风靡网络的搞笑文案大全
小编整理了3篇风靡网络的搞笑文案大全（精选83句），大家请欣赏。
风靡网络的搞笑文案大全1
1、女人是这个世界上最复杂的动物，聪明的男人选择做驯兽师，愚蠢的男人才选择做宠物。
2、你说你跳进黄河也洗不清，我看你跳下十八层高楼也摔不死，真是脸皮厚，哪里都厚。
3、我养的儿子，必定同我一样，聪明绝顶，一教就会，一会就通，一通就精，一精就忘。
4、新手女司机上路第一天，来回开了100多公里，坐在旁边的我心惊胆战！好不容易到地方了，结果停车是个问题。
5、我比较健忘，于是老婆常叮嘱我，说下雨天外出办事千万别拉了雨伞，所以家里现在已经有十把雨伞了。
6、俗话说“强扭的瓜不甜”，但是有时候我把瓜扭下来不在乎它甜不甜，只是为了开心，就想一门心思的把它扭下来！
7、有没有一种感觉，就是一夜之间觉得自己脸胖了，然后过几天又觉得小了。
8、“木兰，我喜欢你！我们在一起吧！”你知道我是女的了？”“你是女的？”
9、“以我的颜值要是在古代，我能撑起整个青楼！”“你是说你长得像柱子吗？”
10、“我胸小你介意吗”“不介意，我喜欢青梅竹马的感觉”“什么意思”“从小玩到大”
11、对于那些总是怀疑我有对象的家长老师们，我只想说一句：你们太高估我了。
12、如果你太在意别人的想法，那么你的生活就像一条裤衩，别人放什么屁你都得接着。
13、我身边的朋友们啊，你们快点出名吧，这样我的回忆录就可以畅销了，定能大卖啊！
14、想去外地玩。老公的一天怕我丢，直接打消念头。唉！原谅我是个路痴吧……毕竟路痴伤不起呀！
15、到现在都没有一个特别有钱的朋友，你们能不能都争点气，给我争点光吗？
16、都说孩子是遗落人间的明珠，妈妈是上帝派来保护孩子的天使。而我则是上帝掉落的陀螺，我妈妈就是那个喜欢抽陀螺的人。
17、一个消化不良的病人向医生抱怨：我近来很不正常，吃什么拉什么，吃黄瓜拉黄瓜，吃西瓜拉西瓜，怎样才能恢复正常呢？医生沉默片刻，那你只能吃屎了。
18、我这人没啥突出的优点，就是看女孩的眼光特别准，凡是被我追过的女孩，最后都无一例外地嫁了好人家。
19、犹叹当年小蛮腰，看今朝，空余恨，一身五花膘。
20、贫穷限制了我的想象力、响力、凝聚力、创造力、竞争力、生命力、注意力、感染力、理解力、弹跳力、免疫力、巧克力……
21、小时候画了一张一百块钱去买小汽车，老板说我的钱是假的，废话，当然是假的了，你的小汽车也不是真的啊。
22、兄弟重逢，酒后他醉醺醺的说“以后只要有我一口屎吃，就有你一口尿喝”。我感动的稀里哗啦：“只要你能吃饱，我渴着也无妨”。
23、年轻人嘛，现在没钱算什么，以后没钱的日子还多着呢。
风靡网络的搞笑文案大全2
1、不想学习，不想努力，又不能坚持；不能专一，没执行力，又不懂感恩，却总是想赚钱，那你买个碗吧。
2、不靠谱的不是感情，而是人！车越破，备胎也就越多！把恋爱的酸臭味忘了吧，你只需要记住钱的芳香。
3、开始的时候，你怎样任性，他都可以包容，可到后来，你连脾气都不敢有了
4、儿子想买玩具，老爸说：你不是还有玩具吗？爸保证，你玩坏一个玩具我买一个。儿子大哭：你上次给我买一铁球，我玩了三年，想弄坏都弄不坏。
5、小时候看到爸爸工作很辛苦，我就在心里暗下决心：等我长大了一定不工作。
6、肚子饿，下楼买点吃的，对着老板就喊：来包笼子。老板估计也没反应过来回了句：笼子要什么馅的。
7、小时候我就觉得自己是个做大事的人，后来总是听人说大事不好了，我就放弃了。
8、现在的同学都真不礼貌，上课都不和我说话。
9、不要用你仅存的那点个性来挑战我的脾气，因为你还不够资格！
