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令人捧腹大笑的冷文案

2023/10/03文案大全

小编整理了3篇令人捧腹大笑的冷文案(精选84句),大家请欣赏。

令人捧腹大笑的冷文案1

1、一个人发贴:刚和哥哥打架了,他在客厅里,我在厨房里,厨房有刀,我要怎么办?雷人回复:削个苹果给哥哥吃,告诉他别生气了!

2、妻子:老赵家可真有钱,一张口就是几百万几千万的。丈夫:什么有钱,人家老赵是搞细菌研究的。

3、小黄家门上的电铃坏了,他打电话请工人来修。可左等右等,不见人来。于是他打电话过去质问:“为什么这么久都没有派人过来修理。”工人生气的说:“我去了好几趟,按半天门铃,都没人开门。。。”

4、一对夫妇在公园里散步,他们看到一男一女坐在长椅上忘情地接吻。妻子问道:“你为什么不那样做呢?”

5、顾客的脖子第二次被理发师的剃刀刮伤,他要一杯水。理发师拿水来,问他是否有头发进了嘴里。顾客冷冷地说,“不,我是想看看脖子漏水了没有。”

6、某日,一群朋友聚在一起。大家都比较无聊,于是提议买牌打 。刚拿出扑克装备拆开包装,一个妹子大喊:“不要打开! ” 众人疑惑。妹子害羞地解释:“里面有鬼。”

7、顾客新买的自行车没有锁,于是去质问商店。顾客:我买的自行车为什么没有车锁?售货员:因为我们不是“连锁店”。

8、一天,食堂厨师对老板说:“老板,该换口新锅了。” 老板说:“怎么又要换锅呢?” 厨师回答:“锅里常年不见油,锅底又锈掉了。”

9、作曲家:“我足足花了10年工夫才写成这首催眠曲! ”出版商:“怎么这么久! ”作曲家:“因为他老催我入眠。”

10、一男子和朋友到湖里划船,结果船翻了。他直落湖底,朋友赶去把他救起来。 朋友问:“你不是会游泳吗?” 男子说:“是啊,可那石头上写着这里‘禁止游泳’啊! ”

11、胖妹问马场管理员:“你们马场什么时候来了一头骆驼,而且是双峰的?”管理员:“它不是骆驼,是上次被你骑过的马。”

12、医生对病人说:“您需要多吃些鱼,因为鱼身上含有较多的磷。”“大夫,可我是想请您帮忙把病治好,而并不是想夜里发光呀! ”

13、一个母亲领了双胞胎儿子去商店买衣服,当营业员给他们试穿上身以后就走开了,母亲气愤地说:“你为什么不让他们照一照镜子,看看是否合身?”营业员无辜地说:“他们只要互相看看不就可以了么。”

14、小城里有一个恶棍死了,在葬札上,大家一言不发,主持人问:“对死者生前的优点,难道就没有给谁留下一些美好的记忆吗?”过了半晌,一个理发师开始说了:“他毛发稀疏;每次刮脸特别好刮。”

15、求一部古装电视剧,剧情是男主角掉进山洞,吃了蘑菇武功很厉害? 有的人说是《金剑雕翎》,有的人说是《神雕侠侣》,最后一个人回答:超级玛丽.....

16、看了新闻说边走路边玩手机很危险,吓得我赶紧跑起来玩。

17、说起我男朋友的优点,总结起来就是一句话:有眼光,会挑女朋友!

18、我与老婆分隔两地,每次想念她的时候都会默默的抽根烟。一年了,竟然把烟戒掉了!

19、当监考老师说,把与考试无关的,放到讲台上,我就很想把自己放上去。

20、昨天晚上我拿爱情去喂狗,第二天早上发现狗死了。

21、我跟你说,社会现在是今时不同往日,我现在是一日不如一日。

22、学渣同学刚开学见面就给我分享经验,说:不写暑假作业只是挨一顿揍,但是却快乐了整个假期,值!

23、你别和我说话,因为我听不懂,在别人的眼中看来,我和一头猪在吵架是一件很愚蠢的事。

24、如果你发自拍,一定会有人很不客气地说丑。可你只要坚持发,每天发,就不会再有人这么说了,因为他们已经把你删了。

25、老师正在讲课,底下有个同学打了一个很大声的喷嚏。老师看了看她说:咋的?对这个知识点过敏啊?

