噎人搞笑的文案
小编整理了3篇噎人搞笑的文案（精选76句），大家请欣赏。
噎人搞笑的文案1
1、分手吧，你走路先迈的左脚我迈右脚，我们生活步调不一样。
2、人生很短，已经不想再用来忍你，老子开心最重要。
3、有的人，做面膜的时候，比真人好看多了。
4、我过着一种不正确的生活。我什么也不做，并且睡得很晚。
5、结婚是一大压力，对章鱼兄而言更是，亲爱的，我没法负担八只戒指。
6、快七夕了，麻烦月老，为我牵红线的时候能换成电缆吗？即来电又不容易断。
7、你把性格交给星座，把努力交给鸡汤，把运气交给锦鲤，然后对自己说，听过许多道理，但依然过不好这一生。倒也是，过得好才有鬼呢！
8、昨晚我拿你的承诺去喂狗，第二天早上发现狗死了。
9、一直等幸福来敲门，等了这么多年，还没来敲门，我家是不是住得有点偏。
10、不生孩子将来你老了病了怎么办？怎么，这孩子是我未来的药引子？
11、你连自己身上的肥肉都搞不定，还想搞定别人的心。
12、人走茶凉伤感吗？不伤感，真正伤感的是：人走了，却把我的茶杯也骗走了。
13、一百斤的石头我可能提不起来，但如果是一百斤人名币，我保证拎起来就跑。
14、每当我周围的朋友不高兴时，我都会劝他们把眼光放远点，过去的事就让它过去吧。可他们却总是不甘心，一个劲儿的催我：赶紧还钱！
15、你不是真的胖，只是女娲捏你的时候土用多了。
16、做题前先想想出题者的用意，我觉得他想我死。
17、有些人一不开心就拼命吃，我不一样，我开不开心都拼命吃。
18、完了，你也不理我了，我成狗不理了。
19、听说手机放枕头下会有辐射，吓得我立马把枕头扔了。
20、看我不顺眼的人，给你们心里添堵，我真是舒坦。
21、现在的女孩子真有意思和一个男生看电影就发朋友圈炫耀，我同时和二十几个男的一起上课我说过什么了吗？
22、知道你们一个个都在学车，现在我都不敢过马路了。
23、你是无可取代的，没有人跟你丑得一模一样。
24、打算理发了，甩刘海甩的我脖子都崴了。
噎人搞笑的文案2
1、别把自己不当人，也别把自己太当人。
2、简单事不争吵，复杂事不烦恼，发火时不讲话，生气时不决策。
3、能在一定位置上的人，一定有他的过人之处，不管你多么讨厌他。
4、不论是做人还是说话，都不能太过狂妄，而要谨慎低调。
5、你会说话的程度，决定了你人生的高度。
6、喜欢抱怨的人，承受生活压力的能力比一般人要差。
7、要做一件事，成功之前，没必要告诉其他人。
8、如果别人朝你扔石头，就不要扔回去了，留着做你建高楼的基石。
9、莫与小人为仇，小人自有对头。
10、人与人交往，你敬我一尺，我敬你一丈，相互分享，相互感恩才能长久。
11、做人切忌太猖狂，低调是在保护自己。不要把话说满，让你心里有谦卑之心，敬畏之心。
12、忍得一时风亦静，容得万事心自清。
13、女孩子就是不能惯着，你越跟她解释她越来劲，你当场给她跪下，她可不就没话说了嘛！
14、进了考场就得了健忘症，出了考场就得了妄想症！
15、公主病的成因就两个：不是长得丑就是穷。那又漂亮又有钱的呢？别逗了，那不是病，那就是公主。
16、“你喜欢我天使的面孔，还是魔鬼的身材？”“我就喜欢你这种幽默感。”
17、小时候，虽然穷，但是很快乐，现在不同啦，不仅穷，还不快乐。
18、家长永远分不清解释和顶嘴，你解释就是顶嘴，你再说一句就是抬扛。
19、请大家一定要记住一句话：早饭一定要吃！当然，不是因为健康不健康，而是因为这是你一天当中最便宜的一顿饭！
20、人生就像超级玛丽，在你没加蘑菇之前，一个小王八就能整死你。
21、你别看我胖，说起减肥来我一套一套的！
22、我相亲了一个女孩，我妈特喜欢，我爸也很喜欢，最后认她做干女儿了。没几天，死活不同意我俩在一块，理由是我配不上他宝贝女儿！
23、以前不离不弃的叫夫妻，现在不离不弃的是手机，一机在手，天长地久。机不在手，魂都没有。
