适合发朋友圈的冷笑话
小编整理了3篇适合发朋友圈的冷笑话（精选81句），大家请欣赏。
适合发朋友圈的冷笑话1
1、农场里的一群绵羊，它们厚厚的毛都被剃光了，到了晚上的时候，为什么一群绵羊都睡不着呢？因为它们失“绵”了。
2、小明新理了发，第二天来到学校，同学们看到他的新发型，笑道：小明，你的头型好像个风筝哦！小明觉得很委屈，就跑到外面哭，哭着哭着，他就飞起来了。
3、病人：医生，你说我怎么总感觉身体一直发热啊，是不是发烧了？医生：你没病。默念一百遍“冷”就行了。
4、请问：一个胖子从18楼摔下去，变成什么？答：死胖子。
5、妈妈做面膜，听到有人按门铃，对三岁的儿子说：妈妈正做面膜不能见人，你去看看！于是儿子开门让进来人说：我妈妈正在做不能见人的事，你等一会吧！
6、一天，一只螃蟹出门时撞了一条小鱼，小鱼被撞疼了，很生气的冲它说：“你瞎啊！”螃蟹小心翼翼的说，“不，我螃蟹。”
7、一个鞭炮在路上走，天气太热，它炸了。
8、我女朋友一发脾气就喜欢摔我的手机。 前几天我的爱疯6又被她摔坏了。 我赶紧换了新的。新的挺好，不爱摔手机。
9、哎哎，你能分清奶牛和黄牛的叫声吗，奶牛是，哞~黄牛是，北京去嘛，广州去嘛，票子要嘛~
10、夏日炎炎的一天，两只香蕉走在路上。走在前面的香蕉突然觉得好热，他说，好热哦，我要把衣服脱掉。结果他就把皮给剥掉了。 结果后面的香蕉就跌倒了。
11、一个番茄在路上走，被卡车撞了，变成番茄酱。
12、有一天，小熊和小兔子一起拉屎。小熊问小兔子:“你会掉毛吗”小兔子:“不掉呀”然后小熊就拿小兔子来擦屁股了。
13、小白很像他哥哥，知道为什么吗？ 因为：真相大白。
14、人的想法是会变的：以前我也是想致富的，现在只想脱贫。
15、幸亏我是个小胖子，难过时还可以摸摸小肚子。
16、别人谈恋爱靠长相，靠套路，靠花钱。而我就单纯多了，只靠对方眼瞎。
17、瘦小离家胖了回，乡音未改肉成堆。儿童相见不相识，惊呼胖子你是谁。横批：衣紧还乡。
18、为了能当上富二代，我每天躺在床上等我爸富起来。
19、点赞真是一种非常高冷的表现方式，不给对方任何回复的机会，就只是默默地告诉别人，朕已阅。
20、为了防止我下个月又乱花钱，我提前把钱都花完了，两袖清风，一身正气。
21、单身久了，连煮饺子看见两个粘一起，我都要用铲子把它们分开。
22、锄禾日当午，念书真辛苦，拿本小破书，一坐一上午。
适合发朋友圈的冷笑话2
1、人家说你年轻，像个学生一样，并不是因为你看起来长得小，而是因为你穿得土。
2、有时候你不努力一下，你都不知道什么叫绝望。
3、命里有时终须瘦，命里无时胖成球。今朝有食今朝吃，明日更肥明日忧。
4、对今天解决不了的事情，也不要着急。因为明天也可能还是解决不了。
5、年年打工年年愁，天天加班像只猴，加班加点无报酬，天天挨骂无理由。
6、喜欢小动物吗？当然喜欢。喜欢到什么程度？这怎么说呢，顿顿都有吧！
7、停下休息的时候，不要忘记别人还在奔跑，所以请绊倒他！
8、当钞票站起来说话时，所有的真理就都去睡觉了。
9、别逗了，你见过鱼香肉丝里有鱼肉吗？老婆饼里有老婆吗？雷峰塔里有雷锋吗？所以你胸罩里没胸，钱包里没钱。
10、这年头，谁还没有一个拿得出手的乐器啊？我退堂鼓打的挺好的！
11、挨饿这事，干得好就叫减肥；偷懒这事，干得好就叫享受；死皮赖脸这事，干得好就叫执着；装傻这事，如果干得好，那叫大智若愚。
12、以前人马书信很慢，一生只能爱一个人，现在网络科技发达，一天能绿五十个人。
13、人要是倒霉起来，吃火锅不管坐哪里，烟都往你脸上飘。
14、小学耗铅笔，中学耗本子，高中耗脑子，大学耗流量。
15、喜欢一个人的时候，大脑会自动加滤镜、美白、磨皮，不喜欢的时候秒变原图，天啊，当初我瞎了吗？
16、上班就像旧时代的婚姻，明明不幸福，还得长相厮守。
17、女人胖是丰满，瘦是苗条，高是修长，矮是玲珑！男人胖是猪，瘦是排骨，高是竹竿，矮是冬瓜。还有没有天理了！
18、你连几点睡觉都控制不了，你还想控制人生。你的问题在于：你什么都懂，可你懒啊。
19、在大排档和朋友喝酒，突然想起媳妇还在家里饿肚子，瞬间给了自己一巴掌，喝酒怎么能分心，来来来，干一个！
20、我以为“隐身”别人就找不到我了，没用的，像我这样的人，无论在哪里都像漆黑夜里的萤火虫，够鲜明够出众。
21、有的人总说我脾气不好，真是搞笑，像我这么可爱的人，要是脾气再好，那还得了。
22、不合适就是穷，没感觉就是丑，一见钟情就是好看，深思熟虑就是有钱。
