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幽默搞笑的文案

2023/09/16文案大全

小编整理了3篇幽默搞笑的文案(精选70句),大家请欣赏。

幽默搞笑的文案1

1、有天去朋友家,朋友四岁儿子跑来向他告状,说他家养的小狗把他的皮鞋咬破了。朋友说那一定要狠狠的惩罚小狗一下。小屁孩屁颠屁颠地走开了,过了大概10分钟,他儿子跑过来说:爸爸,我已经惩罚它了。朋友问他怎么惩罚的,他儿子说:我把狗盆里的牛奶全喝光了,让它饿一天,看它下次还敢不敢这样……

2、我出差回家,发现厨房的地上放着一碟米饭和一碗水,看样子是给宠物吃的。于是,我兴奋地问老婆:你不怕动物了吗?家里买了什么宠物?”老婆苦笑着解释:家里有老鼠,你不在家,我不敢捉,又怕它乱咬东西,只能先养着了。

3、老家有一条河,那年夏天,天气很热,男女都在河里洗澡,下水的时候,我来了个猛扎,一不小心钻到一妹子裙子里去了,那傻妞以为是一条大鱼,夹住就不放,差点把老子闷死在里面……

4、今天我看见我的前男友在群里说,最近生病住医院了,女朋友分手了,工作也丢了,房租也到期了,这次住院,病根治不了,钱肯定也没了,这回真的是什么都没了! 我们大家伙都安慰他说:你这不是还有病吗?

5、今天和女朋友吵架,就在公交车上瞎转悠,这时来了一个大妈,我就果断给她让了座位,没一会,女朋友来电话了,我说:我已经离开这个城市了,已经在火车上了。女友拼命说:我不信,我不信。这时大妈一嗓子喊:啤酒饮料矿泉水,花生瓜子口香糖!来,腿收一下。我当时就蒙了……

6、在家因为调皮被妈妈揍了一顿,当我逃出家之后,在外面碰到了一个老头,那老头看了我一眼说到:哎,现在的孩子才多大啊就纹身!我一听就恼了:大爷,您看清楚了,这是拖鞋印子……

7、北京一男子来新疆伊犁库尔德宁大草原旅游,一下车来了个深呼吸,我的妈呀,空气太新鲜了,质量太好了!不料,身体一下承受不了这么干净的环境,醉氧,当场中毒反应发作晕了过去。 120急救车及时赶到问:病人从哪来的?答:北京滴!急救员嗯了一声,将氧气筒的软管拔下,接到汽车排气管上,让他吸了几口。他慢慢醒来轻轻说到:大爷的,这才是家的味道……

8、昨晚来了几个多年老友,由于越聊越高兴就忘记了时间,老婆困了也不好意思睡觉,于是就边往厨房走边说:给你们做点儿夜宵,尝尝我的手艺进步没有。几个人当时异口同声嫂子嫂子,我们走,我们走还不行吗!

9、因为空调温度开得太低,一觉醒来我感觉头昏脑胀,不住地打喷嚏。我挣扎着起身准备去做早餐,老公说:别做了,我下楼买点儿现成的吧。我对老公的关心特别感动,美美地回到了卧室。在卧室玩电脑的儿子说:不是不让你做,爸爸是怕你把喷嚏打到锅里去。嘿,你个熊孩子挑事是吧!

10、父亲:你都三十了,怎么还不找对象?儿子:我恐婚,害怕以后老公打我,害怕生孩子的痛苦,害怕婆媳不和……父亲:滚犊子,你TM 一个老爷们应该找老婆!

11、我儿子五六岁时,非得要个妹妹,说长大了照顾她,谁玩欺负她就揍他。没想到二胎生了个弟弟,儿子气愤地说了句:你们就这么给我办事的?

