朋友圈超火的一个搞笑小文案
小编整理了3篇朋友圈超火的一个搞笑小文案（精选77句），大家请欣赏。
朋友圈超火的一个搞笑小文案1
1、念了十几年的书，最近好好思考了一下，发现还是幼儿园比较好混啊！
2、“我暗恋一个女生。”“暗恋好啊！”“怎么个好法。”“暗恋是所有恋爱中最省钱的。”
3、心情好的时候，听忐忑挺好听。心情不好的时候，听什么都忐忑。
4、金钱视我如粪土，我还视金钱如粪土呢！都是粪土谁怕谁啊？
5、没有女友时是良民，有女友时取保候审，订婚时监视居住，结婚后无期徒刑！
6、娶了一个明媚的姑娘，不倾国，不倾城……但是倾家荡产！
7、等我八百年后得道成仙，我一定要去大闹月宫，狂揍月老，问问他为什么让我单身八百年。
8、去披萨店买披萨！服务员问我是要切成8块还是12块？我想了想说：还是8块吧！12块吃不完！
9、单恋的结果只有两种，要么修成正果，要么立地成佛，退一步，便成全了自己的碧海蓝天。
10、糊涂不招人喜欢，聪明同样也不一定招人喜欢；只有聪明地糊涂着时，方皆大欢喜。
11、人家说你年轻，像个学生一样，并不是因为你看起来长得小，而是因为你穿得土。
12、那天我心血来潮，用你的照片作电脑桌面，我靠，居然中电脑病毒了。
13、“恋”是个很强悍的字。它的上半部取自“变态”的“变”，下半部取自“变态”的“态”。
14、难过这个东西，难是难，终究会过。
15、人一生至少要有两次冲动，一次奋不顾身的爱情，一次说走就走的旅行。
16、谢谢你的绝情，成就了我现在的百毒不侵。
17、希望你能永远明朗坦荡钟情豁达，有得有失有坚持，能笑能哭能尽欢。
18、别懂事太早，别涉世太深，别爱的太满，别睡的太迟，别吃的太饱，别对人过好。
19、单枪匹马你别怕，一腔孤勇又如何，这一路你可以哭，但不能怂。
20、涂磊说的，我不赞同女人出轨，但必须要保持出轨的资本。
21、如果有一天你发现我不再计较那么多那不是体谅，是放弃。
22、我会笑的大方，也会走的坦荡。
23、别动不动就说把一切交给时间，时间才懒得收拾你的烂摊子。
24、老板问我：因为穷做过什么违心的事？我：上班。然后又问我：那因为穷，你做过最违心的事呢？我：加班！
朋友圈超火的一个搞笑小文案2
1、男生做饭会加分，其实是个伪命题，关键还是看脸，宋仲基就算连米都不会淘你也恨不得加分加到顶，而武大郎还会做烧饼呢？你加吗？
2、干不完的活，睡不够的觉，喂不胖的钱包，买不起的貂。半辈子就挣了两个亿：一个失忆，一个回忆。
3、其实做网店也挺不容易的，尤其是家里有女朋友的。这不，今天收到一朋友可怜兮兮的信息：“快来买吧，再不买，我媳妇就给造完了！”
4、什么是友谊？我毕业后换过4个手机号，QQ就没上过，然而同学结婚时还是联系到了我，这就是友谊！
5、某男去给新买的车上牌照，他挑中MN521。朋友问其含义，他答曰：“美女我爱你！”车开到家，他老婆看见车牌一下子就乐了，大喊：“这牌子好啊！猛男我爱你！”
6、早晨，一个五六岁的小萝莉，抱住我的大腿哭着喊：叔叔，你娶了我吧！我正凌乱中，忽然听背后一个声音说：你就是结婚了，今天也得给我上学去！
7、医生：“你能不能看到墙上的字？”病人：“什么字，哪儿呢？”医生啪地盖了个章，说：“你通过了听力测试。”
8、新买个手机，带面部识别解锁屏幕的。有时候解锁失败告诉我人脸匹配不成功，这我还能接受，还有时候说未检测到人脸，这就太过分了吧！
9、和男友看电视，剧中女主角身患白血病，男主角不离不弃。我矫情地问：“我要得白血病了，你会离开我么？”男友坚决地说：“不会。”“为什么啊？”“反正活不了几天了。
10、闺蜜问我说：如果有人给你一百万买你老公你愿意吗？我说：别说一百万，100块钱我都愿意。然后，然后我就收到闺蜜发过来的100元钱红包。
11、小时候不爱吃饭，导致现在个矮；现在是爱吃饭了，导致又胖又矮。心疼的抱住胖胖的自己。
