一秒钟把人逗笑的笑话
小编整理了3篇一秒钟把人逗笑的笑话（精选73句），大家请欣赏。
一秒钟把人逗笑的笑话1
1、大学毕业在即，学校招聘很多，某君在校从未获得奖励而应聘总被拒绝，情急之下，在个人奖励一栏中写道：在校期间多次获得康师傅“再来一瓶”奖励。
2、有一次和朋友一起唱歌，本想让朋友唱一首周杰伦的双节棍，由于心情高兴说得太急了，欢迎XXX给大家唱一首周杰棍的双杰伦。！啊！把我给糗死了！
3、列车员对乘客说：“只有所有乘客同意才能抽烟。”乘客：“可车厢里只有我一个人。”列车员：“遇到这种情况，你必须等待，等到有人来。”
4、删除昨天的烦恼；确定今天的快乐；设置明天的幸福；存储永远的爱心；取消世间的仇恨；粘贴美丽的心情；复制醉人的风景；打印你迷人的笑容！
5、祝情人节快乐：愿有情的人终成眷属，偷情的人乐不思蜀，无情的人永远孤独，徇情的人大胆服毒，薄情的人遇人不淑，爱你的和你爱的人永远幸福。
6、看着你一天比一天消瘦的身躯，我难受得吃不下睡不着，我求求你了，别再瘦下去了，如果你再继续这样瘦下去的话，别人会以为我…我给你喂瘦肉精呢！
7、天气预报：今夜到明天上午有点想你，预计下午转为持续想你，受此低情绪影响，傍晚将转为大到暴想，心情降低五度，预计此类天气将持续到见你为止
8、两个人在比谁知道的足球规则多，甲说：足球比赛我看得多啦！足球知识没有我不知道的！乙问：真的？甲说：当然！乙说：那你说说足球网有多少窟窿？
9、一小偷偷了乞丐的钱包，被瞎子看到了，哑巴大吼一声，把聋子震住了，瘸子飞起来一脚，通缉犯要把他送公安局，麻子说：看在我的面子上就算了。
10、没有永不凋零的花，愿为你留下刹那芳华。没有永不掉落的叶，愿为你捎去爱的情书。没有永不枯萎的树，愿为你奉献泥土的芬芳！绿、、人节快乐！
11、像我这种牛人，想找个人佩服一下的时候就去照镜子；想找人陪的时候就去看看天上的星星，想找快乐的时候就去听听鸟儿唱得有多欢；这就是牛！
12、我等啊等盼啊盼，就是不告诉你我的期盼。我看看左望望右，终于等它出现你身后。我数一二三，大喊一声：夏至到了哦！嘿嘿，夏（吓）到没？
13、同事出差在外，住宾馆。中午等到了传说中的夜间服务电话，问：“要服务么？”同事回答：“要啊，可以用支付宝么？”对方直接挂断了……
14、高中时有次正在上课，同桌非要给我讲个笑话，我一句也没听，他自己边讲边笑，老师看他笑得像个傻逼似的以为我给他讲笑话，于是我被罚站一节课。
15、天气冷热像笑话，时间快得像洋话，物价涨得像烟花，股票跌得没水花，工作没劲快僵化，日子过得像废话，网上聊天说胡话，肚子饿了叫“翠花”！
16、有一对玉米相爱了，于是他们决定结婚，结婚那天一个玉米找不到另一个玉米，这个玉米就问身旁的爆米花，你看见我家玉米了吗？爆米花害羞的说，亲爱的，我穿婚纱了。
17、小鹅问妈妈，为什么我要叫爸爸阿玛，小鹅妈妈回答道，因为我是你的鹅娘呀！
18、如果你看不上我，那么就请你把眼角膜捐给有需要的人，你瞎了，我还看不上你了呢！
19、飞机上，一位空姐问一个小女孩说：为什么飞机飞到这么高都不会撞到星星呢？结果小女孩回答，我知道，因为星星会闪呀！
20、屁和脾气都是一样的道理，有就要及时发出来，不然会憋坏的。
21、乌龟在地上是跑不过兔子的，可乌龟在水里永远比兔子游得快。
一秒钟把人逗笑的笑话2
1、有一天蚂蚁去和大象比力气，蚂蚁自豪的说自己能举起比自己重一百多倍的东西，这时大象抖了抖身上的泥，结果却把蚂蚁砸死了。
2、现在开始降温了，如果没有拥抱就多努力赚钱，自己买件外套，别混得既没有拥抱，也没有外套，可就心酸了。
3、心理医生诊断后，说我得了人格分裂症，于是我急忙上前又问道，那我呢？那我呢？
4、有位女孩跳河后，因为羽绒服太厚，飘在河上被获救，这难道就是传说中的，大难不死必有后服嘛！
5、酒吧里我跟人起了冲突。为了恐吓对方，我跟他比了比手相，当他看到我的生命线比他长那么多，他立马就怂了。
6、冰箱里一直鸡蛋对另一只鸡蛋说，你们快看那个鸡蛋长毛了呀！突然那个鸡蛋大声地说：老子是猕猴桃。
7、千万不要和风打架，就算你武功在高强，即使风没有伤到你，你伤到风了，也会患上感冒的。
8、以前认为穷不过三代的意思是，穷到三代以后就不会再穷了，长大后才知道穷到第三代已经穷的连媳妇都娶不到了，也就没有第四代了。
