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搞笑文案精选

2023/09/18文案大全

小编整理了4篇搞笑文案精选(精选76句),大家请欣赏。

搞笑文案精选1

1、天没降大任于我,照样苦我心智,劳我筋骨。

2、我是失常人里最畸形的,是正凡人里最反常的。

3、我结婚时,朋友给我封了个大红包,结果打开一看里面什么都没有。

4、我妈从小就教育我,学海无涯,回头是岸。

5、我真是个花心的人,寒假刚走了我就想着暑假。

6、便秘了的原因是地球引力太小。

7、就算爱情让我再次的跌倒,伤痕也要是一种骄傲。

8、我是变态人里最正常的,是正常人里最变态的。

9、出问题先从自己身上找起因,别一便秘就怪地球没引力。

10、我心眼儿有些小,但是不缺;我脾气很好,但不是没有!

11、我并不是每天放工的时候都数星星,有时也能看日出。

12、明骚易躲,暗箭难防。

13、你和你小时候买的存钱罐挺像的,又胖又没钱,还是个猪!

14、附近有家熟食店装修后重新开张,我看见橱窗上用大字写着:招牌白切鸡6、8元/只,这家店以前的白切鸡要68元一只的,我想应该是开张一折优惠,果断要了一只。拿出一张十元付钱,老板一脸茫然的看着我,我再仔细看看橱窗,尴尬死了,原来5和8之间停着一只苍蝇。

15、五年前生完儿子以后老婆身材一直没有恢复,跟结婚前根本两个人,昨天没事,我们夫妻拿出结婚相册一边看一边感叹岁月的流失,儿子趴在***的背上,问相册里面那个美女是谁,老婆一脸悲伤的说:是你亲妈啊!儿子一愣,随后大哭:难怪你们老打我,原来我不是亲生的!

16、一个高三同学,中午回教室发现身份证掉了,急得满头大汗,翻箱倒柜的找。一女同学说:赶紧回家办一个吧,高考要用的,快的话两个星期就能搞定。那哥们低着头说:现在哪顾得了高考啊,关键是这星期上不了网了。

17、今天小侄子说头疼的厉害,好像感冒了不想去学。嫂子上班忙,就给了我两百块,让我带他去打针。走到路上,小侄子把我拉到一旁,悄悄说道:叔叔,这钱你一百,我一百,你看怎么样?我……

18、小时候,每次我爸打完我之后都要说:“打在你身,痛在我心。”我:“那你为什么还要打我?”我爸:“我喜欢心痛的感觉。”

19、公司新来的保洁阿姨,特别热心,干活麻利。会议室开完会,她把领导们喝过的矿泉水,集中到一起,不满的,用别的瓶里的凑满。我就问:“阿姨您这是干嘛呢?”阿姨:“这一瓶瓶的水,都没怎么喝,太浪费了,我给它凑满,等下次开会给他们接着喝!”

20、学校有很多人谈恋爱,一天政教处主任来到我们教室:我长得丑不丑。全班静,然后他大吼一声:我长那么丑都找到老婆了,你们急什么!

搞笑文案精选2

1、“老公我嗓子疼。”“啊,那怎么办?你想吃点什么?”“我想买个包润润嗓子。”我……

2、男人逛街:缺什么逛什么;女人逛街:逛什么缺什么!

3、老师逗小明,就问他:小明呀,你长大娶了老婆,万一你老婆对你不好你咋办?小明想了一会,淡定的说,我让她守寡。

4、妇产科手术室门口,老婆紧张的拉着老公的手:“老公,你喜欢男孩还是女孩?”老公镇定的说:“我都喜欢,如果是女孩,我给你俩网购买单,如果是男孩,那么我俩一起给你网购买单!”

