搞笑文案大全
小编整理了3篇搞笑文案大全(精选77句),大家请欣赏。
搞笑文案大全1
1、读十年语文,不如聊半年微信!
2、做人最失败的莫过于唐僧,身边的人无论是敌是友,总想送他上西天。
3、别人的二十几岁:瘦脸针,开眼角,垫鼻梁,填脂肪,苹果肌;自己的二十几岁:这个好吃,那个好吃,哈哈哈,老板,再来一份!
4、遍寻不着,犹叹当年小蛮腰。空余恨,一身五花膘!老板,再来一笼小笼包!
5、学霸晒成绩,女神晒自拍,土豪晒有钱,模特晒身材,我就想晒个太阳,还天天下雨!
6、世界上有两个我,一个间歇性发奋图强,一个持续性堕落放纵!
7、放假在家的时候,手机怎么震动都听不见,可上学的时候,手机一震动就感觉像地震了。
8、一个多年未见的同学加你好友,有如下可能:她要结婚了;她要借钱了;她要做微商了;她家孩子参赛要投票了!友谊的小船说翻就翻!
9、我脾气不好,成绩不好,气质不好,性格不好,长相不好,唯一值得骄傲的就是:消化好!
10、以目前房价涨的速度,我也不希望能买得起一套经济适用房了,只希望老的时候能买得起一套经济适用坟!
11、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界,等长大后才发现整个世界都拯救不了我!
12、只暖一个女生的男生才叫暖男,暖所有女生的男生叫烧锅炉的人!
13、哄女生高兴其实只要八个字就够了:美,行,买,不胖,我的错。
14、秀恩爱的人换了一波儿又一波儿,只有我,雷打不动地单身。
15、都说人丑就要多读书,难怪我妈从小就说我不是读书的料。
16、听过最毒舌的一句话:我的眼睛比你的胸还大!
17、也许过几年有人见面寒暄会说:“你的孩子是我在朋友圈里看着长大的。”
18、提起一座城市,只想到那儿的美食。这就是吃货旅行的意义。
19、男人生气就像放炮竹,砰的一声就结束了。女人生气就像点蚊香,持续高温,圈圈循环。
20、有人说,当你发现自己喜欢的人也喜欢自己的时候,比中了五百万还开心,可我还是更喜欢中五百万。
21、有的女孩子真的都好有钱啊,年纪轻轻的飞机场都有了。
22、听说女生上辈子造的孽越多,今世的胸就越大。由此可见,我上辈子一定是个好人。
23、听说女人如衣服,兄弟如手足,回想起来,我竟然七手八脚地裸奔了二十多年!
搞笑文案大全2
1、都说时间像女人的乳沟,挤一挤总还是会有的!我却不以为然,因为我一躺下!什么都没了……
2、“近视眼是种什么体验?”“整个世界都是马赛克!”
3、有时间就努力运动吧,你总不能既单身,又胖若两人。
4、双休为什么那么短?因为只有下午木有上午!工作日为什么那么长?因为工作日不但有上午下午,还有早上傍晚。
5、如果你实在饿了,可以打电话给我,我随便吃点零食嚼给你听。
6、老说自己老婆是败家娘们什么的男人,都是在炫耀:一是炫有老婆,二是炫有钱,三是炫又有老婆又有钱。
7、老板看到我点外卖,突然关心我说:“不要上班吃外卖了,对身体不好!为了你的身体,你还是别上班了。”
8、天上掉钞票我不会弯腰,因为天上连馅饼都不会掉,更别说掉钞票了。
9、自己长相一般,却有重度晚期颜控病;手上没几个钱,喜欢的却都是烧钱的事;常年单身,却经常给朋友做情感咨询;心智没成熟,身体却到了中老年养生。
10、吃货的世界:开心的时候,吃好吃的庆祝一下;难过的时候,吃好吃的安慰一下;无聊的时候,吃好吃的消遣一下;愤怒的时候,吃好吃的发泄一下。
11、做人最失败的就是唐僧,无论是敌是友都想送他上西天,而他自己竟然做梦也都想上西天。
12、爸妈总担心我乱花钱,真是多余了,像我这么懂事的孩子,他们竟然从来都没给过我零花钱!
13、读书时没什么钱,都是买打折的衣服。工作后就不一样了,打折的也买不起了。
14、为什么要提醒我“钱不是万能的”?我才没那么贪心呢!我只想要钱而已,就没指望它万能。
15、喜欢小动物吗?当然喜欢。喜欢到什么程度?这怎么说呢,顿顿都有吧!
16、原本想瘦的万人倾城,现在却胖的五花三层。
17、从今天开始,我不再是单身狗,而是热狗!
18、下页更多形容天气热的搞笑句子精彩内容
19、现在的天气,自来水可以直接泡方便面!
20、半夜我又被热醒了,于是默默地起来给室友盖上被子
21、两个陌生的杭州人走在路上,一会儿就熟了……
22、每个在北京上学的孩子上辈子都是折翼的天使……夏天桑拿,冬天冰箱,晴天火焰山,雨天水帘洞。四年以后都是孙悟空,到哪都死不了!
23、衣服洗完了可以穿了
24、关于高温天热的段子:平时大家朋友圈里,晒包包,晒旅游,晒化妆品,晒美食,晒名牌衣服,晒名车、名表,晒美美的自拍,反正各种晒法无奇不有,我只想默默的说一句“有本事你晒太阳啊”
25、差点晒死,这大太阳,可真够热情,***就没喊你回家吃饭?
