朋友圈逗比十足的文案合集
小编整理了3篇朋友圈逗比十足的文案合集（精选71句），大家请欣赏。
朋友圈逗比十足的文案合集1
1、钱没了可以再挣，东西下架了就没了！---我劝女友少购物，她是这样回我的！
2、揭开酸奶会把盖上的奶舔干净；喝完奶茶会把珍珠一颗颗地吸上来；吃完薯片还要吮一吮指尖.....这样的姑娘可爱，天真，淳朴，节俭，珍惜生活，对自己负责，是非常好的妹子，虽然会因为贪吃发胖而找不到男朋友。
3、朋友问我“你今年跨年还是一个人吗？” “你丫的几个意思，我不是一个人，我还能是半个人？
4、唯一比生日更让人伤心的日子，就要数情人节了。生日提醒我自己离死去又近了一年。而情人节提醒我自己离独自死去又近了一年。
5、老板来电话：你知不知道今天2月14什么日子？我：情人节啦！老板：蠢货，今天是上班的日子，你人呢？
6、每到双十都会突然涌现出两种人，一种是自称剁手党，一种是说败家娘们的，前者无非是炫富，后面的最可恶：不仅有媳妇，还炫富！
7、哥们儿相亲回来，我问对方咋样？哥们儿：要身材有身材，要脸蛋有脸蛋，总之要啥有啥。。。就是没要我电话。
8、年底最后一搏了，我只要五分钟，五分钟后不出意外，就叫我张总！如果出意外，那就叫张某！不说了运钞来了…
9、不知道你们昨天都把去年的苦水倒掉了没有，倒掉了才有空间，装今年的苦水嘛。
10、一看你就是个始终如一的人，每年的新年愿望都是脱单。
11、老公：咱家的钱你都拿去双11网购了，今后咱们吃什么啊？老婆：明天国家就要发行新人民币了，还怕没钱吗？我.....
12、突然想起来，我当初学习网购的初衷是为了省钱，顿时我双眼含泪，泣不成声。
13、我：可能财神是想告诉你，能活着就不错了，你还想要钱？
14、有个学生老在我上课的时候偷吃瓜子，我毫不客气，见一次抓一次，一抓就是一大把。
15、公司来了几个打暑假工学生。想当年，我也是考后去打暑假工。就和临近的一个女生说：看到你现在，我仿佛看到了当年的我。她：你当年是女的？ 我？……
16、中午几个同事一起吃饭，一同事说起最近运气差，想去南岳拜财神。另一同事说：不知道这是好兆头还是不好，我上次刚拜完财神，就从庙前的阶梯上摔了下来，摔了十几级，还好没大事。
17、哥哥嫂子都是暴脾气，两人动不动就开火。于是我劝哥哥，下次要发脾气前，你试试深呼吸然后默念10遍“不要发脾气”，让火气消下去。昨晚嫂子又为了一点小事生气一直吧啦吧啦念叨，哥哥想起我的话，深吸一口气嘴里开始默念。嫂子见状一巴掌招呼过去：你居然敢念咒语咒我！
18、老婆穿着性感的睡衣学猫叫了两声，娇羞地问我：“你知道母猫为什么叫吗？是因为想公猫了。”
19、奉劝各位，玩手机时间不要太长，伤害很大。最好30分钟就能让眼睛休息下，把视线投向窗外，想一想为什么自己这么穷。
20、老妈说，生我那天狂风暴雨，电闪雷鸣，老爸觉得我将来必成大器……这就是你们俩给我一个女孩子取名叫“王大雷”的理由？
21、看了以前的照片，我得出结论：我姐出生时，爸妈第一胎没啥经验，习惯了小心翼翼，不敢有一丝疏忽，拍合照时我姐稳稳的坐在中间。
22、家有二逼老婆一枚。 昨天下班前我让她把冰箱里的牛肉拿出来去血水。我到家就可以直接给她做土豆烧牛肉了。结果我回到家中看见厨房灶台上赫然放着一片加长的姨妈巾。上面放着牛肉……
23、老婆抱怨道："以前你都叫人家小心肝的，现在怎么不叫了？是不是不爱我了？" 我看了一眼她发福的身材，说："就你现在这造型，小是不可能了。要不叫你脂肪肝？"
24、我让爸爸戒烟：“你看那个烟盒子上不是有吸烟有害健康的嘛！”爸爸微微一笑：“你那个寒假作业上面还有假期快乐呢！”
25、先定个小目标，比方说今年先嫁王思聪。
朋友圈逗比十足的文案合集2
1、你脸那么大，一定是这个世界上最给我面子的人。
2、一白遮三丑，一高遮五丑，一瘦遮七丑，一富遮百丑，一胖毁所有！
3、渐渐的，你们都去了不同的城市，朕的心腹遍布全世界，兴复帝国指日可待啊。
4、做作业，做一夜，坐一夜，做一页。
5、为了当年你那句保重，这么多年我一直没瘦。
6、钱包，你怎么了钱包，回答我钱包，你怎么又瘦了，醒醒丫。
