很搞笑的朋友圈文案

小编整理了3篇很搞笑的朋友圈文案（精选76句），大家请欣赏。

很搞笑的朋友圈文案1

1、我饮酒是想把苦楚溺死，但这该死的疼痛却学会了游泳。

2、如果有一天我变成流氓，请告诉别人，我纯真过。

3、现在，一个月能挣200斤猪肉的勉强算白领。

4、不愿做奴隶的人民，愿做人民币的奴隶。

5、我是个瘦子，伤心时我可以数数排骨！

6、走过南闯过北，火车道上压过腿。长江黄河喝过水，还跟傻子亲过嘴。

7、小时候，我是个天才，经过二十多年的教育后，终于成功的被培育成庸才！

8、作为一个有道德的吃货，最重要的不仅是会吃还要敢做。

9、长江后浪推前浪，前浪死在沙滩上。

10、有些事情本身我们无法控制，只好控制自己。

11、我是你转身就忘的路人甲，凭什么陪你蹉跎年华到天涯？

12、上了年纪最大的好处就是：年轻时得不到的东西，现在你不想要了。

13、不要脸到了一定境界以后，就会被叫做心理素质过硬。

14、别人的钱财乃我的身外之物。

15、给我两年时间，我定让你跪在我面前。

16、听说女人如衣服，兄弟如手足，回想起来我既然七手八脚裸奔了十几年。

17、我做事用不着所有人都点头，我活着就是让讨厌我的人越来越不爽。

18、现在的“晚安”的意思就是你别和我瞎唠叨了，我现在要继续玩手机了。

19、男儿膝下有黄金，我把整个腿都切下来了，连块铜也没找着！

20、平时看书是因为有求知欲，考前看书是因为有求生欲。

21、有很多事情你当时想不通，别着急，过一段时间你再想，就想不起来了。

22、三分天注定，七分靠打拼，九十分靠长相。

23、你长得挺好看，人模狗样的。

很搞笑的朋友圈文案2

1、别在我面前吹牛逼，我眼睛可容不下傻逼。

2、人家减肥减腰减肚子，为什么你非要从脑细胞开始。

3、世界上的脑残这么多，可是你却成了其中的佼佼者。

4、你不是VIP。甚至不是IP，你只是一个P。

5、天下没有免费的午餐，所以我一般都睡到下午起床。

6、如果我的人生是一部电影，你就是那弹出来的广告。

7、作为一个女生，搞大人家肚子我不会，把自己肚子搞的越来越大倒是还蛮在行的。

8、我把钱一沓十块钱一张一张放进我的每件衣服里，我就是喜欢在自己没有钱时给自己一个惊喜。

9、没钱的时候，老婆兼秘书；有钱的时候，秘书兼老婆。

10、开学第一天，幼儿园园长给我打电话讲，你家小孩是不是宫廷剧看多了，第一天点名，孩子直接答“奴才在！”

11、为什么中国人结婚都非要选个好日子呢？因为结完婚就没好日子过了！

12、和男友一起逛街，路过海澜，我就无意问了一句：“这里面的衣服贵不贵呀？”二货男友怒吼：“电视上打广告都说一年只逛两次，你说贵不贵！”

13、不敢看银行账户余额数字的是成年人，不敢看成绩单数字的是学生，两个都不敢看的是大学生。

14、刚刚一辆兰博基尼从我身边开过，溅得我一身水，当时我发誓，等我有钱了，我一定要买一套属于自己的雨衣。

15、“人生最大的耻辱是什么？”“作弊了还不及格！”

16、大家都是江湖儿女，本该同舟共济，以后谁没钱了和我说一声，我可以给你讲述一下，没钱的日子我是怎么过的，我有丰富的经验。

17、带女儿去打针，她爬凳子上对护士说：“姐姐，姐姐你轻点，要是把我打疼了，明天我就叫你阿姨，后天叫你奶奶。”

