幽默逗趣的文案
小编整理了3篇幽默逗趣的文案（精选80句），大家请欣赏。
幽默逗趣的文案1
1、我经常出差，公司配司机一枚，大部分都是长途的。有一次司机开了大半天，我看他辛苦，就说我来开一会，让他休息一下。结果，他在副驾趴了不过十分钟，突然惊醒，大叫一声，WC ！我的方向盘呢？
2、我和我妹他们两口子去街道办完事，路上妹夫想买盆花，妹妹不答应买，这一路上两人就吵吵，到了饭店两人还小声的得得得没完没了！我听着脑袋都大了，多点事啊你说！烦的我大声说道：别吵了！别吵了？成不成！嘿！饭店的小老板胆怯的从后厨走到我跟前：大哥，您点的六个菜都炒上，咱是小本儿生意……妹妹她们两口子看着我愣了一下，那个笑啊！笑我半天！
3、闺蜜问她男朋友，喜欢女孩子留什么发型，她男友说：只要脸长得好看，尼姑也能接受，当然了，至于你，最好还是留马尾辫吧。闺蜜可开心了，害羞说道：是不是留马尾辫配我清纯的气质？她男友摇头说：不是，我只是单纯觉得你脑袋长得像马屁股。当时我就没忍住笑出了声，哈哈……
4、今儿，出门听到一对父子对话。儿：还是妈妈疼我，你都是用扫把打我！父亲：***疼你？我才用扫把打你，***曾经用毓婷打你！要不是我偷偷换成乳母生片，你现在还不知道在哪排队准备投胎呢！
5、我们学校厕所少，每次上厕所都要排队。 有次尿急，好不容易排到前面就一个人了，竟然有人往我前面一站…… 我这暴脾气，当时就急了：食堂插队，是抢饭吃。厕所里插队，你是要抢屎吃啊？
6、和同事出差，同事儿子的老师打来电话：你儿子在学校和同学打架了，对方家长到学校了，你也来一趟吧。同事想了下说：我在外地呢，回不去，这样吧，等我回去我把武功给他废了……老师默默挂了电话……
7、儿子最近老贪玩，我就跟老公唠叨：你也管管你儿子啊，成天玩玩玩，不好好学习，以后找不到好工作，到时候连个媳妇儿都找不到！谁知道那二货吃着饭头也不抬的秒回：我管他能不能找的到媳妇呢，反正我有媳妇就行了。儿子神补刀：切，没媳妇更好，省的一天被媳妇训得跟三孙子似得……
8、跟老婆已经有默契了，例如问她想吃啥老婆伸出肥手，我就知道老婆想吃猪蹄了。昨天，和老婆一起回她娘家吃饭，岳母问老婆想吃什么，老婆习惯性地伸出了手，然后，岳母说：又黑又肥的手是啥意思？突然岳母一拍脑子说道：女儿，熊掌可买不到啊！我差点笑出声……
9、女子安静地躺在手术台上，在做整容手术。几个小时过去了，女子醒来，摸了摸脸。问道：医生，已经整好了吗？医生擦了擦脸上的汗水，道：不要动，你脸上的粉还没有刮干净呢！
10、有时突然听到某某和某某恋爱的消息，就像听到了孟婆和阎王恋爱的消息一样。什么意思？就是只有鬼才知道他们是怎么走到了一起。
11、一武林高手前往少林寺PK，指着少林寺的四大护法僧人喊道：报上名来！四大护法僧人一一喊道：贫僧圆通！贫僧申通！贫僧汇通！贫僧中通！高手怒道：***的，难道你们方丈法号是顺风？施主息怒，非也非也，贫僧法号全球通。高手当场下跪，哭道：爹啊，我就是你失散多年的儿子----联通啊！
12、我抽烟比较厉害，一天三包，自从和女友交往，基本上没买过烟， 都是她从她爸爸那里，整条的顺过来给我。 前几天，提着礼品，去她家吃饭，相处的非常融洽， 走的时候，她爸爸喊住我女友：去我卧室，拿两条烟，给他带走，不然还会被老鼠叼走的。 我听到差点笑出声！
13、真正可怕的不是对牛弹琴，是牛一直在对你弹琴。
14、忍无可忍，就重新再忍。
15、没有医保和寿险的人，天黑后不要见义勇为。
16、天上没有白掉的馅饼，倒有白掉的砖头。
17、我是个特别的人，我是个平凡的人，所以我是个特别平凡的人。
18、在街上看美女，目光高一点就是欣赏，目光低一点就是流氓。
19、告诉你，像我这么可爱的女孩子，你不要可是吃亏了。
20、你要搞清楚自己人生的剧本——不是你父母的续集，不是你子女的前传，更不是你朋友的外篇。
21、聪明的女人对付男人，而笨女人对付女人。
