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幽默短文案

2023/09/18文案大全

小编整理了4篇幽默短文案(精选76句),大家请欣赏。

幽默短文案1

1、幸福是什么?幸福就是你吃鱼,我吃肉,看着别人啃骨头。

2、不累到极点,怎会懂的休息,不跌倒谷底,怎会寻找出路。

3、当明星就是好,老公出轨都不用自己抓,全国人民都帮着抓啊。

4、男人是用来靠的,所以要可靠;女人是用来爱的,所以要可爱。

5、陈奕迅只教会我十年怎么唱,却没告诉我十年怎么走。

6、过去对我来说只不过是一场梦,醒了就醒了,淡了就淡了。

7、与其在意别人的背弃和不善,不如经营自己的尊严和美好。

8、男人有外遇是因为早有预谋,女人有外遇是因为苦闷寂寞。

9、大盘操纵了我的心情,K线左右了我的心跳,盈亏决定了我的生活。

10、不喜欢我就直说、找个我讨厌的娘们又亲又抱的算什么。

11、每天陪我聊天的人,即使不是男票,我也不舍得他去陪别人。

12、谁知道成熟的背后又隐匿着多么庞大且无法阐述的哀伤。

13、如果哪一天你突然想起我,请拿起手机拨通我的号码,哪怕我再忙再没空,只要你一句“我请你吃饭”,我都会风雨无阻的出现在你的面前。这是我对朋友一生一世的承诺!

14、喜欢我就来给我表白,人这辈子总要体验一下被美女拒绝的滋味吧。

15、其实我小时候挺瘦的,一点也不胖,但是后来一句“不许剩饭”毁了我一生。

16、昨天在电器商场,看到电视里讲一个男主角白手起家成为亿万富翁的故事,我便暗暗发誓:一定要努力赚钱,把这台两千块钱的电视买回家。

17、人生没有彩排,每天都是直播,不仅收视率低,而且工资不高。

18、别人都关心你飞得高不高、飞得累不累,只有我是真心关心你的翅膀是炖可乐好吃,还是红烧好吃!

19、为什么女生爱穿丝袜短裙?冬天那么冷还穿?大神回复:因为腿是她们全身上下最瘦的地方了!

幽默短文案2

1、我有个朋友找到了很有钱的老公,虽然得到了享不尽的荣华富贵,但也同时失去了烦恼。

2、小时候瞧不起那些早恋的学渣,现在想想,觉得那些同学真了不起,年纪轻轻的就已经有对象了。

3、很喜欢和有学问的人一起吃饭,只要我提出一个他们擅长的问题,接下来的俩钟头,菜就都归我了。

4、“扪心自问,如果你是别人,你愿意和自己搞对象么?”“想都不敢想,哪有这种福气!”

5、听说戒烟能延长十年的寿命,于是我反复的戒烟、吸烟、戒烟又吸烟,长生不老的秘诀被我找到了。

6、说起我男朋友的优点,总结起来就是五个字:会挑女朋友。

7、最讨厌食堂里“浪费粮食可耻”之类的标语了,你把农民伯伯辛辛苦苦种出来的粮食做得这么难吃,还有脸说别人无耻?

8、要么找个让你衣食无忧的,要么找个一心一意爱你到骨子里的;不然,一个人好好的,干嘛要学人家谈恋爱?是零食不好吃?还是手机不好玩!

9、总会看到一些女孩炫耀自己有多少备胎,其实我不好意思说,越破的车才越需要很多备胎。

10、女人真的对各种小动物毫无抵抗力吗?大神回复:比如:路虎,悍马,捷豹,宝马,当然,还有天猫!

11、小时候我们都很快乐,因为那个时候的我们,丑和穷得都还不是那么明显。

12、人到中年,就是一部西游记!悟空的压力,八戒的身材,沙僧的发型,唐僧一样絮絮叨叨!甚至离西天越来越近了!

13、人总要满怀期待,盼望点什么,这样人生才有意义。比如说我吧,上课时候盼下课,下课时候盼放学,放学时候盼放假,放假时候盼学校倒闭。

14、入冬了,打开衣柜一看,我该买买买了,打开钱包一看,我还年轻,不冷。

15、如果你觉得自己整天累的跟狗一样,那你真是误会大了,狗都没有你这么累。

16、长得好看点的人人生可能是传记,可能是小说,可能是散文。而你,只能是个段子。

17、自拍这种东西,三分天注定,七分靠滤镜。

18、为什么年年买衣服,年年没有衣服穿?因为你一年比一年有气质,去年的衣服,配不上现在的你。

19、女人的衣橱就像后宫,三宫六院七十二嫔妃,各色佳丽无数,可偏偏就专宠那么几个。

20、给女神写纸条,内容是:我喜欢你,要是你不喜欢我的话,就把纸条扔出窗外,要是你也喜欢我,就把纸条传回来。过了一会,纸条传回来了,他高兴的打开纸条,只见上面写着:窗户打不开,顺便说一下,我真不喜欢你……

21、结婚纪念日,我瞒着老婆买了钻戒,买小了,怎么都戴不进去,她生气的骂我:这么贵的东西不带我去试了再买,败家玩意!坐在一旁的儿子,麻利的把戒指放回首饰盒:妈妈,没关系的,你戴不进去就留着给我老婆!

