妙语连珠的搞笑文案
小编整理了3篇妙语连珠的搞笑文案（精选79句），大家请欣赏。
妙语连珠的搞笑文案1
1、一个成功人士的背后，都有一个女人，通常这个女人都是你的丈母娘。
2、去献血，看着自己的血一点一点的被抽走了，不由心疼的对护士说：“我的血千万别给女人用啊！”护士诧异道：“男女还不一样吗？”我：“要是给了女人，她来一次大姨妈就全浪费了啊！”
3、参加葬礼，感到无聊，问殡仪馆的工作人员：“你知道这里WIFI密码是多少？”工作人员说：“请尊重死者。”我又问道：“是全拼还是缩拼？大写还是小写？”
4、有女友的男士都明白这个道理：跟女朋友道歉这事，迟一分钟难度增加一倍。
5、不要去欺负一个已婚女人，因为你不知道她身后男人的能量；更不要去欺负一个未婚女人，因为你不了解她身后男人的数量。
6、即将进入7月了，这意味着很多人终于结束上半年的单身生活，开始下半年的单身生活了。
7、四岁的女儿和同龄的两个小姑娘玩，其中一个对她说：你没有我们高。女儿立马回一句：那你有我胖吗？
8、以前单身时出去吃饭，上个卫生间，回来饭菜就被打扫卫生的倒了！终于有了女朋友，好不容易放心的上个卫生间，回来，饭菜被她给吃光了！
9、很多海洋生物我是在饭桌上认识的，很多中国明星我是通过朝阳区群众认识的，许多国家名字我都是通过中国足球认识的。
10、老婆：如果将来我老年痴呆了，什么都不记得了怎么办？老公：那我就领回来一个年轻的女的，告诉你她是你妹妹，我是你妹夫。
11、最近偶然发现铁哥们的女友劈腿，一直找不到机会也不好意思跟他说，但又怕他蒙在鼓里，就偷偷递给他一张纸条：大哥，武松有话要说。
12、如果怕鬼，你可以这么做：睡前对着空气说：“嘿，麻烦一下，帮忙关一下灯，可好？”如果灯没关，证明没鬼，如果灯关了，那么，这么有礼貌有教养的鬼，还怕它干什么。
13、第一次当上首富的情景，现在还历历在目，那是在一个无人区。
14、好人果真是有好报的，比如：今早在拥挤的地铁上一女孩的钱掉了，我看到后就及时的告诉了她，果然，趁她去捡钱的时候，我把她的座位给占了。
15、从今天起，只要是我朋友，谁没钱了就和我吱声，我可以给你讲述一下，没钱的日子我是怎么度过的。
16、什么衣服穿在你身上都好看，不一定是你长得好看，也可能是你太难看，把衣服显得好看。
17、北上广不相信眼泪，江浙沪晒不干棉被，你在北方的艳阳里大雪纷飞，我在南方的阴雨里四季发霉。
18、代数老师对学生家长抱怨：“你看看你儿子是怎样学数学的？90减去45等于下半场！”父亲：“嗯，是该好好教导他了，他竟然没考虑到加时赛的情况。”
19、做人要脚踏实地，别老想着天上掉馅饼，还是看看地上有没有钱捡比较靠谱呀。
20、刚才看到一个身影很像你，我疯了似的追上去，才想起这个城市没有你，我停下了脚步。放下了手中的砖头，差点打错人了。
21、为什么要提醒我“钱不是万能的”？我才没那么贪心呢。我只想要钱而已，就没指望它万能。
22、一男的中了五百万，找到女友跟她说，我中了五百万，我们分了吧！女友感动得点点头！几天也没见人，女的大骂：卧槽这孙子，老娘以为是跟我分钱！
妙语连珠的搞笑文案2
1、男友装富被揭穿：我不能忍受他的欺骗；男友装穷被揭穿：我爱的不是他的钱。
2、蓝颜就是尽着男朋友的义务却没有男朋友的权利，渣男就是占着男朋友的权利却没有尽男朋友的义务！
3、在外拼三年，一无所有的回到家。本以为妈妈会大发雷霆。可没想到妈妈没有骂我，还安慰我：“孩子，你并不是一无所有，最起码你还有脸回来。”
4、别再唱什么往后余生了，女孩子不努力挣钱，不舍得变美，往后余生，做饭是你，洗衣是你，做家务是你，遭嫌弃的是你，看孩子还是你。
5、我从小就有一个梦想：戴着墨镜，开着兰博基尼跑车，衣锦还乡。现在我已经实现一半的梦想了，我已经拥有了墨镜。
6、女朋友问：失败是成功之母，那什么是成功之父？我哭着说：每当我花钱帮你清空购物车时，叫成功支付。
7、好不容易习惯了自己的长相，理了个发，又换了一种丑法。
8、长这么大，没学到别的本事，就掌握了一项特殊技能，白天不用安眠药也能安眠，晚上不用兴奋剂也能兴奋。
9、生病了，肠胃炎，医生说一段时间内只能吃白粥了！回到家，妈帮我熬了一窝白粥，然后跟我爸说：咱家小子最近肠胃不好，只能吃白粥。我爸：哦！幸好没带他那份，然后跟我妈在旁边吃起了牛肉火锅……我的心哇凉哇凉的，这是我亲爹么？你们吃我就不说啥了，那句“幸好没带他那份”是什么意思……