12、智商是个硬伤，有时候全力以赴，使尽浑身解数，还不如别人随便搞搞。
13、比你优秀的人，比你还要努力，那你再努力还有什么用？
14、别总对我恨铁不成钢的，谁又不是炼钢师，恨上锈了也不能成钢啊。
15、世上无难事，只要肯放弃，啥都不叫事。
16、谢谢那些击倒我的人，是他们让我知道，躺着真舒服啊。
17、有些事情，今天做不完就留到明天吧。运气好的话，明天突然失忆了就不用做了。
18、俗话说得好，万事开头难，只要挺过去开头，就会发现中间也难，最后更难。
19、书山有路勤为径，学海无涯我学渣。
20、有的人生是起起落落的，而你的人生是起起落落落落落落落落落落落落……
21、其实旅行去哪不重要，最重要的就是沿途风景，因为我这点钱就够买个往返硬座的。
22、生活会让你的前半生很苦，但只要坚持住，不断的努力，后半生就会习惯的。
23、我就是一滩烂泥，好好的瘫在地上，你们干嘛扶我？
24、不经历风雨，怎么迎接暴风雨。不经历失败，怎么知道你傻。
25、你每天这么拼命，难道就是为了证明给那些瞧不起你的人看吗？让他们觉得没有看错人！
26、人生四大悲剧：久旱逢甘霖，只一滴；他乡遇故知，碰债主；洞房花烛夜，在隔壁；金榜题名时，是做梦。
朋友圈超火的一个搞笑小文案3
1、不笑运气差，一笑就脸大。
2、闹钟叫醒的只是我的躯壳，叫不醒我沉睡的心。
3、向闺蜜炫耀一头乌黑顺畅的秀发。这时闺蜜说：待你长发及腰可要小心啊。我好奇问：小心什么？闺蜜说：小心拉大号沾到屎。
4、你嫌弃自己的对象回复消息慢，那你给我发消息啊，我秒回！
5、昨天老婆买内衣，价格比我一套衣服都贵，老婆还说内衣不好，会下垂！我随口说了句：先得有，才会下垂。然后，今晚的月亮好圆啊！
6、白雪公主诠释了，七个屌丝对她再好，也不及一个高富帅的吻。
7、蚊子都是神，你要不买点蚊香烧烧，它就一直叮你。
8、女人喜欢长得坏坏的男人，而不是长坏的男人。
9、这个夏天出门就是进烤箱，走路就是麻辣烫，坐下就是铁板烧，还是别下雨了，下雨就成水煮鱼。
10、听说吃快餐对身体不好，我赶紧订了份外卖，让外卖小哥慢点送。
11、分手没意思，有本事咱俩玩离婚。
12、记得刚上高中，早上去食堂吃早餐，本来应该说，“给我两个包子”，结果说成“给我一个包子，还有……”，打饭的师傅就问我，还有什么，我接着说了一句：“还有一个包子”。
13、我们宿舍老二和老三自打吃过早饭就在宿舍里吵个不停，都说自己的女朋友比对方的强，争得不可开交。我实在看不下去了，对他们说：“别吵了，我来作个裁判吧。”于是我搬来一张桌子，让他们俩掰起了手腕。
14、我的原则是：人不犯我，我不犯人；人若犯我，我就生气！
15、努力过后，才知道，有很多事情，再坚持坚持，还是一样白费工夫。
16、很多事情就像新闻联播，不是换个台就能逃避的，必须勇敢的面对。
17、现在银行卡我连密码都不想设置了，用六位数字去保护两位数的存款，想想都心累。
18、无聊的最高境界，开着电脑，按着手机，嚼着零食，望着电视。
19、如果生命还剩一天，那么我一定会回到课堂好好听一次课，因为在课堂上，我会觉得度日如年。
20、爱情有时很像醉酒的感觉，头脑明明是清醒的，但行为就是不受控制。
21、为什么520除以3除不尽？因为爱情是容不下小三的！错，因为小三是除不尽的！
22、别人赖床都是因为有钱，想睡多晚就睡多晚。我赖床是因为没钱，能省一餐是一餐。
23、虽然你已经名花有主，但是我作为一名资深园丁，最擅长的就是移花接木。
24、我考试的时候从来不紧张，而且等成绩的时候非常激动，就像机选了一注彩票，等待开奖的那种心情。
25、铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。
26、人要是倒霉起来，吃火锅不管坐哪里，烟都往你脸上飘。
27、一定要记住那些陪你聊到深夜的人，就是因为他们，才让你熬夜导致黑眼圈那么重，皮肤这么差的。