令人捧腹大笑的冷文案2

1、大老远看到我一直盯着你的时候,不要觉得我对你有意思,我是真得看不清你是谁。

2、一直坚信自己会瘦,现在只是胖着玩玩,可是没想到玩着玩着,就嗨了。

3、一天吃一个苹果,可以把医生赶跑。而更牛逼的是一天吃一头大蒜,可以把所有人赶跑。

4、小时候不爱吃饭,导致现在个矮;现在是爱吃饭了,导致又胖又矮。心疼的抱住胖胖的自己。

5、考英语的时候,前面坐了个美女,写卷子很认真,我就叫她给我抄抄,她同意了,最后我怕卷子雷同,改了几道选择题。最后,她考倒数第一,我倒数第二。

6、只有长得高的人才叫高冷,长得矮的,只能叫速冻矮子。

7、生活的烦恼,跟妈妈说说。”妈,我不想结婚。“工作的事情,跟爸爸谈谈:”爸,钱不够花给我打点吧。“

8、我天性好强,自食其力,从毕业那天起,就再也没有伸手向父母要过一分钱,我通常会直接打电话让他们把钱汇到我的银行账户上。

9、最近养的一条鱼死掉了,仔细想了很久,不想土葬,所以为它安排了火葬,谁知道越烤越香,不得已为自己配了瓶啤酒!

10、当你生活不顺心的时候,不要慌。看看你的钱包和存款,哭出来就好了。

11、找不到对象,不要老是怨天尤人,要多想想自己的原因,也许是因为你太优秀而没人配得上你呢。

12、”咱们聊点沉重点的话题吧,比如说你的体重!“一阵沉默后,姐妹回复:”这也忒沉重了吧,那咱们还是聊点肤浅的吧,比如你的智商!“

13、前两天练习倒车入库,左倒右倒怎么都进不去,最后教练说:”来来,下车!咱俩抬进去!“

14、都说孩子是遗落人间的明珠,妈妈是上帝派来保护孩子的天使。而我则是上帝掉落的陀螺,我妈妈就是那个喜欢抽陀螺的人。

15、坐车走高速公路,快到服务区时,司机吼了一嗓子:“要上卫生间的麻利点啊,提前做好准备!”旁边一哥们弱弱的问句:“我们怎么提前准备?是现在就把裤子给脱了么?

16、女:“为什么分手至今你还没有女朋友?”男:“和你分手以后,我见过许多女人,有的像你的眼,有的像你的唇,可惜没有一个像你眼瞎的。”

17、小时候有同村的叫我丑小鸭,我就觉得很开心,因为我长大了会变成白天鹅。可是没想到,现在他们叫我丑大鸭。

18、我说喜欢了一个很优秀的男生,但是感觉没机会,我妈说你怕啥,你虽然差劲,但能有机会接触到这么好的人,说明他命中注定有此一劫。

19、我本来以为养女人是养不起的,可以养男人,然后发现男人也贵,最后发现连狗都养不起。

20、本来准备今年瘦成一道闪电,亮瞎你们的眼,不想竟然胖成了坚果墙,挡住了你们的视线。

21、像你这么彪悍的女汉子,如果一个男生突然对你很好,那就只有一个原因:他敬你是条汉子。

22、和老公吵架,别急着去责怪他,而是先反省反省自己,如果真是自己错了,再好好想想怎么推卸给他。

23、从今天起只要是我朋友,谁没钱了就和我吱声,我可以给你讲述一下,没钱的日子我是怎么度过的。

24、学过很多技能,发现最有用的技能是“想开点”。

25、有什么不开心的就睡一觉,我觉得没有什么是睡一觉不能解决的问题,如果有,那就再睡个回笼觉。

26、做事情,如果你一开始就是奔着钱去做的,那么很有可能会失败。所以,为了避免失败,不妨换个方式,你想着我做这事不是为了钱,然后,你就不想做了,也就不会有失败了。

27、为什么爱笑的人运气不会太差,因为运气差的根本笑不出来。

令人捧腹大笑的冷文案3

1、新年愿望:做一枚逆天的咸鸭蛋,闲得要命,富得流油!

2、办公室两位女生吵起来了。经理忍无可忍:太不像话了!什么情况?你们把原因给我说清楚!两美女一听,又争先恐后各执一词。够了!经理大吼一声:胖的先讲!顿时,世界安静了……

3、娶一个像我这样的女人吧,虽然不倾城也不倾国,但足以让你倾家荡产。

4、我办了个隐身术培训班,承诺可以学成之后再付款。没想到学成之后竟没有一个人付款,全消失不见了!

