发朋友圈超搞笑的文案
小编整理了3篇发朋友圈超搞笑的文案（精选75句），大家请欣赏。
发朋友圈超搞笑的文案1
1、你要做一个不动声色的大人了。不准情绪化，不准偷偷想念，不准回头看。去过自己另外的生活。你要听话，不是所有的鱼都会生活在同一片海里。
2、今天在路上看见一百人民币，当我捡起来一看正面写到“钱是我扔的，不要问我为什么。有钱任性”当时我又把那一百人民币扔在了地上，搞得我好像不任性一样！
3、我不再爱你，不代表我恨你。我陪你度过了最艰难的日子，然后才走开。
4、她接到喜欢了七年的他的电话。他对她说：我们在一起吧。尽管听到电话那头别人的窃窃笑声。她还昰淡定地说：好啊。然后她问：大冒险又输了吧他说：我选的是真心话。
5、我很爱很爱你，因为我是在从孤独前往完满的路上遇见了你。之后我也许会遇到比你更好的人，可我再也无法像爱你那样深爱她们，因为那时的我已经百毒不侵。
6、有时候，我们就像鱼缸里的鱼，想说的很多，一开口就化成了一串省略号，最后都默默的留在了心里。
7、解释有两种：一种是喋喋不休，一种是沉默不语。前者令人厌恶，后者令人敬畏。
8、关于＂明天＂，有两种可能。一种是比今天好，所以今天应该开心！一种是比今天苦，那今天就更值得开心了！你说呢？
9、我真的懂，你不是喜新厌旧，是我没有陪在你身边，当你寂寞时候。
10、旋转木马是最残忍的游戏，彼此追逐却有永恒的距离。
11、不要试图挽留一个要走的人，你用什么挽留她，她就会带走什么。
12、神经病总是把别人弄成神经病然后再战胜他，因为在神经病的领域他们更有经验。
13、我平生最讨厌拍我马屁的人，虽然他们说的都是实话，而且，奉告各位青天白日的不要瞎说大实话。
14、天空承受不了水之重，便成了雨；眼眸承受不了心之痛，即成了泪。
15、那天，我跟同事在饭店吃饭，旁边桌一汉子过来问他借个火，我那同事抬头一看不认识，赶紧把桌上的打火机往兜里一揣，一脸严肃道：“我的打火机气儿不多了……”
16、我接到一个手机短信，动物园有只猴子奇丑无比，人见人吐，有一天我去了我吐了，有一天你去了，猴子吐了。
17、大家都是江湖儿女，本该同舟共济，以后谁没钱了和我说一声，我可以给你讲述一下，没钱的日子我是怎么过的，我有丰富的经验。
18、黄瓜失恋痛哭，茄子安慰她：爱情不单只是甜美、只是沉醉，还有心碎、还有流泪。唉！谁让你爱上洋葱的？
19、昨晚做梦，梦到有人要给我2000万，条件是马上跟男友分手。听到这话我当时就哭了，冲上去抱住她的大腿说：“你可一定要说话算话啊！”
20、有个人天生腿短，却又特别介意别人说他腿短，某天，他一本正经地宣布：谁在说我腿短，我就生气了。只听一哥们幽幽地来了一句：你裤子好长啊。
21、因为我俄罗斯方块玩得特别好，娶了我你就幸福去吧，因为将来我一定会是一名很会收拾屋子的妻子。
22、两头牛在一起吃草，青牛问黑牛：“喂！你的草是什么味道？”黑牛道：“草莓味！”青牛靠过来吃了一口，愤怒地喊到“你骗我！”黑牛轻蔑地看他一眼，回道：“笨蛋，我说草没味。”
23、有一个客户总在我这买理财，渐渐的我就跟他女儿在一起了。见家长那天，我脑子一抽说了句：“大爷，您今年放我这一个姑娘，明年还您一大一小。”
24、晚上和老婆回家，突然路边跳出三个蒙面大汉，“你们俩人只能走一个！”我说：“老婆你快跑！”看着老婆跑没影了，三个人摘下面具：老天爷，现在找你打个麻将这么难吗？
25、姑娘们啊！哪有那么多白马啊？找个驴凑合得了，别等到有一天驴都被抢没了，剩一堆骡子…
发朋友圈超搞笑的文案2
1、今天老公对儿子说：以后考试放松心情好好考，考不好没关系，我和***妈还年轻，打死你还能生。
2、所谓猪一样的室友就是，我感冒，让他带一盒白加黑，结果他给我带了一包奥利奥。
3、那些说“长得漂亮不重要”的男人，说这句话时的断句其实是：长得漂亮、不重，要。
4、世上无难事，只怕有心人这句话都已经过时了，现在应该说世上无难事，只怕有钱人。
5、经过十年不断努力和奋斗，我终于从一个懵懂无知的少年变成了一个懵懂无知的青年。
6、别人穿丝袜，都会显得身材好。而你穿丝袜，只会显得丝袜质量好！
7、朋友总劝你，别老宅在家里，会找不到对象的。真是笑死人了，你以为出门玩就找得到？
8、曾经，我老婆是这样跟我激情表白的，把我感动哭了：“跟我混，以后有我一口汤喝，就有你一个碗刷。”
9、二货同事办离职，需要写离职报告，那么大一张A4纸，他就写了四个字：“不想做了。”我说：“这么大张纸，你能不能多写两个字？”然后他把纸拿过去在前面加了两个字：“真的。”
10、如果你们和男朋友吵架，先别急着去追究吵架的原因，而是要弄明白他怎么突然胆子就肥了起来。
