搞笑有灵魂的一句话文案
小编整理了4篇搞笑有灵魂的一句话文案（精选82句），大家请欣赏。
搞笑有灵魂的一句话文案1
1、刚才去楼下取外卖，偶遇一个朋友，只好装作没看见。毕竟都是有朋友圈的人，这几天他在法国，而我在美国。
2、当我说“随便”的时候，我的意思是：我懒得去想，也想不出好的，虽然是让你看着办，但你一定要想出我满意的才行。
3、一个男人真的爱上你时，你会发现：咦！多了一个爸爸；男人假的爱上你时，你会发现，多了一个儿子，还是个逆子。
4、下雨天就适合在家睡觉，晴天就适合出门走走，漫长岁月，居然没有一天适合上班！
5、当时泰坦尼克号出发，我拼尽全力失声呐喊，不要启航，有危险，居然没一个人听我的，还骂我是傻子，最后来了几个彪形大汉的保安，把我轰出了电影院。
6、甲：你们家谁做主？乙：大事由我做主，小事由我老婆做主。甲：真羡慕你。乙：不过结婚以来我们家还没发生过什么大事。
7、“穿什么裤子显得人年轻？”“我实在是想不出有什么能比穿纸尿裤更年轻的了！”
8、只要有快递还在路上，就感觉这生活还算有点希望。
9、一年里我最喜欢的月份就是二月，因为这个月只需要单身28天。
10、每次面对美食，我都告诫自己：“吃多会死。”但事实证明，我根本不怕死。
11、穷的时候以为有钱了就会快乐，等真的有钱了才发现，有钱岂止是快乐，那简直是醉生梦死的极乐。
12、我不想有情有义，我只想有钱有你，当然如果有钱了，没有你也可以。
13、在游泳池戏水，突然想放屁。没憋住，身后冒起一大串泡泡。旁边小姑娘哇地一声哭了：“妈妈快跑，水开了！”
14、发工资后，嚣张一个星期，将就一个星期，节约一个星期，期待一个星期，这个月就完了！
15、夏天的时候想裸奔，冬天的时候穿多少衣服都像是在裸奔。
16、晚饭后，一对情侣在公园里散步闲聊。聊着聊着，俩人聊到以后孩子叫什么名字。女孩想了想，说：“冰冰挺好听的啊。”男友幽幽地说：“好听是好听，问题是我姓梁，梁冰冰，得有多冷啊！”
17、一次趁宿舍室友洗澡去，把他手机里存的女友号码改成我的，晚上躺床上给他发一条短信“老公，我怀孕了”。只见那哥们儿忽的翻身下床，巴达巴达抽了一盒烟，找寝室人借钱。
18、同事藏私房钱被儿子发现，孩子告了他媳妇，于是被他媳妇没收5000大洋。同事气得节衣缩食，三个多月后，赶在孩子放假前，用攒下的钱，给孩子报了三个补习班和两个兴趣班，并用剩下的钱买了整整一箱练习册。
19、过生日那天，给妈妈发消息：感谢妈妈生了我！妈妈说：干什么？此话怎讲？我说：呃，今天是我生日啊妈妈。我妈说：哦，哈哈哈，不客气啊，生着玩的。
20、早晨，一个五六岁的小萝莉，抱住我的大腿哭着喊：叔叔，你娶了我吧！我正凌乱中，忽然听背后一个声音说：你就是结婚了，今天也得给我上学去！
21、考试时候，监考老师就座我旁边，我只是姨妈巾垫的不舒服，偷偷拽着裤子想挪一下，老师让我拿出来。
搞笑有灵魂的一句话文案2
1、为什么我的手机开启了飞行模式，从楼上扔下去还是摔坏了啊？
2、某男去给新买的车上牌照，他挑中MN521。朋友问其含义，他答曰：“美女我爱你！”车开到家，他老婆看见车牌一下子就乐了，大喊：“这牌子好啊！猛男我爱你！”
3、别人琴棋书画样样精通。我就厉害了，我煎炒烹炸啥啥都吃。
