一个搞笑的文案
小编整理了3篇一个搞笑的文案（精选78句），大家请欣赏。
一个搞笑的文案1
1、“对待学习，就要像追自己喜欢的女孩一样积极”“你TM一下追9个试试”
2、麻麻说我叛逆期怎么整她，她更年期就怎么整我。
3、天若有情天亦老，抢我对象死得早。
4、“为什么你历史交白卷？”“因为我觉得篡改历史是不对的。”
5、每次做作业的时候，一碰到手机，就像是吃了炫迈口香糖，根本停不下来。
6、不挂科，我所欲也；不学习，亦我所欲也。二者不可兼得，我嘞个去也。
7、想想，马上从初三的老女人变成高一的小学妹就开心。
8、长得好看的作弊都不容易，监考老师忍不住就看几眼，难怪当年我经常被发现。
9、我爸面对我发胖一事发表了看法：没有韩红的命，还得了韩红的病。
10、不要和我比懒，我懒得和你比。
11、有的人，做面膜的时候，比真人好看多了。
12、老师，大事不好了，我的作业昨晚跟人家私奔了。
13、孩子，这回没考好不要紧，你还小，慢慢努力，我和你爸还可以再要一个孩子的。
14、我妈给我泡了杯咖啡，我对她表示了赞美，她说：“我就知道你喜欢娘炮的东西。”
15、驾照真太难考了，就刚才，我在考试时，监考老师说：“看见我的手势了，你就开始。”我看了他半个小时了，他哪里戴着首饰？
16、其实，我一直想对你说三个字，但又怕说了连普通朋友也做不成，可我还是控制不住，今天借着酒劲我一定要说：“还我钱！”
17、“离婚证有什么用呢？”“多一个证，无论是应聘还是面试的时候，总能为自己带来一点底气与自信！”
18、有一天，小猪佩奇哭着对妈妈说：“小朋友都说我长得像吹风机。”猪妈妈心疼地说：“乖，下次说话时离妈妈远一点，别把我头发吹乱了。”
19、玩漂流瓶，打开一看“再来一瓶！”，我怀着激动的心情又捞了一次，提示我今日次数已用完！请问我的“再来一瓶”要去哪兑换？
20、都说谈恋爱影响学习，我倒想问：难道学习不影响谈恋爱吗？
21、跟男朋友订婚啦，他家拿了几万彩礼。回家，我跟我妈一块数钱。我哥看见了说：“你个傻姑娘，被人卖了还帮人数钱。”
22、小区楼下，我拿着马克笔在一辆吉利小轿车上乱画，结果被车主撞见了。车主：“你涂啥呢？”我：“没啥，就图个吉利。”
23、有没有懂跑车的朋友，求推荐一款400万到800万的跑车，要求性能好，起步快，马力大，舒适性高的，最主要是外观时尚，特别拉风的那种，我拿来当手机壁纸。
一个搞笑的文案2
1、喜欢上你，不是因为你有车有房，只是那天阳光很好，你穿了件白色裙子，包里隐约飘来一股辣条的香气。
2、现在AA制我都去不起了，我发明了个AAB制。就是你们AA，我腆个B脸去。
3、“如果你瘫痪在床成了植物人，我喊你什么你才会醒过来？”“好不容易变成植物人，我为什么要醒过来？我还要开花呢！”
4、从这个月开始，我一定要好好工作，早睡早起，不玩手机！如果没有做到，下个月再发一遍！
5、丘比特传说：一箭穿心代表一见钟情，两箭穿心代表两情相悦，三剑穿心代表三生有幸。我向你万箭齐发，小样，你就等着并刺猬吧！
6、昨天老婆办了件蠢事，我逮住机会一顿训，最后骂了她一句没脑子。她缓过气后说：我是没脑子，但我找了个有脑子的丈夫，你有脑子，但找了个没脑子的老婆，你说咱俩到底谁没脑子！我……这架我为啥就吵不赢呢……
