幽默逗趣的文案
小编整理了3篇幽默逗趣的文案（精选78句），大家请欣赏。
幽默逗趣的文案1
1、今天大姨妈突然来了肚子疼，本来就穿了条宽松的裙子，一路上双手捂着肚子走着……悲剧的是没有垫卫生巾，感觉刹那间潮涌一样！听见隔壁SB大喊：救命吖，有个孕妇流产了……
2、密室中，小燕子和紫薇泪眼汪汪地被绑着。皇后一声令下：嬷嬷，打！容嬷嬷愣了愣，羞涩地回道：皇后，么么哒……
3、电台收到来自监狱的一位朋友来信点歌，要为出狱的好友点播一首桃花朵朵开。电台主持人很感动，于是就播出了这首歌，结果第一句就唱：我在这等着你回来，等着你回来看那桃花开……
4、妈妈碗里剩大半个鸡腿吃不完了，想夹给爸爸，爸爸不想吃就说：喂狗吧！弟弟说：汪汪……老爸默默从妈妈碗里把鸡腿夹到弟弟碗里……
5、表弟趁家里人不注意又跑去网吧了，十一点时候， 舅舅来电话了，声音相当严厉的说：是不是在网吧！ 表弟吓得出了一身汗，支支吾吾不说话，舅舅更厉害的吼道： 到底是不是在网吧！表弟脸都白了说：是的。 舅舅说：是就赶紧去给我充个蓝钻，回来我给报销，TMD一晚上被T好几回了！
6、母蚊子：孩子，你怎么啦？小蚊子哭着说：今天小苍蝇它们欺负我，说我嗜血成性，是吸血鬼。母蚊子：别理它们。它们家也不是什么好东西，一个个都是吃屎长大的。
7、老师上课突然指着我说：把你旁边的叫起来解答黑板上这道题。可我旁边两个人都在睡觉。这种情况应该叫醒跟我关系不太好那个吧。于是我一巴掌拍醒了来听公开课的校长，说道：别睡了，我们老师让你去黑板上解题……
8、有一天姐姐头疼，我妈说有个老中医看的挺好的，我就带姐姐去了。一去中医说先把脉吧，就拿出来一个小枕头一样的东西，结果我姐姐直接把头放到了小枕头上，当时我就笑喷了，就听老中医哭笑不得的说：我行医这么多年从来没见过病得这样重的，这是脑子烧坏了吧！
9、邻居一小屁孩特可爱，一天来了客人指着墙上的结婚照问：墙上的两个人是谁呀？屁孩：爸爸妈妈。客人：为什么没有你啊！小孩憋了半天说：你咋这么笨呢？我……我……我爬不上去，爬不上去啊！
10、养肉千日，用肉一时，台风再大，有肉不怕。
11、初中时有一次正在上课，总想放屁，各种憋，可是越憋越想放。正准备偷偷放一个，老师却叫我去擦黑板。没办法，只能硬着头皮去擦。可是个子矮，最上面的擦不到，就跳着擦。就在跳第二下落地的时候，屁被震出来了，而且是鞭炮式的。全班同学加老师眼泪都笑出来了，以后我就有了个外号叫屁妖！
12、几个哥们在一块聊中秋福利。A君：我们发一盒月饼。B君：哎，我们公司只发了一箱苹果。我笑了一下，拿出手机说：你们看看我们公司发的什么？苹果手机！两个喊道。我：切，你俩的想象力真丰富，给你们念一下公司给我们发的中秋短信。
13、既然爱谁都没有结果，不如见一个爱一个。
14、我龙袍加身，我富可敌国，我权倾一方，我挥金如土，我博学多才，我智勇双全，我英俊潇洒，我风流倜傥，我万众瞩目！再喝两杯我更能吹。
15、为什么年年买衣服，年年没有衣服穿？因为你一年比一年有气质，去年的衣服，配不上今年的你。
16、都说陪伴是最长情的告白，其实长得好看的是陪伴，长得丑的就是纠缠。
17、人家喝了点酒是梨花带雨的样子，你喝了点酒跟梁山好汉上身似的。
18、你要是喜欢一个女生，从现在就开始好好学习，将来找好工作挣好多钱，等她结婚的时候多出点份子钱。
19、美丑有命，胖瘦在天，就靠这句话活着了。
20、大数据表明：戒烟可以延长你近十年的寿命。所以我得出结论，如果反复戒烟后又抽烟再戒烟，我将会获得永生！
21、做一天的好人并不难，难的是做一辈子有钱人。
22、电视都是：给你多少万，离开我女儿。现实都是：给我们多少万，否则离开我女儿。
23、一般自己在哄别人的时候总是有很多的办法，但是在到了自己的时候却只想找根绳子一套。
