一个直呼大爽的经典搞笑文案
小编整理了4篇一个直呼大爽的经典搞笑文案（精选75句），大家请欣赏。
一个直呼大爽的经典搞笑文案1
1、隔壁出租屋的男女经常吵架， 有一次我实在受不了了， 冲到隔壁去对他们嚷道：“你们能不能说普通话？”
2、今天去逛商场，看见一把大梳子，价格合适，梳起来感觉也不错。结果看了一下牌子：犬类专用。然后默默的把梳子放下，走了。
3、他这一生，活到老，学到老，就是学不进去。
4、就在刚刚，我们夫妻两人跟一岁半的宝宝吃晚饭，突然宝宝咳嗽了一下，正对着餐桌，我还没开口，老婆就开骂了，跟你说过多少次了，吃饭的时候咳嗽要对着爸爸。
5、许多单身男青年处在这么一种尴尬的境地：身边的女性朋友都对他赞不绝口，但是谁也不想做他女朋友。
6、男人往往是很矛盾的，大脑喜欢女人的内心，但是眼睛喜欢女人的外表。
7、我：老妈，最近手头有点紧。老妈：那快挂了吧，省点话费！“可咱是亲情号啊！不要钱！”“那就省点电费啊，充电不得花钱！”“我住宿舍不交电费啊老妈！”“哦，那就省点力气，说多了容易饿”，我……
8、在网上看到一位女士的哀怨：我已经四十岁了，还没有孩子，到老了会不会很凄惨啊？热心又真诚的网友回复：实话告诉你，就现在的社会情况，没有孩子你的晚年生活肯定会很惨。而如果有孩子，你不一定能活到晚年。
9、男：520我打算送你一个礼物。女：你要送我什么礼物啊？男：我送你离开。
10、我谈了一女朋友，打电话跟我妈说我谈恋爱了。我妈淡定的说：哦，别耽误学习。我说：那女孩成绩比我好，还是语文课代表。我妈又说：那你别耽误了人家学习。
11、爸，妈，开家长会时要淡定，要从容的面对老师挑拨你我的关系，我是你亲生的，你信我还是信他？
12、生物老师问：人有两只眼睛的好处是什么？班上一奇葩脱口而出：瞎了一只还有一只。
13、喜欢一个人就赶紧去表白，因为明天你可能就喜欢别人了。
14、你们现在不好好学习，以后找对象就是填空题，现在好好学习，以后找对象就是选择题！
15、向右变道，开成了左转向灯。教练说我：“咋地，迷惑后面的敌人呢？”
16、像我这么单纯的孩子，从来不分析尔虞我诈的历史问题，更不会做那么有心机的数学题！
17、一定要记住那些陪你聊到深夜的人，就是因为他们，才让你熬夜导致黑眼圈那么重，皮肤这么差的。
18、以前别人说我眼睛小，我还总不信，终于有一天，我躺在沙发上看电视，突然我妈回来把电视关了，然后默默地帮我盖上了被子。
一个直呼大爽的经典搞笑文案2
1、手机一个月没响过了，今天拿去修，结果维修师傅说手机没坏，只不过一个多月没人打电话进来罢了，我直接就给师傅跪下了，求他别说了。
2、人最大的痛苦，莫过于经历了大风大浪，不但没看见彩虹，结果还得了风湿。
3、请珍惜对你好的人，否则错过这一个，还不知道什么时候，才能再遇到另一个瞎了眼的。
4、一直对发型和身材不满意的人，有一个共同点：不肯承认这是脸的问题。
5、钱不是真的花掉了，而是换一种方式陪在你身边。就好比买零食吃，然后你就胖了，钱变成脂肪。
6、我马上要恋爱了，和谁还不知道，我先替他高兴一下。
7、期末考试不给老师露一手，他还真以为自己教得好。
8、有趣的姑娘都单身，因为她们一个人，就可以撑起无聊的岁月，很难找到比自己还有趣的人，今后的路，我希望你好好走下去，而我，坐车。
9、不想洗衣服怎么办。取个媳妇就可以了，如果媳妇贤惠，就给你洗衣服了；如果媳妇彪悍，你就学会洗衣服了。
