笑到肚子疼的搞笑经典文案
小编整理了3篇笑到肚子疼的搞笑经典文案（精选78句），大家请欣赏。
笑到肚子疼的搞笑经典文案1
1、我：“你脸上怎么有两道伤口？”朋友：“最近上火。”我：“不像上火造成的埃”朋友：“不是我上火，是我老婆上火！ ”我……
2、有一天，我梦见自己在考试，结果醒来一看真的在考试…
3、既生瑜何生亮；既生美食何生脂肪；既生刘海何生狂风；既生我何不生我对象。
4、人间正道是沧桑，活的不要太嚣张。
5、男人结婚前，总觉得适合自己的女人很少，直到结婚后，他才明白，适合的他的女人很多，唯独老婆不合适！
6、人生就像RPG角色扮演游戏，自己是主角，他人皆为NPC，不要为他人的言语所动摇，活出自己的游戏人生。
7、友谊的小船说翻就翻，爱情的巨轮说沉就沉，亲情的火苗说灭就灭，只有单身狗的独木舟屹立不倒！
8、月静好，那就颐养身心；若时光阴暗，那就多些历练。
9、之前有个姑娘问我借钱去整容，整的挺成功，我再也认不出是谁问我借钱了
10、世界上最痛苦的三角恋，我爱零食，零食爱脂肪，脂肪爱我。
11、虽然你脾气不好，成绩不好，气质不好，性格不好，长相不好，但你唯一值得骄傲的就是：胃口好！
12、当我讨厌一个人的时候，如果这个人突然说喜欢我，那我就一点也不讨厌对方了。就是这么有原则，无法讨厌一个有眼光的人。
13、从今天起只要是我朋友，谁没钱了就和我吱声，我可以给你讲述一下，没钱的日子我是怎么度过的。
14、长得好看的人会被人莫名其妙的附加好多属性，聪明，善良，可爱……长得磕碜的人就一个词：踏实！
15、女人一定要对自己好一点。一旦累死了，就会有别的女人花你的钱，住你的房，睡你的老公，打你的娃。
16、小时候，我的梦想是怀揣大把的钱，每天去各处逛逛，现在我是一名公交售票员。
17、有些人总说自己过得不好，一上秤却又胖了不少。
18、结婚就是这样，找对了人，一辈子浪漫变老；找错了人，一辈子华山论剑！
19、谁能想到貌不惊人的我，竟然是龙的传人？
20、听到两个女同事聊天：“我好怕老啊。”“等你真的老了，就不怕老了。”“因为那时淡定了吗？”“不，因为你那时就变成怕死了。”
21、长得好看又喜欢吃的才是吃货，长得不咋滴还喜欢吃的叫饭桶！
22、像我们这个年纪，开电动车一定要戴安全头盔，否则，会被开宝马奔驰的同学认出来。
23、你不用故作冷淡，我没有想过继续纠缠你，最后一次了，真的，最后一次，帮我砍下拼多多，谢谢！
24、长相分两种，一种是好看的，一种是难看的，我是属于中间的，好难看的！
笑到肚子疼的搞笑经典文案2
1、有的人，做面膜的时候，比真人好看多了。
2、当你觉得一个人孤独的时候，就打开电脑放一部鬼片吧，一会你就会觉得厕所有人，厨房有人，房间也有人。
3、希望我能成为一个有趣和有钱的人，实在不行，光有钱也是可以的。
4、我们都是好学生，不谈恋爱不私奔，小喇叭里陪伴你，初二一班我姓曾。
5、古时候的女人，是神，能够忍受自己的男人跟别的女人暧昧的神。
6、遇见你之前我的世界一片漆黑，遇见你之后我的世界彻底黑了。
7、最卑贱不过感情，最凉薄不过人心。谢谢你的笑容，让我看不清你的心。
8、“要是停电了我就去找你。”“为什么？”“因为你会发光呀。”
9、熬夜，是因为没有勇气结束这一天；赖床，是因为没有勇气开始这一天。
10、我不跟猪摔跤有两个原因：首先这让我自己变得很脏，其次这让猪很高兴。
11、出八分力，做十分成绩，留两分余地不至于那般身心疲倦。
12、初恋：滴滴香浓；热恋：意犹未尽；结婚：快去涮杯子！
13、“你听过最虚伪的保证是什么”“你过来我保证不打死你。”
14、如果有机会让我回到过去，我不会回去，因为我现在还有你。
15、你的一句赞美、表面上不在意、其实心里早就开满了花。
16、小偷潜入超市，偷了一万瓶饮料，又连夜将瓶中饮料倒掉，卖了200多块钱。
17、处对象不看脸、不看腿、不看腰、不看身材，别闹了好吗难道看内脏啊？
