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微信里幽默的文案

2023/09/17文案大全

小编整理了4篇微信里幽默的文案(精选75句),大家请欣赏。

微信里幽默的文案1

1、“如果你老婆和你情人同时掉进水里,请问你是再找一个丰满型的还是娇小型的”“还找不会游泳的。”

2、在金钱和你面前,我毫不犹豫的选择了你,结果却发现,我是人财两空。

3、法律规定:男人23岁才能结婚,可是18岁就能当兵。这说明了3个问题:一是杀人比做丈夫容易;二是过日子比打仗难;三是女人比敌人更难对付!

4、广告就是告诉别人,他的钱还可以这么花。

5、孩子因成绩不好,被家长骂笨鸟,孩子不服气地说,世上笨鸟有三种,一种是先飞的,一种是嫌累不飞的,家长问:那第三种呢?孩子说:这种最讨厌,自己飞不起来,就在窝里下个蛋,要下一代使劲飞。

6、还是现代人文明,古代说:此山是我开,此树是我栽,要从此路过,留下买路财。多么野蛮多么霸道。现在多好:一车一杆,砸车自负。多么温馨的提示。

7、上帝给了我们七情六欲,我们却把它们变成了色情和暴力。

8、10岁的时候,我的目标是法拉利。20岁的时候,我的目标是奥迪A6。25岁的时候,我的目标是吉利熊猫。现在的目标,能挤上公交车有个位置坐着听音乐就好。

9、我心眼儿有些小,但是不缺,我脾气很好,但不是没有!

10、人生就像一场感冒,一阵寒一阵热,没有能立刻治愈的灵药,但也不会致命。

11、春困,夏倦,秋乏,冬眠,四季如梦叫我怎能认真听讲。

12、一天我问我朋友:西游记里为什么孙悟空对着人或妖精吹一下就晕了。我那2货朋友给我来了句:你500年不刷牙你也可以!

13、我的朋友圈,一半秀恩爱,一半伤感,中间夹杂着几个坚强的微商。

14、本来想买件羽绒服,但是要3000多,后来仔细衡量了一下,感冒药也就几十块钱,还是买感冒药划算。

15、在烹饪学校学习多年,别人煎炒烹炸样样精通,而我煎炒烹炸酸甜苦辣吃嘛嘛香。

16、我建议大家对我的长相,理解为主,欣赏为辅。

17、你知道的嘛,像你这么丑的一定嫁不出去!怎么办?我来牺牲好了?

18、妈妈说不能做个不三不四的人,所以导致我很二。

19、今天单位聚餐,领导难得地在大家面前表扬了我,说多亏了我经常迟到,才有了这次活动的经费。

微信里幽默的文案2

1、感觉全世界都在忙着订婚、领证、结婚,只有我在忙着随分子。

2、不是我吹牛逼,根据我现在的成绩和学习状况,以及我对未来经济趋势的走向的了解,不瞒你说,以后整个城市都是我扫。

3、有人说我帅,我站在阳台上想了一晚上,究竟是谁走漏了风声。

4、在过去,只要感情真,年龄不是问题。而现在,只要感情真,性别不是问题。

5、看到前面那个人了么?撞死他""不太好吧""不太好你还不***踩刹车?"

6、我说了哪句话让你伤心流泪了,请告诉我,我再说一遍。

7、管不住嘴,迈不开腿,吃完躺床上纳闷,自己到底怎样才能变美。

8、郑重劝告美女们最近几天不要穿裙子,容易被撩,雨是好雨,但山竹正不正经,我不知道

9、上大学时,一室友说他家为了给他交学费把一头牛卖了,说完我们沉默了,深深感到农村的家庭为了给孩子交学费砸锅卖铁的不易,接下来的四年大家都很照顾他。毕业后,他邀请我们去她家玩,看着一望无际的牧场和成千上万的牛羊我们哭了,我们这些穷逼有什么资格去同情一个大农场主接班人

10、出差一个多月没回家,一进门,媳妇赶忙把一盆排骨端到我面前。看到肉这可是我的最爱啊,果然媳妇记得我的爱好。我夹了块给媳妇,她眼角都湿润了,又夹到我碗里:老公,你吃。我很是欣慰,吃着真香!媳妇长长叹了口气:这几天冰箱坏了,排骨没坏就好,没坏就好。(这绝对是亲媳妇,哈哈)

11、媳妇想吃手抓饼,我穿上外套,准备去楼下的小卖店,身后传来媳妇贴心的叮咛:大晚上的,小卖店没有就回来,别去便利店买了!我心里一颤,这娘们那里是叮嘱我啊,分明是提醒啊!

