幽默搞笑的文案
小编整理了3篇幽默搞笑的文案（精选83句），大家请欣赏。
幽默搞笑的文案1
1、我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我！
2、我允许你走进我的世界，但不许你在我的世界里走来走去。
3、早回家的男人讲故事给老婆听;晚回家的男人编故事给老婆听。
4、他说：我什么都干了，只是没把她按到床上。
5、没有医保和寿险的人，天黑后不要见义勇为。
6、你说你愿意和我白头到老，不行，我想黑发飘飘。
7、不要怕女人物质，不物质的女人更可怕，因为她要的是真爱，这玩意稀有到你给不起。
8、我是个演员，一看见漂亮MM眼就圆……
9、你不傻，只是智商长得有点慢。
10、聪明的女人对付男人，而笨女人对付女人。
11、真的对不起，我不是有意伤害你，而是故意的。
12、忍无可忍，就重新再忍。
13、此地禁止大小便，违者没收工具。
14、遗传学淡定地告诉我们：跨物种恋爱注定是没有好结果的。
15、告诉你，像我这么可爱的女孩子，你不要可是吃亏了。
16、要出去走走了，毕竟这么好的一张脸总是藏在家里，是社会的一大损失。
17、古时的姑娘相亲，愿意就说但凭爹娘做主，不愿意就说女儿还想陪爹娘两年。
18、清晨，窗外传来了一阵阵清脆的的鸟叫声，令人心旷神怡，就仿佛是大自然在向勤劳者传达新的一天开始的讯号。打开窗，呼吸着窗外舒爽的空气，伸了伸懒腰，拿出弹弓，直接命中，然后回到床上，继续享受那美妙的回笼觉。
19、世上总有一种无私的人，他们宁愿让自己不开心，也要让别人不开心。
20、几天心里一直有个疑问：那些坐在春晚观众席的人，手机是不是都被没收了。
21、春节期间，单身适婚男女在家里的地位跟后宫里死活生不出皇子的嫔妃是一样一样的，有人为你着急，有人给你支招，有人给你白眼，有人看你笑话。
22、男的没对象，别人会安慰道，现在的女人要求太高；要是女的没对象，别人肯定说她的要求太高。
23、他从小立志当一名劫富济贫的英雄，现在终于实现了梦想，他把我所盗来的东西都分给了周围的人，经过他的不懈努力，人们给他起了一个非常响亮的名字叫：盗图狗。
24、身体和灵魂总有一个在吃饭的路上。
幽默搞笑的文案2
1、我发现我瘫痪了。我努力告诉自己，今天要上班，但是身体就是没反应。
2、不要总拿自己跟别人比，你羡慕别人瘦，别人还羡慕你肠胃好，你羡慕别人有钱，别人还羡慕没人找你借钱。
3、如果我死了，请不要为我悲伤，你们要赶快想办法让我复活啊！
4、拖延症不是一种病态，而是一种非常智慧的生存策略，我们生活中遇到的很多问题，只要拖一拖，就会自行化解。如果没有化解，那是你拖得还不够久。
5、当你厌恶你身边的人，你表达厌恶最好的方式不是和他们争吵，而是自己要努力奋斗，有机会了离开他们。那样，他们就永远从你的生活中消失，和死了差不多。
6、别傻了，在这个炎炎夏日，只有蚊子对你一直不离不弃。
7、生活里80%的痛苦来源于上班，但是我知道，如果不上班，就会有100%的痛苦来源于没钱，所以在上班和没钱之中，我选上班。
8、我这不是胖，是对生活过敏导致的肿胀。
9、你们每次骂人时，有没有考虑过对方的感受？反正我是有，尽量不用方言，怕对方听不懂。
10、每个把手插在兜里的人，其实都是在提裤子。
11、好好学习是骗老师的，不谈恋爱是骗家长的，不上线是骗自己的。
12、我从来不记仇，我一般有仇当场就报。
13、如果有钱也是一种错，那我情愿一错再错。
14、书到用时方恨少，钱到月底不够花。
15、刚刚一个很漂亮的女生在我面前，我们对视了很久，谁都没有打破这份平静，直到手累了，我才慢慢的放下镜子
16、世界上最远的距离不是天涯和海角，而是老师在讲第四章，学霸在自学第八章，而我在看目录！
17、如果蚊子不吸血，改行抽脂肪，那它会是多么可爱的小生灵啊！
18、现在父母从小就让孩子参加各种兴趣班，为了不让孩子输在起跑线上，殊不知，有些人，出生在终点线上。
19、你要是鲜花，以后牛都不敢拉粪了。
20、考试考这么多年了，怎么不搞个周年庆，比如考四十送二十，过两科送一科，任选两科免考。
21、一个老师对学生说：是你改变了我的宗教信仰，以前我是无神论者，但是遇到你以后，我真是遇见鬼了。
22、电视都是：给你多少万，离开我女儿。现实都是：给我们多少万，否则离开我女儿。
23、永远别跟父母吵架，吵赢了挨打，吵输了挨骂。横竖都是你输！
24、以前不离不弃是夫妻，现在不离不弃是手机，一机在手，天长地久，机不在手，魂都没有。
25、莫要晒甜蜜，莫要秀幸福。因为物理学常识告诉我们，晒容易流失水分，而冷藏是保鲜的最佳方式。
26、和玩得来的人在一起玩才叫玩，和玩不来的人在一起玩，那种感觉就像在加班啊！
幽默搞笑的文案3
1、年轻的时候，还是尽量不要早恋，过早知道自己缺乏魅力，又丑又矮，会影响考试的。
2、永远别问一个吃货吃了没，这对吃货来说根本不是问题，要问就问吃饱没。
3、青春期的爱恋就像是精神鸦片，不管你有没有吸，身后总站着一群林则徐。
4、每个月总有那么几张毛爷爷，他的脸色由红变绿，然后变黄，接着变蓝，再变紫，再变青，最后离我而去。
5、找女朋友就应该找一个不爱化妆的，偶尔画一次，感觉会怦然心动。要是找一个总化妆的，偶尔不画一次，容易猝死啊！
6、如果娶到一个聪明又贤惠的妻子，你会得到幸福；如果娶到一个轻浮的泼妇，你会成为哲学家。
7、唐僧：悟空，你用金箍棒在地上给为师画了个闪闪发光的圈，这个圈到底是什么圈啊？悟空：师傅，这叫“朋友圈”啊！
8、老奶奶打的，到达目的地后计价器显示8元，但下车时她只给3元。司机：“老人家，你怎么只付3元呢？”老奶奶：“我坐车时计价器已经显示5元了。这不走多少给多少嘛！ ”
9、在医院打点滴，我打了两瓶，旁边一个老爷子才打了一瓶。于是，他问：“怎么回事，我的太慢了，不往下走啊？”护士说：“你能和小伙子比，人家血管跟下水道似的！ ”...