24、现在银行卡我连密码都不想设置了，用六位数字去保护两位数的存款，想想都心累。
25、出生的时候，上帝问我是要记性好还是要长得美，我已经忘了当时怎么回答的了。
26、女人的寿命普遍要比男人的寿命长，归根到底，只有一个原因：女人不需要跟女人生活在一起！
噎人搞笑的文案3
1、道理我都懂，可是听到别人喊美女的时候还是忍不住要回头。
2、问：如何判断一个人的灵魂得到升华，人格得到提升，待人处事开始成熟呢？一人答：当这个人觉得洗碗是一种乐趣时。一人接着答：NO，NO，NO，是当这个“男人”觉得洗碗是一种乐趣时……
3、有很多事你当时想不通，别着急，过段时间你再想，就想不起来了。
4、售货员对一个正在抽烟的顾客说：“先生，我们这里禁止抽烟。”顾客回答：“这可是在你们这里买的香烟。”售货员：“那又怎么样，我们这里还卖手纸呢！”
5、这种天气，不适合上班，也不适合上学，只适合窝在被子里。
6、记得小时候养了一只大白兔，每天都跟它说说心里话，有一天二舅来我们家，父母觉得没什么好招待的，就把我的大白兔给宰了。我哭的那叫一个伤心啊，那一晚，我含着泪吃了三大碗，关键红烧兔肉太TM香了……
7、晚上加班，老公打来电话：老婆，今晚我去接你下班，我怕路上有坏人！我窃喜，问：你不总说我长得丑吗，放心老公，色狼不会对我下手的。老公：那什么，今晚你们不是发工资吗？我：你大ye的，等着回家和你的搓衣板摩擦把……
8、抢匪：“快把保险箱密码说出来！不说杀了你！”女职员：“杀了我也不说！你糟蹋了我，我也不说！”抢匪上下打量她后：“你想得美！”
9、女友最近骑马减肥。这天问马场管理员：“奇怪，你们马场什么时候来了一头骆驼，而且是双峰的？”管理员：“不瞒您说，它不是骆驼，是上次被你骑过的马。”
10、吾日三省吾身，省着点吃，省着点买，省着点用。
11、前几天我请了个钟点工阿姨，阿姨对我说：读书人就是比不读书的人聪明，不读书的人都是一根筋。我说不至于吧？阿姨说：咋不至于？你看我，不读书，一事无成，我就只懂得怨自己不读书。你就不一样了。你读书，你也一事无成，可是你就不怨自己，你说生不逢时怀才不遇，你怨社会，怨生活，怨天尤人……阿姨，我怎么感觉你在挖苦我呢？
12、小姨子来我家做客，饭后老婆在洗碗，我跟小姨子在客厅聊天。小姨子说：姐夫，同事都说我凶，你看我凶嘛？我还没说话，只听见厨房传来老婆的声音：你要是敢看，老娘打死你！
13、听说今天台风来了，妆也化好了，证件也带齐了，行李也装好了。站在阳台上等，来场说走就走的旅行，吹到哪就去哪。就是有点害怕，万一别人都刮走了，就我刮不走，那多丢人啊……
14、今天的东南风里面有沙，磕牙，不过味道还行，从海那面刮过来的，有浓浓的鱼汤味，好久没吃这么饱了。
15、闺密和男朋友吵架了，把买给她男朋友的水果给我吃了，我说：“不给你男朋友留点啊？”她说：“给畜生吃都不给他留！”
16、每当别人问我：“你怎么一个人逛街啊？”，我只想说：半个人逛街我怕吓着你！
17、如果网上和你聊得很好的朋友，突然不理你，你就要好好反思一下，是不是在网上发自拍了。
18、臭美这事，如果干得好，叫自信。不要脸这事，如果干得好，叫心理素质过硬。
19、我这人没啥突出的优点，就是看女孩的眼光特别准，凡是被我追过的女孩，最后都无一例外地嫁了好人家。
20、有时候，别人对你很冷淡，可能并不是你的问题，也许人家只是不喜欢长得丑的人而已。
21、真爱就是，他能越过千千万万个巨胸长腿大美女，一眼就能看到粗暴狂野没内涵的你。
22、下雨天适合在家睡觉，天气晴朗适合出去走走，漫长岁月，竟然没有一天适合上班。
23、半夜发现家里有小偷，呆在床上不敢动，我也很期待他在我家里搜出点钱来。
24、“父母为了阻止你早恋，都采用过哪些丧尽天良的办法？”“给了我这张脸！”
25、几年前单身还被说是贵族，怎么近几年就特么变成狗了？
26、人生没有彩排，每天都是直播，不仅收视率低，而且工资不高。