极度雷人的搞笑文案
小编整理了3篇极度雷人的搞笑文案（精选80句），大家请欣赏。
极度雷人的搞笑文案1
1、一个男人最大的失败，不是没有女生喜欢他，而是喜欢过他的女生觉得自己当初瞎了眼。
2、所谓猪一样的室友，应该就是我感冒了，让他回来给我带一盒白加黑，他给我带了一包奥利奥。
3、最近终于知道为什么一直找不到对象了，因为我最大的特点老实，我最大的优点是老实，我最大的技能还是老实。人人都说我是老实人！
4、据说春天是感冒和感情高发的季节。有人不小心感冒了，有人不小心恋爱了，30年来我一直属于前者，今年我想成为后者！
5、发现一个商机：大学门口开一家爱情银行，只能情侣才能存款，最低存款1000，上限5000。三年后两人均到场，凭借结婚证便可领取存款双倍额度。你们说我会不会大发财呢？
6、别的女生趴桌子上睡觉，从远处看不是可爱就是漂亮。我靠，我趴那里，就只剩一坨肉，一坨肉……
7、本来准备今年瘦成一道闪电，亮瞎朋友们的双眼，结果胖成了一道坚果墙，挡住了他们的视线，贻笑大方！
8、我的意中人是个绝色大美女，终有一天她会骑着喷火的恐龙来嫁给我。但是，故事的结局，我只看到了她的坐骑，却没看到它的主人。
9、据说，百分之九十的女人不喜欢穿粉红衬衫的男人，但百分之九十穿粉红衬衫的男人不喜欢女人。不知是真是假！
10、林子大了，什么鸟都有。社会复杂了，什么人都有了。我是哪一类人呢，我正琢磨着呢？
11、现在的人呐，穿个发光鞋就发动态，不知道这到底有啥可炫耀的。要知道，我小时候就穿过那种一踩会亮的鞋子，还一闪一闪五颜六色的！
12、所谓“特困户”，其实共有两种含义。即：因缺钱而特困，因缺觉而特困。末将不才，两款我全部都占了！
13、在这里给年轻人一个诚恳的建议：你们一定要好好读书，千万不要像我一样靠着一张英俊的脸混吃混喝，那样你会感觉除了帅一无所有的！
14、以后你结婚了，如果新郎不是我，我就搬到你家隔壁去住，对你孩子比对亲生的还好，直到让你老公怀疑人生。
15、前天去理发店剪头发。我：“哥们儿帮我剪一个能找到女朋友的发型！”发型师对着屋里大喊了一声：“老板，有人来砸场子了！”
16、问我七岁侄女：“你考试作弊没？”她答：“没有，我都是凭实力得的零分。”
17、下大雨时一个人在雨中无论走得多从容都显得有点儿狼狈，而两个人一起无论跑的多狼狈都带着点儿浪漫。所以说单身的人，真是连场雨都淋不好。
18、单位两个女同事吵架，找我评理，七嘴八舌的什么也听不清，我大吼一声：“长得丑的先说。”世界立马就安静了。
19、说一真事儿，跟老公结婚一年了，他每次喝醉了回家总是把里里外外收拾得干干净净、整整齐齐，然后一觉睡到第二天中午。起了一看还说句，“媳妇儿，今天咋变勤快了”。我……
20、有次我一个稍稍有点小钱的朋友问我:你去过高消费的场所没？我想了下，弱弱的回了句：医院算吗？
21、有趣的姑娘都单身，因为她们一个人，就可以撑起无聊的岁月，很难找到比自己还有趣的人，今后的路，我希望你好好走下去，而我，坐车。
22、据研究表明，90%的女生都想找一个富二代，剩下10%，她们自己就是。
23、一位八十多岁的老人骑自行车，不小心撞到路边停放的路虎的身上。老人慢慢起来准备走人，车主下来说：“撞了我的车还想跑啊！”老人慢慢悠悠的说了一句：“那我躺下了啊！”车主赶忙话说：“和您开玩笑了。”
24、有个小朋友我叫他跳个舞，他弱弱的说了句“我不会”。我就说“男孩子要自信一点，大胆一点”。结果他嚣张的喊了一句“老子不会”。
25、如何形容又土又穷的人？土特惨！
极度雷人的搞笑文案2
1、在过去，只要感情真，年龄不是问题。而现在，只要感情真，性别不是问题。
2、坚强点，失败也是成功的一部分，在哪里跌倒，就在哪里碰瓷！
3、网上发言，不要随便自称笔者，毕竟现在还有多少人是在用笔写作？这个词汇已经要汇入历史长河了。热评：那以后自称什么？键人？
4、为了不辜负今天这样的好天气，我决定去篮球场，果然打篮球的小伙伴特别多，捡了不少矿泉水瓶。
5、爱情就象鬼，相信的人多，见到的人少。
6、“我是一个特别内向的人。”“有多内向？”“刚才买东西老板多找了我50块钱，我都没好意思退给他。”
7、单身久了，别说拧瓶盖了，消防栓我都能拧开。
8、如果上天能再给我一次机会，我一定会说出那三个字“我爱你”，如果给这份爱加上一个期限的话，最多是两分钟，如果你不回复，那我就要撤回它。
