精彩的幽默文案
小编整理了3篇精彩的幽默文案(精选77句),大家请欣赏。
精彩的幽默文案1
1、我忘了世界还有一种人——火星人,你从那来的吧?
2、如果你的前女友和现女友同时掉进水里,我可以做你的女朋友吗?
3、对于我来说,活着本身就已经是对老天爷的一种妥协了。
4、现在的梦想决定着你的将来,还是再睡一会吧!
5、经过周末两天的休息,大家现在都很累了...
6、禁欲中,勿扰!否则,我就破戒。
7、有人问我狮子和老虎哪个厉害,我想一个烫头的应该是干不过一个有纹身的。
8、不愧是我看上的高中,果然没考上。
9、!
10、嫌对象消息回的慢怎么办?换我,我回得快。
11、你抽烟的样子很帅,但你可能会死的很快。
12、你是我见过的容量最大的铅笔盒了,装那么多笔你不累吗?
13、明星脱一点就能更出名,我脱的光光的却被抓起来了!
14、这世上没有谁离不开谁,就算是一条鱼,离开水也能烤着吃。
15、天下没有不散的宴席,但是如果你请客,我可以陪你多吃点。
16、如果你生活的好,是因为上帝想让你对他有信心;如果你生活的不好,是因为上帝对你有信心。
17、饭局的三大悲剧:想请的人没来,来的人都和你无关,结账的时候只剩下你一个清醒的。
18、从猴子变成人需要成千上万年,从人变回猴子只用一瓶酒。
19、挤公车时不小心抬了下脚,马上就后悔了,因为发现没地方放下去了。
20、为什么要提醒我“钱不是万能的”?我才没那么贪心呢。我只想要钱而已,就没指望它万能。
21、数学是很有意思的,有意思到什么程度呢,自从学了数学,觉得连活着都没什么意思了。
22、当你生活不顺心的时候,不要慌;看看你的钱包和存款,哭出来就好了。
23、科学研究证明,常年抽烟喝酒的人,患老年痴呆的概率较低,因为早死的概率较高。
24、穿着外套出门,台风没来;带着雨伞出门,雨也没下。天气预报是忽悠人的,我做报表是假的,说爱我的人也是假的。到底还有什么是真的?
精彩的幽默文案2
1、闯红灯的一般有两种后果,要么比别人快一分钟,要么比别人快一辈子。
2、每次看见好吃的,我都会对自己说:不能吃,吃了会死。但事实证明,我真是个不怕死的英雄!
3、别人赖床是因为有钱想睡多晚就睡多晚,我赖床是因为没钱能省一餐是一餐。
4、我们产生一点小分歧:她希望我把粪土变黄金,我希望她视黄金如粪土。
5、有一天我去山上找到一个大师:大师,你看我长这么丑,除了整容还有没有别的方法变漂亮呀!大师瞅了我一眼说:妹子,长得丑就得像我一样!我说:就像您一样,心如止水,独善其身吗?大师摇了摇头:不,长得丑就像我一样躲在深山里,就别出去碍人眼了……
6、有事没事就被抽巴掌,昨晚忍不住把婆娘打了,打得她哭爹喊娘的,立马觉得这些年受的苦都不算什么了,心情好得不得了。唉,这梦美得都不敢直接跟婆娘说!
7、老公惹我生气了就让他睡沙发,儿子就过去跟老公说:爸,我陪你睡沙发。瞬间老公感动了,儿子接着说:我可得帮我妈看着你,省的晚上你偷跑回去了……
8、初中有个同学叫刘洋,有一天上课不好好学习,老师急了,说:你天天不好好学习,还留洋呢!偷渡去吧……整个班都笑疯了。
9、今天我一好友在朋友聚会上宣布她怀孕啦,我们那个高兴啊,于是我万分激动地脱口而出:太棒啦,孩子出生后我一定要做后妈!大家都安静了,我忽然意识到说错了,赶紧改口:不对不对,我的意思是继母……其实我想说的是干妈!
10、上高中时,英语老师嫌我们几个男生不听讲,遂大骂:你们想什么呢?我当时懵了,也不知怎么的就说了一句:想你呢!教室里沉默半晌,只是一双双惊恐的眼睛在望着我……老师指着我大骂:你就是一个臭流氓……
11、大雨刚晴,我去肯德基买了个全家桶,走到门口的时候,地上有水没注意,脚一滑,两手惯性把全家桶举了起来,身子往下一跪,到了两个妹子面前,正当我们面面相顾一脸惊愕的时候,店里突然响起了雷呜般掌声……只听有人说:世界之大无奇不有啊!居然有人用全家桶求婚……
12、老婆:亲爱的,你说为什么现在那么多的夫妻会选择离婚,最主要原因是什么呢?老公:可能是他们当初选择了结婚……我竟无言反驳……呵呵……
13、今天本屌丝逛商场,旁边一情侣,结果那男的停下系鞋带,那女的没注意直接把手挎我胳膊上了,当时我们俩很尴尬,那男的在后面淡定地说:我就系个鞋带的功夫就下岗了?
14、小时候上语文课,老师提问:小明,你说诗仙是谁呀!小明说:李白!老师:很好,那诗圣是谁呀?小明:杜甫!老师:那,诗王是谁呀!小明想了一会:狮王是辛巴!小智脱口而出:是不是傻,老师问的是人,狮王明明是谢逊……谢逊?