24、自从见到见到了你妹妹，我决定。以后我当你兄弟，你当我大舅哥。
25、你只看到有些人表面上活得风光无限，却不知道，他们在背地里，也活得顺风顺水。
幽默逗趣的文案2
1、你用尽全力做到最好的事情，还不如别人随便搞搞，有时候你不努力一下，都不知道什么叫绝望。
2、让你为难的事，越早拒绝越好，对别人的仁慈，就是对自己的残忍，笑脸给多了，惯出来的都是小人。
3、孤独的时候，别以为是全世界抛弃了你，那是因为全世界都没空搭理你。
4、你有眼睛，何必通过别人的嘴来认识我，那些很多关于我的事，连我自己都没有听说过，你又何从知道。
5、人生本来如此：喜欢的事自然可以坚持，不喜欢的怎么也长久不了。
6、都说爱笑的女生运气不会太差，说实话，如果一个女生运气一直不好，我不知道她会不会笑得出来。
7、煲汤比写诗重要，自己的能力比爱情重要，脸蛋和身材一定没有才华重要，内心强大比什么都重要。
8、“女儿要富养”这句毒鸡汤把多少父母引入歧途，一味的付出，只生养，却不教养，养出了白眼狼。
9、爱你的男人真的不会在意你的容貌吗？对爱情而言，不在意你容貌的男人屈指可数，做人，要有自知之明。
10、上帝是公平的，给了你一张丑丑的外表，一定还会给你低配的智商，以免让你显得不协调。
11、长这么大才知道，买东西时，那会有那么多的选择恐惧症，还不就是因为自己穷吗！
12、不够优秀的人没资格装逼，而足够优秀的人却不喜欢装逼了，他们喜欢装谦逊。
13、我妈常跟我说：找对象的时候不要光看别人的外表，还要看看自己的外表，别人也不瞎，真是戳心了。
14、你的梦中情人之所以是白马王子，是因为你只会选白马王子，可惜白马王子不会选你，有空做梦，不如多照照镜子来的实际。
15、终于知道为什么要带口罩了，不是因为病菌，而是怕遇见口臭的人。
16、读书是为了心平气和地跟傻逼说话，而健身是为了让傻逼心平气和地跟你说话。
17、你要照顾好自己，记得按时喝酒，不舒服多抽烟，每天都要熬夜，记得多吃宵夜，早饭不要常吃，过马路时记得玩手机。
18、都说女人是水做的，我也是啊！只不过，我是汽水做的，易怒。
19、你说你是我朋友，其实我知道，动物的确是人类的朋友。
20、我知道我的脾气不好，如果你不能忍，你就应该好好反省一下自己，为什么别人可以。
21、最近在网上买了一盒面膜粉，要用蜂蜜或者酸奶调制，面膜到了，我就到超市里买了一盒酸奶。当我打开酸奶的时候，我感觉脸没有那么重要了。
22、只要读了书的人，都能灵敏分辨出爸妈脚步声，并在20秒内关掉电脑电视或手机，摊开作业握上笔。
23、女孩子应该学会心疼自己的男朋友，当男朋友太忙不能陪自己的时候，就该找别的男孩子陪自己，不能让自己男朋友受累，要做一个懂事的女孩子。
24、我终究没能飙得过那辆宝马，只能眼看着它在夕阳中绝尘而去，不是我的引擎不好，而是我的车链子掉了。
25、现在银行卡我连密码都不想设置了，用六位数字去保护两位数的存款，想想都心累。
26、如果你刷牙的时候恶心干呕，那就不要再对着镜子刷牙了。
27、一般别人问我忙不忙，我都会说忙，根据我的经验，如果你说不忙，那对方十有八九会让你忙起来。
幽默逗趣的文案3
1、每逢佳节胖三斤，仔细一瞧三公斤。拼命减肥小半年，未到功成又过年。
2、如果你给我的，和你给别人的是一样的，那我就不要了。食堂阿姨甩起大勺：“你到底要不要？要不要？”
3、人活着一定别亏待自己，比如减肥这事离我太遥远了，还是吃碗里的肉更实际。
4、鱼和熊掌不可兼得，穷与丑却能同时拥有，胖和矮还能如影随形。
5、我最羡慕的就是西游记里的唐僧，都不用自己洗澡，每过两集就有一个妖怪说：小的们，把那个和尚洗干净了。
6、女朋友说：认识我之前，觉得这个世界上没有一个好男人；认识我之后，觉得这个世界上除了我都是好男人……