10、有位爸爸喜得男宝，让大师去起名字：“大师，我姓高，媳妇姓郭，孩子名字要有我俩的姓，我是男主人，为了突出我的家庭地位，我要压住媳妇！孩子该叫什么呢？”“高压锅！”
11、蜗牛妈妈对小蜗牛说：你也不小了，明天我带你到隔壁村子相亲去。小蜗牛：老妈，我才12岁，还没到法定结婚年龄呢！蜗牛妈妈道：孩子，等咱们走到那里，你就够岁数了。
12、表弟上大学，身高1米9多，一天犯错了，正在做饭的舅妈叹了口气说：你也这么大了，打你也没意思，你看我两手都是面粉，帮我把鞋带系一下吧。表弟听话的一弯腰，舅妈一把按住脑袋给了两巴掌：兔崽子恃仗我够不着你是吧，啊？长得高你就牛了是吧？今天非好好教训你不可！
13、儿子不听话，老公在那揍儿子，我边拦着边劝老公。老公说：“别拦着我，今天要是不给他点教训，以后就管不了了”。谁知儿子义愤填膺的说：“连老婆的话你都不听，你就不是一个好男人，凭什么我要听你的话。”
14、路过一个院子，看见门上挂着一块牌子，牌子上面有两个字——“情人”，突然觉得这个院子主人还挺有趣，于是轻轻推门进去，结果，还没走两步，突然从旁边冲出来两只大狼狗……从医院打狂犬疫苗回来，再揉揉眼睛仔细看了看那块牌子，才发现上面的两个字原来是“慎入”。保护眼睛，刻不容缓。别老捅咕那破手机了…
15、当时泰坦尼克号出发，我拼尽全力失声呐喊，不要启航，有危险，居然没一个人听我的，还骂我是傻子，最后来了几个彪形大汉的保安，把我轰出了电影院。
16、我家是农村的，记得小时候，一天教室门口站着一个穿着土气的农村妇女，老师问她找谁，她说给二娃送几斤大米。老师转过身问：“谁是二娃？”教室里安静极了，老师生气地说：“狗不嫌家穷，儿不嫌母丑！”然后听课的校长站起来，走出教室接过了大米。
17、一位老总出差来到兰州，带女秘书去吃牛肉拉面。他要了一个大碗宽面，秘书要了一个小碗三细。票刚递进窗口，只听窗口那小伙计扯开嗓子朝里面喊：一个大款（宽），一个小三！老总听罢，慌忙带着秘书就跑了。事后老总感慨，甘肃人不得了啊！吃个牛肉拉面都能看出人的身份来！
18、男朋友特别抠，想来想去还是给他发了条分手短信，结果等了好几天也没回我！月底过去了，忽然收到一条信息：亲爱的，上个月没有短信套餐了，你为什么要跟我分手，我为了你什么都可以做的！
19、昨晚，跟一哥们在路边大排档正胡吃海聊着，那家伙忽然兴起说要去参加非诚勿扰，突然，一排路灯灭了。
20、昨晚做梦，梦到有人要给我2000万，条件是马上跟男友分手。听到这话我当时就哭了，冲上去抱住她的大腿说：“你可一定要说话算话啊！”
一个直呼大爽的经典搞笑文案3
1、女儿七岁，和他爸吵架，我回到家劝女儿说：“一边是我老公，一边是我女儿，你说我该向着谁呢？”女儿说：“你看着办，别忘了我是从谁肚子里出来的！”
2、两个小孩谈话。A说：我们全家都很喜欢动物，妈妈喜欢猫，哥哥喜欢狗，姐姐喜欢小白兔。B说：那你爸爸呢？A说：他说他喜欢狐狸精。
3、如果我发了哪条朋友圈你不喜欢，你跟我说，我把你删了。
4、虽然你已经没法再长高，但是，你可以继续胖啊！
5、有人表面看起来优雅淡定，背地里一天要查好几次快递信息。
6、学习永远从下学期开始，减肥永远从下顿饭开始。
7、金项链被抢，我却不敢开口呼救，不是因为胆小，只是我一会要去吃自助，怕劫匪看到我满口金灿灿的假牙。
8、学校组织懒人大赛，第一名奖品丰厚，全校都报名了，只有我懒得报名，最后获奖了。
