让人笑喷的文案
小编整理了4篇让人笑喷的文案（精选77句），大家请欣赏。
让人笑喷的文案1
1、很多人说起前任是丧偶，对不起，我是丢了狗。
2、媳妇怀孕了，今天我俩在楼下散步，她哐给了我一脚。我：怎么了？媳妇：你儿子在肚子里踢了我一脚，子债父偿！
3、现在的人，管儿子叫小兔崽子，管宠物狗叫儿子。
4、我不是一个爱慕虚荣的人，我讨厌别墅，跑车，名牌包包衣服鞋子，我只喜欢钱。
5、上课时间就像南孚电池，一节更比六节长。
6、总结了一下，近年来我获得的成功主要分为三类：登录成功、下载成功、付款成功。
7、梦想还是要有的，不然喝多了你跟别人聊啥？
8、世界那么大，没钱能去哪？去买个地球仪吧，不但能看看，还可以转转。
9、工资就像大姨妈，一个月一次，一周左右就没了。
10、猴进化成人需要好几千年，人要变猴只需两瓶酒。
11、人家条条大路通罗马，姐我条条楼梯通考场。
12、能用钱解决的问题都不是问题，但，如何有钱才是你最大的问题。
13、早睡觉，多运动，烟不抽，酒不喝，养成早睡早起的好习惯，久而久之，当你心烦意乱闹心睡不着时，就一个陪你的朋友也没有了。
14、现在的我们，上不去的是成绩，下不去的是体重，拿得起放不下的是筷子，钻进去出不来的是被窝！
15、很多人不断地规划自己的人生，每天压力很大。其实不管你怎么过。都会后悔的。想想你这前几十年就明白了。
16、在网络上有三种东西不能跟人随意攀比：金钱，美貌，幽默感！因为只要你一比，你就会发现自己又穷又丑还很傻！
17、大晚上，还能看到街上很多外卖小哥奔波送餐，突然感到很励志，别人这么晚了都还在吃，我又有什么理由不吃。
18、明明是富二代，可我还要拼命赚钱，明明可以靠脸吃饭，可我还是要拼命赚钱，这就是我跟明明的差距。
19、昨天有一对情侣过来问我去酒店怎么走，我毫不犹豫地给他们指了去新华书店的方向，希望他们能在知识的海洋中找回迷失的自己！
20、一看见别人挣钱就眼红，但自己又没本事，所以只好改变方向，闭上眼睛不看。
让人笑喷的文案2
1、一个消化不良的病人向医生抱怨：我近来很不正常，吃什么拉什么，吃黄瓜拉黄瓜，吃西瓜拉西瓜，怎样才能恢复正常呢？医生沉默片刻，那你只能吃屎了。
2、对于我这种既管不住嘴，又懒得要死的人，没有继续发胖已经算是在减肥了。
3、我做错事被女朋友数落，后互相不搭理，直到她放了一个屁，我紧接着也放了一个后，她的一句：哟，还敢顶嘴？终于打破了这强硬的气氛……
4、人生很多事，终究是会随着时间好起来的。像很多人原本只是胖，久了就变好胖。
5、想开点，虽然加班没有加班费，但是不加班的也没有呀！
6、每次看到益达的广告，这是你的益达，这是你的益达，尼玛，我就想到两个小偷在分赃，这是你的一沓，这是你的一沓！
7、当生活中遇到倒霉的事情，千万不要沮丧，打起精神来，你要相信，更倒霉的还在后头。
8、今天我梦到你了，我很伤心，你在吃屎，我劝你，你不听，还打我。
9、只有女生才懂的体会：衣柜里总有些衣服，扔之可惜，穿之傻子。曾经买它穷成狗，如今嫌它穿着丑！每个季节都会说，没衣服穿。
10、其实长相真的不重要，爱情在乎的是感觉，但是我对丑的没感觉。
11、假如生活欺骗了你，不要悲伤，不要心急，多被骗几次就好了，习惯成自然么。
12、公主都是被王子吻醒的。而你，除了饿醒就是被尿憋醒的。
13、我这条命就是空调给的。
14、脑子是个好东西，如果你胸大，没有脑子也行。
15、我从来不喜欢陌生人问我隐私的问题，今天有个不认识的人问我去哪里，我说：关你屁事啊？然后他就把我赶下了出租车。
16、为什么结婚都非要选个好日子呢？你觉得结完婚还会有好日子过吗？
17、只因在人群中多看了你一眼，就叫我上讲台答题。
18、谈一场错误的恋爱就像尿床，暖一时，凉一被子。
19、接近我之前先想清楚我有什么，除了美，我一无所有。
20、我的钱虽然不是大风刮来的，但像被大风刮走的。