4、鸭子和螃蟹赛跑，一起到达终点，难分胜负，裁判说：你们来个剪刀石头布吧鸭子大怒：妈的，算计我我一出是布，他总是剪刀。
5、身为一个初中生，家人经常怀疑我谈恋爱，对于这件事，我只想对他们说七个字：你们太高估我了。
6、妈妈说，不要早恋，你现在谈的，以后都是别人的老公，我一听，哎哟，别人的老公，想想就刺激。
7、每当打算开始存钱时，总有个声音对我说：对自己好点。这就是我一穷二白的原因。
8、“我从小喜欢追根究底，长大的志愿是当侦探，现在是报刊的主编，你呢？”“我从小喜欢玩，长大的志愿是怀揣大把的钱到处去逛，现在是公交车售票员。”
9、上不了热门的说说不要删，裹上面包糠，炸至金黄，老人小孩都爱吃，隔壁的小孩都馋哭了。
10、老板和老婆的差别在于，前者比较容易甩掉。
11、别说王子有多爱姑娘，才过了一个晚上就忘记长啥样，还要靠水晶鞋。
12、A：如果有一天我的生命要靠设备维持，请帮我关了它。B：真的吗？A：嗯。B：……A：艾玛，你关劳资路由器干嘛！
13、老师说，现在不好好学习，长大以后搞对象就是填空题，现在要是好好学习，长大以后搞对象就是选择题。
14、长夜漫漫无心睡眠，宿舍一个姐妹问到：男人在女人们心中到底是什么？一女答道：男人就是掏耳朵用的卫生棉球，伸进去捅一捅，就扔了算了。
15、老妈和我躺在沙发上吃零食，老爸走过来就训了我一顿，我弱弱的说：“老妈也在吃，你为啥不说她？”老爸：“***再胖都有我要她，你呢？”
16、生活小常识：在出租车里疯狂放屁，可减少被无良司机兜远路的几率。
17、妻：婚前你不是说我是你的全世界吗？为什么你现在又去找别的女人？夫：嗯。那是因为我的地理常识变丰富了。
18、最讨厌别人说东南西北了，说左右不可以么！
19、女孩子应该学会心疼自己的男朋友，当男朋友太忙不能陪自己的时候，就该去找别的男孩子陪自己，不要让自己的男朋友受累，要做个懂事的女孩子。
20、悬崖上，一小老鼠挥舞着短短的前爪，一次又一次跳下去努力学习飞翔，旁边母蝙蝠看着它摔的头破血流，忧心的说：它爹，要不告诉它，它不是咱亲生的！
21、为了能当上富二代，我每天躺在床上等我爸富起来。
22、我曾天真的以为金钱是万能的，后来才发现，金钱不是万能的，是无所不能的。
23、放假时候，天天盼着开学的孩子不一定都是好孩子，有的就是因为在学校谈恋爱了。
搞笑有灵魂的一句话文案3
1、理科的强大在于你抄了答案也看不懂，文科的强大在于你看了答案就不想抄了。
2、别相信灰姑娘的童话，如果鞋子真的合脚，当时就不会掉下来。
3、总交不到女朋友，难道是我要求太高了？别傻了，是别人的要求太高了。
4、似乎我们都正处于一个被小朋友叫叔叔阿姨却很不服气的尴尬年龄，虽然内心在咆哮，恨不得拍死他，但还要保持迷之微笑。
5、学校楼梯里装镜子就是为了告诉我们：人丑就该多读书。
6、谁说我做事不能坚持？我坚持单身三十年了，丝毫没有动摇过。
7、每当我找到成功的钥匙，就有人偷偷把锁给换了。
8、“借我一百块钱呗。”“我没带那么多啊！”“那你有多少？”“五十。”“好吧，那你先欠我五十！”“行，等我有钱了还你！”
9、电动车在小区被偷了，我怒斥物业：“你们装监控有什么用！”保安弱弱的说：“让…让你看电动车最后一眼？”