22、很多人说婚姻是爱情的坟墓，但是能够入土为安的爱情总比暴尸街头要好。
幽默逗趣的文案2
1、心理学上说：女人大多数只对有安全度的人发脾气。因为在那个安全度之内。潜意识知道对方不会离开你。胡闹是一种依赖。
2、我们上课是为了下课，上学是为了放假。没有这么伟大的信念支撑我们，我都不敢想象我们是怎么有勇气来学校的。
3、做人最失败的莫过于唐僧，身边无论是敌是友，总想送他上西天。
4、太关注我的人，一般只有两种人，一种是暗恋我的，一种是暗算我的。
5、去屈臣氏，导购走过来：您找什么？我帮您找。我：没事，我自己找。导购：您告诉我，我肯定能帮您找着。我：真没事，我就随便看看。导购：您是在找这款洗发水吗？我跟你讲……我不厌其烦说：不，我在找对象，你帮我找吧。导购看了看我说：大……大和哥，你看我行么？
6、跟闺蜜逛街，闺蜜儿子吵着要吃冰淇淋，大冷天的闺蜜怕儿子吃了冰淇淋肚子疼不给他买，小家伙就躺在地上不起来，闺蜜急了，跟冰淇淋老板说：给我两个冰淇淋，这孩子给你了。熊孩子一听立马爬起来指着闺蜜大喊：你个败家娘们，真不会做生意，我这么帅，两个冰淇淋就把你打发了，最少也得要五个啊……给我乐的肚子疼！
7、当年刚结末一段刻骨铭心的爱情，伤心欲绝，路遇流浪小狗，感觉同是天涯沦落狗，遂抱回家，好有个倾诉对象。次日，在公园呆坐，放小狗撒欢，不一会，见小狗带回个漂亮女孩，心想：这是要我再次被女人伤害吗？果然，那女孩端详了一下我，走前来就一巴掌，骂：竟敢偷老娘的狗！
8、甲：NM，昨天和隔壁班的那小子约了在校外干一架的……乙：你被他揍了啊？脸都受伤了……甲：那倒不是，我一放学就叫了我大哥，二哥一起过去，结果他也喊了一个人，那人一到就把我和我哥干趴下了……乙：啊，他叫的谁？这么厉害？一个人就干了你们三个？甲：我妈呗……
9、软妹子和女汉子从小就能分辨出来：同事带女儿来我家吃饭，从厨房跑出一只蟑螂，同事女儿尖叫着扑向***妈怀里。 而我女儿走过去使劲跺一脚，抬脚的时候还说：看！它的屎都被我踩出来了……
10、我班主任是我舅妈，今天上数学课，我头痛找数学老师借手机请假，然后我坐在我位置上打完电话把手机还给数学老师，班主任一瞧我那惨白的脸色，以为是我上课玩手机给数学老师抓到了，冲进来拿起手机就摔，始终忘不了数学老师张个大嘴的表情……
11、昨天晚饭，我在外面餐馆，自己一个人点了两个菜吃饭时，来了个乞丐，一直伸手要钱。我就逗他，说我也是乞丐，这不刚收工，换了衣服出来吃饭。他看了看我点的饭菜，说：你今天生意不怎么样啊！别吃了，我请你去对面吃海鲜火锅去……
12、侄子喜欢在我房里玩，我一直以为是因为我平时对他好，他喜欢我，直到那天我听到他和朋友间的对话：走，去我姑房间玩，把客厅搞脏了奶奶又要骂我，我姑房间乱得跟猪圈一样，脏不脏反正也看不出来……
13、第一次去老丈人家，为图表现，什么活都抢着干。当我拿着大勺，试了试猪食然后告诉丈母娘不够咸的时候，她家三姑六婆都都停止了手中的动作，看着我……我才反应过来，我TM是在做猪食啊！
14、早晨上班，女主管突然凑过来低声说：别的男人都是臭烘烘的，你就不一样……我心小鹿狂撞：是啊，我天天洗澡的哦！她晴转多云：你TM贴了多少膏药，我这两天鼻子过敏，有多远滚多远……
15、地铁急刹车，一个美女没站住冲我撞过来，我内心狂喜，张开手臂准备抱一下，没想到就离我还有一寸的时候停住了，停住了……更气人的是还冲我说：对不起让你失望了！
16、我：老婆，告诉你一个好消息，早上我在家门口捡了一百块钱。老婆：那张一百块是我掉的，快点还我。我：老婆，其实我捡的是两张五拾的哦！老婆：哎呀妈呀，都摔成零钱了，真可怜……NM ，我嘴这个贱，自己偷偷留着不好么？
17、诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验！
18、哥只不过是个局，而你却入了迷。
