趣味性很强的搞笑小文案
小编整理了3篇趣味性很强的搞笑小文案（精选76句），大家请欣赏。
趣味性很强的搞笑小文案1
1、“特别能吃苦”这五个字，我想了想，只做到了前面四个。
2、我18岁就出来挣钱，从一无所有发展到身无分文，再从身无分文拼搏到负债累累！我就是我，不一样的烟火！我就是我，我看到自己都冒火！
3、我喜欢一个人，但是他家人都反对，尤其是他老婆！
4、知道为什么自古红颜多薄命吗？因为没有人在意丑的人活多久。
5、班主任口误把“那些上过我课的人”说成了“那些上过我的客人”。
6、今天去看电影时，坐边上的妹子一直在前边鬼哭狼嚎！我忍不住给了她一巴掌，她马上说：“卧槽，效果好逼真，我感觉被打了一拳”。
7、老一代的玩心机，小一代的玩吃鸡。
8、上帝为你关上一扇门，还会为你放出一条狗。
9、一天开着车，突然问教练，方向盘怎么有点松啊，教练淡定地说，你们一师姐，遇到紧急情况，不是先踩刹车，而是使劲拽方向盘，口中还喊着“吁，吁，吁……”
10、上帝是公平的，给了你一张丑的脸，一定还会再给你一个没钱的家。
11、刚给孙悟空打了2000快钱，他答应把我的名字从生死簿上划掉，我是不是现在玩蹦极不用绑绳子了
12、好女孩只得到了好字，漂亮女孩却得到了所有。
13、以前我王者打的不好，我朋友老骂我，后来我苦练了一个赛季，现在他终于骂不过我了
14、一天和同事散步，他看到地上有一易拉罐，于是把罐子踹飞。看到罐子被踹的老高，就边扭着腰边对身旁的我说道:“我矫健吗！我矫健吗！”过了好久我幽幽的说道：“贱。”
15、任何人都不可能把一个女汉子一下子变成软妹子，但痛经可以。
16、撩妹小套路：遇到心爱的女生时，直接亲脸，她一定会说“不要脸”，这时候你就亲嘴就好了。
17、那天坐公交，突然要放屁，实在憋不住了。正好有音乐，就顺着节奏，分批次放了好几个屁。然后我发现我戴着耳机。
18、谁说男女生没有纯洁的友谊？只要长得丑，四海之内皆朋友！
19、刚刚给老公看手相，我发现老公的生命线很长，而我却很短。于是我故意感伤地说：“我可能只能活到50岁！”希望老公能说点啥感人的话，谁知二货愣了一下说道：“那就别交养老保险了，反正也拿不到！”
20、这个世界好奇怪，贫穷限制了我的想象力，却限制不了我的体重。
21、刚刚去小店买水，见老板在摇椅上睡着了，老板娘还给他捶腿，瞬间感到好恩爱，我不忍心打扰他们，拿了两瓶可乐就悄悄地走了。
趣味性很强的搞笑小文案2
1、这个时代做什么事，门槛都变得好高，想当个宅男，你买得起房子吗？
2、生活不止眼前的苟且，还有买不起的房子，和养不起家的工资。
3、过去的美女是七分天注定，三分靠打扮，而现在是一分天注定，九分靠滤镜。
4、有钱有脸叫男神，有钱没脸叫老公，有脸没钱叫蓝颜，至于没钱没脸的，对不起你是个好人……啊，多么痛的领悟！
5、小时候我妈告诉我亲嘴就会怀孕，有一次我在院里吃东西，我家小狗跑过来抢，不小心蹭到我的嘴，过了三个月，我家狗下崽了，那个时候我在心里暗暗发誓，只要我有一口吃的，就绝不饿着她们娘五个。
6、“有时候，感觉自己就是那只井底的小青蛙。”“觉得自己太渺小了是么？”“不，见过世面之后才发现，原来井底才是自己的归宿。”
7、一哥们在路上与一位美女搭讪：“美女，你真漂亮，请问你是做什么工作的？”美女说：“我是干服务工作的。”这哥们欣喜地说：“啊，我多想成为你的顾客！请问你在哪里上班？”美女说：“火葬场，你啥时候来？”
8、考试那天，老师说：“难的可以先不做。”过了一会儿，老师在改卷子的时候发现小明交的是白卷，老师对他说：“你怎么不做？”小明：“你说男的可以不做。”
9、小时候总是有人骂我丑。有一天一群小混混骂我丑，当时我就不乐意了。上去就和他们打起来了。从那以后我再也听不到有人骂我丑了，因为我被他们打聋了。
10、或许几十万对富裕家庭来说不算什么，但对我们贫穷的家庭来说，这是一天的生活费。
11、不要老问我在不在，我说在，你找我借钱怎么办，我说不在，你请我吃饭怎么办，所以直接说什么事，我好决定我在不在。
12、坚强点，失败也是成功的一部分，在哪里跌倒，就在哪里讹人。
13、接占卜，50一次，测测你以后女朋友会不会是我，很专业，不准赔十倍，速度打钱。
