出神入化的幽默文案
小编整理了3篇出神入化的幽默文案（精选82句），大家请欣赏。
出神入化的幽默文案1
1、我一直以为我爹妈不是很喜欢我。直到我17岁生日的那天，他们交给我一串钥匙。我惊喜的问：“哇！难道是……车？”“不，你留下来看家——我们要出去旅游。”
2、别看我没什么本事，看不起的人可多了。
3、科学家用天文望远镜探索宇宙的边界，而我用自己不断发福的身材。
4、掰子偷包，被瞎子看到了，哑巴大吼一声，被聋子听到了，跛子飞过去一跨子，麻子过来扯劝看到我的面子就算了。
5、每次上课睡觉的时候都充满罪恶感，感觉对不起自己的学生。
6、足球赛上，牛顶伤了裁判，足协召开了听证会：“你为什么不服从裁判？”牛说：“不是我不理智，那厮竟然向我出示红牌。”
7、“我妻子每次进动物园都会对着笼子里的动物流泪。”“她真是富有爱心。”“她不能容忍那么多的漂亮毛皮毫无意义地呆在笼子里。”
8、一个女人带着她的金鱼去看兽医。她对兽医说：“我觉得它得了癫痫玻”兽医查看了一下，然后说：“我看它很安静埃”女人说：“我还未把它从鱼缸里拿出来。
9、开会时我有点不舒服，领导问我要不要紧？我叹了口气说：不上班行不行？领导：不上班你养我啊？
10、小蚊子央求母亲准许他去戏院看戏，苦苦求了半天之后，母亲终于答应了。“好吧，你可以去，”她叮嘱道，“可是人家鼓掌的时候你要当心。”
11、墙上挂面鼓，鼓上画老虎，老虎抓破鼓，拿块布来补，不知是布补鼓，还是布补虎。
12、从前有个胖子，听说瑜伽能减肥。皇天不负有心人！两个月后，他变成了一个柔软的胖子……
13、儿子放学回家，发现妈妈躺在床上。“妈妈病了吗？”儿子关切地问道。妈妈点了点头。“做饭的事不用愁，”儿子安慰妈妈，“我会把您背到炉子那儿。”
14、人都是会变的，之前的我一直想要暴富，现在的我只想变富，暴不暴不要紧的。
15、一个兰博基尼从我身边路过，见了我一身水，我很生气，于是我暗暗发誓，以后不生气，不就没事了吗？
16、老公下班回家后，发现老婆躺在床上。老公关切地问道：老婆，身体不舒服吗？老婆点了点头。老公连忙安慰道：做饭的事你不用愁，我一会把你背到厨房！
17、为什么长得好看的姑娘有钱花？因为好看的姑娘节约了修图时间，而时间就是金钱。
18、去火车站快餐店吃饭，打菜后我说这量怎么这么少？服务员说多了吃不完浪费，我说凭我这体格再来三份我都吃的完。服务员说你先吃吧，吃完了给我再添点。结果还真吃不完，因为太难吃了。
19、给老公发短信：你知道银行卡放哪了吗？我着急用，速回！老公回道：知道！
20、梦想还是要有的，不然喝多了你跟别人聊啥？
21、有人问我月收入多少，我都说不到十万。这时候一般收入比我低的就不会再问了。除非遇到那种较真的非要问的很详细，不到十万具体多少。我都会说：三千多！
22、四海八荒，我一女子，来到凡间，只为渡今生的一个劫：穷。
23、有时候觉得吧，嫁给金钱还是嫁给爱情这种纠结，就像小时候讨论的上清华还是上北大一样。
出神入化的幽默文案2
1、明明是个富二代，我却自己上班挣钱，明明可以开豪车，我却每天挤公交，明明可以靠脸吃饭，而我自己努力着，这就是我和明明的区别。
2、带着侄子逛街，遇到街头调查……请问，如果你的男朋友翻你包包你会生气吗？我正在想着怎么回答，我侄子在一旁喊道：小姐姐，别难为我姑姑了，她长得这么丑能有男朋友么……尼玛，心哇凉哇凉的！
3、离职后花钱的流水速度忽然让我明白了，上班不是为了赚钱，是为了你有班上，不花钱。
4、晚上没事就和老婆散步，看到马路上有一辆车拉了一车猪，我就嘴贱：老婆，快看一车全是你亲戚。老婆看了一眼，淡定的说：要不是嫁给了你，我能有这么多亲戚？
5、有人说，发现喜欢的人正好喜欢自己，比中了一千万彩票还开心。我不一样，我还是更喜欢中一千万。
6、乍一看以为你只是有点丑，仔细一看你还不如乍的一看。