10、心理医生对我说：“你有严重的受迫害妄想症。”我冷笑一声：“哼，我就知道，到底还是有人处心积虑地害我得上了这种怪病”
11、托塔李天王：我的家里有个人很酷，三头六臂，刀枪不入。哪吒：老爸，老爸，我们去哪里呀？有我在就天不怕地不怕。
12、去医院打针，结果是一个实习护士，扎了半天之后我看了一眼就晕了过去，醒来后她问我：怎么，你晕血？我说：不，我有密集恐惧症。
13、我们这里有个小吃叫“羊杂碎”！每次去老板总会问：“几个杂碎啊？”“四个！ ”“四个都是纯杂碎吗？”“是的！ ”
14、刘备因为长得太白，所以白天看不见他。张飞因为长得太黑，所以晚上看不见他。好不容易等到黄昏俩人都现形了，关羽消失了……
15、一女士到心理医生办公室就滔滔不绝：“我丈夫经常骂我是个随便的女人，现在我和丈夫的感情生活十分不好~”医生对女士说道：“请穿上你的内衣再说你的经历好吗~~”
16、眼看仅差一颗龙珠即可召唤神龙，机智的悟空一棒打聋了八戒！变成了聋猪...
17、公司组织体检……查眼科的时候，边上有个妹子挺漂亮就多看了两眼，结果取体检结果的时候发现有一项“间歇性斜视”……
18、我爸用手机登QQ。登了半天都没登上去，问我：为什么我的登不上去？我问：你刚申请的吧？他说，不是啊，我刚刚自己随便想的...
19、医院都说把病人当亲人家属！医院做到了！他把病人口袋里的钱当自己亲爹的钱了！想拿多少拿多少！
20、沙僧：盘丝洞里，七位美女在洗澡。回复：A：求图片。B：求视频。
21、话说唐僧来到五行山下。悟空：“救我，师傅救我！ ”唐僧：“为师救你出来，你怎么报答我？”悟空：“徒儿一定送你上西天”
22、儿子中考考试考差了，被老婆骂了一顿。我去安慰儿子：“你努力学习，以后一定要超越爸爸。”儿子弱弱来了一句：“别的我不敢保证。但是，以后找个比你好的老婆还是很有把握的。”
23、今天我给移动客服打电话，客服接了电话说：“您好，很高兴为您服务。”我说：“你高兴得太早了。”然后就把电话挂了。
24、小时候，我以为生活就是：事事如意，年年有余。长大后，我发现生活就是：事事如意料之外，年年有余额不足。
25、“借钱可以，但我得先跟我媳妇商量一下。”“你不是没媳妇吗？”“是啊，所以说没得商量！”
26、不满工资太低，于是买了个茶杯，上面印有“我要涨工资”几个字。每次开会时，我都会把茶杯印有字的一面正对着老板放，结果今天开会，老板手里拿了个茶叶蛋，放在桌子上对着我滚来滚去的。
27、生物老师问：人有两只眼睛的好处是什么？班上一奇葩脱口而出：瞎了一只还有一只。
28、现在的人，都太冷漠。一个许久不联系的人突然发给你一个链接，让你帮他投票，说明人家至少心里还记着你。点进去投给他对手一票，又能耽误你多长时间呢？
29、老师出了一个上联：姜还是老的辣，叫同学们出下联。小明立刻接出下联：胸还是女的大。老师：小明你给我滚出去。
30、丈夫下班回家。看见桌上有盒蛋糕，上面有三根蜡烛。他问：“谁生日？”旁边妻子冷淡地回答：“是我身上的这件衣服。它今天已经3岁了！”
31、儿子考试没考好，我揍了他一顿。一转身他又来问：“妈妈，这道题我还是不会。”我没好气地说：“给你讲几遍了你还不会，你的脑袋让驴踢了？”儿子哽咽着说：“都是你把我打成这样的。”
32、小孙在路上溜达，看见一辆轿车屁股上写着一排小字。他很好奇，快步靠近看了看写道“离这么近干嘛，屁味这么好闻么？”
33、军训教官大舌头。今天教我们军歌：团结就是你娘，团结就是你娘，这你娘是铁，这你娘是钢。我们表示很郁闷……