！你这两天的胃容量是属于妈妈的！养儿千日，用儿吃几天剩菜还不是应该的吗？
12、公司新来一女同事，有一次我发现她喊我们老板喊爸爸，我就决定了要追求她，如果成功了我地位肯定节节高升。一周后我被以骚扰老板儿媳妇为名开除了公司。
13、老公：“我们男人发工资为什么要交给你们女人呢？”老婆：“还不是怕你们男人拿着工资出去浪去呀。”老公：“那我们男人还怕你们女人拿着工资出去浪呢。”老婆：“我们女人要想出去浪，还需要工资吗？”
14、一大早刚到公司，就看到女主管发飙，不停骂人，摔东西，后来听同事讲，女主管经人介绍相亲，媒人对她说男方家挺有实力，是做铁矿生意的。后来才知道，对方家是收废铁的！
15、乌龟正在河里洗澡被癞蛤蟆看见了，乌龟：没见过像我这样的美女吗？看你眼珠子都快要蹦出来了。癞蛤蟆：妹，你就别逗我了，没有看见我身上已经起鸡皮疙瘩了吗？
16、我的未来不是梦，我的未来是噩梦。
17、你一般挎什么牌子的包，穿什么牌子的衣服？“我曾经跨过山和大海，也曾穿过人山人海。”
18、比遇见一个泼妇更让人头痛的是……同时遇见两个。
19、你想一夜暴富吗？你想身价过亿吗？你想衣食无忧吗？如果你想，不如跟我在一起，我们两个一起想。
20、可以不好好学习，但绝不能不好好复习。
21、这个季节，如果女生看着你轻咬嘴唇，别误会，她可能只是在咬死皮。
22、再聪明的女人在自己的相貌上也是糊涂的，再愚蠢的男人在女人的相貌上也是清醒的。
23、一天开着车，突然问教练，方向盘怎么有点松啊，教练淡定地说，你们一师姐，遇到紧急情况，不是先踩刹车，而是使劲拽方向盘，口中还喊着“吁，吁，吁……”
24、情商高呢，主要是让别人高兴。智商高呢，主要是让自己高兴。智商不高情商也不高的人呢，主要就是自己不高兴了还不让别人高兴。
25、当一两个人说我胖的时候，我不以为然，后来越来越多的人说我胖，这个时候我终于意识到了事情的严重性，这个世界上的骗子真是越来越多了。
26、别以为我长得帅就认为我遥不可及高不可攀，其实我是海纳百川啊。
幽默搞笑的文案3
1、就算全世界所有人都觉得你丑，那也不要紧，只要你自己觉得自己够漂亮够美丽，那你就是臭不要脸。
2、晚上和女朋友吃完饭，我说：“待会把碗刷一下。”她说：“你自言自语声音怎么这么大？”
3、我们要向前看，不错过些歪瓜裂枣怎么知道什么是好的。
4、下雨天我走在路上，一辆大奔从我身旁飞驰而过，溅了我一身泥，看着远去的大奔，我在心里暗暗发誓，等我有钱了，一定要买一件属于自己的雨衣。
5、长得漂亮的人，即使犯了错，别人也很容易原谅。长得丑的人，光长相别人就不能原谅，更别提犯不犯错了。
6、昨天下了好大的雪，记者街头采访：“大妈，您觉得今天下雪给您的生活带来多大影响？”大妈说：“影响的太大了！首先就是你得看清楚，我是你大爷！”
7、我只想说，那些整天刷着面粉拿着自拍神器用着美颜相机的美女们，不要哪天你们一个不小心失踪了，你爸妈连给你贴寻人启示的照片都没有！
8、很多人早起刷牙都有恶心干呕的症状，科学研究发现，这类人群的共同特点是喜欢照镜子。
9、一男子要跳楼，其妻子说：“亲爱的，我们的路还很长……”话一说完，这名男子“嗖”跳下去了。旁边的警察含着泪说：“你真不该威胁他，多好的一个人，就这么没了……”
10、等我老了，我的孙辈们问起：奶奶，你的手指头为什么老是抖啊？我一定告诉他：年轻的时候在朋友圈点赞落下的毛病！
11、不用太羡慕运动排行榜步数比你多的好友，他们可能没走多远，他们只是腿短。
12、从今天起，只要是我朋友，谁没钱了就和我吱声，我可以给你讲述一下，没钱的日子我是怎么度过的。
13、六年前出去吃饭、购物基本都是付现金；三年前出去吃饭、购物基本都是刷卡；而现在出去吃饭、购物付款都是扫一扫。这说明什么？这说明，出门捡到钱的概率几乎为0！
14、人家谈恋爱都是靠长相，靠浪漫，靠烧钱。而我，只能靠对方眼瞎！
15、“扪心自问，如果你是别人，你愿意和自己搞对象么？”“想都不敢想，哪有这种福气！”
16、我劝你们都少玩手机跟电脑，我最近感觉视力下降得越来越厉害了，打开钱包都看不到钱了。
17、在外拼三年，一无所有的回到家。本以为妈妈会大发雷霆。可没想到妈妈没有骂我，还安慰我：“孩子，你并不是一无所有，最起码你还有脸回来。”
18、“不要放弃追寻你的梦。”
19、你不要以为有钱长得帅，人生就能一帆风顺，没有遗憾，权志龙今年27岁，至今没有我微信。
20、毁掉你一条高冷的说说，只需要一群损友。7、每次做完作业，坐在书桌前整理材料，就好像自己刚刚播完新闻联播。
21、希望我能成为一个有趣和有钱的人，实在不行，光有钱也是可以的。
22、都说风像妈妈的手，温柔的抚摸着我们。
23、别以为自己有几分姿色就了不起，你们这种女人，我见一个爱一个。
24、心理学家曾说过，一个人越炫耀什么，就越缺少什么。
25、学校留个刘海都找家长，成绩上不去还赖我发型了？
26、只要你主动一下，我们躺的就不是列表，而是床。
27、数学老师对我说：这个年纪有喜欢的人很正常，但是最好藏在心里不要太高调，如果你想起他就做一道数学题，等毕业的时候，把做满数学题的本子放在他面前，告诉他你有多喜欢他。这个主意真的很好，当我做到第二题的时候，我就不喜欢他了。
28、脑子是个好东西，但如果你胸大，没有也行。
29、学习就学习呗，还考试，多么过分，怎么人与人之间一点信任都没有！