18、突然想起来，我当初学习网购是为了省钱，多么痛的领悟！
19、女神告诉我，如果我喜欢她就别说出来，因为愿望说出来就不灵了。
20、西红柿走在街上，被一辆小汽车压扁了，于是它变成了柿子饼。后来又来了一辆卡车，它就变成了番茄酱。
21、如果作业可以复制粘贴，孩子们该多高兴。
22、每次我看到空间说说有人说分手什么的，好伤心啊！我又做不了什么，只好放下手机关上房门，躲在被子里开心的笑了。
23、亲爱的喷嚏，如果你要打，就打吧。别让我露出一脸傻相，然后你又闪了。
24、我们这么辛苦努力的工作，就是为了让老板过上更好的生活。
25、电子书阅读体验再好，也无法让你体会在下一页翻出百元大钞的惊喜。
26、本想凤凰涅槃，浴火重生，没想到烤熟了。
笑到肚子疼的搞笑经典文案3
1、帮人的时候，人家会谢。帮人太多的时候，人家会视为理所当然。人家视为理所当然的时候，得罪人的时候就到了。
2、都说社交恐惧症主要来自于收入低，我的社交恐惧症主要来自于别人以为我收入不低！
3、和老婆逛街，碰到前女友，她对我冷嘲热讽：“听说你结婚了，你这穷酸样，竟然还有人眼瞎看上你？”老婆突然对我吼道：“什么？你有老婆！难道你对我的爱是假的，那你为什么要给我买车买房？”
4、卫生间真是个神奇的地方。照镜子能让相貌变迷人，唱歌会增加环绕立体声，洗澡时瞬间才思泉涌脑补各种剧情，游戏通关往往都是坐在马桶上的时刻。
5、单位两个女同事吵架，找我评理，七嘴八舌的什么也听不清，我大吼一声：“长得丑的先说。”世界立马就安静了。
6、孩子，这回没考好不要紧，你还小，慢慢努力，我和你爸还可以再要一个孩子的。
7、对付疲惫：睡觉，对付恐惧：睡觉，对付感冒：睡觉，对付饥饿：睡觉，对付失恋：睡觉，一觉治百病，一觉平天下，专注睡觉二十年。
8、和前任分手的时候，白天倒还好，可一到晚上就抑制不住内心的感情，一个人蒙在被子里面偷偷地笑了起来。
9、如果你四处碰壁，总觉得命运不公，那么我建议你多买几面镜子，没事照照，这样很多事你就明白了。
10、其实你挺聪明的，就是智商低了点。其实你挺帅的，就是脸难看了点。其实你挺高的，就是腿短了点。
11、我以为低调点别人就注意不到我了，没用的，像我这么帅的人，无论在哪里都像漆黑夜里的明灯，鹤立鸡群。
12、你知道自己有多恶心吗？当***妈第一次感觉到你的存在时，她吐了，一吐就是好几个月。
13、平均每365个人里面就有一个人正在过生日，突然觉得洒水车为了不得罪人真的好有创意。
14、早上突然停电了，老妈让我去物业问问，是我家欠费了还是小区停电了。我赖在被窝里，拿出手机，打开wifi，列表空荡荡的。“妈，是小区停电了。”
15、昨天晚上停电了，我用两根蜡烛和一桶泡面，吃了一顿梦寐以求的烛光晚餐。
16、现在的男生太木讷，我都给他手机号码了，他怎么还不明白我的心思呢？从来就没给我充过话费！
17、早晨赖床，从口袋里掏出5枚硬币，如果抛出去六个正面，我就去上课。
18、我的朋友圈，一半秀恩爱，一半伤感，中间夹杂着几个坚强的微商。
19、虽然我没去过你的城市，但我做过那里的题。
20、有没有美女想垫下巴的，请联系我，我有双下巴，想卖掉一个。
21、早上，我把烟盒一丢然后宣布我决定开始戒烟！然后，然后同事就丢了根烟过来：“借什么借，没烟就拿我的，我这有！”
22、晚安的真正含义是：别跟我墨迹了，我要自己去玩了。
23、考完试我一直努力安慰自己，没事，像我这么漂亮的姑娘一般都没脑子。
24、你们不要老吵着要礼物要礼物的，遇见我就是上天给你最好的礼物
25、梦想还是要有的，不然喝多了你跟别人聊啥。
26、总有些人，晚上不看书、不玩游戏、不谈恋爱、不聊天，可就是熬夜！
27、为了维护社会稳定，减少贫富差距，请你借我一万块钱。
28、当下最流行三大病症：拖延症、强迫症、选择困难症，直白点说就是懒、傻、穷。