7、保护自己，爱护他人，请不要半夜出来吓人。
8、我妈生了俩女儿，我相貌平平，我妹却貌如花，问我妈：咋这么不公平？我妈答道：头批货，没啥经验，质量多少差点。
9、有一次我爸有点不好意思地对我说：“儿子，你也不小了，我想跟你聊聊性教育的事情。”我立马认真起来：“好的，爸，你有啥不懂的尽管问。”
10、人家喝了点酒是梨花带雨的样子，你喝了点酒跟梁山好汉上身似的。
11、一只猩猩给另一只猩猩看手相，你的命运很悲惨，你将进化为人。
12、为啥到了婚龄就该结婚，到平均寿命就该死吗？
13、据说，男生摸女生的头很多是因为喜欢，女生摸男生的头大部分像是在摸狗。
14、活了这么多年，一直搞不明白一件事：拉勾为什么要上吊啊？
15、有人说落后就要挨打，也有人说枪打出头鸟，说明一个人想要打你，总能找到理由。
16、你才二十岁，没遇到喜欢的人很正常，越往后你会发现，大概是遇不到了。
17、其实，我一直想对你说三个字，但是又怕说了连普通朋友也做不成，可是我还是控制不住，今天借着酒劲儿我一定要说：“还我钱吧！”
18、多希望过年收红包的时候，一打开里面写着“再来一包”。
19、如果有一天我把你拉黑了，不是我讨厌你，而是你卖的东西我实在买不起。
20、选老板和选老婆一样，和你当初的梦想差了十万八千里。
21、甲：我有两个坏习惯，令我感到很困扰。第一个坏习惯是裸睡。乙：这也没什么呀！第二个坏习惯呢？甲：梦游。
22、开学了才知道：世界上最遥远的距离，不过是从周一到周五。
23、你让我下不了台，我让你连上台的机会都没有。
24、如果当初牛顿是坐在榴莲树下，那么我们的考试应该容易的多了。
25、闹钟叫醒的只是我的驱壳，叫不醒我沉睡的心。
出神入化的幽默文案3
1、别问我期末考试考得怎么样，我只能说，烤焦了。
2、和三个同学逛商场，一个柜台售货员一直看着我们笑，笑得我们心里发毛，就上前问：“你笑什么啊？”售货员说：“刚才有个小偷掏了你的手机，看了看，可能觉得手机太旧，摇摇头又放回你兜里了！”
3、那天见你穿的脏兮兮的，去医院看病，护士不耐烦的说：验血去，验尿去，验大便去！一会你端着盆屎说：求你了，血也咽了，尿也咽了，大便俺实在咽不下！
4、上帝为你关上一扇门的同时，还会用门夹你的脑子。
5、同学手机被偷了，我们安慰她：“一个破手机，算啦。”她说：“心疼的是手机里的照片，那些青春怕是最美好的记忆了。”我们给她出主意，给自己手机发个短信，和小偷说，只要手机里的照片就好，其实心里清楚，也都已经不抱希望。但意外的是不一会短信就回过来了：“对不起啊，太丑了，都给删掉了。”
6、玫瑰你的，巧克力你的，钻石你的。你，我的！
7、没钱没时间旅游的话，买个地球仪吧。世界那么大，你不但可以看看！还可以转转。
8、去医院挂号，想走楼梯的，走到电梯口见一伙子和一姑娘，听那哥们对那姑娘说：我错了再也不打牌了，原谅我，别分手了。电梯到了，那姑娘进了电梯说：你走楼梯比我先到9楼，就原谅你。那哥们撒丫就奔楼梯了。我顺势进了电梯。到二楼我出去的时候把345678楼都按了。兄弟哥就能帮你到这了，加油跑吧！
9、以前养了只狗，他渐渐老去的时候，看着他的双眼，满是不舍和悲哀。他去世的那一天，我哭了整整一晚上。现在我养了只王八，等我死的时候他还活着，我要把悲伤留给王八。
10、蚂蚁头决定让所有的蚂蚁休息一天，可蚂蚁们不知做什么好。这时，一只大象来到他们中间拉了一堆粪便，蚂蚁们高兴地说道：“今天可以进行爬山比赛了。”一只蚂蚁很快爬了“山”的最顶端。这时大象还在小便，地上水汪汪的。蚂蚁禁不住高昂地唱到：听，海哭的声音……
11、一小孩跟他老爸说：我不想上学。他老爸笑笑：你去问菩萨，菩萨让你不读就不读吧！这小孩还真去了，过会回来说：菩萨同意了！他爸不解：菩萨怎么说？小孩：我问菩萨菩萨我不读书了好不好？一抬头，菩萨给我一个OK的手势。
