最新形容天气热的搞笑文案
小编整理了4篇最新形容天气热的搞笑文案（精选77句），大家请欣赏。
最新形容天气热的搞笑文案1
1、现在的天气，自来水可以直接泡方便面！
2、我和***同时掉水里，先救***，先救***，让我在水里凉快凉快。
3、江浙沪的朋友们，8个月前你们苦苦要求的集中供暖终于实现了！
4、我和烤肉之前只差一撮孜然。
5、窦娥被下令当街问斩，行刑之前，六七月的天气竟然寒风阵阵，飘起了雪花。围观的老百姓都惊呆了，继而全都跪在行刑官脚下。“大人你发发慈悲吧，”百姓们一面磕头一面痛哭道：“带她回去明天再重杀一遍可以吗，真凉快啊。”
6、问寝哪得凉如许，卖舍长，买空调！人生自古谁不热，卖舍长，买空调！十年热死两茫茫，卖舍长，买空调！多情自古空余热，卖舍长，买空调！两情若是久热时，卖舍长，买空调！君不见，清凉之意天上来，卖舍长，买空调！老夫聊发少年热，卖舍长，买空调！
7、朋友在外面跑客户，热的化了发QQ向我抱怨。我听着心疼，立马起身走两步打了个电话给他:“你热坏了吧！我现在站在空调边上，你听听，这是20度冷风的声音。”
8、原来武汉是三大火炉之一，现在已经不是了，因为武汉已经升级成了锅炉。
9、我在马路边捡到一块钱，马上送到警察叔叔手里边，警察叔叔怒骂，瓜娃子你想烫死我？
10、这个天气，出来玩的都是抗日英雄。
11、俩人站在太阳底下，“我和你熟吗？”“嗯，快了”。
12、要是按照这种高温持续下去，说实话，我特别看好今年军训。想到这个我心里就马上凉快了很多。哈哈哈！
13、屋里蒸馒头；屋外铁板烧！
14、早知道这是看脸的世界，当初就拿上学的钱来整容了。
15、一生败在太要脸，爱钱爱得不明显！
16、承认了吧，那件去年你骗自己说“贵点就贵点吧，能多穿几年”的大衣，在今年你打开衣柜的时候就已经假装没看见它了。
17、赚钱的速度跟乌龟爬一样慢，花钱的速度跟兔子奔一样快。
18、最近一闺蜜问我，身材怎么保持的那么好？我说当然是跑步啊，闺蜜就很疑惑问我，你是这么坚持下来的？我嘿嘿一笑，靠欠债啊。
19、这个世界上，有趣且专一的人少之又少，就像你根本找不到，好吃又不会胖的夜宵。
20、公交车上，一个小朋友指着窗外一辆车后面的备胎问道，“爸爸，为什么那辆车的屁股上会有一个甜甜圈啊？”“因为它是面包车啊。”
最新形容天气热的搞笑文案2
1、我傻，我快乐。我二，我健康。
2、每到节假日就会很想我女朋友，也不知道她吃了没有，忙不忙，住在哪里，多大了，叫什么名字。
3、你觉得一个东西的缺点是太贵，也许那不是它的缺点，是你的。
4、从我小时候开始，我妈就没打过我，但是每次我做错了事情，她都会叫我爸揍我。昨天和我爸说起这件事时，我爸说：“孩子，你记住了。爸爸不是暴力的决策者，爸爸只是暴力的搬运工。”
5、据我观察，凡是爱说不以金钱论成败的，都是没钱的。
6、每天晚上想睡觉的时候，总是不由自主的想硬撑着不睡，没有在等什么，也不知道自己在熬什么。
7、曾经有一份真挚的爱情放在我面前，我没有去珍惜，后来果然遇到了更真挚的爱情。
8、天下没有不透风的墙，隔壁晚饭是真香。
9、“表妹，是什么原因让你下定决心减肥呢？”“上次喝醉酒后”“只是喝醉酒就能让你下定决心减肥？”“你们把我抬床上去的时候我听到你们在喊：二、三、走！”
10、我也太争强好胜了吧，昨天前男友加我微信说他要结婚了，问我在干吗，我说我在做月子。
11、也许你会遇到比我更漂亮的女孩子，更温柔的女孩子，更爱你的女孩子，但是她们肯定都没有我能吃能耍能气人。
12、假如生活欺骗了你，不要悲伤，不要心急，多被骗几次就习惯了！
13、和前任分手的时候，白天倒还好，可一到晚上就抑制不住内心的感情，一个人蒙在被子里面偷偷地笑了起来。
14、我这人做事，要么不做，要么就做到最好。所以我选择不做，因为我做不好！
15、不知道半年发一次说说的人怎么做到的，我一天不发说说都觉得我的才华无处施展！
16、别问我为什么考那么差，我这是隐藏实力，你见过斗地主一上来就放炸弹的吗？
17、“你临死的遗言是什么”“能不能换个医生试试？我总感觉我能活。”