10、真是笑脸给多了，惯的全是病。
11、扪心自问，如果你是别人，你愿意和自己搞对象么？想都不敢想，哪有这种福气！
12、有很多事你当时想不通，别着急，过段时间你再想，就想不起来了。
13、怎么优雅地解释自己胖？有许多事情放在心里，不好瘦呀。
14、穷不可怕，可怕的是，穷的人是我；穷的人是我也不是很可怕，可怕的是，只有我穷。
15、亲爱的，告诉你，恋爱可以慢慢谈，肉必须趁热吃。
16、你现在的生活也许不是你想要的，但绝对是你自找的。
17、看着自己，一天天越来越可爱，也是蛮怕的。
18、去游乐园玩，很多地方都在排队，我就跟着排了一个，快排到的时候我问前面的美女：“这是什么地方，怎么这么多人？”她回答说：“女厕所！”
19、有时候我们需要的不是一碗鸡汤，而是一个巴掌，有些人出现在你的生命里，就是为了告诉你，你真好骗。
20、妈妈喜欢打麻将，可是后来我出生了，妈妈为了我也为了整个家庭，毅然决然的放弃了麻将，因为她觉得，好像打我比较有趣。
21、等我有钱了，我去当乞丐，再雇个几万人排队朝我碗里扔钱。
22、如果真的没在一起，你也别难过，失去的东西，就顺其自然吧。转身的方式有很多，纠缠是最不酷的一种。
23、身心独立的四大标准：不对新事畏惧，不会重蹈覆辙，不在感情沉沦，不为熬夜后悔。
24、这个世界没有那么多的好人，但也没有那么多坏人，不要因为未知的担忧和恐惧，就失去此时此刻微笑的勇气。
25、在这世界上说不出口的话太多了：你能不能陪我去、你能不能留下来、你能不能帮帮我、你对我很重要、你可不可以不要走……但最后哽咽说出来的却是：没关系，你走吧，我一个人会更好。
风靡网络的搞笑文案大全3
1、当你在自己的感觉与别人的看法之间左右为难的时候，你应该选择去做让你觉得快乐的事情。
2、时间最会骗人，但也能让你明白，这个世界没有什么是不能失去的，留下的尽力珍惜，得不到的都不重要。——张皓宸
3、如果你每天给他一块钱，只要一天不给，他就会恨你。如果每天给他一个巴掌，只要一天不打，他就会跪谢。人性如此，生活如此，爱情亦如此。
4、别人稍微注意你，你就敞开心扉。你以为这是坦率，其实这是孤独。
5、我没有归属感，也很难发自肺腑地去相信一个人，但人活着，总得去相信点什么，所以我只好相信钱。
6、和谁都别熟得太快，不要以为刚开始话题一致，共同点很多，你们就是相见恨晚的知音。语言很多时候都是假的，一起经历的才是真的。
7、唾手可得的东西，没人会觉得珍贵，恰到好处的冷漠，反而会让人心生欢喜，人大多都是如此，既犯贱又可怜。
8、总有一天，你的棱角会被这个世界磨平，你会拔掉身上的刺，你会学着对你讨厌的人微笑，你会变成一个不动声色的人。
9、那些在感情中只求付出、不求回报的，往往都会如愿以偿——得不到任何回报。
10、不开心的时候吧，总想做点什么事，比如剪短发，跑十公里，删掉所有朋友圈和微博，而事实上，你只能好好过。
11、写给自己的话：不吃闲饭，不看冷脸；不掩己拙，不揭人短；不失童趣，不露媚颜；不笑人穷，不欠人钱；不求人喜，不招人烦。
12、刚枕了一会老婆的胳膊，她就嚷道：你的脑袋怎么这么重？我灵机一动：因为里面有个你啊！见到老婆满意的笑容，我深深佩服自己的机智。没过三秒，老婆抬手就是一巴掌：你是在变相说我重喽！
13、带小外甥做地铁过安检，他身上滴滴的响，让他把兜里的东西掏出来，他就是不掏，直到嚎啕大哭：我这钱，可是用来娶媳妇的，你们不要抢我的钱……
14、小时候我总不听话爱玩，爱搞破坏，我爸就打我，打了多少个巴掌我都忘了，但我一直不认错。 后来我爸打累了，就往墙上画了个巴掌，让我自己撞……没响都不行……