12、哥们刚拿到驾照。准备开车带他女友去西塘玩。我怕他开车太快出事,就提醒他小心点,不要贪图一时之快,葬送条生命。结果他脸一红,说:没事,她吃药的。

13、哥那天中午吃的葱,天气太热,满脸通红,路遇交警看到脸红,以为喝酒,屁颠屁颠的就冲过来把头探进驾驶室:喝酒了?哥直接哈气给他,交警嗷的一嗓子头撞着车框就出去了,我想知道有那么难闻么?

14、一家三个女儿,都结婚了,岳母想试试三个姑爷谁孝顺。带大姑爷来到后院水池边聊天,假装不小心掉水里了,大姑爷赶紧跳进去救人,岳母感动,给买了辆现代!带二姑爷来到水池,又假装掉水里,二姑爷也跳水里救出来了,岳母高兴的,给买了辆帕萨特!带三姑爷来到水池,又掉水里了,三姑爷害怕了,不会游泳,这咋办?岳母活活淹死了,老丈人给买了辆奔驰!

15、二郎神时常告诫哮天犬:千万不要偷食月亮,否则会有灾祸的。这反而激起它的好奇心,于是趁二郎神外出,溜去偷吃。谁知一口刚刚下肚,腹中便剧痛起来。它哀嚎着爬回家,泪眼婆娑地看着主人。二郎神却抬腿便是一脚,破口大骂道:你个傻公狗,没听过人们常说食月怀胎啊?我看你怎么生!

16、找到一个工作,去面试,老板说他信佛,我看着一身靓丽的老板怎么都不感觉他们信佛,过了几天上班了,到食堂吃饭了才发现,老板真是个优秀的信徒。这就是食堂饭菜清汤寡水的原因么?扣都可以做到这么优秀,佩服……

17、今天我跟老妈逛街,无意间牵起老妈的手。妈妈手上全是老茧,我一阵心酸,我问妈妈:妈,你手上的茧怎么来的?妈妈淡然地看着我:打麻将摸牌磨的呗,还能咋来的?

18、一位男士在路边的加油站停留,无所事事。引起了管理员的注意,几个小时后,管理员忍不住上前诧异的问:先生,你在这里待了这么长时间,有什么事吗?男士不好意思的说:我正在戒烟!

19、今天在路边等车,走过来一大学生样子的女孩。好像要问路,上来就叫:叔叔。擦,老子三十还没有呢,那里像大叔?于是我双手一抱拳:嫂嫂,什么事?

20、有人问我,如果给我一百万,但是要让我最好的朋友吃一次屎,我愿意吗。我想了想说:能给一千万吗?我最好的朋友有十个。

21、老王最近总是闷闷不乐,老李问其原因,老王:隔壁老张最近总是打孩子,哎……

微信里幽默的文案3

1、我:“你脸上怎么有两道伤口?”朋友:“最近上火。”我:“不像上火造成的埃”朋友:“不是我上火,是我老婆上火! ”我……

2、快到情人节了,昨晚我在楼下买东西,老板问我:“先生买花么?”“买花干什么啊?”“买花送女朋友“哦,买多少花能送个女朋友啊?”然后老板默默的把花收回去……

3、今天早上在公司班车上,坐在身边的一位美女同事睡着了,竟然打起呼噜,引起全车人注目,我觉得这样很丢脸,就用手轻推她,只见她喃喃的说:不要了老公,明天吧……

4、逛街时看到商场男装打折,就顺便帮男友买了一件。他顿时感动得不得了,拉着我的手深情的说:亲爱的,你对我真好,以后找女朋友我还找你这样的!尼妹,给我滚……

5、男人有钱就变坏,终于明白那些女生总是对我说“你是个好人”的意思了。

6、一天晚上打车回家遇到一个非常有意思的司机师傅。我俩聊天,他跟我说考公务员的题都让人理解不了,一道题是“西游记里有多少种妖怪”。他让我猜,我也不知道埃司机师傅揭晓谜底了:“有三种,一种是要吃唐僧的;一种是想嫁给唐僧的;最后一种是惦记唐僧袈裟的。”

7、冬天天冷了,孩子问妈妈:“天这么冷,我们为什么不烧火?”“因为你爸爸失业了,我们没钱买煤。”“爸爸为什么失业?”“因为煤太多了。”

8、1楼:5楼是我儿子。 2楼:5楼是我孙子。 3楼:5楼是我曾孙子。 4楼:5楼是我曾曾孙子。 5楼:旺旺汪。

9、今天回家闻见老公身上香水味,就问他是不是瞎搞去了?老公急忙解释说地铁上一女的喷的香水,离他近,如何如何。其实老公的为人我知道,但是故意装生气不理他,谁知这货跑来边扒我衣服边说:“看来只有用流量证明了! ”

10、老婆在家唱歌,老公马上跑到阳台,老婆问,你跑阳台去干什么?老公说,我是想让人知道我没有打你。

11、禅师问:“你觉得是一粒金子好还是一堆泥土好呢?”拜访者道:“当然是金子好啊! ”禅师笑曰:“假如我给你的是种子呢?”拜访者想了想,豁然开朗的笑了:“那我给您留个邮箱!”