11、刚刚去理发店理发，老板问我怎么剪，我潇洒的来一句：“往帅了剪！”这时旁边一在焗油烫头发的大妈看了我一眼，说：“小伙子，瞧你长这样，别为难老板了，人家赚点钱不容易。”
12、老婆网购搓衣板，看到其中一条评论：跪的不舒服，差评！老婆二话不说加入了购物车。
13、高中和大学唯一的区别就在于，高中的狗粮是偷偷摸摸的发，而大学的狗粮是哐哐的往脸上砸啊。
14、表妹问我：“姐，你觉得完美男朋友的标准是什么？”我果断地说了句：“别人的”！
15、闺蜜说喜欢水仙花，于是她老公在外面种满了水仙花；我说我喜欢大海，于是我老公在外面一直浪。
16、小时候做数学题，总觉得一边放水一边注水的泳池管理员特傻。直到后来一边充电一边玩手机，我才改变了这个看法。
17、在女孩子花一样的年纪里，你长成了一棵多肉植物。
18、曾经，真正的勇士是敢于直面惨淡的人生，而如今，真正的勇士是敢于直面没化妆的自己。
19、干不完的活，睡不够的觉，喂不胖的钱包，买不起的貂。半辈子就挣了两个亿，一个失忆，一个回忆。
20、唐僧的长相，悟空的身材，沙僧的脾气，这就是我理想中的男朋友。
21、“小黑犬，你的快递。”“叔叔我叫小默……”
22、谎言有三宝：天长、地久、爱到老；韩剧有三宝：车祸、癌症、治不好！
23、和老公逛街看到个美女，老公问我这个美女怎么样？我不服的说了句：卸了妆还不是像个鬼。老公说：就是啊，哪像你，化不化妆都像个鬼。
24、火车到站要关闭厕所，一小朋友想拉臭臭，憋不住了，其老爸把他他抱在窗户上，屁股对着窗外，拉到一半的时候，火车要开了，只听站台上的工作人员喊到：“那个大脸的胖子，别吃油条了，把脸伸回去，火车要开了！”
25、前天我偷偷把同桌手机里我的号码名称换成了“爸爸”，上课时发短信给他：“孩子，赶紧回来吧，咱家中了1000万，还上鸡毛学！”同桌看了以后直接往外撒腿就跑，班主任问他干嘛去。他头也不回地说：“滚蛋！”
26、朋友问我，你会因为年纪大了而随便找个人结婚吗？开玩笑，随便找就能找到吗？
27、作为一个单身贵族，但凡有再有已婚人士问我”你为什么不结婚？“我都统一回复：”不想把日子过成你这样。“
发朋友圈超搞笑的文案3
1、长得漂亮的人，即使犯了错，别人也很容易原谅。长得丑的人，光长相别人就不能原谅，更别提犯不犯错了。
2、发财是每个上班族的梦想，发呆是每个上班族的心愿。
3、人倒霉，喝凉水也会塞牙；水更倒霉，被喝也就算了，还要被困在牙里。
4、今天跟老公暧昧，早早穿了他的衬衫上床摆了个销魂姿势。老公一进门，果然猴急猴急的来扒我的衣服。边扒边说，这衬衫老贵了，可别给你撑坏了！
5、一个女人问一个男人：“你知道世上什么最坚强嘛？”男的回：“不知道！”那女人说：“你的胡子。”男人问：“为什么呢？”“因为你的脸皮这么厚，它还能破皮而出。”
6、每次我说减肥，只不过是想吓吓我的小肉肉们
7、一男人总找不到女友，无奈去算命。算命师：你前半生注定没女人。那人眼睛一亮：后半生呢？算命师：后半生你就习惯了。
8、只有长得高的人才可以叫高冷，高冷但是长得矮的人叫速冻矮子。
9、单位过年发福利，是什么星座就发相对应的东西，一朋友双鱼座发了两条活鱼，一白羊座发了一只小羊，一水瓶座发了一个高档水杯。特么的，可给我高兴坏了，从来没觉得处女座有什么好的，这下一下子赚大发了。
10、人生就跟在跑步机上似的，你已经累吐血了，可是在别人眼里，你还在原地踏步。
11、明明每次去电影院买的都是成人票，却从来没在里面看过一场成人电影。
12、目前最恐怖的事就是：成绩无下限；社交不成功；人丑还颜控，没钱还任性。
13、考试考这么多年了，怎么不搞个周年庆，比如考四十送二十，过两科送一科，任选两科免考。
14、刚有人说我不要脸，我反手就是一巴掌，这么美的脸我会不要？
15、一直没敢结婚，因为听说结婚那天新娘要四五点起来化妆，我起不来。
16、老公：“老婆，自从我结婚后，我的视力就出问题了！”老婆：“什么症状？”老公：“我看不见钱了！”
17、以你的智商，能在皇宫里能活几集？大神回复：就你这身材和颜值，根本进不了宫！
18、女生不会做饭的话会出现什么情况呢？将来你的孩子长大后会说：好怀念小时候妈妈给我叫的外卖。
19、睡前总是忍不住打一把游戏，输了不甘心睡不着，赢了太激动睡不着，算了，再来一把。
20、明明是个富二代，我却自己上班挣钱，明明可以开豪车，我却每天挤公交，明明可以靠脸吃饭，而我自己努力着，这就是我和明明的区别。
21、有个小孩在路上踩影子，我觉得好幼稚，所以我绕开了他，因为我怕他踩到我的影子。
22、我每天都很早来学校，老师家长都以为我是学霸，就是脑袋笨了点。其实只有我自己知道，我来这么早是为了抄作业！
23、儿童节可以向我要红包我可以给你，但是，过几天父亲节你要是不送，可就别怪爸爸翻脸了！