7、上次在某宝上买了一床被子，盖着很舒服，就叫老公给好评。结果二货老公就写评价：过去一年在家睡几次，自从买了这被子，一天不回家睡都难受。被子选的好，老公回家早。
8、听朋友说的啊。驾校科目三路考，同车考试的一胖女孩正在直线行驶，忽然有一只狗横穿马路，胖女紧张到不行，握着方向盘尖叫：报告狗！前面有个教练！
9、和同事开车出去吃饭，到了吃的地方没有停车位，只好停在了路边。问朋友会不会被贴罚单，他说没事，从箱里拿出来了一张罚单，自己贴在了车窗上。吃完饭回来果然平安无事……
10、夏天，我的脸都被晒黑了。我不止一次和老公说过想买辆私家车。晚上，我又试探性地对老公说：“每天骑车上下班，我都被晒成煤球了；坐公交车又太挤。我还是想买……”老公赶快接过话茬说：“想买就买吧！一个遮阳帽也花不了多少钱，不用和我商量了。”
11、清晨小姨子躺在我腿上，看他熟睡的面孔不忍叫醒她，心里感慨万分！刹那间老婆推开房门对我咆哮：都几点了还不送我妹去幼儿园，还让她睡！老婆我现在起，我现在就起别打，别打！
12、老婆手机落丈母娘家，让我去拿，到门口听到丈母娘发飙，在训小姨子“你说你一天天好吃懒做的，怎么嫁的出去？看谁会要你？”“我姐那么懒还不是一样嫁给我姐夫了。眼瞎的男人多的是！”我……
13、老公对未来经济状况颇惆怅，我安慰道：算命的说我命中有车有房，衣食无忧，放心吧。老公呆滞三秒后，点了支烟，幽幽地问：那他没说你结几次婚么？
14、当你有个儿子，你不好好教他，你就害了你全家；当你有个女儿，你不好好教她，你就害别人全家。你跟谁有仇，就宠坏你的女儿，然后嫁给他的儿子！
15、下班和实习生一起回家，公交站等车。有一乞丐把碗推向实习生乞讨，这时，实习生不慌不忙的说了句：我不要你的钱，你的钱来的也不容易。给乞丐说得一愣一愣的……
16、丘比特传说：一箭穿心代表一见钟情，两箭穿心代表两情相悦，三剑穿心代表三生有幸。我向你万箭齐发，小样，你就等着并刺猬吧！
17、今天因为我不让老婆换新衣柜，我们吵了一架。我很想打些什么东西来发泄怒气，就一拳挥向了衣柜门，结果破了一个大洞。这一架我白吵了。
18、高中校长：今年，一年一度的卫生大扫除结束了，全是高一的学生负责的，辛苦你们了！下一年，该轮到高二学生了。希望你们认真负责！
19、听说女人都喜欢听男人说“随便刷”，于是等到吃完晚饭，我也对她说：“拿去，随便刷！”媳妇把破抹布一把甩在了我脸上。哄媳妇开心怎么就这么难呢！
20、所谓压力大，学习苦，名额少，全是老百姓的事情，有钱有权的人，从没有说过教育有什么不好，因为这完全是他们所不能体会的东西。
21、如果一条狗跟你擦肩而过，如果它有急事就不会看你一眼；如果它没事就会看你，假如你的眼神再友好些，它就会围着你的脚转一转，这种礼节是人和人之间比较欠缺的。
22、别惹我！你信不信我一巴掌把你拍墙上，抠都抠不下来。
23、女人单位发了一千块钱，她会告诉男人发了一千块钱，告诉自己的朋友发了五百；男人单位发了一千块钱，他会告诉女人发了五百，告诉自己的朋友发了一千五。
24、女人单位发了一千块钱，她会告诉男人发了一千块钱，告诉自己的朋友发了五百；男人单位发了一千块钱，他会告诉女人发了五百，告诉自己的朋友发了一千五。你家是不是这样？
25、小时候，父母始终相信女大十八变，丑小鸭会变白天鹅，然后嫁个大款成富婆；长大后某天，父亲很专注地看着我，然后语重心长地说：“孩子，你还是用功读书吧……”