9、现代女人三从四德：三从，从不温柔，从不体贴，从不讲理；四得，说不得，打不得，骂不得，惹不得。
10、女人是书，男人是猪，永远别指望猪能读懂书。
11、命里有时终须瘦，命里无时胖成球，今朝有酒今朝醉，明日更肥明日忧。
12、有人说我不要脸，这简直胡扯，我的脸这么美，我哪舍得不要。
13、“最好的友谊是什么？”“你智障多年，但我却不离不弃。”
14、愿得良人心，免得老相亲。
15、今天看电视说“吸烟容易得肺癌”吓得我心里直哆嗦，一咬牙一跺脚下定决心：以后再也不看电视了。
16、有人说我上厕所玩手机，我就呵呵了，上厕所不玩手机难道玩屎吗。
17、表白是小孩子才会做的事，成年人需要的是诱惑！
18、有些人出现在你的生命里，就是为了告诉你，你真好骗。
19、喜欢一个不喜欢自己的人，大概就是我视你如命，你当我有病。
20、最近发现一个完美的结婚年龄差距：20岁的美女嫁给50岁的富翁，美女50的时候，富翁归西，美女成为富婆；然后50岁的富婆包养一个20岁的帅哥，过30年，富婆归西，帅哥成为富翁；然后50岁的富翁帅哥娶一个20岁的美女……
21、以前车马邮件很慢，一生只够爱一个人，现在网络科技发达，一天能绿五十个人。
22、女人对男人往往会朝思暮想；男人对女人往往会朝秦暮楚。
23、女人唯一能干一辈子的事业是：减肥。减肥好处多多，小减可以换衣服，大减可以换丈夫。
24、除了娶你和转账，说喜欢你和想念你都是假的，嘘寒问暖不如打笔巨款。
25、上天不会亏待痴情人，它只会往死里整。
26、别说自己是单身狗，狗还可以三妻四妾。
27、小三是这个世界上最伟大的女人，背负了骂名，却帮你认清了男人的真实面目。
极度雷人的搞笑文案3
1、男人选择女人，目光瞄准脸蛋；女人选择男人，心思放在钱包。
2、英国的恋爱专家从男生的角度说：女生要更主动些，如果你只是坐等男人来找你，那你等的多半是渣男，因为好多正派男生根本不懂得撩妹。
3、女人每年都有流行色，前年是紫色，去年是黑色，今年是蓝色。男人也有流行色，女色！
4、姑娘们，量体重时，轻了就对自己说：瘦了。重了就对自己说：胸大了。
5、长相不重要，但长得不漂亮却很重要。
6、有些人一不开心就拼命吃，我不一样，我开不开心都拼命吃。
7、现在有四种男人最受女人欢迎：高富帅，矮富帅，高富丑，矮富丑。
8、知道为什么自古红颜多薄命吗？因为没有人会在意丑的人能够活多久。
9、老妈看着亲戚家的漂亮女儿对我说：“人家的脸像做过的，你的脸像坐过的！”
10、单身久了，连煮饺子看见两个粘在一起，我都要用铲子把它们分开。
11、小时候看到爸妈吵架，我就时常纠结，长大后该不该结婚？直到到了年龄之后，我才发现：我真的想太多。
12、真羡慕那些属狗的，能连续过二十几年的本命年，要是运气好点，能过一辈子！
13、目前我最大的烦恼就是：经济实力跟不上审美能力。
14、平胸的好处就是晚上遇到眼瞎的要劫色，可以掀起衣服对他说：嘿，兄弟，自己人！
15、真的很幸运，很感激找到婚前婚后态度一样的老公，比如生日礼物，圣诞节礼物，情人节礼物……婚前没有，婚后依然没有，始终如一。
16、午觉梦到月老，问他：“为什么不给我一个男朋友？”月老低头看了看我的大粗腿：“红绳子太短系不上”。
17、从来不羡慕那些开豪车的，因为我的车比他们的都贵，那可是老婆送我的购物车！
18、长得丑的孩子必须努力奔跑，因为速度快了别人就看不清那张丑脸了。
19、听说有人和我喜欢喝同一种饮料，我决定亲自去会会她，要是她长得好看那就说明我们有缘分，要是她长得难看就说明这饮料是真好喝。
20、遇到困难时，远离你的都不是真正的朋友，只有那些选择留在你身边的人，才是真心想看你笑话的。
21、男人结婚前总觉得适合自己的女人很少，结婚后突然明白适合自己的女人其实很多，唯独老婆不适合。
22、有人要用一万块钱换我男朋友，我半天说不出话，真没想到我竟然能在一瞬间收到两份惊喜！
23、一只乌鸦口渴了，它找到了半瓶水，却怎么也喝不到，于是聪明的乌鸦去小河边捡石子扔进瓶子里。
24、建议车胎里塞一些五颜六色的彩带，这样爆胎了也算是一种惊喜，不至于心情太差。
25、别看我没什么本事，但我看不起的人那可多了。
26、正在河边放生，一大爷对我说：“小伙子，以后别放生这种鱼了，这种鱼我吃不惯！”
27、饺子是我国传统节日餐里最大的渣男，目前除了圣诞节这种洋妞没泡到，其他全部沦陷了。
28、压力太大了，明明一起买的沐浴露和洗发水，如今沐浴露用完了，洗发水还剩大半瓶。