幽默短文案
小编整理了4篇幽默短文案（精选76句），大家请欣赏。
幽默短文案1
1、幸福是什么？幸福就是你吃鱼，我吃肉，看着别人啃骨头。
2、不累到极点，怎会懂的休息，不跌倒谷底，怎会寻找出路。
3、当明星就是好，老公出轨都不用自己抓，全国人民都帮着抓啊。
4、男人是用来靠的，所以要可靠；女人是用来爱的，所以要可爱。
5、陈奕迅只教会我十年怎么唱，却没告诉我十年怎么走。
6、过去对我来说只不过是一场梦，醒了就醒了，淡了就淡了。
7、与其在意别人的背弃和不善，不如经营自己的尊严和美好。
8、男人有外遇是因为早有预谋，女人有外遇是因为苦闷寂寞。
9、大盘操纵了我的心情，K线左右了我的心跳，盈亏决定了我的生活。
10、不喜欢我就直说、找个我讨厌的娘们又亲又抱的算什么。
11、每天陪我聊天的人，即使不是男票，我也不舍得他去陪别人。
12、谁知道成熟的背后又隐匿着多么庞大且无法阐述的哀伤。
13、如果哪一天你突然想起我，请拿起手机拨通我的号码，哪怕我再忙再没空，只要你一句“我请你吃饭”，我都会风雨无阻的出现在你的面前。这是我对朋友一生一世的承诺！
14、喜欢我就来给我表白，人这辈子总要体验一下被美女拒绝的滋味吧。
15、其实我小时候挺瘦的，一点也不胖，但是后来一句“不许剩饭”毁了我一生。
16、昨天在电器商场，看到电视里讲一个男主角白手起家成为亿万富翁的故事，我便暗暗发誓：一定要努力赚钱，把这台两千块钱的电视买回家。
17、人生没有彩排，每天都是直播，不仅收视率低，而且工资不高。
18、别人都关心你飞得高不高、飞得累不累，只有我是真心关心你的翅膀是炖可乐好吃，还是红烧好吃！
19、为什么女生爱穿丝袜短裙？冬天那么冷还穿？大神回复：因为腿是她们全身上下最瘦的地方了！
幽默短文案2
1、我有个朋友找到了很有钱的老公，虽然得到了享不尽的荣华富贵，但也同时失去了烦恼。
2、小时候瞧不起那些早恋的学渣，现在想想，觉得那些同学真了不起，年纪轻轻的就已经有对象了。
3、很喜欢和有学问的人一起吃饭，只要我提出一个他们擅长的问题，接下来的俩钟头，菜就都归我了。
4、“扪心自问，如果你是别人，你愿意和自己搞对象么？”“想都不敢想，哪有这种福气！”
5、听说戒烟能延长十年的寿命，于是我反复的戒烟、吸烟、戒烟又吸烟，长生不老的秘诀被我找到了。
6、说起我男朋友的优点，总结起来就是五个字：会挑女朋友。
7、最讨厌食堂里“浪费粮食可耻”之类的标语了，你把农民伯伯辛辛苦苦种出来的粮食做得这么难吃，还有脸说别人无耻？
8、要么找个让你衣食无忧的，要么找个一心一意爱你到骨子里的；不然，一个人好好的，干嘛要学人家谈恋爱？是零食不好吃？还是手机不好玩！
9、总会看到一些女孩炫耀自己有多少备胎，其实我不好意思说，越破的车才越需要很多备胎。
10、女人真的对各种小动物毫无抵抗力吗？大神回复：比如：路虎，悍马，捷豹，宝马，当然，还有天猫！
11、小时候我们都很快乐，因为那个时候的我们，丑和穷得都还不是那么明显。
12、人到中年，就是一部西游记！悟空的压力，八戒的身材，沙僧的发型，唐僧一样絮絮叨叨！甚至离西天越来越近了！
13、人总要满怀期待，盼望点什么，这样人生才有意义。比如说我吧，上课时候盼下课，下课时候盼放学，放学时候盼放假，放假时候盼学校倒闭。
14、入冬了，打开衣柜一看，我该买买买了，打开钱包一看，我还年轻，不冷。
15、如果你觉得自己整天累的跟狗一样，那你真是误会大了，狗都没有你这么累。
16、长得好看点的人人生可能是传记，可能是小说，可能是散文。而你，只能是个段子。
17、自拍这种东西，三分天注定，七分靠滤镜。
18、为什么年年买衣服，年年没有衣服穿？因为你一年比一年有气质，去年的衣服，配不上现在的你。
19、女人的衣橱就像后宫，三宫六院七十二嫔妃，各色佳丽无数，可偏偏就专宠那么几个。
20、给女神写纸条，内容是：我喜欢你，要是你不喜欢我的话，就把纸条扔出窗外，要是你也喜欢我，就把纸条传回来。过了一会，纸条传回来了，他高兴的打开纸条，只见上面写着：窗户打不开，顺便说一下，我真不喜欢你……
21、结婚纪念日，我瞒着老婆买了钻戒，买小了，怎么都戴不进去，她生气的骂我：这么贵的东西不带我去试了再买，败家玩意！坐在一旁的儿子，麻利的把戒指放回首饰盒：妈妈，没关系的，你戴不进去就留着给我老婆！