一个搞笑的文案3
1、世间，有一种压力，叫上有老下有小；还有一种责任，叫上有老下有小；更有一种幸福，也叫上有老下有小！其实，现在的你上有老下有小，是你人生最幸福的时刻！
2、时至今日，老衲已留长了我的发，留长了牵挂。但是，不要以为老衲留了长发就不是和尚，其实我对于道长怀里的师太一直念念不忘啊！
3、饭桶的自豪：当个饭桶总比马桶好，至少没人在头上拉屎拉尿。
4、我理论上有两种笑容：露齿而笑，代表猥琐；2、咧嘴大笑，代表非常猥琐。欣慰的是，别人都不这么认为，他们都说我的笑容极度猥琐。
5、我自欺欺人，保留着我对爱情最后一分美好的寄望苟延残喘。可事实是，这个物欲横流的世界俨然成为了衣冠禽兽们的天下。
6、我以为只要我晒得和煤炭一样黑就不会有人认出我了，可是我错了，我完全错了，现在的我，已经黑得发亮了。
7、两个口袋的衣服叫学生服；三个口袋的衣服叫西服；四个口袋的衣服叫中山服；衣服上到处是口袋的，而且不是很时髦，那肯定是讨饭的叫花子。
8、收入那么少，支付方式倒不少。
9、明日复明日，明日何其多。既然这么多，不妨再拖拖。
10、有些事情，今天做不完就留到明天吧。运气好的话，明天突然失忆了就不用做了。
11、什么是朋友？就是放桌子上500块钱不会丢，放一包瓜子回来就剩一堆皮了。
12、我这人做事，要么不做，要么就做到最好。所以我选择不做，因为我做不好！
13、千万要对老婆好，因为有一天，当你躺在病床上，主宰你命运的不一定是医生，不是你花天酒地的哥们儿，也不是那些小三小四，而是你太太，只有她有权在“继续抢救”或“放弃治疗”中挑选一个签字。
14、我生气的时候一定要哄我，多买吃的给我，等老娘吃饱了，才能有力气打死你。
15、人有两种，一种好看的，一种难看的。你夹在中间，属于好难看的。
16、一直等着幸福来敲门，等了这么多年，还没来敲门，我家是不是住得有点偏？
17、又有人说我胖了，呵，你们懂不懂这叫富态，我这是在提前适应富婆生活。
18、从小妈妈就跟我说，不能交一些不三不四的朋友，我觉得我都有做到，而且做得非常好，因为我的朋友都很二。
19、“借钱可以，但我得先跟我媳妇商量一下。”“你不是没媳妇吗？”“是啊，所以说没得商量！”
20、喜欢一个人，始于颜值，陷于才华，忠于人品，痴于肉体，迷于声音，死于不敢主动，死于没颜，死于他不喜欢你。
21、长这么大唯一坚持下来的一件事就是每天给手机充电。
22、单身久了，别说拧瓶盖了，消防栓我都能拧开。
23、一定要美，长得美就算乱发脾气也会有人说你是磨人的小妖精，不然就是“丑逼你特么吃炸药了？”
24、你不理我，我就不理你，你一理我，我就蹭蹭蹭地赶紧回十句。
25、我如果恋爱 ，晚一点其实也没关系 ，我如果暴富 ，请现在立刻马上。
26、温馨提示∶你已经有两个小时没有和你的小可爱联系了，你的小祖宗正在等你，耐心还剩1%。天干物燥，小心她闹。
27、以前车马很慢，书信很远，一生只够爱一个人；现在网络很快，老公很多，却死活没有男朋友。
28、不是没脾气，是不敢有脾气，因为没人哄会很尴尬。
29、有时候一句轻轻的“没关系”里面，总是蕴含着“操 尼玛真想分分钟弄死你”的力量。
30、如果你谈个恋爱谈的天天难过流泪，你就要停下来扪心自问，你到底是找了个对象，还是找了个洋葱。