10、媳妇儿昨天上秤，发现又胖了二斤。只见她咬了咬牙，握着拳，愁的不行。于是，今天早晨，天刚朦朦亮，她一脚就把我踹醒了，非逼着我……一个人……出去跑步，锻炼身体，说我再懒得跟猪一样，不锻炼，就抱不动她了……
11、穷不是一种状态，穷是一种常态！
12、去买水，老板说两块，我说瓶子上写着建议零售价一块五啊？老板说：“我不接受他的建议！”
13、一次上体育课，没集合就和几个同学偷偷打篮球去了，被体育老师发现后，老师把我们叫过来说：去，一人找一小树枝。我们一人捡了一个回来以后，老师又说，去，一人抓一只蚂蚁。结果抓完后说：去，围着操场给我赶一圈！
14、妈妈喜欢打麻将，可是后来我出生了，妈妈为了我也为了整个家庭，毅然决然地放弃了麻将，因为她觉得，好像打我比较有趣。
15、办公室有个逗比，早上上班啃着地瓜就进门了。然后我们经理就问道：还有吗？给我一个，早上没吃饭。然后就给了一个给经理，结果没一会这逗比就哈哈大笑：经理，你吃那一嘴，跟吃了shi一样。经理一脸黑线，逗比自觉说的过分，赶紧递过一张湿巾：不好意经理，刚才开玩笑的，来擦擦屁股。
16、做人要谦虚，多听听他人的意见，然后认真记下来对你有意见的都是谁。
17、现在的男人不好当啊，要上得了厅堂，下得了厨房，养得起老婆，讨得好丈母娘，最重要的是还得教会老娘游泳！
18、为什么年年买衣服，年年没有衣服穿？因为你一年比一年有气质，去年的衣服，配不上今年的你。
19、难过的时候不想听大道理，只想吃烧烤，火锅，麻辣烫，海鲜，串串香，西瓜，冰淇淋。
20、我如果恋爱，晚一点其实也没关系，我如果暴富，请现在立刻马上。
21、化妆这事儿啊，二十五岁之前都是靠系统自带的胶原蛋白打天下，三十岁一过，基本上就都成了人民币玩家。
22、人生很短，已经不想再用来忍你，老子开心最重要。
23、我曾想成为一个问题少年，然而我却循规蹈矩地活了这么多年。
24、提着菜刀砍电线，一路霹雳带闪电。
妙语连珠的搞笑文案3
1、对于有些人有些事，我们需要马桶精神，按一下，什么都干净了。
2、愿你出走半生，归来便是有钱人。
3、从前车马很慢书信很远一生只够爱一个人，现在交通、讯息这么发达我以为可以多爱几个，没想到还不如从前。
4、单身只有三个原因！1：长得丑；2：自己丑还嫌别人丑；3：没钱还长得丑。
5、长大以后我最大的感受其实是：这个世上神经病真的太***多了！
6、世界上最痛苦的事就是从上课憋尿憋到下课，结果老师还拖堂。
7、“用一句话形容你的长相”“不提也罢”
8、剪了短发不一定是女王，也有可能是女神经。
9、在电梯里放了一个闷屁，我喊了声“什么东西糊了”，于是一电梯的人把我的屁吸干净了。
10、“老公我做了件很爷们的事”“你是不是又站着尿尿了”
11、我在马路边，看到一分钱，刚要弯腰捡，一看是口痰！——我靠，谁吐这么圆？
12、事实上，灰太狼才是真正的土豪，狼堡被炸了那么多回，下一集还是完好无损的！
13、地球熄灯一小时一点都不节约，熄灯一小时可以造出多少人来啊。
14、在这个考试月里，都不要直呼我的姓名，请叫我过儿。
15、每次面对美食，我都告诫自己：“吃多了会死。”但结果证明，我根本就不怕死。
16、别人说朋友如手足，女人如衣服，回想一下，我尽然整整裸奔了18年。
17、做一个徘徊在牛A和牛C之间的人。
18、麻麻说我叛逆期怎么整她，她更年期就怎么整我。
19、暑假在家每天要挨骂四次：早上不起床，起床就上网，吃饭喊不应，晚上不睡觉
20、蚊子咬你之后真的很气愤，但是更气愤的是，它咬了你，你却找不到它！
21、逃课太多，一天想去上课，见到教授，教授惊讶地说，这么长时间不见，长这么大了。
22、小时候不爱吃饭，导致现在个矮；现在是爱吃饭了，导致又胖又矮。心疼的抱住胖胖的自己。
23、我这辈子只有两件事不会，就是这也不会那也不会。
24、可以触摸的痛苦是什么？就是我觉得肚子都饿扁了，一摸还是有一坨肉。
25、那天我把乞丐装满钱的碗拿走后，竟然治好了他多年来的残疾。
26、别等了，你的意中人不会来了，他是个盖世垃圾，整天上网吃鸡。
27、信就是信，不信就是不信，你丫的还微信。
28、人生最大的悲哀是青春不在，青春痘却还在。
29、一直对发型不满意的人，有一个共同点：不肯承认这是脸的问题。
30、和前任分手的时候，白天倒还好，可一到晚上就再也抑制不了内心的感情，一个人蒙在被子里偷偷地笑了起来。
31、现在街上的骗子特别多，大家以后出门要小心，今天上街有个人一直说热死了热死了，我跟了三条街他还没死。
32、都说腿毛长肾好，我满意地摸了摸自己的腿毛，我一个女生要那么好的肾干啥！
33、这年头秀恩爱已经不可耻了，最可耻的就是秀空调了。