搞笑文案大全3
1、铁拐李:我这葫芦里卖的什么药?全是风油精,谁抹谁的身上冒凉风。
2、现在出门的都是“抗日英雄”。常在街上走,哪有不湿身。
3、昨晚奇葩老婆忽然对我说:“皇上,臣妾有一事相求!”“但说无妨。”“恳请将臣妾打入冷宫,臣妾受不了了,这天太TM热了!”我……
4、一到换季的时候,女生就容易得三种病:“觉得自己去年买的衣服都特丑”的病 ,“觉得自己衣柜里总少了一件衣服”的病,“觉得自己去年就是裸奔过来的”的病。
5、手相大师:你的手掌很大,你一定很孤单。我:啊?这都能看出来,为什么呢?手相大师:因为,越掌大越孤单。
6、小时候妈妈和蔼的对我说:乖孩子,学会了这个本领啊,你就一辈子都饿不死了。于是妈妈教了我吃饭。
7、像我这个年纪,开电动车一定要戴安全头盔,否则,会被开宝马奔驰的同学认出来。
8、晚安=让我一个人再玩一会,你就当我已经睡了吧!
9、春节就是:大人们打牌,小孩子到处玩,让我这种不大不小又没对象的情何以堪。
10、每次面对成绩单的时候,我都发现我得了白学病。
11、每天早上起床之后我都会默默地鼓励自己:连起床这么艰难的事你都做到了,接下来的一天还有什么能难倒你的!
12、晚上和老婆回家,突然路边跳出三个蒙面大汉,“你们俩人只能走一个!”我说:“老婆你快跑!”看着老婆跑没影了,三个人摘下面具:老天爷,现在找你打个麻将这么难吗?
13、“为什么520除以3除不尽?”“因为爱情是容不下小三的。”“错,因为小三是除不尽的!”
14、一个人突然联系你了,正常,他在找备胎;突然不联系你了,也正常,你只是个备胎;有一天又联系你了,更正常,你是一个好备胎;接着又不联系你了,依然正常,有比你好的备胎出现了。
15、现如今,别人一夸我,我就担心,担心别人夸得不够。
16、我姐总是暴力教育孩子,看了新闻孩子离家出走,她有点怕了。所以她改了教育模式,只要孩子犯错,她就吃孩子的部分零食。昨天,她把孩子吃的认错了……所以说,教育孩子要想方法……
17、我有一个笔记本电脑,平时玩玩游戏,看看视频什么的,我弟一放学作业不写就想玩电脑,我不让他玩,就放在电脑包里准备带去公司。公司开会,经理问谁有笔记本电脑借用一下,我连忙说我有,结果在众目睽睽之下我从电脑包里掏出了个切菜板……
18、这个年头,找到真爱的机率和被雷劈的机率差不多。
19、把黄瓜当晚餐,却难以下咽,硬着头皮吃完,却难以入眠,想吃炖肉再说晚安,医生说小心肝,在天天吃肉就完蛋,我太难了……
20、小时候爸爸告诉我,说我是在垃圾堆桶旁边捡来的。从那以后,每当我不开心,难过的时候,我就会坐在垃圾桶旁边,因为在那里有家的味道。
21、考试得了十分,被爸妈审讯,爸先给了一脚:不争气的东西!妈妈接着说:让驴给踢了你才考那么点分。
22、有没有想要零食大礼包的朋友,请直接点击头像私聊我你想吃什么,看好的直接发链接给我。截止今天晚上十二点,我将会抽出三位好友,并且公布出来是谁脸皮这么厚。
23、女朋友要和我分手,为了拯救这段感情,我把她的素颜照发到了朋友圈。果然,她不仅主动联系了我,还信誓旦旦地对我说:“我跟你没完!”
24、小熊猫哭着对妈妈说:其实我的爸爸是隔层的熊大叔对吗?熊猫太太急忙捂住儿子的嘴:别胡说,让你爸爸听到就坏了。小熊猫说:就是爸爸告诉我的,他说我是熊孩子……
25、每个月总有那么几张毛爷爷,他的脸色由红变绿,然后变黄,接着变蓝,再变紫,再变青,最后离我而去。
26、小时候,我犯错被老爸揍,我正绝望之际,我听到乔峰出场的背景音乐!是我表哥扛着音响前来救场!当我用崇拜的眼神看着表哥的时候,表哥对我爸说:舅舅,我给你放点音乐助助兴……然后,我爸很配合使出了降龙十八掌……
27、一天,班上考了语文,有一个不及格的,老师喊他上讲台,准备将他批评一顿,说:你平时上课都干什么去了,这么简单的题目都不会做。然后扬起手准备扇他一耳光,结果那脑残不知哪根筋动错了,也举起了手,并且和老师击了个掌,口中还说句:yes……
28、小时候,家里穷。记得三年级时,同桌是个女汉子,特坏!有次,她吃完泡泡糖,竟然全部粘到了我头上,气的我当时就跟她打了起来……打完后,又一个人跑到个没人的地方,咧着嘴把泡泡糖从头上抠下来,放嘴里边哭边笑边嚼……
29、每次不想学习的时候我就照镜子,然后告诉自己,长这样一定要好好读书,不然别人会说我只是个花瓶。