9、别再谈什么在最好的年纪遇到合适的人这样的理想了，我只想在最好的年纪，不劳而获，随时可浪，随处可躺。
10、我从小就多才多艺，还有一样特别能拿得出手的乐器，无论什么时候，我退堂鼓打得都是最好的！
11、现在的梦想决定着你的将来，所以还是再睡一会吧。
12、我真的不懂，为何我那么穷，还可以吃那么胖！
13、世界上最不忠心的就是钱，说好的一起出门，然后它就不跟我回来了；最忠心的就是肉，奶奶的，怎么甩也甩不掉！
14、年轻的时候，还是尽量不要早恋，过早知道自己缺乏魅力，又丑又矮，会影响考试的。
15、你以为现在就是人生的低谷了吗，其实你还有很大的下跌空间呢。
16、有时候觉得吧，嫁给金钱还是嫁给爱情这种纠结，就像小时候讨论的上清华还是上北大一样。
17、人与人之间的关系，总是以“我可以认识你吗？”开始，以“我算是认识你了！”结束。
18、去医院做检查，医生拿着化验单说：“亏你来的及时。”我长舒了一口气，医生关切地说：“再晚点停尸房可就没位置了。”
19、听说睡觉时手机放枕头旁边会有辐射，很影响睡眠，吓得我赶紧把枕头扔了。
20、北风吹，秋风凉，谁家娇妻守空房，你有困难我帮忙，我住隔壁我姓王。
21、如果有钱也是一种错，那我情愿一错再错。其实，错上加错我也无所谓……
22、当你生活不顺心的时候，不要慌。看看你的钱包和存款，哭出来就好了。
23、生活不止当下的苟且，还有前任的请帖。
一秒钟把人逗笑的笑话3
1、人家的老婆都会生气，我的老婆还在充气。
2、又帅又有车的，那是象棋，有钱又有房的，那是银行。
3、每次发誓减肥就是大声说出来，吓唬吓唬这一身肉罢了。
4、假如和你的前任复合之后，你会有什么样的体验？神回复：还是熟悉的味道，还是原来的配方。
5、武功再高，干不过菜刀。轻功再好，飞不过小鸟。
6、做人最失败的就是唐僧，无论是敌是友都想送他上西天，而他自己竟然做梦也想上西天。
7、我是个比较成熟的人，像赌气不吃东西这种事从来都是吃饱后才做的。
8、老师把我们说的一无是处，可还是会在下一届学弟学妹面前，把我们讲得特优秀！
9、小时候比学习成绩，长大后比工资收入，现在连走个路都要比步数！放过我吧，我只想做一个与世无争的垃圾，可等我真的做了垃圾才发现，居然连垃圾都要分类！
10、世界上最远的距离，不是生与死，而是开学后，你认不出长胖的我！
11、很早以前我就觉得你脑袋有病，现在我医学院毕业了，终于可以光明正大的给你确诊了。
12、入冬了，打开衣柜一看，我该逛街了，打开钱包一看，我还年轻，不冷。
13、现在的姑娘如果走在古代的街上，被皇上相中拉回去侍寝，晚上洗了脸，会不会判个欺君之罪啥的。
14、工作不行，恋爱不行，化妆不行，唱K不行，长相不行，身材不行，经济实力不行。我一直都在思考一个问题：到底是什么支撑我活了这么多年。
15、男人违章停车被罚款会和警察吵一架，女人在一边劝；女人违章停车被罚款会和身边的男人吵一架，警察在一边劝。
16、如何用一句话说明自己老了？大神回复：曾经我从家里偷偷溜出去参加聚会，现在我都是从聚会上偷偷溜出来回家！
17、自打我出生以来啊，就独得上帝恩宠，我劝上帝一定要雨露均沾，可上帝非是不听呢，就让我单身，就让我单身。
18、一个人对哥们诉苦：“我的女朋友是列车员，可把我给折腾苦了！我整夜得给她摇床，床一停止摇晃，她就立马起来，把厕所锁上！”
19、男：下班我骑摩托带你去玩好吗？女：你说这些话的时候就不能加个“宝贝”嘛，一点也不解风情。男：下班我骑我的宝贝摩托带你去玩好吗？
20、螳螂在向蚂蚱炫耀自己的手：看我的手里拿着刀多漂亮！一会公鸡把螳螂吃掉了。蚂蚱骄傲地说：叫你拿刀，不知道在严打吗？
21、每次在街上看见很瘦的人，我都想分些肉给她，因为我有一颗善良的心。
22、不想动，不想说话，就这么一动不动，就算中国移动我也不动……
23、有一种人：上午是包公，中午是关公，下午是济公。
24、我把她从女孩变成了女人，她把我从男孩变成了……穷人。
25、猫咪恋爱了，但是它很担忧，因为它不知道对方喜不喜欢…长胡子的女人
26、老师要求用“白日做梦”造句。一女生的作业是：白日？做梦！。
27、上天给我们安排了命运，却忘记了给我们说明书。
28、人不怕死，但是最怕不知道怎么活。
29、我不想，我不想，不想上班，我只想，我只想，睡觉拿工资吃大餐……