幽默短文案3
1、朋友：如果你的女朋友和情人同时掉入水中，你是再找一个丰满型的还是娇小型的？我：还找不会游泳的。
2、今天感觉胃不舒服，去医院看医生，医生硬是要检验大便，我去卫生间怼了一个多小时才怼出来，结果厕所自动冲水又给冲了，我现在站在医院门口真的是好迷茫……
3、正在做饭，老婆回来进门就喊：老公天冷了我给你买了双手套。心中一暖：还是老婆对我好。待拿出一看，洗碗用的橡胶手套！
4、天气开始热了，翻箱倒柜找了半天短袖，结果找出来一看，全是一些名牌短袖！真怕穿出去别人说我炫富。不是中国电信、中国移动，就是太太鸡精，海天酱油……
5、爷爷临死前叫了三兄弟到床前，拿出一根筷子，大哥一把折断，然后又拿出一把，三兄弟一起折断，然后对爷爷说，我知道，您这是教我们兄弟同心，其利断金的道理，最后爷爷颤巍巍的说，这是乾隆曾用过……
6、今天被老婆打了，原因是在偷看一篇文章《教你如何打老婆》时，被发现了。
7、今天去应聘，到了经理那一关经理看了我的资料好久。幽幽的说一句：“我认识你爸！”我心里一喜有关系了！然后他又说：“就是以前上学天天打我的那个。”我心里咯噔一下想扭头走呢。他接着叹了一口气说：“明天来上班吧！”你们说我是去还是不去呢？
8、老爸屁颠屁颠在洗碗，老妈扭头对我说：“你爸肯定今天又去打牌了。“
9、一同学上课睡觉，老师把他弄醒，故意提问道：“你来说下刘备三顾茅庐是什么意思！”二货同学：“三顾茅庐，当然是刘备上了三次厕所啊！”
10、那天我爸语重心长的跟我讲：闺女啊，***说了，三年内再不换车就跟我离婚。我一想，也怪合适的，换不了车咱换个老婆！
11、一个老外没吃过莲藕，有次吃火锅，他问：这些窟窿是你们弄的？
12、今天路过个修鞋小摊，看见一个小男生。小男生说：师傅这鞋修好多少钱了？师傅：5块。小男生：平时不是3块的吗？师傅接到：你的鞋味道太刺激，加2块的精神损失费。
13、你减不减肥有啥区别哟，从理直气壮地吃，变成了提心吊胆地吃。
14、曾经我也是靠脸吃饭的人，后来差点饿死，还是得学会用筷子。
15、哥从来都是不是差那几万块的人，哥差的是那几十万。
16、当生活中遇到倒霉的事情，千万不要沮丧，打起精神来，你要相信，更倒霉的还在后头。
17、昨天晚上一哥们喝大了，一边自己给自己倒酒，一边说“好了好了好了……”
幽默短文案4
1、做人要谦虚，多听听他人的意见，然后认真记下来对你有意见的都是谁！
2、老王掉进了水井里，在村民的热心帮助下，老王终于适应了水井里面的生活。
3、听说骑马能减肥，于是我每天都坚持骑马，果然一个月之后马瘦了三十斤。
4、我的人生目标是三十岁时，在北京拥有一套自己的房子。现在我的目标已经实现一半了：我已经三十岁了。
5、当你觉得自己又丑又穷，一无是处时，别绝望，因为至少你的判断还是对的。
6、我能怎么办？我也不想这么可爱啊，嘤嘤嘤。
7、看韩剧面女主角脑袋靠在公交车的玻璃上，真是唯美到爆，我也试过，差点没震成脑震荡。
8、“爸爸，为什么我哥叫解放呢”“咱家有个传统，孩子一出生，出门看到啥就叫啥，生了你哥，出门看见了辆解放车，你姐呢出门下雪了就叫白雪，知道了吗狗屎”
9、好想卖掉房子去环游世界，可是房东死活不同意。
10、我的原则是：人不犯我，我不犯人；人若犯我，我就生气！
11、“哥，你是不是怕老婆啊？”可能是碍于面子，我哥只是小声地回了一声：“嗯。”结果没想到被小侄子听到了，跑过来说：“爸爸，我也怕你老婆。”
12、单身守恒定律：单身的总量总是保持不变的，单身既不会凭空产生，也不会凭空消失。它只会从一个人的身上，转移到另一个人的身上。
13、这个时代做什么事，门槛都变得好高，想当个宅男，你买得起房子吗？
14、生活就像新闻联播，不是换台就能逃避得了的。
15、我这人从不记仇，一般有仇当场我就报了。
16、告白别怕拒绝，一个人拒绝就向十个人告白，十个人不接受，就向一百个人告白，长久坚持下去，总会有人瞎了眼的。
17、看了网上有很多说熬夜的坏处，这些对我最大的改变就是从开开心心的熬夜变成了提心吊胆的熬夜。
18、现在的我们，上不去的是成绩，下不去的是体重，拿得起放不下的是筷子，钻进去出不来的是被窝。
19、我一直在纳闷，老师为什么要请家长。一个连未成年人都没教育好的人，还想教育成年人？