5、刚才我在迪厅跳舞,一个男的对一个女的说:亲爱的,嫁给我吧。女的说:我要你八抬大轿迎娶我。然后男的就跑走了,过了一会儿,一个服务员跑过来说:小姐,有个先生在吧台大叫说要迎娶你……

6、以前我问女朋友:“你以前找过几个男朋友?”前女友:“你别管我找过几个男朋友,我发誓你是我最后一个男朋友。”听后非常高兴,心里暖暖的。只是三个月后她成为了别人的新娘,她确实没有骗我,我只是她的最后一个男朋友。

7、公司有一小伙,身体倍儿棒,不怕冷,冬天别人要穿毛衣棉袄,而他只穿一件T恤外加一件单衣即可,还不会感冒生病。昨天去相亲,为了显示他的身体好,特意穿得比平时还少。结果杯具了,女孩妈妈不同意:都这么冷的天,连件厚衣服都买不起,不是没钱就是特抠门。

8、你永远不会知道,你的哪个好友会成为下一个微商。

9、懒众衫小,薪尽自然凉。

10、活了这么多年,一直搞不明白一件事,拉钩为什么要上吊?

11、困难也许会迟到,但绝不缺席。

12、有个姑娘问我借钱去整容,整的挺成功,我再没认出是谁问我借的钱。

13、相信你一定不会被生活打倒,因为你的体重超过了生活的预料。

14、请珍惜对你好的人,否则错过了,就不知道何时才能再遇到另一个瞎了眼的。

15、相亲最大的好处是,如果以后婚姻出问题,你可以把责任推给媒人。

16、咸鱼翻身是为了晒得透彻,你翻身是因为手被压麻了。

17、遇到喜欢的人就勇敢追求,这样你才能知道,拒绝你的人远不止一个。

18、往往那些不起眼的小餐馆,才能吃到真正的美味,而那些大酒店的你吃不起。

19、买房的钱还没攒完,就要开始攒买坟的钱了。

20、我亲眼看着你走上台,不知道你是将要献丑还是出丑。

21、失眠、睡不着,可能是因为你手机还有电。

22、等你瘦下来之后,你会发现,原来你的丑跟减肥并没有关系。

搞笑文案精选3

1、又把老婆惹毛了,道歉了也没用,她气呼呼地在家里转圈:“哼!我要去买个贵的东西!”我一听,有转机!花钱消灾呗!马上说:“好啊!我陪你去买。”然后我们一起去了小商品市场买了个搓衣板回来。

2、看你走个路都昂首挺胸的,怕别人不知道你是飞机场吗。

3、君子报仇,十年不晚,小人报仇,从早到晚。

4、当有人在装酷时,姐都会低下头。不是姐修养好,姐只是在找砖头。

5、谁他二大爷的告诉我诺基亚能砸核桃,现在黑屏了。

6、我的钱包就像个洋葱,每次打开都叫我泪流满面。

7、什么女追男隔层纱,那简直隔的是撒哈拉大沙漠。

8、班主任的课,同桌趴在桌上睡觉,班主任大怒,给我使眼色,我立即领会,然后在众目睽睽之下脱掉外套,披在同桌身上,多体贴的班主任啊!

9、明月几时有,抬头自己瞅。

10、不要用那种小狗般无辜的眼神看我,会让我想吃狗肉。

11、天没降大任于我,照样苦我心志,劳我筋骨。

12、我喜欢白天,因为白天能作白日梦。

13、你以为我会眼睁睁地看着你去送死?我会闭上眼睛的。

14、三分天注定,七分靠打拼,还有九十分在老师那里。

15、睡眠是一门艺术,谁也无法阻挡我追求艺术的脚步!

16、表嫂对表哥说、儿童节到了,人家要买东西嘛!表哥摸摸表嫂的头说、乖,你已经长大了,不能过那么幼稚的节日了知道吗?表嫂懂事地点点头、嗯,知道啦。今晚起,我要学着勇敢地个人睡。表哥说、亲爱的,随便买。

17、经鉴定,你属于身高超限体重超载营养超标体态超酷智力超群年龄超龄的“六超儿童”,请怀着一颗童心快乐地工作和生活吧,六一快乐!