7、拉面店柜台前，女孩正排队等候。到她时，拉面师傅问：你要粗的还是细的？女孩答：你拉什么我就吃什么。
8、某个单身男同事，周末洗了一堆衣服，说累死了，真得找个老婆。已婚男同胞回复：洗的少了不过瘾？
9、数学课上老师让回答问题，全班人都举手，只有小明没举手。老师：小明，你来说下。小明：老师你是卖步步高点读机么？哪里不会点哪里？
10、到了我这个年纪，会在你耳边轻轻唱歌，喜欢你的肉体，还会送你包包的，就只剩下蚊子了。
11、老师让同学说一个简短的故事，故事内容要有三个元素：恐怖，搞笑，悲剧。这时小明举手想回答：从前有个鬼，放了一个屁，死了。
12、中国的双人跳水，媳妇和婆婆应该是最好的一对搭档，因为几十年了，她们总是同时掉水。
13、老婆：老公，台风要来了！你可要抱紧我，万一我吹到别人家，别人不还怎么办？老公：你可拉倒吧！就你这样，人家顶着风也要把你送回来！
14、单身至今的原因：熟人不好下手，生人不好开口。
15、女友是吃货，记得第一次领她回家吃饭，我妈不停的给她夹菜，终于她忍不住了，偷偷的对我说：“你能不能给我夹块肉啊？”
16、我从来不担心儿子的终身大事，像他爸那样的都能找到这么好的老婆，我儿子还有什么好担心的？
17、和小外甥玩扑克，我跟他说：这把你要是能赢，我家里的东西任你拿一件。没想到他真的赢了，在屋里走了一圈，拿起我的手机看了看没兴趣，去抬我的电视机捧不起来……最后他走到我老婆面前说：舅妈，跟我走吧！舅舅把你输给我了，以后你是我媳妇了……
18、一个刚考完驾照的女士，在十字路口上突然熄火了，看着红灯变绿灯，绿灯变红灯，过了好一阵子，旁边的交警终于不耐烦了，走过来问：怎么了，没你喜欢的颜色吗？
19、今天正和女友逛街呢，一个小男孩扑了过来，扑在女友身上喊：妈妈，我要吃糖。把我吓坏了，这是什么个情况啊？我正疑惑呢，这时候真正的孩子妈妈过来了，忙过来道歉道：对不起啊，对不起，我昨天告诉孩子过年，嘴甜点，能多赚些零花买玩具，哪知道这熊孩子，见男的就叫爸，叫女的就叫妈……
20、晚上，我和女儿在客厅看电视，老公在书房上网，我有点渴了，却不想动，就说：老公，拿瓶可乐给我。老公从书房出来给我拿了一瓶，又跑回书房。这时，五岁的女儿也喊到：爸爸，我也要喝。老公不耐烦的说：自己拿！女儿愣了一下，又喊到：老公，我也要喝。
21、初中的时候，历史老师让一男同学起来回答问题，该男生不会，后座女生小声告知答案N次，最终被男生听到。老师感叹：都说成功的男人背后，都有一个默默支持的女人。可是，这也忒早点了吧！全部爆笑……
22、大象不小心踩到了蚂蚁窝，蚂蚁们倾巢而出，纷纷爬到大象身上，大象抖了抖身子，蚂蚁们纷纷掉了下来，此时只有一只蚂蚁在大象得脖子上，掉下来的蚂蚁们喊到……掐死它，快给我掐死它……
23、记得小时候，冰淇淋2角一根，我拿2毛钱给我玩伴叫他去买冰淇淋，条件是给他吃三口。买回来后我看他两眼放光就说：先让你吃三口吧。他两大口就吃光了，完了说了句让我终生难忘的话：你还欠我一口。
24、今天在街上碰到朋友，看到他脖子上有一条血印子，就惊讶的问：怎么了，让谁打了？ 朋友哭笑不得地说：兄弟，还是你说得对，假的金项链不能买啊！丫的质量太好了，我骑车上街，让小偷给抢了，TMD，拽半天没拽走，差点没把我勒死。
25、单身闺蜜来做客，他的客人我打杂，我的客人他负责伺候。酒至半酣，我一努嘴，老公心领神会，屁颠颠拿了几瓶啤酒过来。闺蜜一脸羡慕：哇，你俩不用说话也这么默契”。老公噗呲一笑：咋说呢，刚结婚时，我俩也有说不完的话。现在，话是懒得说，屁倒使劲放……
26、有次学校体检要扎手指查血，医生刚扎针，我就放了个巨响的屁。 后面一同学说道：呀，还TM给你扎漏气……