18、吃着碗里的，看着锅里的，再想想明天怎么减肥。

19、人的一生中也至少要有两次后悔，一次为奋不顾身的爱情而导致怀孕，一次为说走就走的旅行而赶上春运。

20、2019年，做一个简单的猪，平和而执着，谦虚而无畏，拱你最喜欢的白菜，而这又体现了一个现实，就是你是“单身狗”！

21、在这个社会快速发展的时代，有人脱单，有人脱贫，而我呢？就像一只飞奔的野马，脱了缰！活得更像一只二哈，二到家！

22、上帝是很公平的，不仅给了你丑的外表，还一定会给你低的智商，以免让你显得不协调！

23、没有对象的你，不要老是拿为人好之类的说事。这只不过是由于你长久寂寞的折磨，有时会发疯似地对人好罢了。

24、岁月是把杀猪刀，但前提你得长得好看点。对于那些长得丑的，他真一点办法也没有。

25、脾气不好，学习不好，身材不好，长相不好，唯一值得骄傲的是胃口好，消化好，吃嘛嘛香，身体倍儿胖。

很搞笑的朋友圈文案3

1、昨天，我跟朋友炫耀自己有三个枕头，睡觉时，枕一个，抱一个，两腿夹一个。结果朋友疑问的说：还单身呢？

2、很多人发现自己在钱权女人的问题上比不过别人，于是开始试着在道德和人生境界上做文章。

3、爱就像是食品店里的苹果，你根本找不出不带瑕疵的。每个人都不完美，尤其是你自己。

4、我追逐自己的梦想，别人说我幼稚可笑，但我坚持下来了。后来发现还真是幼稚可笑。

5、如果你发自拍，一定会有人很不客气地说丑。可你只要坚持发，每天发，就不会再有人这么说了，因为他们已经把你删了。

6、我很喜欢浪费钱，可是我却没有钱，所以我只好选择浪费时间，因为时间就是金钱。浪费时间就是拖延，你看我表面上在拖延，其实我是在炫富。

7、虽然你长得不咋地，但你却是独一无二的，世界没有你是不行滴，因为没有你就没人能衬托世界的美丽了！

8、科三考了一次又一次，今天又没过，教练终于不耐烦地冲我喊：“你是不是怕考过了买不起车啊？”我竟无言语对。

9、老婆甜甜的问我：“亲爱的，你当初为什么娶我？”我微微一笑：“为民除害呗！”

10、去新的公司面试。面试官：有组织能力吗？我：“绝对没问题！曾经在上个公司组织过大罢工！”

11、跟朋友逛街，突然发现五个女人正在围殴朋友的岳母。见状我忙催朋友说：你还不赶紧上去帮忙？朋友镇定地说：不用，五个人足够了！

12、去医院检查，结果真的怀孕了，出来后，高兴的给老公打电话。我：亲爱的，我怀孕了。老公：想吃什么就直说，不要在我这骗吃骗喝的。

13、对我这样的人来说，几百块对我来说也叫钱吗？真逗，那TM是命！

14、每次问老公：“干嘛去？”他大部分回答都是：“找我小三去！”感觉挺幽默的，后来证实人家不仅幽默，还TMD很诚实。

15、步入社会后，我才发现，我拼不了爹妈，只能拼多多。

16、人家的老婆都会生气，我的老婆还在充气。

17、孩子问妈妈：当年你为什么嫁给爸爸呀？妈妈说：“当年妈眼睛瞎了，才嫁给你爸！”孩子又问爸爸：咱家怎么这么穷啊？爸爸说：“咱们家的钱都给***治眼睛了！”

18、好好反思一下自己吧，你要是长得跟自拍一样，又怎么会没男朋友？

19、喜欢一个女孩就要好好学习，努力工作，买车买房。然后开着车拿着戒指到她面前，这时候你就会发现：她儿子已经两岁了。

20、和朋友一起吃饭，他让我结账。我觉得特别不公平：“这次凭什么是我请啊？上回吃的麻辣烫，上上次吃的烤串，上上上次吃的拉面等等，哪回不是你请的？”

21、在这警告那些有对象的人，你们秀恩爱最好选择在中午，知道为什么吗？因为早晚会有报应。

22、女朋友：“我和***掉到河里你先救谁？”我：“傻瓜，当然先救你呀！”女朋友：“为什么呀？”我：“你想，把你救上来水位不就降下来了嘛，我妈也就得救了啊！”

23、一小伙子委屈地问姑娘：“为什么你父母，不同意咱俩的事儿？你告诉我原因，我改。”姑娘说:“咱两走同样的路，我的手机计步器显示是3572步，你的是5000多步。”看了好几遍不知道啥意思？

24、女儿问爸爸：“什么是父债子还？”爸爸回答道：“就是爸爸欠的债子女来还。”女儿：“那爸爸你欠债吗？”爸爸：“我买房子时借了一百多万的贷款。”女儿惊讶地说道：爸爸从现在开始我们还是做朋友吧。

25、店门口来了一个男人问老板：老板，你记得我吗？老板看了又看，摇摇头。男人不急不忙的说：两年前，我落魄的时候，在你饭店，当时是你给我一大碗板面没要一分钱。后来我吃过面去了大城市里打工挣钱。说到这，老板笑笑说：原来是你啊！我记得，现在怎么样，当大老板了吗？男人慢慢地说：老板，你误会了，我意思是你能再给我一碗面吗？

26、小姨子怀孕了，男方家一直拖着不结婚，直到快生了才举行了婚礼！ 婚路上，小姨子挺着个大肚子。 我私下问小姨子的老公：“小姨子看样子快生了吧！怎么拖到这时候结婚，多不方便啊？” 她老公笑了：“你不懂，她什么性格你不知道吗？这时候结婚，过几天她就生了，度蜜月就让她坐月子，我不用陪她到处逛，多好。” 我惊呆了。

27、前几天发工资了，下班路上看见一乞丐可怜，随手给几块。晚饭过后去银行存钱，又遇见他，他存五千，我存一千。现在，大街上，每当一个乞丐拿着碗里的钱，对我抖了抖的时候，我就觉得他在向我炫富。

28、外公很爱和外婆唱反调，刚才外婆叫外公去洗碗，外公二话没说就乖乖的去了。 我大惊，问外婆，外公怎么变得这么听话了，外婆眯着眼睛得意地说，还能不听话吗？我都让他看了两天的动画片了。