10、空欢喜就是早上醒来，以为自己长高了，仔细一看，原来是被子盖横了。
11、我是真的喜欢你，永远把你放在第一位，先不说了，游戏开了。
12、据研究表明，长得好看的女生要比一般女生好看一些。
13、人生很多事就像吃甜点，吃的时候很开心，但事后总是后悔，一不小心就吃太多了。
14、也许你对现状不满，觉得自己胖、丑、挫、穷、笨、衰…但请相信一切都会好起来的，慢慢你就会觉得自己好胖、好丑、好挫、好穷、好笨、好衰。
15、终于知道为什么大多数人失恋都会选择理发，换个发型了，因为理完发，你就会发现，失恋都是小事。
16、第一次酱牛肉，老妈说一定要放八角，我找了半天实在没零钱，就放了一块钱。
17、电视都是：给你多少万，离开我女儿。现实都是：给我们多少万，否则离开我女儿。
18、当我说话变得有点冲的时候，请不要误认为我很失礼，相反是我良好的教养，和遵纪守法的社会责任感，阻止了我直接动手暴打你。
19、我想告诫那些丢了西瓜捡芝麻的人：丢在大街上的五毛钱你不捡，红包里有一分钱，你恨不得把手机屏戳烂。
搞笑有灵魂的一句话文案4
1、找不到对象，不要老是怨天尤人，要多想想自己的原因，也许是因为你太优秀而没人配得上你呢。
2、媳妇喝得不省人事，问她什么都不知道，竟然连我都不认识了。我就顺势问了下银行卡密码，那一瞬间我觉得有点草率了。果然，她瞪起了大眼，给了我一巴掌！
3、对付疲惫：睡觉。对付恐惧：睡觉。对付感冒：睡觉。对付饥饿：睡觉。对付失恋：睡觉。专注睡觉二十年，睡觉！值得信赖！
4、跟女朋友吵架了，没一会她说：没事了，你先睡吧。我确认再三，感觉是真的没事了，就准备去睡了而她却发了一条动态：终究还是一个人抗下了所有的事！
5、本来准备今年瘦成一道闪电亮瞎你们的眼，结果胖成了坚果墙挡住了你们的视线。
6、放假时期：我醒了不代表我起床了，上学时期：我起床了不代表我醒了，这是多么痛的感悟啊！
7、相亲中，女：“可不可以诚实的告诉我你的年薪有多少？”男：“30万。”女：“诚实了么？”男：“我已经乘十了。”
8、自打入夏以来我就独得蚊子恩宠，我对蚊子说一定要雨露均沾，可他就是不听呢，就咬我，就咬我，就咬我。
9、最悲哀的事：当你打开钱包的时候，大领导不在了，各族人民还在。
10、曾经有个女孩说可以等我到下辈子，当我告诉她我喜欢她的时候，她转过身对我说：“想追我啊？等下辈子吧！”
11、在感情的道路上你总是走走停停 你是不是腿脚不利索啊。
12、要不是老师说过不能乱扔垃圾，不然，我早就把你扔出去了。
13、给自己一点信心，不要别人一提到胖你就对号入座，因为你可能坐不下呀！
14、总有一天，你会遇见一个好姑娘，她不要你房子，不要你车，不要你钻石，更不要你的钱……也不要你。
15、等你去厕所没纸的时候，我就拿着纸站在厕所门口问你爱不爱我。
16、和男朋友吵架，别急着去责怪他，而是先反省反省自己，如果真是自己错了，再好好想想怎么推卸给他。
17、你脑子有个坑，坑里有水，水里有鱼，鱼在吐泡泡。
18、钱包里放老婆的照片是为了提醒自己记住：钱包里的钱是怎么没的。
19、男人用情其实是很专一的，18岁时喜欢18岁的，28岁喜欢18岁的，38岁喜欢18岁的，到88岁了，还是喜欢18岁的……