15、坐公交，上车发现刚好没了位置。我一手抓着杆一手玩手机。车突然一个急转弯，我没防备手抓着杆转了半圈坐在了一中年大姐的腿上。大姐推开我说：你丫这钢管舞不咋滴……
16、一个医生和他的病患发生了关系，感觉很内疚，心里总是感觉过意不去。于是他的脑海里出现了一个声音安慰他说：你不是第一个和病患睡觉的医生，也肯定不会是最后一个和病患睡觉的医生。但是，他的脑海里又总是有另一个声音告诫他说：你是个兽医，你是个兽医……
17、女朋友过生日，为了给她个惊喜，我发动了所有的好友，以及好友的好友，最后凑齐520个人，约好大家午夜同时给他发短信“我爱你”。 第二天，看她睡眼惺忪的样子，我问：收到特别礼物不开心吗？她说：我Kao ，原来是你干的，吓死我了，怕你吃醋我删了一宿。
18、我正在看时装表演，4岁的儿子在旁边玩，这时老婆来电话了，儿子抢着接。老婆：儿子，你爸呢？儿子：在看漂亮姐姐，穿很少衣服的呢……小兔崽子，你这样不地道啊！
19、男友对我说：昨晚梦见你了，早上起来内裤湿了一大片。我特高兴的说：梦到啥了？男友说：我梦见你卸妆了，给我吓尿了……丫的，我看这货是活腻了！
20、我刚到家就收到老妈发来的短信：A洗衣，B做饭，C拖地。我看后回了一条信息过去：我选B吧！过了一会儿，又一条信息发了过来：儿子，那不是单选题，是多选题……而且正确答案和下个月零花钱挂钩哦！
21、头发太长不想去理发，可媳妇偏让我去，说我头发太长不好看，站一旁的儿子说：爸爸，别理了。我表扬儿子说：好儿子，真有主见，不能什么事情都听***妈的。谁料这熊孩子说道：理了也比现在好看不到哪，长得就那样，就别浪费钱了。
22、脚上扎了个钉子，去小诊所处理。小护士眯着眼睛帮我处理伤口，下手有点重。委屈的求她：您能不能认真点？”小护士无奈的说：大哥，我不是故意眯着眼，你这脚太辣眼……
23、闺女一岁多时，刚会走路那会儿，闲不住，在客厅里到处乱逛，不小心撞到老公腿上摔倒了，自己正要摇摇晃晃的爬起来，立马又往地上一躺，哇哇大哭起来，哭得委屈死了。我赶紧跑过去，怎么抱都不让，就是躺在地下……这时一边的老公说道：WC，这么小就学会碰瓷了……
24、假如生活欺骗了你，不要着急，拿出美颜相机，去欺骗生活。
25、别再抱怨你在十四亿的人里找不到对的人，选择题四个选项你都找不到一个对的答案。
26、不要老问我在不在，我说在，你找我借钱怎么办，我说不在，你请我吃饭怎么办，所以直接说什么事，我好决定我在不在。
27、不要总拿自己跟别人比，你羡慕别人瘦，别人还羡慕你肠胃好，你羡慕别人有钱，别人还羡慕没人找你借钱。
28、昨天做梦梦到对象死了，哭的好惨，今天醒来发现根本没对象，哭得更惨了。
29、有一女孩，体重200，家里开厂，有钱！相亲几十次，次次被拒绝，这次又在家哭着。***安慰道：别哭了闺女，咱再接着相，总能遇上贪财的。
30、朋友跟我哭诉，说因为太穷而经常失恋。我顿时对这个社会绝望了：同样是穷，凭什么他能有女朋友？
31、朋友说我有双下巴了，都是经常低头刷手机导致的。从那之后，每次刷手机我都举高高地往上看。没想到，一个月之后我有了抬头纹。
32、在学校不能对着手机笑，老师会以为你在外面谈恋爱了。在家也不能对着手机笑，家长会以为你在学校谈恋爱了。
33、有钱有脸叫男神，有钱没脸叫老公，有脸没钱叫蓝颜，至于没钱没脸的，对不起你是个好人……啊，多么痛的领悟！
34、别沮丧了。虽然你不曾拥有一场说走就走的旅行，但至少还有一个说胖就胖的体型。
35、爱笑的人运气不会太差。说实话，如果一个人运气不好，我不知道他怎么笑得出来。