搞笑的文案
小编整理了3篇搞笑的文案（精选78句），大家请欣赏。
搞笑的文案1
1、早上买菜回来，兴奋地对女友说：今天买了点猪皮，老板居然没收我的钱，这说明了什么？我很期待女友对我一番夸奖和赞美，女友说：嗯，这说明你的面子比猪的面子值钱！
2、儿子拿着30分的试卷，让我签字，我怒，骂道：老子每天晚上都辅导你作业，你怎么就没记住呢，你还能记住什么？儿子：我能记住爸爸藏私房钱的地方在哪里！我：嘘……小声点，我马上给你签名！其实吧，记性差，没什么不好。
3、今天晚上我拍死就几个蚊子！晚上睡觉的时候还有蚊子在叫，我就对老公说：你听这蚊子叫的多烦人。那二货说了一句：谁家死人了不得哭一会儿！
4、她哭泣着将头埋到我怀里说到：我真的撑不下去了太痛苦了。我抱紧她安慰她：你一定要撑下去你忘记我们刚才的诺言了吗？这可是388一位的自助餐啊……
5、媳妇最近怀疑我在外面和其他女人有染，怎么解释也不听，于是我指着灯泡喊道：我要是在外面撩女人，这灯现在就灭！突然之间，灯真的灭了，卧槽当时就想不会这么准吧，正要说话灯又亮了，儿子摁着开关大笑：爸，刺激不？
6、陪室友去取钱，室友正在输入密码，背后突然来了一个壮汉，死盯着室友，于是我咳嗽了一声，冲室友使了一个眼色，室友立即心领神会，转过身对壮汉说：你手机号给我一下，我哥们看上你了不好意思要。
7、买了个榴莲，家里人都不吃，打开之后果肉用盒装起来，裹了几层保鲜膜，下午打开冰箱的时候发现冰箱里其他食物都裹上了保鲜膜，这不是高潮，跑到三楼吃了一块下来去妹妹房间跟她聊天，过了一会无意间瞥见她搜索框输入了：怎么跟一个浑身屎味儿的人相处……
8、手机用了两年了，刚好充电器也坏了，就和老婆商量换个手机。媳妇一听火了：充电器坏了，就换充电器，手机又不是不能用。就这样和媳妇吵了起来。吵过之后，坐在沙发上抽闷烟，儿子在旁边叹了口气说：你怎么那么笨，换个老婆不就什么问题都解决了。
9、昨天可怜兮兮的地问我男朋友，要是我以后胖得和猪一样，你还会喜欢我吗？正常情况下，男生都会说好听的哄哄女生！我家这位想都没想就说，你现在很瘦吗？你现在不就胖得像猪一样……
10、以前上学时，女老师三十多未婚……班里有一 二货同学上课惹老师生气了。老师说：让你爸来学校找我。这二货来了一句：你总找我爸干啥啊！他都结婚二十多年了……
11、很久没回家，今天回家后发现妈妈的头发都花白了，看着她忙碌的背影，我的眼眶湿润了。这时妈妈转身问我：昨天刚染的奶奶灰，酷不酷？
12、今天在医院收了一位骨折的病人，问：你是怎么弄骨折的，病人：走路的时候感觉鞋子里面有沙子什么的，就扶着电线杆在哪抖沙子，谁知道来了一个混蛋以为我触电了，拿起棍子就往这敲了两棍子……
13、电视上说手机放枕头下会有辐射，吓得我赶紧关了电视，顺便把枕头也扔了。
14、怕被别人利用？只要你成为一个废物，就没人能利用你。
15、喜欢一个人就去表白，万一成备胎了呢。
16、世界上最不忠心的就是钱，说好的一起出门，然后它就不跟我回来了；最忠心的就是肉，怎么甩也甩不掉！
17、一分钟有多长，要看你是蹲在厕所里面，还是蹲在厕所外面。
18、当你生活不顺心的时候，不要慌。看看你的钱包和存款，哭出来就好了。
19、终于知道为什么我的脚总是冰冷的了，因为腿长，供血不足，俗称高冷。
20、好好活下去，每天都会有新的打击。
21、我们无法拉伸生命的长度，但是我们可以拓展生命的宽度。我觉得这句话太有道理了！意思就是：虽然我们无法再长高了，但是我们还可以继续长胖。
搞笑的文案2
1、养了一条鱼死了，不想土葬，我想火葬，谁知道这玩意越烤越香，然后我买了瓶啤酒！
2、以目前房价涨的速度，我也不希望能买得起一套经济适用房了，只希望老的时候能买得起一套经济适用坟！
3、从今天起，只要是我朋友，谁没钱了就和我吱声，我可以给你讲述一下，没钱的日子我是怎么度过的。
4、横溢的不只是才华，还有腰间的脂肪。
5、大老远看到我一直盯着你的时候，不要觉得我对你有意思，我只是出门忘了戴眼镜，看谁都像熟人，真得看不清你到底是谁。
6、希望大家不要做一个抠门的人，因为门会烂的。
7、终于知道为什么大多数人失恋都会选择理发，换个发型了，因为理完发，你就会发现，失恋都是小事。
8、告诉男同胞们不用洗碗的秘诀，就是每次老婆让你洗碗时故意把碗打碎，老婆心疼东西就不会让你洗碗了，这是我跪在搓衣板上总结的经验！
9、如果把热恋中的情侣们叫“爱情鸟”，那总在争论的情侣们就该叫“愤怒的小鸟”了。
10、一个男人的事业和长相是成反比的。我不忍的照了下镜子，看来我这辈子注定是一事无成了。
11、他们总是说只要等待，合适的人就会出现，我觉得合适我的那个人是不是在路上被车撞了。