9、原本想一口一口吃掉忧愁，不料却一口一口吃成胖子。
10、寂寞就是你说话的时候没人听，而有人听的时候，你还无话可说了！
11、你说你一直在我身后，那我上次掉的钱是不是被你捡了。
12、要记住那些能陪你聊天到深夜的人，就是因为他们才让你黑眼圈那么重，皮肤那么差！
13、语文考试时，总觉得自己是外国人；英语考试时，总觉得自己是中国人；数学考试时，才发现自己其实是外星人。
14、最近想和男朋友去看电影，希望大家推荐一下有什么好的男朋友，谢谢。
15、酋长的女儿偷东西，大家想要惩罚她，酋长赶紧制止说：“谁还没犯过错？你们这些人谁要是敢说自己没罪，才可以惩罚她。”醉汉上来就是一巴掌：“老子没醉！”
16、谁说你不会乐器，你退堂鼓打的可好了。
一个直呼大爽的经典搞笑文案4
1、我们所咒骂的那些品德败坏的人，其实不过是直接或间接地损害了我们的利益。
2、没人能让你放弃梦想，自己试试就放弃了。
3、对于大多数人来说，努力奋斗仅仅是为了能活着，别冠上努力奋斗为了成功那么冠冕堂皇的理由。
4、早起的鸟儿有虫吃，殊不知那是熬夜的鸟儿吃剩的。
5、五十六个民族，五十五个加分。
6、有人说落后就要挨打，也有人说枪打出头鸟，说明一个人想要打你，总能找到理由。
7、很多时候你不逼自己一把，你就不知道你还有能把事情搞砸的本事。
8、入冬了，打开衣柜一看，我该逛街了，打开钱包一看，我还年轻，不冷。
9、如果有人问我艰难的岁月是怎么熬过来的，我只有一句话：有一种伟大的精神力量支撑着我，叫“想死又不敢死”。
10、生活不止眼前的苟且，还有前任发来的喜帖，以及前前任发来的儿子满月酒的请帖。
11、能用钱解决的问题都不是问题，但，如何有钱才是你最大的问题。
12、二十多岁的年纪，有人脱了单，有人脱了贫，而我却脱了缰，像只哈士奇一样在二的道路上狂奔。
13、你知道吗？当我看完你发给我的短信，我突然明白你用在我身上的感情是那么的多！记忆是那么刻骨铭心！你对我无法忘怀！我终于决定：关机气死你！
14、昨天做了一个很奇怪的梦，所以想去算算命，问算命先生：先生，我昨天梦到我长了两个JJ，这是怎么回事啊。算命先生很淡定的说道：这预示着你会娶一个2B的老婆！
15、娶了个漂亮，身材很棒的老婆，百般呵护，现在吃的白白胖胖，她想减肥我坚决不同意。俗话说不怕贼偷，就怕贼惦记。她身材减回去了，我得多操心啊！
16、阿呆：你说世上有预言者吗？阿瓜：我妈就是！阿呆：真的？阿瓜：我昨天拿成绩单回家，我妈看一眼就说：当心你爸回来揍你。这话应验了！
17、小猪成立俱乐部，说：会员要叫昵称，叫我小猪猪！小狗：叫我小狗狗！小猫：叫我小猫猫！小鸡红着脸，故作镇静地说：真没意思，我有事，先走一步。
18、单身是木瓜，恋爱是哈密瓜，分手是黄瓜，结婚是傻瓜，离婚是白瓜，再婚是苦瓜，没有情人是丝瓜，情人多了是香瓜！愿老友天天哈密瓜，永远是香瓜！
19、家里养了一只哈士奇，今天喂它狗粮的时候，出于好奇，我随手拿起一块尝了尝，谁知这货深情地看了我一眼后，默默地挪了挪身体，在饭盆边给我让出了一块位置。
20、中国以后会出现一个奇观，年轻人无法就业，每天逛公园，老年人没法退休，每天上班。于是早上的时候，老太婆就喊了：“你上午去公园遛鸟之前，先扶你爸爸去单位上班”。
21、云彩，没有国界；爱心，没有囯界；疾病，没有囯界；医药，沒有国界。“猪流感”肆虐，危及全世界。全球大团结，共商好对策。防控大协作，病毒全歼灭。