12、生病去打点滴，因为赶时间，他加快了点滴的速度。医生看到了就调慢了，医生走了他又调快了。医生不让调快但是他不听，医生吼道：“真赶时间，那你就喝了吧！”我忧虑的说：“那可不行，万一打开瓶盖再来一瓶怎么办啊？”
13、去菜市场买东西，回来的路上有卖小兔子的就凑过去看。两个小姑娘问卖兔子的：这兔子能养大吗？卖兔子的说：养大了你给我送回来我给你换小的！我听着挺不合理的，还没反应过来呢，就听刚才发问的姑娘说：那养死了能拿来给你换活的吗？
14、刚去买药，突然忘记药名了，药店老板说，我买药30年了，只要你说出药里的两个字，我就知道啥药了，我想了半天，说：我只知道最后两字，老板说，啥字？我说：胶囊……
15、在德智教育上完课，妈妈领着儿子到农村去看爷爷。爷爷很高兴，关心地问：“你读书怎么样？”儿子：“读初一啦。”爷爷说：“好好读吧，十五也要读啊，还要天天读，才能读得好啊。”
16、有个人路过麦田，发现了头没角的牛，就问农民：“这牛怎么没角？”农民说：“牛没角的原因有很多，如：遗传就没有角，和别的牛顶角而失去角或因病脱落等许多原因，而这头没有角，是因为，它是头驴！”
17、我的人生目标是三十岁时，在北京拥有一套自己的房子。现在我的目标已经实现一半了：我已经三十岁了。
18、一同学上课睡觉，老师把他弄醒，故意提问道：“你来说下刘备三顾茅庐是什么意思！”二货同学：“三顾茅庐，当然是刘备上了三次厕所啊！”
19、有一个人啰嗦，娶了个老婆叫要你管，生了个儿子叫麻烦。有一天麻烦不见了！夫妻俩就去报案。警察问爸爸：请问这位男士你叫啥名字？爸爸说：真咯嗦。警察很生气，然后 他又问妈妈叫啥名字。妈妈说：要你管。警察非常生气的说：你们要干什么夫妻俩说：找麻烦。
20、今天五一劳动节，我对儿子说：“儿子，今天劳动节，你也劳动一下吧，只要劳动肯定有收获，你喜欢干什么家务？”儿子：“那就扫地吧！”我：“好吧，儿子，加油！”然后儿子扫地，我和媳妇看电视，不一会，我听到儿子在卧室里大喊：“爸爸，你说的太对了，劳动就有收获，我在床底捡了1000快！”我心里咯噔一下，完了……
21、我一哥们跟女孩初次约会，站在公交车上遇到一颠簸路段，不小心放了个响屁，女孩闻声看了看他，他急中生智说道：我手机铃声，有个性吧？女孩尴尬地笑了笑，过了一会女孩捂着鼻子说：你看看你手机是不是糊了……
22、一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨！
23、你偷偷的进了我的房，上了我的床，在我身旁乱转，还想亲我，该死的拍死你，死蚊子！
24、我知道我的脾气不好，如果你不能忍，你就应该好好反省一下自己，为什么别人可以。
25、下雨天我走在路上，一辆大奔从我身旁飞驰而过，溅了我一身泥，看着远去的大奔，我在心里暗暗发誓，等我有钱了，一定要买一件属于自己的雨衣。
26、“单身两年是什么感觉？”“不知你说的是哪两年？”
27、十几岁就出来挣钱，从一无所有，发展到身无分文，再从身无分文拼搏到负债累累！这就是我，不一样的烟火，我就是我，我看到自己都冒火！
28、“姑娘，你喜欢看书吗？”“喜欢。”“叔也喜欢看你。”
29、驾照真太难考了，就刚才，我在考试时，监考老师说：“看见我的手势了，你就开始。”我看了他半个小时了，他哪里戴着首饰？
30、你听过最孤独的话是什么？同学，作业就剩你没交了。
31、小时候画了一张一百块钱去买小汽车，老板说我的钱是假的，废话，当然是假的了，你的小汽车也不是真的啊。
32、我曾经和他感情非常好，每晚睡觉他都会用手臂给我当枕头，紧紧地抱着我入睡，后来他得了肩周炎我得了颈椎病。
33、“你喜欢什么样的男人？”“我喜欢笑起来会发光的男人。”“你是说如来佛祖吗？”
34、有一天老公陪我去剪头发，理发师问我要剪得多长，我说，差不多到下巴就行。理发师犹豫了半天说道：美女，到哪层下巴？