23、不要因为脑子进水而喜欢上一个人，万一哪天水流干了呢。
24、解释就是掩饰，掩饰就是不老实，不老实就是欠收拾！
适合发朋友圈的冷笑话3
1、为了不让老婆怀疑我有外遇，我把手机上所有女性联系人的名字统统改成了男人的名字。她翻了我的短信，现在她不仅知道我有外遇，还坚信我是个基佬。
2、上帝看见你口渴，创造了水；上帝看见你饿，创造了米；上帝看见你没有可爱的朋友，创造了我；然而他也看见这世界上没有白痴，顺便也创造你。
3、小时候的梦想并不是要当什么科学家，而是幻想自己是地主家的少爷，家有良田千顷，终日不学无术，没事领着一群狗奴才上街去调戏一下良家少女。现在不学无术的目标达到了，其它的还在努力。
4、张无忌为什么选择了赵敏，而不选择周芷若？神回复：以前少数民族可以生二胎，子女高考可加分。
5、结束友情的方式有许多种，最彻底的一种是借钱不还。
6、淡定是因为你不怕死，我比你淡定，是因为我不怕你死。
7、朋友说借二十块钱回头就给你，借完钱之后我才知道，有些人，一转身就是一辈子。
8、游戏输了，花几块钱就可以重开。女朋友没了，游戏就可以一直玩下去。
9、当我讨厌一个人的时候，如果这个人突然说喜欢我，那我就一点也不讨厌对方了。就是这么有原则，无法讨厌一个有眼光的人。
10、我有两个梦想，一是做梦，二是别醒。爽呀！
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14、和二货女友经过一小学门口，上面一牌子上写着禁止孩子乘坐三无车辆。然后我问她，你知道什么是三无车辆吗？二货想了下，答：没刹车，没方向盘，没司机。
15、总是想吃冰棍，每次走到冰柜前，想想又算了。诶，发胖。然而，这样做的我，也丝毫没瘦下来。很委屈，觉得做了很大牺牲，却没回报。
16、某男友一天问女友：如果我出轨了，你会怎么办啊？女友答：我会睁一只眼闭一只眼！男友刚想感叹女友的大度宽容，女友就说话了：我会睁一只眼闭一只眼的瞄准，一枪打死你的！
17、上课放了个屁，特臭，为了防止自己闻到，就说了句：“诶，什么东西烧焦了。”5秒钟后，空气清新多了。现在他们想杀了我。
18、一天上课，一女生有事跟老师请假走了，一哥们也无缘无故地跟着走了，众人奇怪。中午回来后看见他的QQ状态改成：“今天丢人丢大了，上课时我昏昏欲睡，突然看见一同学拿包走人。我以为下课了，也拿包走人。”
19、男子在公交车上搭讪一妹子：”你长的真像我前女友。”女羞的低下啦头，问：“那你为什么跟她分手了？”男：“嫌她丑。”
20、这个世界上最潇洒的是谁？是大姨妈！她想来就来，不想来就不来，她不来的话，你急死，她来了，你又得烦死！她来或不来你都要默默忍受，认了吧，听大姨妈的话，做个好姑娘。
21、等车的时候太冷，女朋友就左晃右晃的，我说：“你是QQ啊？”她说嗯啊。然后过了好久，她咳了两下，我问：“感冒啦？”她说我是QQ啊。过了一会我才反应过来：这二货是要加我为好友。
22、“老婆，你走出去有没有人夸你？”“夸我什么？”“夸你有运动员的身材！”“没有啊！我的身材适合哪项运动？”“举重。”
23、孩子，穷怎么了？穷也要挺起胸膛来，让别人看看，你不仅穷而且还矮。矮又如何？抬起你的头来，让他们知道，你不仅矮，而且还丑。
24、你长得挺有创意，活得挺有勇气，丑不是你的本意，是上帝在发脾气。
25、一男人总找不到女友，无奈去算命。算命师：你前半生注定没女人，那人眼睛一亮：后半生呢？算命师说：后半生你就习惯了。
26、考试前，学霸的期末复习叫查漏补缺，中等的叫精卫填海，差点的叫女娲补天，而我就比较厉害了，我准备开天辟地了。
27、如果有人问我，那些艰难的岁月是怎么熬过来的。我只有一句话回答：有一种强大的精神力量支撑着我，叫“想死又不敢”。
28、天上掉钞票我不会弯腰，因为天上连馅饼都不会掉，更别说掉钞票了。
29、从小妈妈就跟我说不能交一些不三不四的朋友，我觉得我都有做到，而且做得非常好。因为我的朋友都很二。
30、都是第一次做人，我凭什么要让着你。
31、“脸上长痘痘了，好丑！”“没事，那是上帝嫉妒你漂亮！”“可你不帅为什么也长痘痘呢？”“因为上帝在惩罚我说谎。”
32、好不容易找了个对象，可他家里人好像不太喜欢我，尤其是他老婆。
33、女人混得好，衣服穿得少。男人混得好，头发向后倒。
34、你的意中人是个盖世猴子，有一天他会两段位移，越塔大招来娶你的狗命。
35、不经历风雨，怎么迎接暴风雨。暴风雨之后，不仅没看到彩虹，还感冒了。