幽默短文案3

1、朋友:如果你的女朋友和情人同时掉入水中,你是再找一个丰满型的还是娇小型的?我:还找不会游泳的。

2、今天感觉胃不舒服,去医院看医生,医生硬是要检验大便,我去卫生间怼了一个多小时才怼出来,结果厕所自动冲水又给冲了,我现在站在医院门口真的是好迷茫……

3、正在做饭,老婆回来进门就喊:老公天冷了我给你买了双手套。心中一暖:还是老婆对我好。待拿出一看,洗碗用的橡胶手套!

4、天气开始热了,翻箱倒柜找了半天短袖,结果找出来一看,全是一些名牌短袖!真怕穿出去别人说我炫富。不是中国电信、中国移动,就是太太鸡精,海天酱油……

5、爷爷临死前叫了三兄弟到床前,拿出一根筷子,大哥一把折断,然后又拿出一把,三兄弟一起折断,然后对爷爷说,我知道,您这是教我们兄弟同心,其利断金的道理,最后爷爷颤巍巍的说,这是乾隆曾用过……

6、今天被老婆打了,原因是在偷看一篇文章《教你如何打老婆》时,被发现了。

7、今天去应聘,到了经理那一关经理看了我的资料好久。幽幽的说一句:“我认识你爸!”我心里一喜有关系了!然后他又说:“就是以前上学天天打我的那个。”我心里咯噔一下想扭头走呢。他接着叹了一口气说:“明天来上班吧!”你们说我是去还是不去呢?

8、老爸屁颠屁颠在洗碗,老妈扭头对我说:“你爸肯定今天又去打牌了。“

9、一同学上课睡觉,老师把他弄醒,故意提问道:“你来说下刘备三顾茅庐是什么意思!”二货同学:“三顾茅庐,当然是刘备上了三次厕所啊!”

10、那天我爸语重心长的跟我讲:闺女啊,***说了,三年内再不换车就跟我离婚。我一想,也怪合适的,换不了车咱换个老婆!

11、一个老外没吃过莲藕,有次吃火锅,他问:这些窟窿是你们弄的?

12、今天路过个修鞋小摊,看见一个小男生。小男生说:师傅这鞋修好多少钱了?师傅:5块。小男生:平时不是3块的吗?师傅接到:你的鞋味道太刺激,加2块的精神损失费。

13、你减不减肥有啥区别哟,从理直气壮地吃,变成了提心吊胆地吃。

14、曾经我也是靠脸吃饭的人,后来差点饿死,还是得学会用筷子。

15、哥从来都是不是差那几万块的人,哥差的是那几十万。

16、当生活中遇到倒霉的事情,千万不要沮丧,打起精神来,你要相信,更倒霉的还在后头。

17、昨天晚上一哥们喝大了,一边自己给自己倒酒,一边说“好了好了好了……”

幽默短文案4

1、做人要谦虚,多听听他人的意见,然后认真记下来对你有意见的都是谁!

2、老王掉进了水井里,在村民的热心帮助下,老王终于适应了水井里面的生活。

3、听说骑马能减肥,于是我每天都坚持骑马,果然一个月之后马瘦了三十斤。

4、我的人生目标是三十岁时,在北京拥有一套自己的房子。现在我的目标已经实现一半了:我已经三十岁了。

5、当你觉得自己又丑又穷,一无是处时,别绝望,因为至少你的判断还是对的。

6、我能怎么办?我也不想这么可爱啊,嘤嘤嘤。

7、看韩剧面女主角脑袋靠在公交车的玻璃上,真是唯美到爆,我也试过,差点没震成脑震荡。

8、“爸爸,为什么我哥叫解放呢”“咱家有个传统,孩子一出生,出门看到啥就叫啥,生了你哥,出门看见了辆解放车,你姐呢出门下雪了就叫白雪,知道了吗狗屎”

9、好想卖掉房子去环游世界,可是房东死活不同意。

10、我的原则是:人不犯我,我不犯人;人若犯我,我就生气!

11、“哥,你是不是怕老婆啊?”可能是碍于面子,我哥只是小声地回了一声:“嗯。”结果没想到被小侄子听到了,跑过来说:“爸爸,我也怕你老婆。”

12、单身守恒定律:单身的总量总是保持不变的,单身既不会凭空产生,也不会凭空消失。它只会从一个人的身上,转移到另一个人的身上。

13、这个时代做什么事,门槛都变得好高,想当个宅男,你买得起房子吗?

14、生活就像新闻联播,不是换台就能逃避得了的。

15、我这人从不记仇,一般有仇当场我就报了。

16、告白别怕拒绝,一个人拒绝就向十个人告白,十个人不接受,就向一百个人告白,长久坚持下去,总会有人瞎了眼的。

17、看了网上有很多说熬夜的坏处,这些对我最大的改变就是从开开心心的熬夜变成了提心吊胆的熬夜。

18、现在的我们,上不去的是成绩,下不去的是体重,拿得起放不下的是筷子,钻进去出不来的是被窝。

19、我一直在纳闷,老师为什么要请家长。一个连未成年人都没教育好的人,还想教育成年人?