18、如果上半年进展的不太好,不要气馁。因为我发现,七一建党、八一建军、十一国庆,伟大的事业都是在下半年完成的。上半年不是儿童节就是青年节,太不成熟了。

搞笑文案精选4

1、杨过与小龙女相别年,终于在绝情谷底重逢,小龙女依偎在杨过怀里、“你造吗,姑姑好想过儿……”杨过巴掌甩过去,都好几了还想过儿童节?”

2、今天是儿童节,请遵守以下规范:早上一定要赖床,看谁不顺眼就咬谁,摔了跤没人扶不要起来,收到我的问候一定要笑,赏你一颗糖哟。

3、"小盆友,儿童节想要什么礼物啊?""我想要遥控直升飞机,船也行,还有大机器人,恐龙……""嗯,好好学习,长大了就能自己买了!"

4、六一发礼物了,男童靠左,女童靠右,幼童站前面,老童站后面,你问你站哪?嗯哼,这么一把年纪了,收条短信就得了,还想要礼物。哈哈,儿童节快乐!

5、儿童节那天,儿子生气地问我、“爸,今天儿童节,别的小朋友都有新衣服穿,为什么我没有?”……“爸爸也没有啊!”说完,我扭过头哀怨地看着他爷爷,我爸尴尬地笑了笑,然后开始假装处看风景。

6、这是六一前的短信,收到者今晚尿床,保存者明晚尿床,删除者后天尿床,转发者尿床一周,回短信者尿床一个月!不回者天天尿床!祝小朋友尿床愉快!

7、儿童节到了,求侮辱,觉得我是脸大的发2元,丑的发3元,觉得我是非主流的发5元,觉得我觉得我好丑的发6元,觉得我照骗的发8元,觉得我美爆超级正的发10元,觉得我傻逼的发20元,大家不要客气。

8、鉴于你近期的良好表现:不尿床贪睡,不迟到早退,不偷懒喊累,决定在儿童节那天给你开个表彰大会,奖品是个幸福奶嘴,领奖时间为六一当天,过期作废。

9、儿童节建议大龄青年的你,在“”当天做回大龄童年,约几个朋友,都穿上大号的童装,戴着红领巾,背着书包,唱着儿歌,到小学,幼儿园参观,去公园游玩,再合影留念。对了,最好戴上“道杠”,不!“道杠”的臂章,大家会投来更羡慕的眼光。

10、男友对我说:“我会照顾你一辈子,我有十块钱肯给你用九块。”我问他:“如果你有十万呢?”男友:“那我就把十块钱都给你!”

11、我教导小弟:“我们出来混,刀是吃饭的家伙,平常没事多练练。”小弟说:“还是大哥洋气,我只会用筷子。

12、我对女神表白:如果我是一滴水,我愿为你汇成太平洋,如果我是一颗星,我愿为你编成银河,如果我是一粒钻,我愿镶成你头上的皇冠,如果我是一根黄瓜...女神:我会把你变成拍黄瓜....

13、跟女孩表白之后,她说:“哪凉快哪待着去!”我说:“请你明示。”“这还不明白,我们俩不可能在一起,我怎么可能看上你!”“不,我是让你指一个凉快的地方。”

14、今天跟朋友逛街,有一个大美女,牵了四条小金毛,特别惹眼!我都看呆了!这时候我朋友推了我一下:“喊她!她包掉了!”我一愣,随即叫道:“哎!那个狗贩子!你钱包掉啦!”

15、下班走在路上,一辆汽车急速从积水路面驶过,溅的我一身泥水,当时不禁暗下决心,等我以后有了钱,一定要买身防水衣。

16、看到老婆刚用绳子上吊,我立马冲出小区去买剪刀,结果小区超市那种我不是很喜欢,于是随后又去了多家超市,最后发现有一家超市的剪指甲刀非常不错,我就买了一把。