适合发朋友圈的搞笑文案
小编整理了3篇适合发朋友圈的搞笑文案(精选75句),大家请欣赏。
适合发朋友圈的搞笑文案1
1、一闲人在野外游荡,突然从天而降一架UFO。从UFO里面下来一外星人,只见外星人看着他突然跪下。闲人惊恐万分说道:“爱卿平身!”只见外星人抬起头,说:“滚一边去!忘了计算地球引力了!靠!”
2、今天我女朋友怀疑我出轨,被我劈头盖脸一通臭骂,我说我别的女朋友都没怀疑我出轨,怎么就你这么多事儿。
3、有一天,语文老师叫我们默写“帅”这个字。同桌不会写抬头悄悄看了我的脸一眼,然后就写出来了。
4、每次跟别人吵完架之后,马后炮的话都能憋一肚子,总觉得自己的实力不止这些,感觉没发挥好,还想再战一次!
5、汽车把一只鸡轧死了。司机问一个路边的小孩:“这鸡是你家的吗?”小孩:“非常像,不过我家的鸡没这么扁。”
6、老公昨晚夜班。临睡前给老公发了个信息:我昨晚快被自己的屁熏死了。老公回:真对不起,没在家和你一起分担。
7、说来也巧了,女生购物时候本来想去买双鞋,却总能刚好看见一件特别喜欢的裙子,所以只好再买个包包与它们搭配。
8、跟好闺蜜聊天,她竟然回我“呵呵”,我顺手就回了一句“哦,对了,有件事不知道该不该给你讲”,然后无论对方发什么,我都没回她。
9、去一超市买东西,看见一人问老板:老板,有没有德芙电池。老板愣了一会说:我们这只有南孚巧克力!
10、我爸早婚,吃饭的时候问我爸:“对于早结婚什么感受?”老爸略带羞涩的说:“当时我什么都不懂,全被***教坏了!”
11、谁说成年人的世界没有“容易”二字?我看就有很多,比如:容易胖,容易老,容易头发变稀少,容易困,容易丑,容易变成单身狗,最关键的是容易穷得叮当响!
12、等我结婚了,我要把我所有的前男友都请过来,把我对象所有的前女友也都请过来,让他们坐一桌,尽量把他们凑成一对一对的!
13、我不是一个爱慕虚荣的人,我讨厌别墅,跑车,名牌包包衣服鞋子,我只喜欢钱。
14、总结了一下,近年来我获得的成功主要分为三类:登录成功、下载成功、付款成功。
15、不想谈恋爱是一个很好的托辞,说得好像想恋爱时真能被人看上一样。
16、和一个二货朋友出去取钱办事。到了银行旁边,一看没地方停车,就往前面路边停车了,我下车取钱时,告朋友;如果有交警来查违章停车,你就喊我一声。我正在排队就听得朋友慌里慌张地大喊:大哥,警察来了,快跑。营业厅顿时乱成一团。
17、女汉子怎么了?人们都说,女儿是爸妈的贴心小棉袄。我就是我爸妈的防弹衣。
18、谁说“念念不忘,必有回响”,喜欢的人从没搭理过我,想一夜暴富,也从没实现过!
19、为了不让儿子成为一个富二代,被人诟病和另眼相看,我穷一点也就穷一点吧。
20、大家都是:情不知所起,一往而深;唯独我不一样,我是:钱不知所去,一贫如洗。
21、最近网上很火的一段话:如果我消失了,谁会满世界找我?我就特么想说一句:还会有谁,黑白无常啊!
22、你长得这么漂亮,首先要感谢你的爸妈,要不是他们给了你一双巧手,你能把自己P得这么美吗!
23、感觉李世民好傻,他当时如果不派唐僧去取经,而是把他吃了,我们现在还是大唐盛世啊!
24、我的人生目标是三十岁时,在北京拥有一套自己的房子。现在我的目标已经实现一半了:我已经三十岁了。
25、什么叫万死不辞?大概就是每天被气死一万次,但仍然不辞职。
适合发朋友圈的搞笑文案2
1、从前车马很慢书信很远一生只够爱一个人,现在交通、讯息这么发达我以为可以多爱几个,没想到还不如从前。
2、男人的话就像老太太的牙齿,没多少是真的。
3、我女朋友是个完美的女人,她不喝酒、不滥情、不复杂、不欺骗、不傲娇、不拜金、不懒惰、不存在。
4、写字不好看的人是因为手的速度跟不上大脑的思维,说白了就是写字越难看的人就越聪明。
5、好不容易习惯了自己的长相,理了个发,又换了一种丑法。
6、可以触摸的痛苦是什么?就是我觉得肚子都饿扁了,一摸还是有一坨肉。
7、有钱有脸叫男神,有钱没脸叫老公,有脸没钱叫蓝颜,至于没钱没脸的,对不起你是个好人……多么痛的领悟!