19、女朋友问我，你觉得自己帅吗？我说我不帅，她一拳打过来，叫你说谎。
20、自从有手机以后就没再怕过鬼，玩手机的时候根本没空理那些东西。
21、“长得丑的人都喜欢说为什么。”“为什么？”“你看你看。”
22、老人不能打。小孩不能打。女人不能打。男人。往死里打。
23、“用一句话证明你看过四大名着。”“哥哥救我，军师救我，妹妹救我，悟空救我！”
24、就算再挫也要谈恋爱，谈到世界充满爱！
幽默逗趣的文案3
1、穿别人的鞋走别人的路，让别人既找不到鞋又找不到路。
2、“卖萌需要注意什么事项？”“注意长相。”
3、学校里最可怕的信任就是一个学渣给另一个学渣讲题目，一个敢讲，一个敢听。
4、说好了一起到白头，你怎么能偷偷焗了油。
5、空气净化器是我见过的最会装模作样的家电，特别像教室里假装听课的我们。
6、有的人还活着，他已经死了；有的人活着，他早该死了。
7、我谈过最长的恋爱，就是自恋，我爱自己，没有情敌。
8、在这警告那些有对象的人，你们秀恩爱最好选择在中午，知道为什么吗？因为早晚会有报应。
9、我胖了才显得你瘦，免得我瘦的时候显得你丑。
10、我有一个目标，在三十岁之前买一套房子，现在已经完成一半了，快三十岁了。
11、我吸烟的理由很简单：我爷爷吸烟，我爸爸也吸烟，轮到我不能断了香火。
12、有的女生买手机非得要求手机像素高，还嫌你丑得不够清晰吗？
13、聚会时，大家都爱找你合照，并不能代表你的人缘好，也有可能是因为……你的脸大。
14、别人一夸我，我就担心，担心别人夸得不够。
15、异地恋是什么感觉？答：就是知道wifi密码，但是距离太远连接不上。
16、我这个人优点太多，做事情就两方面不行，这也不行；那也不行。
17、小时候，看到墙上爸妈的结婚照里没有我，总以为是因为我太小，爬不上去那么高的墙！
18、人生不如意之事十有八九，剩下的十之一二，超级不如意。
19、为了能当上富二代，我每天躺在床上等我爸富起来。
20、如果你容不下我，说明不是你的心胸太狭小，就是我的人格太伟大。
21、感觉不舒服去看中医，见医生把脉时皱着眉头，便问：“医生，我的脉象怎么样？”医生：“说实话，卖相挺丑的。”
22、我长得这么漂亮、身材这么好，首先要感谢我的父母，感谢他们给我的强大基因，让我有这样一双善于修图的巧手。
23、你家也太穷了吧，想去你家，你居然说门都没有！
24、医院体检医生问我：你有做过危险运动吗？我想了想答：有，有时候我会跟我老婆顶嘴。
25、站住！姑娘，我看你印堂发黑啊，这样怎么得了？来试试我的洗面奶，现在买打八折！
26、我在淘宝网上买刀，看见唯一的一条差评说，老子约人第二天单挑，刀是第三天到的！
27、为什么520除以3除不尽？因为爱情是容不下小三的！错，因为小三是除不尽的！
28、小时候，爸爸经常给我讲他10来岁便外出打工，挑起一家重担的故事，我听了在心里暗暗发誓，长大了也要像爸爸一样，成为一个很会吹牛的人。
29、老婆打电话说电脑坏了，让我赶紧回家给她修。我问她怎么坏了，她说提示要按F但是按了也没用。我回到家老婆演示给我看，电脑提示按F1的时候，老婆一只手按住F，一只手按住1。
30、最近有个同事要辞职，我们老板说：“既然大家相识一场，也别草草结束，一起聚个餐。”然后经过两天的精心准备，饭店饭后活动全都定好了，却唯独忘了一件事，就是通知那个同事。
31、女朋友名字叫朱静，第一次带女朋友回农村老家，进门就说：妈，朱静来了。妈听到后说：猪进来了把它赶出去就是了。
32、刚刚有人问我嘴上口红什么牌子，我给她指了路：向前一直走，第一个路口左转那家麻辣烫，记得告诉老板多放辣椒。
33、从最开始的发家，到现在的几百万，我不是想炫耀什么，我只是想告诉大家，欢乐斗地主这个东西，主要还是看运气。
34、经过好多年的不断努力奋斗，我终于从一个懵懂无知的少年，变成了一个懵懂无知的青年。