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搞笑的文案

2023/09/24文案大全

小编整理了3篇搞笑的文案(精选73句),大家请欣赏。

搞笑的文案1

1、当我第一次看见你的时候,你一丝不挂,沐浴在清水里,你的一举一动,一颦一笑,都在吸引着我,你在水中摇着你妖娆的身姿,我实在忍不住了:老板,这鱼多少钱一斤?

2、老师教育我们说:一日不读书,无人看得出;一周不读书,开始会爆粗;一月不读书,智商输给猪。这时小明站起来说到:老师,猪智商再高,不也得被人吃么?

3、一天去公共厕所上大号,便秘腿麻了也没上出来。正郁闷,听见隔壁火急火燎跑进来一个人,就听见噼里啪啦一阵。很羡慕,就对旁边说:大哥真羡慕你啊,我都蹲半天了。只听旁边说:羡慕啥!我裤子还没脱下来呢!

4、小孩问富翁:为什么叔叔你这么有钱?富翁说:叔叔小时候注意到,楼下的矿泉水比篮球场边卖的便宜,就从楼下买水带到球场去卖,一个月能挣十块钱。小孩说:我好像明白了。富翁说:你明白个屁!我用这十块钱买了双色球,中了一千万!

5、我问儿子为啥偷偷抽烟?儿子意味深长的说:因为我长大了,我要寻找一个值得我戒烟的女人。这逼装的我好久没回过神,幸好我老婆及时出现,拿着拖鞋对我儿子说:别找了,其实我一直与你同在。

6、取经队伍化不到斋,悟空保护师父,沙僧和八戒去城里找吃的。第一天都空手回来,因为没有钱。第二天还是空手,因为没有钱。第三天,沙僧高兴地背着一大袋,还剩好多钱。 悟空大喜问:八戒呢?” 沙僧伤心哭道:大师兄,原谅我吧,咱们这么多人,就二师兄能卖到17块钱一斤。

7、最近便秘的厉害,非常痛苦,刚去厕所蹲坑,旁边坑位一个哥们也在沉闷的呻吟声。我问他:便秘?哥们:嗯……过了几分钟,突然哥们坑位传来“噗通”一声。我有些羡慕地说:恭喜啊!哥们回:恭喜个屁,手机掉下去了。

8、出国多年的表姐回来了,一见面我就夸了她一句:表姐,真是女大十八变啊!表姐害羞地捂着脸:口甜舌滑。然后我又补了一句:小的时候多漂亮啊!

9、和男朋友聊天,说到兴起,口水四溅,溅到了他脸上,然后他本能用手去擦,我有点不好意思,但是故意转移重点,装作很生气:干嘛?嫌弃我啊!他满脸绅士般的笑容说:没,抹匀。

10、兄弟去跟一女的相亲。回来后,我问他,那女的怎么样?兄弟说:那女的长得非常漂亮,就是牙太黄了!我问:有多黄?兄弟面露难色:我去的时候,她正在吃草莓,嘴里跟西红柿炒鸡蛋似的。

11、我问一个妹纸:如果有人非礼你,你怎么办。妹纸:我会拼命反抗。我:要是一个帅哥呢?妹纸:那我也会反抗。我:要是一个高富帅呢?妹纸:你要知道,一个女孩子的体力是有限的。

12、给女神写纸条,内容是:我喜欢你,要是你不喜欢我的话,就把纸条扔出窗外,要是你也喜欢我,就把纸条传回来。过了一会,纸条传回来了,他高兴的打开纸条,只见上面写着:窗户打不开,顺便说一下,我真不喜欢你……

13、每当想偷懒的时候,我就告诉自己,比我优秀的人比我还努力,那我努力还有什么用?

14、让人还钱,就像是暗恋一样,你总会感觉真是不好意思说,当你鼓起勇气说了,又变得像是表白一样,搞不好连朋友都没得做。

15、兄弟会背叛你,金钱会诱惑你,生活会刁难你,只有高数不会,而且怎么学都不会。

16、穷的时候以为有钱了就会快乐,等真的有钱了才发现,有钱岂止是快乐,那简直是醉生梦死的极乐。

17、儿子中考考试考差了,被老婆骂了一顿。我去安慰儿子:“你要努力学习,以后一定要超越爸爸。”儿子愣了一下,弱弱来了一句:“别的我不敢保证。但是,以后找个比你好的老婆还是很有把握的。”

18、老板:卖袜子啊!三块钱一双啊!我:便宜点吗,十块钱三双!老板:我进价都不止这个数啊,卖不了。

19、电视都是:给你多少万,离开我女儿。现实都是:给我们多少万,否则离开我女儿。

20、你所有被人称道的美丽,都有PS的痕迹。

21、今天老婆跟我吵架,不停地骂我,我实在是受不了了,拍案而起指着她大吼一声:“我要不是看你漂亮、温柔、善良、可爱,早和你分手了!”骂得她哑口无言!

搞笑的文案2

1、我一生气就想买东西,一买东西就得花钱,一花钱钱就少,钱一少我就生气。

2、男女之间一定有纯真的友谊,因为每一个认识我的女生,都说最多只能跟我做朋友。

3、请大家一定要记住一句话:早饭一定要吃!当然,不是因为健康不健康,而是因为这是你一天当中最便宜的一顿饭!

4、“我老婆失踪已经超过24小时了”我在电话里焦急地说:“她昨天一大早和我吵了嘴,结果到现在还没回家,我已经快崩溃了,你们快餐店有什么吃的赶紧给我送几份过来!”