8、我不想要什么身份,也不想要什么地位,我只想简简单单地变成一个有钱人。
9、什么是友谊?我毕业后换过4个手机号,谁也没告诉,然而同学结婚时还是联系到了我!
10、自己选择的路,跪着走不完,不如站起来,打个车吧。
11、当我讨厌一个人的时候,如果这个人突然说喜欢我,那我就一点也不讨厌他了。我就是这么有原则,因为我无法讨厌一个有眼光的人。
12、那个晚上在6楼,坐了8个小时,情绪失控10多次,右眼皮跳了99次,心疼了一晚上,最终还是没想到我那五毛钱是怎么掉的。
13、刚刚在空间看到了以前同学的照片,让我深切地感受到:原来丑小鸭也可以变成丑老鸭的。
14、谁说男女生没有纯洁的友谊?只要长得丑,四海之内皆朋友!
15、我最近交了个女朋友,没想到她家里人不同意,尤其是他老公,下手可真狠!
16、脸乃身外之物,可要可不要,钱乃必要之物,不得不要。
17、先学会不生气,再学会气死人。
18、没心没肺,能活百岁,问心无愧,做人不累。
19、所谓美女,大都是化妆品的奴隶。
20、如果我把吃东西的时间都拿来学习,那么我不仅会变成瘦子,而且还是个学霸。
21、老师你要再无视下课铃,我们就无视上课铃。
22、我喜欢上课扯犊子的老师,但是我讨厌扯犊子扯到下课还继续扯的老师。
23、“考试为什么家长只看分数”“因为他们看不懂题目啊!”
24、小明:“爸爸我是不是傻孩子啊?”爸爸:“傻孩子,你怎么会是傻孩子呢?”
25、从小学到大学,唯一不变的就是一颗不想念书的心。
26、老师说,我们还小,不要谈恋爱,因为都是在养别人媳妇,不值得!
27、我认为我颓废,原来我报废了!
适合发朋友圈的搞笑文案3
1、世上只有一句话骗我一千万遍我也会相信,那就是:老师来了!
2、那时候,单纯是天真的代名词;现在,单纯是装逼的代名词。
3、总有那么几个朋友,刚刚认识的时候斯斯文文的,几天后就变得不知道是哪家医院放出来的精神病。
4、我距离“特别能吃苦”还差了一点,就差一个“苦”了。
5、班主任是什么? 就是一个破坏完你友情!再破坏你爱情!还不放过你亲情的恐怖分子!
6、真羡慕你们这些长得丑的人,失恋了至少还可以说一句“谁让我丑呢”来安慰自己。
7、都说男女都平等了,我怎么还是不能进女厕所?
8、心里的一块石头终于落地了,可它竟然砸到我的脚!
9、熊孩子叠了只千纸鹤扔到我脸上,他说他在玩愤怒的小鸟,这孩子真可爱,不对!他意思是说我是猪吗?
10、我骂你是为了你好,你应该从中学到些什么,比如说自知之明。
11、据说某公司招聘,先把收到的一大堆简历随机扔掉一半,因为他们的招聘理念是“我们不要运气不好的人。”
12、昨晚我拿你的承诺去喂狗,第二天早上发现狗死了。
13、不要因为脑子进水而喜欢上一个人,万一哪天水流干了呢。
14、从来不羡慕那些开豪车的,因为我的车比他们的都贵,那可是老婆送我的购物车!
15、作为一个在别人眼中超乐观的人,就算你上吊快死了。别人也以为你在荡秋千。
16、年轻人千万不要因为一科数学就失去信心,你又不是只有这科不会。
17、建议大家尝试早睡早起,不网游,不吃宵,养成良好的习惯,久而久之你就会发现,你一个朋友都没有了。
18、学过很多技能,发现最有用的技能是“想开点”。
19、对于那些总是怀疑我有对象的家长老师们,我只想说一句:你们太高估我了。
20、高三去银行办卡,柜台给我一张单子,我填的证件类型是:长方形。
21、再也没有热泪盈眶,有的都是老泪纵横。
22、再难再苦,就当自己是二百五,再难再险,就当自己是二皮脸。
23、上上个月收入还可以,我吃什么狗吃什么,上个月收入比较差,狗吃什么我吃什么,这个月牛掰了,准备吃狗了。