5、路边停车等人,有个脑袋探到窗边问:“走吗?”我TM又不是黑车,我说:“不走!”。过了一会儿他递进来一张罚单。

6、某人坐朋友的高级轿车兜风,倾慕不已:哇!坐椅都是真皮,又软又滑,多好的皮呀!邻座的女孩大喝一声:住手!你摸的是我的大腿!

7、数学课上,老师以4G的速度讲课,学神以wifi的速度听着,学霸以3G速度记着,学婊以2G速度干瞅着,学屌经常掉线,学渣是搜不到也连不上,最后自动关机了!

8、我才不去见网友,除非国家修改一夫一妻制。

9、“年轻的时候千万不要因为没钱而绝望,因为你要知道,你以后没钱的日子还很多。”这是我听过最残忍的一句话了!

10、我知道,天下无不散宴席,可是,至少,宴席上我要吃得爽!

11、今天在大街上看到一个靓女在找什么东西,我吹着口哨色迷迷的上前问她:“美女,你找啥呢?”美女白了我一眼说:“流氓!”我一听,喜出望外的说:“嘿嘿,你别找了,我就是。”

12、上课时老师问:“11V、30V、220V、1000V和3500V的电压,哪些可以摸,哪些不能摸?”学生犹豫了半天,说:“都可以摸,但有的只可以摸一次。”

13、你瞧你吧!看背影急煞千军万马,转过头吓退百万雄师。

14、我在食堂吃饭,咬到了舌头我疼的大叫。二货室友问我怎么了,我疼的说不出话就指指嘴,然后吐了点血。这二货大叫:“大家别吃了,饭里有毒!”

15、你是我的太阳,可惜下雨了;你是我梦中的月亮,可惜被云遮住了;你是我心中最美的花朵,可惜开过了;你是天上的嫦娥降临人间,可惜脸先着地了。

16、世界上最没用的东西就是工资条,看了生气,擦屁股太细。

17、农夫巡视果园,发现一个小男孩攀上了苹果树。“小捣蛋,你等着看,我要去告诉你爸爸!”男孩抬头向上面喊道:“爹,底下有人要和你说话!”

18、现在复习的感觉就是,马上要有一大波僵尸涌过来,但老子连向日葵都还没种。

19、每次考完试我都安慰自己,没事,重在参与。

20、老公下班回家后,发现老婆躺在床上。老公关切地问道:老婆,身体不舒服吗?老婆点了点头。老公连忙安慰道:做饭的事你不用愁,我一会把你背到厨房!

21、结婚的日子我已经定好了,现在就差定新郎了。

22、发现我最近近视越来越严重了,打开钱包竟然看不到钱。

23、知道为什么我一个年轻的小伙子没事就去看大妈跳广场舞么,因为跟大妈混熟了之后,大妈就会问:小伙子有没有女朋友啊,没有的话阿姨给你介绍一个。被自己的智慧深深地震惊了。

24、有没有人和我一样,一生气就想买东西,一买东西就得花钱,一花钱钱就少,钱一少就更生气。

25、生活不止眼前的苟且,还有买不起的房子,和养不起家的工资。

26、物竞天择是真的!自从我脱发以来,发质真的日益变好!差的都掉了,还留在头上没掉的都是狠角色。

27、可以触摸的痛苦是什么?就是我觉得肚子都饿扁了,一摸还是有一坨肉。

28、气温下降到几度,我们办公室竟然还有一个同事穿短袖上班。领导问他:“你不怕冷吗?”他说:“我连穷都不怕,还会怕冷吗?”

29、找不到对象,不要老是怨天尤人,要多想想自己的原因——也许是因为你太优秀而没人配得上你呢。

30、世界上最危险的事莫过于把闹钟关掉后又闭上了眼睛。这是目前人类唯一可实行的穿越方法,闭眼5秒钟就能抵达2个小时后的未来。

31、做一个独立的小仙女,不以物喜不以己悲,乐观坚强且不依靠男的,不装可爱不撒娇,直率简单不耍心机,这样坚持下来,不仅嫁不出去,而且还找不到男朋友。

32、周杰伦说爱情就像龙卷风,我认为这个比喻是很贴切地,因为大多数人都和我一样,一辈子也见不到一次龙卷风。