搞笑雷人的校园文案
小编整理了4篇搞笑雷人的校园文案（精选80句），大家请欣赏。
搞笑雷人的校园文案1
1、那些年，有种感情叫：走，一起上厕所！
2、若我的离开可以换来你的笑容，那你还是哭吧。
3、去找奥特曼自首吧，你个怪兽！
4、每次我来到厕所的时候，我总是喜欢说一声：何不潇洒一回！
5、长得丑，活的久；长得帅，老得快。
6、学校啊！你虽然得到了我的人，可是却得不到我的心。
7、语文考完了，我哭了，数学考完了，我发现我哭早了。
8、谈恋爱这种东西，偶尔开一两次挂也是可以滴！
9、十四永远别跟父母吵架，吵赢了挨打，吵输了挨骂。
10、你滚，滚出去别忘了等我气消了在滚回来
11、十三偷偷告诉你们个秘密，班主任又大姨妈了。
12、在与暑假先森约会的时候，总会出现一个叫暑假作业的小三。
13、逃课，是一个人的狂欢，上课，是一群人的孤单。
14、小时候，我经常纠结：长大后，是上清华好，还是上北大好呢？长大后，我才发现：我真的想太多了。
15、小时候我总不听话爱玩，爱搞破坏，我爸就打我，打了多少个巴掌我都忘了，但我一直不认错。后来我爸打累了，就往墙上画了个巴掌，让我自己撞。
16、我身材保持的这么稳定，是因为我对饮食有极其严格的自律，一天一个肘子，一口都不能少！
17、小时候特别淘气，有一次老师请家长，我不敢告诉爸妈，就去找舅舅帮忙。老师和舅舅谈了两个多小时，后来在学校老师对我明显好了，再后来她就是我舅妈了。
18、如果你不是一个真正的吃货，那么你永远也不会了解到，“但是，我吃饱了”和“我吃饱了，但是”这两句话的天壤之别。
19、一个非常瘦的人遇到了一个非常胖的人。胖子说：“看你的样子，路上遇到饥荒了吧。”瘦子回答说，“是的，不过看你的样子，饥荒应该是你造成的吧。”
20、有钱人的快乐，我想象不到，也许是因为当局者迷吧。
搞笑雷人的校园文案2
1、大多数矮个子会这么想：都矮成这样了，怎么还好意思变胖，还想不想找对象了！而矮个子的吃货会这么想：都矮成这样了，变胖又能有什么影响，反正也找不到对象！
2、有啥事咱们摊开了说啊，别老在背后说我帅，说我好看啥的，烦不烦？整的跟还有人不知道似的！
3、每到夏天我都会想：冬天快来吧，我宁愿冻死也不想热死！可到冬天：夏天快来吧，我宁愿热死也不想冻死！
4、刚刚我对象突然给我发短信说我们还是分手吧，我还没来得及伤心呢，他又发来一条“对不起，发错人了。”吓死我了，我还以为真的要分手了。
5、女孩子晚上千万不要一个人出门，真的很危险，满大街的烧烤夜宵甜点，没人劝阻，忍不住随便进一家，就要长好几斤。
6、长得好看又喜欢吃的才是吃货，长得难看还喜欢吃的叫饭桶。
7、老婆问我：如果有女同事勾引你你会顺从吗？我笑着摇了摇头，呵呵，把我当成什么人了？我是那种会告诉你真实想法的人吗？
8、昨天下班回家，刚进屋就闻见满屋子炖肉的香味，我兴奋地抱住媳妇说：“哇，媳妇真好，炖肉了！”然后媳妇一脸茫然的说：“没有啊，风大，邻居家飘咱家来了！”
9、有些人一不开心就拼命吃，我不一样，我开不开心都拼命吃。
10、女：我，是你的什么？男：你是我的可口可乐啊！女：嘻嘻，讨厌了啦，这样你就能把我捧在手心了吗？男：你想哪去了，我是说你气大。
11、去吃火锅，看见火锅店的墙上提醒，羊是自己养的，菜是自己种的油是自己榨的，提醒顾客放心使用。买单的时候，我悄悄告诉老板，钱是我自己印的，请放心使用，老板追了我好几条街没追上，真有意思，腿是我自己长的，想往哪里跑就往哪里跑。
12、许多女人在当妈妈了以后，才突然间明白什么叫“父爱如山”！山一般就是呆在那里啥也不干，杵着，一直杵着。
13、减肥简直是世界上最反人类的事情，不吃饭饿得想打人，可吃完饭又想打自己。
14、命里有时终须瘦，命里无时胖成球。今朝有食今朝吃，明日更肥明日忧。美丑有命，胖瘦在天。
15、千万要对老婆好，因为有一天，当你躺在病床上时，主宰你生命的不一定是医生，不是你花天酒地的哥们儿，也不是那些小三小四，而是你太太，只有她有权签字“继续抢救”或“放弃治疗”！
16、其实，你本该成为一名伟大的科学家的，不过被一件事情耽误了，那就是你没脑子。
17、教师：同学们，如果将一块铁扔到外面，时间长了它会发生什么变化呢“它的上面会生一层锈。”“对了，如果是一块金子呢”“那它早不见了。”
18、今天买了一盆含羞草，回去怎么动也不害羞，回去问老板。老板说：“可能你买的这盆不要脸。”
19、人的潜力是可以激发的，比如说你给我50斤的砖我可能拎不动，但你要是给我100斤的人民币我肯定拎起来就跑。