15、到银行取钱,车停路边,怕交警罚,让朋友留下看车,有Police过来告我一声不久,果然Police来了,朋友慌忙跑到银行,一声大吼:大哥,警察来了,快走!NM,瞬间被三四个保安按地上了,这猪一样的队友以后真不敢带身边啊!
16、不努力的女生,会有买不完的地摊货,逛不完菜市场。努力一点,你就没时间逛地摊,只能加班叫外卖……貌似还真就这样……
17、我上班就是为了钱,老板非得和我谈理想,可我的理想是,不上班。
18、我记性很差啊。有多差?啊什么有多差?
19、同学在学校食堂兼职,这不快期末考试了,于是就想辞了专心复习,可是老板不准,于是乎他帮别人打菜的时候,手从来不钭擞,每一勺的份量都是满满的,不到三天,老板批了
20、给你看张亮瞎了的照片“什么?张亮瞎了?”
21、昨天大扫除,老妈收拾药箱,看见一盒罗红霉素还剩一粒,转头对我说:“你吃了吧,省得占地方!”我顿时满脸黑线,心中飘过几个字:是亲娘么……
22、是这样的张总,你在家里的电脑上按了ctrl+c,然后在公司的电脑上再按ctrl+v肯定是不行的。即使是同一篇文章也不行。不不,多贵的电脑都不行。
23、刚才在街上看到一个酷似你的身影,我像发了疯似的拼命追上去,突然醒悟原来你不在这个城市,于是我放下了手中的砖头,差点打错人。
24、仔仔被爸爸修理了,他跑去找妈妈诉苦:“妈妈,有人打你儿子你会怎样?” 妈妈:“我会打他的儿子报仇!” 仔仔:“……”
25、下午的时候想事情郁闷得很,拿了根烟,把打火机塞嘴里了。
26、那一年,我在车底捡到一只猫取名为阿杜。
精彩的幽默文案3
1、女老师在课上提问:谁能求出这道题的解,我就提前五分钟下课。无人能解。老师进一步提高筹码:谁能求解,今天就没有作业了。小明站起来说:姐,求你了。
2、一个朋友个子矮,家里遗传,爸爸爷爷都不高。初中时,他爸爸就鼓励他早恋,说:“儿子,趁别人都没长起来,赶紧谈个对象吧。”
3、26岁学钢琴晚吗?“有点,爹妈已经打不过你了”
4、前几天发工资了,下班路上看见一乞丐可怜,随手给了几块。晚饭过后去银行存钱,又遇见他,他存五千,我存一千。
5、看你手撕快递包裹时那种气吞山河的姿态,一点都不像连矿泉水瓶盖都拧不开的弱女子。
6、一部手机的寿命大约在三到五年,只有人类寿命的二十分之一!手机只是你生活的一部分,而你却是它的全部!请放下身边的杂事,多陪陪你的手机!
7、现在银行卡我连密码都不想设置了,用六位数字去保护两位数的存款,想想都心累。
8、小时候真快乐,没人在意你穷,你也不知道自己丑,没钱没对象,还是一样天天乐呵呵。
9、凭你的长相,根本不用减肥,现在你的丑还能拿胖来当借口,减完肥可就什么借口都没有了。
10、据说脸大的人脾气一般都超好,因为脸大翻脸真的好辛苦,原谅我这一生脸大不羁还爱吃。
11、“为什么同样是女的,丈母娘比女朋友更难哄?”“因为丈母娘已经上过一次当了!
12、每次考完试你都假装很高冷,因为别人在激烈讨论答案是A还是B的时候,你却想不通为什么自己选的C。
13、许多女人在当妈妈了以后,才突然间明白什么叫“父爱如山”!山一般就是呆在那里啥也不干,杵着,一直杵着。
14、女生公开投票选班花,相貌平平的小梅发表演说:如我当选,再过几年,在座姐妹可以向自己老公骄傲的说,我上学时候,比班花还漂亮!结果,她全票当选。
15、同学这些年变化都很大,岁月在他们脸上留下了痕迹。而我不一样,岁月是在我身体上留下了年轮。
16、终于发现世界上最会撒谎的两类人。一是土豪:哎呀,我真的没钱;二是学霸:哎呀,这题我真的瞎蒙的!
17、我们从不抄作业,我们只是答案的搬运工。
18、“我以前拍照挺好看的,现在怎么越拍越丑?”“现在手机的像素越来越高了!”
19、看见你这么难过,我又什么都做不了。只好放下手机关上房门,捂着被子开心笑了出来。
20、吾日三省吾身:早上吃什么?中午吃什么?晚上吃什么?
21、这么冷的天,单身狗可能会升级为汪汪碎冰冰吧。
22、一到复习的时候,就发现别人的脑袋有的是打印机,有的是录音机,有的是数码相机,只有我的脑袋,是豆浆机。
23、你才二十多岁,没有遇到喜欢的人很正常,往后你会发现,大概是遇不到了。
24、又不想学习,又不想努力,又不能坚持,又不能专一,又没执行力,又不懂感恩,又很想赚钱,那你去买个碗吧。
25、听说现在的年轻人平均每天摸150次手机,我笑了,明明就一次,睡醒拿起,睡前放下。
26、别再谈什么在最好的年纪遇到合适的人这样的理想了,我只想在最好的年纪,不劳而获,随时可浪,随处可躺。
27、眼看就要期末考试了,我决定卧薪尝胆,但我同学说我不够贱,因为勾践才卧薪尝胆。