12、早上上班要出门的时候,老婆说今天要和姐们逛街,没钱了。我投去鄙视的目光,掏出钱包,拿出20元问可以吗?老婆点点头。然后,然后她就拿着我的钱包走了。

13、我一朋友和他女朋友逛街,不小心我朋友被车撞了,腿好像骨折了,他女朋友看见急忙拿出了手机,你以为她是再打急救电话吗,错,她熟练的打开微信,发了个语音,我男朋友被车撞了好心痛!这是要作死的节奏吗?

14、一哥们报驾校学车,那天四个人跟教练上路。轮到这哥们开了,巨紧张,各种流汗。刚巧经过一村庄,路上有几只农民伯伯养的鸡找吃食。这哥们端着方向盘,口中连呼“喔是喔是”。一车人皆惊异,教练大怒:“车没喇叭吗?你丫的学自行车啊!”一车人笑倒。

15、管管今天去女友家,刚进门,***妈在厨房里大声问:“姑娘回来了啊,你对象来没?”女友想逗逗***,就说:“没来,他有事。”女友***在厨房大声说:“正好没有他的饭,还好没来。”

16、女友:“你送我100元的衣服,简直是对我的侮辱。道歉太不诚恳,我不接受。” 男友:“那么我应该怎么做才能令你接受呢?”女友:“起码买件200元的。”男友:“我怎么敢一下侮辱你两次呢?”

17、“真倒霉,刚办完结婚登记就被媳妇打了!”“啊……怎么回事?为什么打你?”“我也不知道啊,我就从民政局出来的时候跟他们说了声再见……”

微信里幽默的文案4

1、狗去院子里捉住了一只猫,它呲着牙对猫威胁道:“抓只老鼠回来见我!”猫很害怕,赶紧去巷子里抓了一只老鼠回来。看见猫提着老鼠颤颤巍巍的来到了它的面前,狗忽然咧着嘴一笑,从口袋里喜滋滋的掏出了一副扑克:“来,咱们斗地主!”。

2、听别人说把闹钟调到提前半个小时,当你得闹钟响的时候你会发现还能再睡半个小时是件很幸福的事,于是我就试了下,闹钟响的时候真的很幸福,尼玛,可是当我第二次醒来得时候,他们都已经吃午饭了。

3、有两片叶子从小青梅竹马,长大后成了恋人,并发誓永远不分开,日子也这样简单而快乐地过着。直到秋日的某一天,男友叶子终于忍不住了对另一片女友叶子说:“你看,我们在一起相爱那么久,但最终还是黄了。”说完便随着风飘走了……。

4、天太热,等车时身边一女孩中暑晕倒了,我把她抱到通风的地方解开衣服想做人工呼吸,刚刚俯下身子她就醒了,对我笑了笑“我醒了就不用人工呼吸了,谢谢你!”我也对她笑了笑,伸手摸起了地上的砖头。

5、和女朋友吵架。她说:“你给我解释清楚,不然我给你没完!”我:“好,我就给你解释清楚,你听好了!”她又马上捂住耳朵在那里说:“我不听我不听。”我……

6、一男同学问我:女生都喜欢什么样的男生啊!我:喜欢幽默的男生!男同学:哈哈哈!那我岂不是妻妾成群?我:长得幽默不算幽默!男生:……。

7、刚才看到一个身影很像你,我疯了似的追上去,才想起这个城市没有你,我停下了脚步。放下了手中的砖头,差点打错人了。

8、以前不离不弃是夫妻,现在不离不弃是手机,一机在手,天长地久,机不在手,魂都没有。

9、我胖胖在胸上,你瘦瘦在脑容量。

10、遇到不讲理的人,但凡能用白眼回应的,就尽量不要说话。

11、怎么有的人找对象要求能列几十条,我择偶标准就三个字:求你了。

12、脸皮才是人身体上最神奇的一部分,在有些人那,可大可小可厚可薄,甚至可有可无。

13、后来,终于在眼泪中明白,有些人,一旦胖了就瘦不回来。

14、考试时候不给老师露两手,他还真以为自己教得挺好呢!

15、喜欢一个女生,就要好好学习,努力赚钱,以后她结婚时,你可以多给份子钱。

16、熊猫和猪同样好吃懒做,只因外套不一样,命运却截然不同:一个被宠,一个被捅!所以说:出来混“衣服”很重要,该买的一定得买,千万别省。

17、你若安好,便是晴天,按这天气看来,你应该是挂了。

18、说女生胖,她生气了,怎么起死回生?大神回复:你太胖了,卡在我心里出不去了!