12、跟我妈吵架，我言语有点过激。说完自己都后悔，反倒她态度平静地说：“好好好，不吵了，你想咋样就咋样吧。毕竟我错在先，把你生成这个样子是我的不对。”
13、我相亲了一个女孩，我妈特喜欢，我爸也很喜欢，最后认她做干女儿了。没几天，死活不同意我俩在一块，理由是我配不上他宝贝女儿！
14、我不去纹身了，纹身会影响我的身高，因为我爸说他会把我的腿打断。
15、为了抑制体重秤上不断上涨的数字，我决定把我能减的都减了，比如剪指甲。
16、网上说蛋清可以保养头发！洗澡时打了个鸡蛋在头上！结果水太烫挂了一头蛋花！
17、有钱人的快乐，我想象不到，也许是因为当局者迷吧！
18、想挣钱的时候每条路都感觉不通，全是红灯。想花钱的时候，全亮了。
19、“如果我丢了你会找我吗？”“当然找啦，谁家一百多斤肉丢了不找！”
20、要珍惜你身边长得黑的人，因为有一天煤矿车经过，你可能就再也看不到他了。
21、发现自己真的是老了，以前看到帅哥都是幻想白马王子啥的，现在看见帅哥都是以后生个这样的儿子多好啊！
22、一男和他女朋友在街头散步，她女友说：“没穿外套，好冷！”他把外套脱了下来，说：“还真是有点冷！”然后又把外套穿上了。
23、为什么有的男生撩着撩着突然就不理你了，大面积撒网，选择性捕捞，你被放生了。
搞笑的文案3
1、当时年纪小，喜欢装文艺，现在病好了，只喜欢钱。
2、心情不好的时候，别一直追问我原因，实在担心的话，就给我打笔巨款吧，保证马上开心起来。
3、结婚多年睡到半夜，老公半夜突然转过身紧紧抱住老婆说：这辈子太短了。老婆听到老公这句话感动得流下了泪水。老公接着说：我都盖不到脚。
4、你知道企鹅为什么只有肚子是白色的吗？神回复：因为他的手短，洗澡的时候只能洗到自己的肚子。
5、总找不到女朋友，无奈去算命。算命大师：你前半生注定没女人缘，我眼睛一亮：后半生呢？算命大师：后半生你就习惯了。
6、月老，麻烦下次为我牵红线的时候能换成钢丝吗？红线老断。
7、每次不想学习的时候我就照镜子，然后告诉自己，长这样一定要好好读书，不然别人会说，那个人除了漂亮之外一无所有了。
8、曾经我以为，只要努力向前跑，贫穷和寂寞就追不上我。可谁曾想到，追不上我的，是发际线。
9、早睡觉，多运动，烟不抽，酒不喝，养成早睡早起的好习惯，久而久之，当你心烦意乱闹心睡不着时，就一个陪你的朋友也没有了。
10、每天早上起床之后我都会默默地鼓励自己：连起床这么艰难的事你都做到了，接下来的一天还有什么能难倒你的！
11、为什么我的手机开启了飞行模式，从楼上扔下去还是摔坏了啊？
12、挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，技术却很高。
13、学过很多技能，发现最有用的技能是“想开点”。
14、我和老公感情非常好，每晚睡觉他都会用手臂给我当枕头，紧紧抱着我入睡，后来他得了肩周炎，我得了颈椎病。
15、穷的时候以为有钱了会很快乐，等真的有钱了才发现，有钱岂止是很快乐，那简直是醉生梦死的极乐。
16、本来想买件羽绒服，但是要3000多，后来仔细衡量了一下，感冒药也就几十块钱，还是买感冒药划算。
17、“妈，你别急啊，你要相信，总会有一个人在等着我的出现。”“阎王爷？”
18、你身上的每一块肥肉都是你亲口吃出来的，你说，你还有什么好抱怨的。
19、我们不能延长生命的长度，但可以拓宽生命的宽度。意思是说：我们不能再长高了，但可以无限长胖。
20、小时候跟哥哥合伙偷了老妈5块钱！被妈妈狠打了一顿，跪着的时候我没憋住放了一个特别响的屁！我哥竟然笑出了声，老爸认为他不服，又打了他一顿。
21、“我现在对恋爱不抱任何希望，只想暴富！”说这句话的人，是真的年轻，等你以后就会知道，恋爱，你还能想想，至于暴富，想都别想！
22、看了新闻，说边走路边玩手机很危险，吓得我赶紧跑起来玩。
23、“那天有10个人打我哥，我特么当时就不能忍了，立马冲上去就解决了一半！” “我去，你这么厉害！” “ 必须啊！5个打他，5个打我。”
24、上帝是公平的，你别看我这么帅，可我也经常因为钱多而烦恼啊。
25、很多人觉得我做人不够内敛，在此我虚心问一句：帅如何内敛？
26、每过完一座天桥，手上就会多几张传单，帅得令人发指
27、想和长得帅的人成为朋友，体会什么叫惺惺相惜。
28、别天真了，如果这真是个看脸的世界，那我又为何活得如此辛苦呢？
29、吃饭时洒了几粒饭在桌上，帅得掉渣。
30、我从不信星座，比如我长得帅，不代表处女座的人都长得帅。
31、每天都有变得更帅，简单重复没有新意，已经感受不到它带来的喜悦。
32、虽然大家嘴巴上说我不帅，但人心隔肚皮，我也不能太当真。
33、想不想来一场下半身的交往，我会让你穿越地狱直达天堂
34、陌生姑娘走夜路遇见我，都恨不得我是个流氓，可惜我不是，我只是个正经的帅哥。