12、晚上在床上和媳妇吵架了,看着媳妇气嘟嘟的样子我急中生智的说:媳妇,咱俩去床尾吧!正所谓床头吵架床尾和。媳妇顿时就笑了说:那好啊,你先去。等我快爬到床尾时,这二货一脚给我踹下去了。NM ,我就知道这笑不怀好意……

13、犹叹当年小蛮腰,看今朝,空余恨,一身五花膘。

14、你要记住,无论最后我们疏远成什么样子,一个红包,就能回到当初。

15、如果常年单身,就要好好反思一下自己,是不是对性别要求太严格了。

16、要么找个让你衣食无忧的,要么找个一生爱你到骨子里的,不然你为什么谈恋爱?是酒不好喝还是手机不好玩?

17、听过最毒舌的一句话:我的眼睛比你的胸还大。

18、对喜欢装B的人,我会笑眯眯的对她说:你是什么牌子的塑料袋,这么能装!

19、哪有什么选择恐惧症,还不是因为穷;哪有什么优柔寡断,还不是因为怂。

20、六年前出去吃饭、购物基本都是付现金;三年前出去吃饭、购物基本都是刷卡;而现在出去吃饭、购物付款都是扫一扫。这说明什么?这说明,出门捡到钱的概率几乎为0!

21、现在的“晚安”的意思就是,你别和我瞎BB了,我现在要继续玩手机了。相互道一句晚安,然后各自熬夜。

22、工作感言:不做不好意思;做做意思意思;多做没有意思;拼命去做,大家都会质疑:你什么意思。

23、能用钱解决的问题都不是问题,但,如何有钱才是你最大的问题。

幽默搞笑的文案2

1、从年初的一无所有,到年终的身无分文,勿忘初心,一年白忙。

2、都说,女人是水做的,要温柔,不能乱发脾气。其实,我也是水做的,只不过是雪碧,带气儿滴,要捧着,不能晃。

3、像我这么冲动的人,就应该被人狠狠打一笔钱冷静一下。

4、喜欢小动物吗?我:当然喜欢。喜欢到什么程度?我:这怎么说呢,顿顿都有吧!

5、为什么奶奶喜欢孙媳妇不喜欢儿媳妇?因为敌人的敌人就是朋友。

6、二货女友昨天第一次去我的家中拜访,吃饭时问我父亲的属相是什么。我说:“就是生肖里最犟的!你猜猜看?”二货女友连想都没想就直接回答:“驴!”然后只见老爷子铁青着脸,桌上其他人都直接憋到内伤…

7、世界上任何事情都能用“关你屁事”和“关我屁事”来回答,一直无人破解。直到有一天,神回复出现了:我和你媳妇好上了。

8、我疯狂练习武术,想要瘦成一道闪电,如今再也没有人说我胖了,谁说我就劈死谁!

9、请不要叫我宅男,请叫我闭家锁;请不要叫我宅女,请叫我居里夫人。

10、不逼自己一把,永远不知道自己能把事情弄得多遭。

11、别人都是笑起来很好看,但是你却不一样,你是看起来很好笑。

12、作为一个过来人,我给年轻人的建议是:别过来。

13、我问我妈:我可是你身上掉下来的,你怎么一点都不心疼我?我妈说:屎还是从你身上掉下来的呢,你怎么不心疼屎?

14、今天上班,一同事面色不好,于是就问我:你信不信鬼啊,我一直感觉脖子被一种无形的力量掐着喘不过气,是不是被鬼缠上了!我看了一眼:你里面毛衣穿反了……

15、只要你非常努力,总有一天你会发现,你永远无法拉近你跟有钱人的差距。

16、没本事的自己纠结,有本事的让别人纠结!

17、上帝为你关上了一扇门,然后就去洗洗睡了。

18、作为资深的酱油党,需要做的不仅仅是路过,在路过的同时还要把别人的世界搅得天翻地覆。

19、“对待前任你是什么态度?”“祝他不孕不育,子孙满堂。”