5、你想一夜暴富吗?你想身价过亿吗?你想衣食无忧吗?如果你想,不如跟我在一起,我们两个一起想。

6、那些瓶盖永远拧不开的女孩子,都过上了幸福的生活。那些说“卧槽老娘就不信打不开”的妹子,都过上了汉子般的生活。

7、既生瑜何生亮,既生美食何生脂肪,既生刘海何生狂风,既生我何不生我对象!

8、有人说我不要脸,这简直胡扯,像我这么帅的哪舍得不要脸啊!

9、看到小时候的照片,又看看镜子里的自己。不禁感叹岁月是把杀猪刀。一刀下去,猪都死光了,幸存下来的,都是我们这些长得好看的。

10、现在医院服务真是人性化。上次去医院输液,快结束了,一名护士过来轻声问道:“小姐,您自拍了吗?一会我就要拨针了!”

11、据说,当一个人害怕时,喊出的第一个人的名字是自己最爱的人,所以……有人知道“卧槽”是谁吗?

12、当我说“随便”的时候,我的意思是:劳资懒得去想,也想不出好的,虽然是让你看着办,但你一定要想出我满意的才行。

13、女人啊,站在衣服面前就像一个皇上,每天都在想,今天该宠幸谁?看了看,哎,朕又该衲嫔了。

14、每次临考复习的感觉都是:马上就要有一大波僵尸涌过来,劳资却连向日葵都还没种。

15、有人质疑我:你除了吃还会什么?我果断回答:还会饿。

16、有人喜欢你的脸,有人喜欢你的声音,有人喜欢你的性格,有人喜欢你的生活,而我不一样,我不喜欢你。

17、本来想买件羽绒服,但是要3000多,后来仔细衡量了一下,感冒药也就几十块钱,还是买感冒药划算。

18、小时候画了一张一百块钱去买小汽车,老板说我的钱是假的,废话,当然是假的了,你的小汽车也不是真的啊。

19、找不到对象不要老是怨天尤人,要多想想自己的原因,也许是因为你太优秀而没人配得上你呢。

20、当一个人的备胎是备胎,当一百个人的备胎别人就是备胎,这就是量变引起质变!

21、小明上课玩手机,班主任在窗外看到后,发了条短信给他,说:你怎么上课玩手机?小明回到:你是谁?班主任又说:你看窗外!小明看了眼窗外回道:多谢提醒,一会聊,班主任窗外看着呢!

22、做人要谦虚,多听听他人的意见,然后认真记下来对你有意见的都是谁!

23、年轻人不要老想着天上会掉馅饼,要脚踏实地,也许地上会捡到钱呢?

搞笑的文案3

1、你们每次骂人时,有没有考虑过对方的感受?反正我是有,尽量不用方言,怕对方听不懂。

2、我有一个要强的妈妈,记得小时候,我妈骑自行车带我,我脚卡车轮里了,我妈感觉蹬不动,就站起来蹬。

3、你听过的最恐怖的歌词是什么?——答:每一个单身狗都得砍头,想爱就别怕伤痛。

4、工作哪有轻松的,其实大家上班都一样累,不同的是,大家挣的都比你多。

5、生活从来也不让我舒坦,它总是隔三差五的给我一巴掌,提醒我再犯错就让我死的不明不白。

6、待我长发及腰,遮住一身肥膘。纵然虎背熊腰,也要高冷傲娇。

7、

8、男人违章停车被罚款会和警察吵一架,女人在一边劝;女人违章停车被罚款会和身边的男人吵一架,警察在一边劝。

9、如果你喜欢上一个帅哥,请不要立刻采取措施,你应该先慢慢了解他,不久后,你会发现他的朋友更帅。

10、女神就是长得像被P过一样,女屌丝就是长得像被劈过一样!

11、

12、喜欢一个女生,就要好好学习,努力赚钱,以后她结婚时,你可以多给份子钱。

13、我一朋友是个宅男,我问他,你每天不出门饭又不会烧,怎么活下去的?难道都靠泡面吗?然后那二货就悠悠的说了句,我烧的一手好开水!

14、

15、老婆:今天给了街上一个盲人100块。老公:现在的假盲人骗人的很多。老婆:他说我很漂亮!老公:那他真是个盲人!

16、闺密和男朋友吵架了,把买给她男朋友的水果给我吃了,我说:“不给你男朋友留点啊?”她说:“给畜生吃都不给他留!”

17、

18、你真的很好看,个子也很高,傻笑起来很阳光,逼我写下这首藏头诗。

19、躺在床上是红烧,加了席子是铁板烧,下床后是清蒸,出门去是烧烤,到游泳馆去被水煮,回来路上被生煎,回到家里还要回锅!

20、春风十里,吹不动你。

21、知道为什么备胎是圆的吗?因为方便滚。

22、其实真正的有钱人是很低调的,外表是看不出来的,就拿我来说,虽然我经常骑个破自行车上街,但谁又会知道其实我家里,还有一辆电动车。

23、你身上的每一块肥肉都是你亲口吃出来的,你说,你还有什么好抱怨的。

24、李白,你的酒换来了我的唐诗三百首。

25、所谓放假,家里遭嫌,出门没钱,每天特闲。

26、人生不如意的事十有八九,剩下的一二是特别不如意。

27、小时候,我们都犯过错误,老是把20来岁的女生叫成阿姨,男生叫成叔叔,于是现在遭报应了,出来混迟早是要还的!

28、搞不懂只会把吃下去的东西变成屎的人,有什么资格说一个把吃下去的东西变成肉的人。

29、手机我对不起你,每天把你按的死去活来的!