21、在吗？有富婆吗？最近我去医院检查身体，医生说我有胃不好，只能吃软饭。
22、考试前一个月，我的签名是“事在人为”；考前一周，改为“一切随缘”；考试结束后，签名为“重在参与”。
让人笑喷的文案3
1、吃亏是福，我祝你，福如东海。
2、不要怪别人以貌取人，毕竟心太远，脸就在眼前。
3、往往当一个人说：不是我吹牛，这句话的时候，他就开始要吹牛了。
4、后来，终于在眼泪中明白，有些人，一旦胖了就瘦不回来。
5、其实所有的旅行攻略都没必要看，浓缩成四个字就是：多带点钱。
6、老师正在讲课，底下有个同学打了一个富有特色的巨大声的喷嚏。老师看了看她说：咋的？对这个知识点过敏啊？
7、吃饭的时候，你总是嫌我吃得少，照相的时候却又嫌我胖，亲爱的，这真的让我很为难。
8、老爸开始玩微信了，于是乎，我冒充陌生人加了他，想忽悠忽悠老爸。今天，他开始跟我聊他有一个不争气的儿子。哎，说多了都是泪啊！
9、宿舍一哥们养了条狗，前天吃完饭没洗碗就放地上了。昨天中午准备吃饭，一看碗干净了，洗都没洗就拿去吃饭了。后来回到宿舍问那哥们：“你给我洗的碗？”那哥们淡定的说：“狗舔的。”
10、女人一般都会碰到两个天敌纠其一生：一个叫吃不吃，一个叫买不买。
11、你剪短了头发，问我好不好看，我说好看，你很高兴；进一步求证，我说还行；你追问到底好不好，我回答，不如以前好，使你非常难过。这是我的错，以后此类的回复均以第一次为准。
12、最近因为外貌的原因很难过，甚至非常自卑，因为别人总说，长得好看的没一个是好东西。
13、早早起来真的可以做很多事，比如，再睡一觉。
14、兴趣有多重要：给我妈买的智能洗衣机教了N遍都不会用，后来给她买了台麻将机，不仅会用还会修呢。
15、科三考了一次又一次，今天又没过，教练终于不耐烦地冲我喊：“你是不是怕考过了买不起车啊？”我竟无言语对。
16、永远不要和父母吵架，因为你吵不赢的时候只有挨骂，当你吵得赢的时候只有挨打。
17、“从小到大你经历过哪些刻骨铭心的谎言？”“压岁钱我们先帮你收着。”
18、坐车走高速公路，快到服务区时，司机吼了一嗓子：“要上卫生间的麻利点啊，提前做好准备！”旁边一哥们弱弱地问句：“我们怎么提前准备？是现在就把裤子给脱了么？
让人笑喷的文案4
1、有一次看见妈妈在夸拉完屎的狗“真棒”，就忍不住说了句：“这都能被夸奖，羡慕狗”，结果现在自己每次上完厕所从卫生间出来时全家都给我喝彩鼓掌！
2、我每天的状态都挺有规律的，上午一副没睡醒的样子，下午一副睡不醒的样子，晚上一副打了鸡血的样子，午夜一副肠子都悔青了的样子。
3、谁说“念念不忘，必有回响”，喜欢的人从没搭理过我，想一夜暴富，也从没实现过。
4、今天去超市购物的时候，看见两个和尚的购物车装得满满的，心想和尚真有钱，结账的时候收银员问他是现金还是刷卡，其中一个和尚说，我们是来化缘的。
5、不要老是否定自己，你特别优秀，特别厉害，特别有能耐，尤其是在单身，发胖，脱发，花钱方面。
6、抵制丰胸手术，不要污染最后一片安全奶源！
7、这是一个流行离开的世界，但是我们都不擅长告别。
8、明明长得很让人放心，却还老是被家长怀疑早恋。
9、我这个人吧，脾气不好，爱记仇，你对我不好，我都会拿小本本给你记上。
10、年轻人别总宅在家，要多出去走走，一天下来，你会发现，还是打游戏有意思。
11、生活一直都很简单，但是我们也一直都忍不住要把它变得很复杂。
12、兄弟重逢，酒后他醉醺醺的说“以后只要有我一口屎吃，就有你一口尿喝”。我感动的稀里哗啦：“只要你能吃饱，我渴着也无妨。”
13、喜欢你的心事都憋着，怪不得肚子小不下去。
14、当你的冷漠超出了我心里所能承受的负荷，那么心掏给你，我走。
15、你说的每一句“操”我都默默在心里为你铺好了床。
16、春眠不觉晓，哈欠上门找，晚上睡不着，白天醒不了。
17、当你的冷漠超出了我心里所能承受的负荷，那么心掏给你，我走。