18、失恋，发了条心情“为什么连听歌都会感到窒息”，下面有人回复：“麻烦你不要把耳机缠在脖子上听歌。”
19、都说待你长发及腰时我来娶你，可你隔三差五地剪头发是几个意思。
20、发呆这事儿，如果做得好就叫深沉。如果做得不好，那就很有可能睡着。
21、又有人说我胖了，呵，你们懂不懂这叫富态，我这是在提前适应富婆生活。
22、平胸的好处就是晚上遇到眼瞎的要劫色，可以掀起衣服对他说：嘿，兄弟，自己人！
最新形容天气热的搞笑文案3
1、早回家的男人，讲故事给老婆听；晚回家的男人，编故事给老婆听。
2、56个民族，56枝花，56个兄弟姐妹是一家，56种语言，汇成一句话，钱不够花，钱不够花，钱不够花！
3、成功的男人背后一定有一个伟大的女人，成功的老板背后一定有一群倒霉的员工。
4、姑娘别急，迟早有人举着戒指对你笑着说：一个三块，三个八块。
5、世界上有两种生物会趴玻璃，一种是壁虎，一种是班主任。
6、“你等着，我一定要你好看！”“还等什么阿，快点儿，现在就把我变好看！”
7、当你步入社会的时候，你会发现，你拼不了爹妈，你只能拼多多。
8、我觉得这辈子最灿烂的笑容，都奉献给手机和电脑屏幕了。
9、在家长眼里，玩一小时的电脑眼睛就会瞎，而看24小时的书就永远不会瞎。
10、我男朋友长得又高又帅声音也挺好听对我很好，他唯一不好的，就是他喜欢玩捉迷藏到现在还没出现。
11、钱很有用，却很不耐用；钱很难赚，缺很好花。
12、小时候，在学校最害怕老师，最害怕请家长，最害怕同学说“我告老师去”。
13、世界上最美的事就是——吃饱了睡。
14、喝醉了我谁也不服，我就扶墙！
15、你住的城市下雨了，很想问你有没有带伞，如果没有带，希望在下大点儿。
16、我的长相能让我安静读书到毕业。
17、寒假作业就是：你写一个月，老师写一个阅。
18、都说边走路边玩手机不安全，吓得我开始跑着玩。
最新形容天气热的搞笑文案4
1、考试就像得了病一样，考前是忧郁症，考时是健忘症，考后病情开始好转，拿回卷子时，心脏病就发作了。
2、油条可能是单身汉发明的，两根紧紧纠缠的面条象征了他对爱情的美好渴望，然后被扔进了油锅。
3、有人告诉我，这世上再也没有比爱情更复杂的东西了，我一本数学书摔在他脸上。
4、我的钱包就像个洋葱，每次打开都叫我泪流满面。
5、怎么判断一个人穿的鞋子是新的还是旧的？那就狠狠的踩他一脚，如果对方说“你踩我脚了！”那就是旧鞋，如果对方说“你踩我鞋了！”那就一定是新鞋！
6、下雨天就适合在家睡觉，晴天就适合出门走走，漫长岁月，居然没有一天适合上班。
7、一家有三兄弟，大的叫流氓，老二叫菜刀，老三叫麻烦，一天老三丢了，老大带老二去报警，到了警局，老大说：“我是流氓，今天带菜刀来是找麻烦的。”
8、最近养的一条鱼死掉了，仔细想了很久，不想土葬，所以为它安排了火葬，谁知道越烤越香，不得已为自己配了瓶啤酒！
9、和三个同学逛商场，一个柜台售货员一直看着我们笑，笑得我们心里发毛，就上前问：“你笑什么啊？”售货员说：“刚才有个小偷掏了你的手机，看了看，可能觉得手机太旧，摇摇头又放回你兜里了
10、跟女朋友吵架了，没一会她说：没事了，你先睡吧。我确认再三，感觉是真的没事了，就准备去睡了而她却发了一条动态：终究还是一个人抗下了所有的事！
11、别对我说天冷了，照顾好自己，穿多点衣服之类的话，要么就照顾我，要么就拿钱给我买衣服。
12、有什么不开心的就睡一觉，我觉得没有什么是睡一觉不能解决的问题，如果有，那就再睡个回笼觉。
13、大老远看到我一直盯着你的时候，不要觉得我对你有意思，我是真得看不清你是谁。
14、每次面对美食，我都告诫自己：“吃多了会死”，但结果证明，我根本就不怕死。
15、单身守恒定律：单身的总量总是保持不变的，单身既不会凭空产生，也不会凭空消失。它只会从一个人的身上，转移到另一个人的身上。
16、没事听听别人口中的自己，这比看大片还刺激，你会发现你什么都没做，但已经演了好多版本，都是大角色。
17、别人赖床都是因为有钱，想睡多晚就睡多晚。我赖床是因为没钱，能省一餐是一餐。