20、如果体重也能满100减20就好了。

21、平时骂你就算了,非要等我打你,才知道我文武双全。

22、我想你了,从心到牙齿的距离,直到喉咙哑了我也没说出口。

23、近朱者赤,近墨者黑。以后大家要尽量远离我,我不想你们也变帅。

24、好马不吃回头草,所以我一直不回头向前绕圈走,结果我又碰上那草了。

25、如果生命还剩一天,那么我一定会回到课堂好好听一次课,因为在课堂上我会觉得度日如年。

幽默搞笑的文案3

1、当烦得要死的时候,只有钱才能拯救我糟透了的心情。

2、刚刚一个很漂亮的女生在我面前,我们相见了很久,谁都没有打破这份平静,直到手累了,我才慢慢的放下镜子。

3、吃货一般都比较善良,因为每天都只想着吃,根本没有时间去算计别人。

4、你知道深爱是什么感觉吗?就像房间突然黑了我不是去找灯而是去找他。

5、别随便嫌一个女生幼稚,她要是不喜欢你,比***都成熟。

6、羡慕那些躺下去就能睡着的,我躺下去要花两个小时换两百个姿势才能入睡。

7、到我这个年龄,头上不脱发,脸上不爆痘,晚上不失眠,卡上不缺钱,就是人生赢家了。

8、一直相信我的闺蜜会变得很有钱,然后包养我。结果,那傻帽也是这样想的。

9、一个男人真的爱上你时,你会发现:咦!多了一个爸爸;男人假的爱上你时,你会发现,多了一个儿子,还是个逆子。

10、追你的时候叫你宝宝,到手的时候叫你宝贝,高兴的时候叫你媳妇,争吵的时候叫你神经病,生气的时候叫你滚犊子,烦躁的时候叫你别墨迹,这就是男人,多么形象而又生动的王八犊子。

11、你过得好不好别人未必知道,但你一胖,别人一眼就看出来了。

12、无论你在自己的行业里忙得有多么的焦头烂额,在你的家人眼里,你就是个玩手机的。

13、世界上最悲剧的事就是打开钱包之后,大领导不在了,各族人民还在。

14、之所以感觉生活总是处处针对你,完全是因为你长得丑,如果你生得漂亮,天天就跟开了挂似的。

15、别人的二十几岁:瘦脸针,开眼角,垫鼻梁,填脂肪,苹果肌;自己的二十几岁:这个好吃,那个好吃,哈哈哈,老板,再来一份!

16、今天我和闺密吵架了,我伸出右中指对她做个鄙视的手势。闺密用傲慢的眼神道:别拿你男票出来吓唬我,姐不吃这套。(热评:这回怼,绝对的霸气,就问你服不服。)

17、我和老婆领了五岁的儿子上菜市场,上公厕,我和儿子先出来,老婆来电:没带纸,速送来!我叫儿子拿纸送去,熊孩子到了门口又折回来了:爸,还是你去吧!我不好意思进女厕!(热评:你爷俩别让了,让我来,我也没进过女厕所,正好参观一下。)

18、有一天老公陪我去剪头发,理发师问我要剪的多长,我说,差不多到下巴就行。理发师犹豫了半天说道:美女,到哪层下巴?我……(热评:这个“哪”字用的真好,这应该不是双下巴……)

19、今天去买小刀削铅笔,问老板说:有刀卖吗?老板看看我,然后貌似很懂行的问我说:兄弟买什么刀,杀什么的啊?我楞了下,弱弱的回答说:杀笔。老板把桌一拍:你说谁笨蛋呢?(热评:都说中国文字博大精深,这回我信了。)

20、前女友挺着个大肚子和她母亲一起来找我,***声泪俱下的对我说:知道不?这是你的孩子。我当时就傻了,也哭着对前女友说:对不起,我不该睡你,我真不知道你是我的孩子。(热评:这智商,取出来能否换两个肉包子。)

21、室友脚特别臭,为此十分苦难。那天,我偶然得看到一条评论,说是用橙子水可以治疗脚臭!于是,我们左邻右舍一起凑钱买了箱橙子。现在杀了这位网友的心都有,真的!你闻过橙子味的脚臭吗?(热评:你真幸运,我还真没闻过,哈哈。)

22、独自在路上走着,突然窜出一劫匪,我乖乖交出了身上的10元零花钱,劫匪用深情的眼神看着我说道:不是媳妇管得严,谁愿意干这行啊!今天劫了6个男的,一共不到一百元,男人好难,真的好难……(热评:看来我媳妇对我挺好的,至少我有50元的零花钱,在这几个男人中,我应该是首富了吧!)