20、心情不好的时候，删除几个微商朋友，不为别的，就想让她们感受一下，创业的道路上没有一帆风顺。
21、别说你一无所长，熬夜玩手机你是一把好手。
22、今天同学聚会朋友问我专业是什么，我笑了，这么跟你说吧，将来的北京协和医院，记住！是整个医院！……都是我来扫。
搞笑雷人的校园文案3
1、别沮丧了，虽然你不曾拥有一场说走就走的旅行，但至少还有一个说胖就胖的体型呀！
2、挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，技术却很高。
3、别指望减肥了，八戒走了十万八千里也没见瘦下来。而且，他还吃素。
4、明明是富二代，可我还要拼命赚钱，明明可以靠脸吃饭，可我还是要拼命赚钱，这就是我跟明明的差距。
5、一百斤的石头我可能提不起来，但如果是一百斤人民币，我保证拎起来就跑。
6、别人谈恋爱靠长相，靠套路，靠花钱。而我就单纯多了，只靠对方眼瞎。
7、天下没有不散的宴席，但是如果你请客，我可以陪你多吃点。
8、和前任分手的时候，白天倒还好，可一到晚上就再也抑制不了内心的感情，一个人蒙在被子里偷偷地笑了起来。
9、你骂我肯定是因为不了解我，因为了解我的人都想打我。
10、每天少吃一顿饭，时间一长就可以省下很大一笔钱，这笔钱可以留在以后看胃病用。
11、我已经不是那个花五十块钱也要考虑很久的小可爱了，我现在五块钱都要深思熟虑。
12、世界上如果还有比表白更让人不好意思的事，那一定是提醒别人还钱了！
13、问：说说你男朋友的优点？答：总结起来就是五个字“会挑女朋友”。
14、我一生气就想买东西，一买东西就得花钱，一花钱钱就少了，钱一少我就生气。
15、酒醉冲动不会打成年男人，不会打领导，不会打执法人员，只会精准地会打女人、小孩或猫狗。这种假酒不知哪里产的。
16、自从看了新闻，一哈士奇撞了一下法拉利，法拉利就发动不了了，便觉得法拉利质量太差、太烂。这也就是我首选电动车而不买法拉利的原因。
17、劝一些在景区游走的女孩自重一点：人家戴个鹿角跟冰雪奇缘似的，你戴着跟刚从菜市场偷了两块生姜一样。
18、人生的头18年就好像是免费试玩，之后的内容就需要付费了。
搞笑雷人的校园文案4
1、怎样寻求速死的技巧：在公众场合大声对一女生说：“呦！今天又穿女装出门啊！”
2、如果贫穷限制了你的想象力，为什么你还能想出那么多省钱的办法？
3、闯红灯的一般有两种后果，要么比别人快一分钟，要么比别人快一辈子。
4、儿子一周半，今天终于会开口说话了，第一句竟然是“叫爸爸”，老子是这么教你的？
5、长这么大唯一坚持下来的一件事就是每天都给手机充电。
6、今天老婆跟我吵架，不停地骂我，我实在是受不了了，拍案而起指着她大吼一声：“我要不是看你漂亮、温柔、善良、可爱，早和你分手了！骂的她哑口无言！
7、带女儿去打针，她爬凳子上对护士说：“姐姐，姐姐你轻点，要是把我打疼了，明天我就叫你阿姨，后天叫你奶奶。”
8、最近交了个女朋友，没想到她家里人不同意，尤其是他老公，下手可真狠！
9、我：“我和王思聪一起掉到了水里，你先救谁？”女友：“你没资格和王思聪一起掉水里。”
10、有人说发现喜欢的人正好喜欢自己，比中了一千万彩票还开心，我不一样，我还是更喜欢中一千万。
11、比你优秀的人比你更努力，这个你可以接受。但是比你优秀的人，比你更不努力，你就懵了，凭啥呀？就凭你蠢。
12、今天早上，媳妇儿莫名其妙的骂我，出言不逊。我刚准备动手，儿子走了出来说：“爸，千万别上当呀！昨天和妈妈逛街，妈妈看中一个包包老贵了。”我去，恍然大悟呀！
13、老说自己老婆是败家娘们什么的男人，都是在炫耀：一是炫有老婆，二是炫有钱，三是炫又有老婆又有钱。
14、我追一漂亮女孩儿，晚上我给她发信息：我喜欢上你了，怎么办？她回了我五个字：憋住，暗恋着！
15、岁月的确让男人成熟，以前媳妇喊我大名，我还傻乎乎的过去看看，现在都知道跑了。
16、爱情就是一场考试，而你连准考证都没有。
17、美容院的人永远都说你皮肤缺水。按摩店的人永远都说你湿气太重。足疗店的人永远说你肾不好！
18、我：“如果有人给你一千万换你男朋友，你会怎样想？”闺蜜：“我去，双喜临门啊！”
19、前段时间，一妹子的签名这样写：我爱你，不是因为你开兰博基尼，住海边别墅，而是那天阳光正好，你穿着一件我喜欢的白衬衫，对，爱情就这么简单。
20、狠心的人三大表现：拿到快递不拆，买了奶茶打包，闹钟响了起床！