7、现在你补作业时流的泪，就是你浪的时候脑子进的水。
8、自拍这种东西：三分天注定，七分靠滤镜。
9、那些迈不过去的坎儿，都是因为你腿短！
10、大姨妈就像灰太狼，走的时候总会喊上一句，我一定会回来的。
11、人家有的是背景儿，我有的只是背影儿。
12、经常用到的东西请自己备份，同一个东西借的次数多了，对方心里都会介意，朋友只是朋友，没那么多帮你的义务。对方帮你是情分，不帮你也是本分。
13、即使生活给了你百般阻挠，也没必要用矫情放大自己的不容易。
14、人一到群体中，智商就严重降低，为了获得认同，个体愿意抛弃是非，用智商去换取那份让人备感安全的归属感。——勒庞《乌合之众》
15、现在的人，可能也就撕破脸皮的时候会讲几句真话。
16、一个知识越贫乏的人，越是拥有一种莫名奇怪的勇气和自豪感，因为知识越贫乏，你所相信的东西就越绝对，你根本没有听过与此相对立的观点。
17、人和人之间从来都没有什么差一点，差一点就是差很多，会站在你这边的人，一开始就会站在你这边而对着你会犹豫的那个人，即使再重来一万次也还是会犹豫。
18、一个始终不被人善待的人，最能识得善良，也最能珍视善良。——《芳华》
19、世人都喜欢站在自己的角度以偏概全。
20、人生建议：从现在开始，聪明一点，不要问别人想不想你爱不爱你，再也不要太在意一些人太在乎一些事，顺其自然以最佳心态面对，因为这个世界就是这样，往往在最在乎的事物面前，我们最没有价值。
21、得不到的时候发了疯一样的想要，得到的时候像发了疯一样的想弃，所以啊，人总患孤寡。
22、人长大的标志就是试着去听从内心的声音，而不是在乎外面的掌声，所以无论走多远，都不能忘记初衷。
23、所谓的新鲜感就是把同一个故事说给不同的人听。
24、凡事都有偶然的凑巧，结果却又如宿命的必然。
25、只有弱者才会在分手时痛哭流涕求他不要走，我们强者都是跪在地上抱着对方大腿让他寸步难移。
26、我问儿子为啥偷偷抽烟？儿子意味深长地说：因为我长大了，我要寻找一个值得我戒烟的女人。这逼装的我好久没回过神，幸好我老婆及时出现，拿着拖鞋对我儿子说：别找了，其实我一直与你同在。
27、假如女人是本书，很多女人只有3页：一页画着车子，一页画着房子，一页画着票子。
朋友圈逗比十足的文案合集3
1、一直坚信自己会瘦，现在只是胖着玩玩，可没想到玩着玩着就嗨了。
2、早知道这是看脸的世界，当初就拿上学的钱来整容了。
3、都说我胖，好像谁没瘦过一样！你知道到我最瘦的时候多瘦吗？五斤！五斤啊！我妈告诉我的！
4、男人要跳楼，其妻大喊道：亲爱的别冲动，我们的路还长着呢！男人听后，嗖地跳了下去。警察说：你真不该这样威胁他！
5、时间和婚姻都会让一个男人成熟，只是时间是小火慢熬，婚姻是大火快炒。
6、你走了，也好。不然，总担心你要留下来吃饭。
7、什么叫成熟，***没逼你，你就穿上秋裤了。什么叫青春，***逼着你，你还是不穿秋裤。
8、当初说好的不让我受一点委屈，果然不止一点点。
9、总有一群隐身的朋友如死人一般躺在你的好友列表里，偶尔诈诈尸，时不时还会改改他们的墓志铭。
10、从小到大最厉害的谎言：压岁钱存妈妈这，等你长大了给你。
11、问：“你能诚实的告诉我你的年薪是多少吗？”答：“三十万。”问：“你诚实了吗？”答：“乘10了。”
12、每次你不理我的时候，我就觉得你在好好学习，准备以后养我。
13、男生带女友散步，路过餐馆。女友赞叹道：“真香啊！”囊中涩的男生很绅士地说：“如果你喜欢，我们再从饭馆门前走一次。”
14、老爸是个和蔼的人，从来不打过我。有一次我真让他生气了，然后毒打了我一顿。在一旁的老妈突然说了一句：老公，你打人的样子好威风哦！结果老爸隔三差五就要威风一次。
15、人生四大悲：久旱逢甘霖，只一滴；他乡遇故知，碰债主；洞房花烛夜，在隔壁；金榜题名时，是做梦。
16、为什么你的眼里常含泪水？因为我是真的瞌睡！
17、最好听的三个字不是我爱你，而是你瘦了。
18、猛的一看你不怎么样，仔细一看还不如猛的一看。
19、有一种崩溃叫做密码输入有误，有一种惊慌叫做账号异地登录，有一种感情叫做隐身对其可见！有一种误会叫做人机离线，有一种失落叫做你没有访问权限。