14、情人节的时候雇两个小孩，遇见男的就喊爸，遇见女的就喊妈，能拆一对是一对。
15、如果我不见了，你们会找我吗。哪怕只是问一句，最近怎么没看到迪丽热巴了
16、你听过最孤独的话是什么？——同学，作业就剩你没交了。
17、收一个关门弟子 ，学费888元 ，只教关门，现在报名还教关灯和关窗关空调，傻的来 ，不傻的别来 ，我骂不过你。
18、你说你吧，没文凭还学人家长得丑，不聪明还学人家秃头的。
19、小时候老爸来幼儿园接我，我想卖萌地说一句爸比。后来想想还是成熟点的喊老爹吧，于是我张口来了句“老逼！”......那天的眼泪格外咸。
20、电话里，她哭着说：“亲爱的，我…我怀孕了…三个月了，不过你放心，不是你的，不用你负责……”
21、一位学长，刚结识时听大家都叫他八戒。后来才发现他的正名：朱成京。
22、你说你跳进黄河也洗不清，我看你跳下十八层高楼也摔不死，真是脸皮厚，哪里都厚。
23、“木兰，我喜欢你！我们在一起吧！”你知道我是女的了？”“你是女的？”
趣味性很强的搞笑小文案3
1、昨晚吻了一下媳妇的脸，问到了隔离霜、bb霜、防晒霜的清香，神清气爽，就是感觉一口吃了好多钱！
2、到现在都没有一个特别有钱的朋友，你们能不能都争点气，给我争点光吗？
3、女人是这个世界上最复杂的动物，聪明的男人选择做驯兽师，愚蠢的男人才选择做宠物。
4、如果你太在意别人的想法，那么你的生活就像一条裤衩，别人放什么屁你都得接着。
5、新手女司机上路第一天，来回开了100多公里，坐在旁边的我心惊胆战！好不容易到地方了，结果停车是个问题。
6、我养的儿子，必定同我一样，聪明绝顶，一教就会，一会就通，一通就精，一精就忘。
7、没事别老是装疯卖傻的，告诉你们，要是养成了这个习惯，就算是正经起来，会更像个神经病！
8、羡慕那些冷漠无情说走就走的人，我不行，我走的时候你必须把我买的东西给我，那是我的啊！
9、眼前一大推美女都在向我抛媚眼，不知道先宠幸哪一个？是榴莲？葡萄？还是西瓜呢？
10、最近发现了一个问题，那就是没吃饱饭的时候，只有一个吃饱饭的烦恼；可每次吃饱之后，就会有更多的烦恼出现！
11、我身边的朋友们啊，你们快点出名吧，这样我的回忆录就可以畅销了，定能大卖啊！
12、对于那些总是怀疑我有对象的家长老师们，我只想说一句：你们太高估我了。
13、我是一只绵羊，今天，我剪了毛，然后我失棉了。
14、都说孩子是遗落人间的明珠，妈妈是上帝派来保护孩子的天使。而我则是上帝掉落的陀螺，我妈妈就是那个喜欢抽陀螺的人。
15、走投无路还走什么走，直接坐车啊。
16、我有一个要强的妈妈，记得小时候，我妈骑自行车带我，我脚卡车轮里了，我妈感觉蹬不动，就站起来蹬。
17、老板看到我点外卖，突然关心我说：”不要上班吃外卖了，对身体不好！为了你的身体，你还是别上班了。“
18、当我说”随便“的时候，我的意思是：我懒得去想，也想不出好的，虽然是让你看着办，但你一定要想出我满意的才行。
19、鱼和熊掌不可兼得，穷和单身可以！
20、当你觉得自己什么都不会做，是个废物的时候，请记得要去找个收废品的，把自己卖了，换点钱。
21、有时候觉得自己特别平凡，是个普通人，别担心，你其实也可以特别的，就是做一个特别普通的人。
22、发工资后，嚣张一个星期，将就一个星期，节约一个星期，期待一个星期，这个月就完了！
23、自从有了抖音，每天过着李世民的生活，有人献歌献舞，表演才艺，朕还要挨个批阅点评盖红章，甚是劳累！
24、生活不止眼前的苟且，还有永远读不懂的诗和到不了的远方。
25、结婚前你告诉我，你最大的优点就是贤惠，结婚后才发现，你真是只能闲着，啥也不会！
26、离职后花钱的流水速度，忽然让我明白了，上班不是为了赚钱，是为了你有班上，还不花钱。
27、宋美龄说她喜欢法国梧桐，蒋介石就在整个南京种满了梧桐树。我说我喜欢海，结果你就一直浪。
28、胖起来这件事情，肚子和腿最有发言权了，只有胸好像一个局外人，跟它一点关系都没有。
29、别再说自己累成狗了，狗一点都不累，狗的生活可比你幸福多了。
30、男同胞们，珍惜那个爱吃醋的女友吧，因为她原本是爱吃肉的。
31、怎么才能把脑子里的钱转到银行卡里，在线等，急！
32、每次历史考试，我都有一种罪恶感，因为我好害怕自己改变历史。